Απάντηση με παράθεσηΕδώ τραβάω μια "αυτοφήμοση"
πιστεύω να είπα καλά/σωστά την λέξη
Φυσικά και δε φταίει μόνο ένας αλλά λίγο πολύ όλοι οι γαύροι εκείνο το βράδυ χαπακωμένοι είμασταν. Εγώ τα έριξα πρώτα στον Πάντο ... αυτός μου έκατσε στο μάτι αυτόν μπιιιιιμπ.
Στον Καρεμπέ ας πούμε ... μπιιιιιιιιιιμπ ... έριξα .... για να μη φάω και δεύτερη φορά εδώ edit ... ξεφτίλα θα είναι από μέρους μου ... στο ματς της Ν. Σμύρνης ... στο 3ο γκολ αν θυμάμαι καλά.
Για τον Αλέφα σε εκείνο βέβαια ... ουδέν σχόλιον ... γιατί θα πέσει ... και delete or ban.
Εδώ τραβάω μια "αυτοφήμοση"
πιστεύω να είπα καλά/σωστά την λέξη
Εμείς Θρύλε για σένα, και συ Θρύλε για εμάς
Σύνταξη στα 11
Αν φας delete ή ban για τον Αλέφαντο, που εκείνο το βράδυ έτρωγε κεφτεδάκια στην αγαπημένη του ψησταριά, τότε καλύτερα να μην πεις τίποτα για τον προπονητή που είχαμε εκείνο το βράδυ (Προτάσοφ), γιατί βλέπω να πηγαίνεις ή στο εκτελεστικό απόσπασμα “ή” ….
To kseskisate kai to topic me ta anekdota.
Φυσικά.Αρχική Δημοσίευση από sirkostas
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
"Γιατί κλαις αγάπη μου;"
"Κοίτα. Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια"
"Τι παζλ μωρό μου;"
"Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να τον φτιάξω."
"Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω σπίτι θα τον φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"
Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα και την πλησιάζει και της λέει:
"Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη. Ακου τι θα γίνει ... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά. OK μωρό μου;"
Η ξανθιά ρωτάει τη φίλη της(επίσης ξανθιά):
-Όταν φτάνεις σε οργασμό,το λες στον άντρα σου;
Και η φίλη της απαντάει:
-Όχι.Μου έχει απαγορεύσει να του τηλεφωνώ στο γραφείο!
Του χρόνου πάλι με υγεία
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
Μια μερα ο τοτος περνει ματι τους γονεις του,σε μια στιγμη βλεπει τον πατερα του επανω στην ντουλαπα και την μανα του στο κρεββατι με τα ποδια ανοιχτα,και κανει ο πατερας 1,2,3 ΑΕΡΑ!!! και πηδαει επανω στην γυναικα του,και τις λεει ''μπηκε''? και απαντα αυτη ''αχ ναι μπηκε μπηκε''
Αρεσε στον τοτο αυτο και σκεφτεται να κανει το ιδιο με την αννουλα,πραγματι την ξαπλωνει της ανοιγει τα ποδια ανεβαινει στην ντουλαπα και φωναζει 1,2,3 ΑΕΡΑ!! σκαει πανω στην αννουλα και της λεει ''μπηκε''? και απανταει αυτη ''μπούκε μπούκε''!!!!!!!! (λαθος τρυπα)
Πάει μια τύπισσα στο γιατρό.
''Γιατρέ μου, θα ήθελα κάτι που να κάνει τον άντρα έτσι...... πιο ενεργητικό, πιο....... σεξουαλικό, πιο......... ταύρο ας πούμε''.
Την κοιτάζει ο γιατρός και της λέει:
''Χμμμμμμ μάλιστα, ευχαρίστως........... ΓΔΥΘΕΙΤΕ!!!!!''
''ΓΔΥΘΕΙΤΕ?????'' Απαντά αυτή, ''Μα τι θα κάνουμε έτσι γιατρέ μου???''
''Μην ανησυχείτε κυρία μου, θα αρχίσουμε δίνοντάς του ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ''!!!
ΜΙΑ ΖΩΗ ΓΑΥΡΟΣ........ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ 8-2-1981
Το μεγαλυτερο ανεκδοτο ειναι το εξης;O Παναθηναικος ατυχος στην Ευρωπη!
Τα καλύτερα ανέκδοτα για το 2004 και 2005 τα έχουν πεί βάζελοι
2004: Ο Γκονζάλες είναι 2 Ριβάλντο (Μήτσου)
2005: Φτύσαμε αίμα να κερδίσουμε τον ΟΦΗ (Γκούμας)
20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...
1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."
2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"
3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."
4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"
5."Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"
6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"
7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"
8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."
9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"
10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"
11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."
12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"
13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"
14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"
15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"
16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."
17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"
18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"
19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"
20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!
Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον.
Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινος, μίαν εύμορφον νεάνιδα.
Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους.
Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε.
Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.
Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:
- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε ένα κομμάτι χαρτί;
- Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.
Μετά από ένα ναυάγιο σώθηκαν μόνο τρεις. Ένας άντρας και μια μάνα με την κόρη της οι οποίοι κατέληξαν σε ένα ερημονήσι.
Μετά από δυο μήνες η μάνα έλεγε τον άντρα θείο και η κόρη τον έλεγε ξάδερφο.
Τι συγγένεια είχαν μεταξύ τους;
- Καμία απολύτως. Απλά, από το πολύ πηδημα δεν ήξεραν τι έλεγαν.
Den einai megali gademia na eisai o proedros tis INTERAMERICAN, tis PAE ARHS, tis Euroklinikis, enas apo tous plousioterous anthrwpous stin Ellada kai parola auta, otan systinesai se kapoion pou den kserei Ellinika na les "KONTOMHNAS" kai autos na katalabainei CONDOM IN ASS!!!!!?????
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
- O Olympiacos tha prokrithei ws prwtos ston epomeno gyro tou Ch.L.
- Nai, kai tou xronou tha paixoume ston teliko ths diorganwshs (ayto einai kelmeno)
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται
“Liberty means responsibility. That is why most men dread it.” George Bernard Shaw
Πνευματώδες!!! boo
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks