Σελίδα 111 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 1161718191101107108109110111112113114115121131141151161211311411 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων σε εξέλιξη 2.201 έως 2.220 από 10061

Θέμα: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

  1. #2201
    Το avatar του χρήστη Galletti97
    Εγγραφή
    15-02-2009

    Μηνύματα
    3.183
    Thanks
    2.508
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 588 φορές σε 425 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    [youtube]www.youtube.com/watch?v=_pj2Nutu5v8&feature=related[/youtube]

  2. #2202
    Το avatar του χρήστη DaRkSaGa79
    Εγγραφή
    12-03-2008

    Μηνύματα
    13.174
    Thanks
    3.296
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10.887 φορές σε 5.182 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πως χτιζεται ενα μπουρδελο?

    Πετρουλα-Πετρουλα....
    *****8.23*****

  3. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον DaRkSaGa79 για αυτό το μήνυμα:

    chainsaw (16-07-09), panty (13-07-09), sadi (12-07-09), steliosb (13-07-09)

  4. #2203
    Το avatar του χρήστη sk12072
    Εγγραφή
    27-08-2007

    Μηνύματα
    47.268
    Thanks
    4.414
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 15.128 φορές σε 9.447 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας
    ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!

    Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής -
    προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να
    φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
    απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

    Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...

    Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

    Διαβάζειπρώτοςτοστιχάκιτουοιερέας:

    I was a father all my life
    have no children, no wife
    I read the Bible through and through
    on my way to Timbuktu

    Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοιπιστεύουνότιείναιοτελικός
    νικητής. Ώσπου, έρχεταιησειράτουβοσκού, οοποίος
    διαβάζειτοεξής:

    Tim and I to Brisbane went
    met three women, cheap-to-rent
    but they were three and we were two..!
    so, I booked one and Tim booked two!!!

    Αυτόςκέρδισε!
    ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
    ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ


  5. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    panty (13-07-09)

  6. #2204
    Near the sea Το avatar του χρήστη kritikia
    Εγγραφή
    02-04-2009

    Περιοχή
    ΠΕΙΡΑΙΑΣ
    Μηνύματα
    8.296
    Thanks
    3.349
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 4.595 φορές σε 2.660 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


    Το σουξε του καλοκαιριου...το καλυτερο τραγουδι ολων των εποχων...

    Θα χτυπησει την κορυφη των τσαρτ και θα παραμεινει εκει για παντα..

    Κυριες και κυριοι, υποδεχτειτε την Αννα Γουλα, στο σουξε "Τα πινω ολα"...

    Δικο σας.........
    "Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε

  7. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    DaRkSaGa79 (13-07-09)

  8. #2205
    ΘΡΥΛΟΣ Uber Alles Το avatar του χρήστη smageo
    Εγγραφή
    28-01-2009

    Περιοχή
    Αlways somewhere
    Μηνύματα
    8.424
    Thanks
    4.141
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 5.207 φορές σε 2.927 μηνύματα
    Ignore User

    Talking Οι βλαβερές συνέπειες του αλκοόλ

    Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
    Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
    Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

    Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
    Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
    Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

    Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
    Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
    Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

    Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
    Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε
    λάθος σημείο του προσώπου.
    Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

    Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
    Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
    Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο
    ταβάνι.

    Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
    Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
    Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη `δουλειά`.

    Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
    Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
    Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

    Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
    Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
    Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

    Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
    Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
    Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

    Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη
    ταπετσαρία.
    Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
    Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ
    Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.

  9. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον smageo για αυτό το μήνυμα:

    d.n.a. (16-07-09), kritikia (16-07-09), sadi (16-07-09)

  10. #2206
    Post-Pollution Member Το avatar του χρήστη d.n.a.
    Εγγραφή
    11-07-2008

    Περιοχή
    3τη στάνη δεξιά...
    Μηνύματα
    14.119
    Thanks
    3.292
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 5.215 φορές σε 3.170 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει. Ο Γερμανός λέει: - Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα! Λέει ο Γάλλος: - Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι.

    Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτρη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα! Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: - Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή που**να Μαρία!". Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ που**να; Η γυναίκα σου είναι που**να που πηδ**ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

  11. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον d.n.a. για αυτό το μήνυμα:

    chainsaw (16-07-09), kritikia (16-07-09), Red Sting (19-07-09), smageo (16-07-09)

  12. #2207

    Εγγραφή
    01-07-2009

    Μηνύματα
    3.648
    Thanks
    1.805
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 1.909 φορές σε 1.167 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


  13. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    Galletti97 (17-07-09)

  14. #2208
    Το avatar του χρήστη sk12072
    Εγγραφή
    27-08-2007

    Μηνύματα
    47.268
    Thanks
    4.414
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 15.128 φορές σε 9.447 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    εγω παντως ακομα γελαω με τις δηλωσεις του πατερα.
    ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
    ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ


  15. #2209

    Εγγραφή
    10-08-2008

    Μηνύματα
    305
    Thanks
    143
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 160 φορές σε 76 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Τύπος με τικ στο μάτι πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
    - Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.


    - Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

    Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
    Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
    Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
    Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

    - ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

    - Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

    - Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

    - Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό

  16. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον redholder για αυτό το μήνυμα:

    Red Sting (19-07-09), sadi (19-07-09)

  17. #2210

    Εγγραφή
    10-08-2008

    Μηνύματα
    305
    Thanks
    143
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 160 φορές σε 76 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
    ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
    ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
    Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
    ΓΙΑΝΝΗΣ: Φίλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
    ΣΩΤΗΡΗΣ: Άσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
    Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
    Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
    - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
    ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
    ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μαλάκας που ήρθε χθες.

  18. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον redholder για αυτό το μήνυμα:

    Kaine (21-07-09), sadi (19-07-09)

  19. #2211
    Το avatar του χρήστη sk12072
    Εγγραφή
    27-08-2007

    Μηνύματα
    47.268
    Thanks
    4.414
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 15.128 φορές σε 9.447 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    αποφθεγματα.
    Συνημένες Εικόνες Συνημένες Εικόνες
    ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
    ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ


  20. #2212
    Near the sea Το avatar του χρήστη kritikia
    Εγγραφή
    02-04-2009

    Περιοχή
    ΠΕΙΡΑΙΑΣ
    Μηνύματα
    8.296
    Thanks
    3.349
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 4.595 φορές σε 2.660 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

    Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

    'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'.

    Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο καιστο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε...

    Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

    'Φυσικά', είπε ο μικρός.

    Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

    Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

    Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

    Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:



    -ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

    Αγαπητέ Θεούλη

    Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

    Το προτιμώ κόκκινο.

    Ο φίλος σου,

    Δημητράκης



    Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.

    Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

    Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.



    -ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

    Αγαπητέ Θεούλη

    Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

    Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

    Σ' ευχαριστώ

    Ο φίλος σου

    Δημητράκης

    < BR>
    Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

    Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.



    -ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

    Αγαπητέ Θεούλη

    Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

    Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

    Δημητράκης



    Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.

    Έτσι έγραψε το...



    -ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

    Θεέ

    Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

    Λυπάμαι πραγματικά.

    Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

    Σε παρακαλώ...

    Ευχαριστώ

    Δημητράκης



    Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . ..

    Τώρα πια ανησύχησε.

    Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.

    Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος..

    'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.



    Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.



    Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.



    ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

    Θεέ

    Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..

    Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

    Ξέρεις ποιος.
    "Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε

  21. Οι ακόλουθοι 5 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον kritikia για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (23-07-09), chainsaw (28-07-09), DaRkSaGa79 (01-08-09), Du3lisT (01-08-09), smageo (30-07-09)

  22. #2213
    Solus Deus me judicet Το avatar του χρήστη aljawn
    Εγγραφή
    22-11-2006

    Περιοχή
    ΑΤΗ, GR
    Μηνύματα
    4.113
    Thanks
    2.017
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 2.565 φορές σε 1.387 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    &#171;Ενας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
    "Να κάνουμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης.
    "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να τη βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής.
    "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος.
    "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος.
    "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.
    Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
    Κι αυτός σπάει τη σιωπή του, κάνοντας: &#171;νιάουουου…&#187;.
    Ρεαλισμός είναι η ψευδαίσθηση ότι υπάρχει πραγματικότητα.

  23. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον aljawn για αυτό το μήνυμα:

    chainsaw (28-07-09), consigliere (27-07-09)

  24. #2214
    Το avatar του χρήστη DaRkSaGa79
    Εγγραφή
    12-03-2008

    Μηνύματα
    13.174
    Thanks
    3.296
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10.887 φορές σε 5.182 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πάει μια Ξανθιά στο αστυνομικό τμήμα για να πιάσει δουλειά ώς Ντετέκτιβ. Μπαίνει στο γραφείο του διοικητή και αρχίζει το συνιθισμένο ΤΕΣΤ!

    Διοικητής : Πόσο κάνει 2+2
    Ξανθιά : Εμμμμμμμ.... 4!
    Διοικητής : Πόσο κάνει 100 δια 10;
    Ξανθιά : Εμμμμμμ...... 10!!!
    Διοικητής : Ποιός σκότωσε τον Αβραάμ Λίνκολν;
    Ξανθιά : ......... Δέν ξέρω.
    Διοικητής : Πάνε σπίτι σου, βρές το και έλα αύριο να μου απαντήσεις.

    Πάει λοιπόν σπίτι της η ξανθιά και πέρνει τηλέφωνο τους φίλους της.

    Ξανθιά : Γειά σας παιδιά!
    Φίλοι : Γειά! Τι λέει; Την πήρες την δουλειά;
    Ξανθιά : Όχι μόνο την πήρα, αλλά έχω και έναν φόνο να ερευνήσω!!!
    *****8.23*****

  25. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον DaRkSaGa79 για αυτό το μήνυμα:

    d.n.a. (27-07-09), Du3lisT (01-08-09), smageo (30-07-09)

  26. #2215
    Near the sea Το avatar του χρήστη kritikia
    Εγγραφή
    02-04-2009

    Περιοχή
    ΠΕΙΡΑΙΑΣ
    Μηνύματα
    8.296
    Thanks
    3.349
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 4.595 φορές σε 2.660 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


    "Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε

  27. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    Du3lisT (01-08-09)

  28. #2216
    Paranoid Alex7polis Το avatar του χρήστη Giwrgos7Alexpoli
    Εγγραφή
    20-07-2008

    Περιοχή
    Sto spiti mou
    Μηνύματα
    1.309
    Thanks
    246
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 293 φορές σε 204 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από kritikia Εμφάνιση μηνυμάτων
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


    το δευτερο ειναι δικο σου??
    37 ΜΟΝΟΙ ΜΑΣ...37 ΟΛΟΙ ΣΑΣ!!!

  29. #2217
    Το avatar του χρήστη DaRkSaGa79
    Εγγραφή
    12-03-2008

    Μηνύματα
    13.174
    Thanks
    3.296
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10.887 φορές σε 5.182 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει
    στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι
    εκείνος να επιστρέψει.
    Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε
    έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά
    μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο
    Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας γιααυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του.
    Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον
    ξαναβρω.» Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα.
    Τον
    κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
    «Πατέρα εσύ;»

    Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:«Πινόκιο;»
    *****8.23*****

  30. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον DaRkSaGa79 για αυτό το μήνυμα:

    chainsaw (09-09-09), nbqgr (02-08-09), sirkostas (01-08-09)

  31. #2218
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Δύο φίλοι συζητούν:
    - "Τι έμαθα ρε Τάκη; Πέθανε η πεθερά σου;"
    - "Ναι..."
    - "Α, τι κρίμα! Και πως έγινε;"
    - "Να, έφτιαχνε στιφάδο στην κουζίνα και ρωτάει: "Ρε αχαϊρευτε, πού είναι τα κρεμμύδια;" "Στο υπόγειο", της απαντώ εγώ. Όπως κατέβαινε λοιπόν παραπάτησε στην σκάλα και πάει..."
    - "Λυπάμαι! Και εσείς τί κάνατε;"
    - "Μακαρόνια!"

  32. #2219
    Το avatar του χρήστη nbqgr
    Εγγραφή
    28-04-2008

    Περιοχή
    ΠΕΙΡΑΙΑ
    Μηνύματα
    20.343
    Thanks
    3.956
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10.238 φορές σε 6.408 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ηταν μια φορα στη ζουγκλα το Λιονταρι, ο αδιαμφισβητητος βασιλιας ολων των
    ζωων. Μια γκαντεμικη μερα ομως, ενω εκανε τη βολτα του, πιαστηκε σε μια
    παγιδα για βασιλιαδες. Ενω ακουγε απο μακρια τους κυνηγους να ερχονται,
    βλεπει το κουνελι να ερχεται χαρωπο-χαρωπο και χοροπηδωντας, χωρις να εχει
    καταλαβει τιποτα. "Εεεεε, κουνελι, εδω!" φωναζει ο βασιλιας, και το κουνελι
    εκπληκτο βλεπει το λιονταρι στη δυσαρεστη θεση που βρισκοταν. "Κανε μου τη
    χαρη κουνελε και ελευθερωσε με γρηγορα πριν με πιασουν", ειπε το λιονταρι,
    και το κουνελι προβληματιστικε. "Ναι, " λεει, "αλλα και να σε βγαλω εγω τι
    θα κερδισω?". "Τελος παντων, λεει απελπισμενα πια το λιονταρι, ελευθερωσε με
    και θα σε αφησω να εισαι βασιλιας για μια μερα το χρονο". "Α, καταπληκτικα!"
    αναφωνησε το κουνελι και ελευθερωσε τελικα το λιονταρι απο την παγιδα.
    Την επομενη μερα μαζευτηκαν ολα τα ζωα στη ζουγκλα, μετα απο διαταγη του
    λιονταριου, για να παρακολουθησουν τη στεψη του κουνελου. Μετα απο την
    επισημη τελετη, το λιονταρι ρωτησε τον κουνελο, "Και τωρα, μιας και εισαι
    για σημερα ο βασιλιας, ποια θα ειναι η πρωτη σου διαταγη"? Το κουνελι το
    σκεφτηκε για λιγο, και με ενα αγριο βλεμμα, φωναξε:
    -Λυκε, ελα εδω αμεσως.
    -Ναι,ναι, ερχομαι, απαντησε βαριεστημενα ο λυκος και προχωρησε.
    -Λυκε, που ειναι το κρανος σου? Δε φορας κρανος σημερα?
    -Μ..μαα...εγω...
    -Για τιμωρια θα σε πλακωσω στο ξυλο!
    Και ετσι εγινε, και ακολουθησαν πολυ βιαιες γενικα σκηνες. Με αλλα λογια, ο
    κουνελος εβγαλε το αχτι του και ολη την υπολοιπη μερα την περασε αραχτος στο
    θρονο του.
    Το λιονταρι παραξενευτηκε, αλλα χαρηκε που δεν τα εκανε μανταρα το κουνελι.
    Τον επομενο χρονο ξαναμαζευτηκαν ολα τα ζωα για την τελετη, ο κουνελος πηρε
    την εξουσια, φωναξε μπροστα το λυκο και τον ξαναπλακωσε στο ξυλο επειδη δε
    φορουσε το κρανος του. Μετα δεν εκανε απολυτως τιποτα. Για να μην τα
    πολυλογουμε, το ιδιο εγινε και τον επομενο και τον παραεπομενο χρονο την
    ιδια μερα. Οποτε το λιονταρι αποφασισε να μιλησει ιδιαιτερως με το κουνελι:
    "Φιλε μου," του ειπε, "Θα ηθελα να σου δωσω μια συμβουλη. Ξερω ποσο
    αντιπαθεις τον λυκο, και καταλαβαινω οτι θελεις να βγαλεις το αχτι σου, αλλα
    θα επρεπε να βρεις εναν πιο πειστικο λογο για να τον δειρεις, αφου ετσι κι
    αλλιως κανενα ζωο δε φοραει κρανος. Γιατι δεν κανεις το εξης: πες στο λυκο
    να παει να σου παρει τσιγαρα, και αμα σου φερει με φιλτρο, θα του πεις οτι
    ηθελες αφιλτρα και θα τον δειρεις, ενω αμα σου φερει αφιλτρα θα πεις οτι
    ηθελες με φιλτρο και θα τον δειρεις παλι!"
    "Ααα, πολυ καλη ιδεα!" ανα φωνησε ο κουνελος και εφυγε κεφατος.
    Εφτασε παλι η μεγαλη ημερα. Ολα τα ζωα συγκεντρωθηκαν και παρακολουθησαν την
    τελετη στεψης μεσα σε μια κεφατη ατμοσφαιρα. Μετα τα τυπικα, μιλησε ο
    κουνελος:
    -Λυκε, ελα εδω μπροστα μου.
    -Μ-μ-μαλιστα, ειπε ξεψυχισμενα ο λυκος και προχωρησε, προσπαθωντας να
    καλυφθει με τα χερια του απο τις φαπες που θα επεφταν.
    -Πηγαινε τωρα να μου παρεις τσιγαρα.
    -Α, αυτο ηταν? χαρηκε ο λυκος. Με φιλτρο η χωρις?
    -Που ειναι το κρανος σου ρε?
    Cogito ergo sum

    A member of the 6G club

  33. #2220
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από nbqgr Εμφάνιση μηνυμάτων
    Ηταν μια φορα στη ζουγκλα το Λιονταρι, ο αδιαμφισβητητος βασιλιας ολων των
    ζωων. Μια γκαντεμικη μερα ομως, ενω εκανε τη βολτα του, πιαστηκε σε μια
    παγιδα για βασιλιαδες. Ενω ακουγε απο μακρια τους κυνηγους να ερχονται,
    βλεπει το κουνελι να ερχεται χαρωπο-χαρωπο και χοροπηδωντας, χωρις να εχει
    καταλαβει τιποτα. "Εεεεε, κουνελι, εδω!" φωναζει ο βασιλιας, και το κουνελι
    εκπληκτο βλεπει το λιονταρι στη δυσαρεστη θεση που βρισκοταν. "Κανε μου τη
    χαρη κουνελε και ελευθερωσε με γρηγορα πριν με πιασουν", ειπε το λιονταρι,
    και το κουνελι προβληματιστικε. "Ναι, " λεει, "αλλα και να σε βγαλω εγω τι
    θα κερδισω?". "Τελος παντων, λεει απελπισμενα πια το λιονταρι, ελευθερωσε με
    και θα σε αφησω να εισαι βασιλιας για μια μερα το χρονο". "Α, καταπληκτικα!"
    αναφωνησε το κουνελι και ελευθερωσε τελικα το λιονταρι απο την παγιδα.
    Την επομενη μερα μαζευτηκαν ολα τα ζωα στη ζουγκλα, μετα απο διαταγη του
    λιονταριου, για να παρακολουθησουν τη στεψη του κουνελου. Μετα απο την
    επισημη τελετη, το λιονταρι ρωτησε τον κουνελο, "Και τωρα, μιας και εισαι
    για σημερα ο βασιλιας, ποια θα ειναι η πρωτη σου διαταγη"? Το κουνελι το
    σκεφτηκε για λιγο, και με ενα αγριο βλεμμα, φωναξε:
    -Λυκε, ελα εδω αμεσως.
    -Ναι,ναι, ερχομαι, απαντησε βαριεστημενα ο λυκος και προχωρησε.
    -Λυκε, που ειναι το κρανος σου? Δε φορας κρανος σημερα?
    -Μ..μαα...εγω...
    -Για τιμωρια θα σε πλακωσω στο ξυλο!
    Και ετσι εγινε, και ακολουθησαν πολυ βιαιες γενικα σκηνες. Με αλλα λογια, ο
    κουνελος εβγαλε το αχτι του και ολη την υπολοιπη μερα την περασε αραχτος στο
    θρονο του.
    Το λιονταρι παραξενευτηκε, αλλα χαρηκε που δεν τα εκανε μανταρα το κουνελι.
    Τον επομενο χρονο ξαναμαζευτηκαν ολα τα ζωα για την τελετη, ο κουνελος πηρε
    την εξουσια, φωναξε μπροστα το λυκο και τον ξαναπλακωσε στο ξυλο επειδη δε
    φορουσε το κρανος του. Μετα δεν εκανε απολυτως τιποτα. Για να μην τα
    πολυλογουμε, το ιδιο εγινε και τον επομενο και τον παραεπομενο χρονο την
    ιδια μερα. Οποτε το λιονταρι αποφασισε να μιλησει ιδιαιτερως με το κουνελι:
    "Φιλε μου," του ειπε, "Θα ηθελα να σου δωσω μια συμβουλη. Ξερω ποσο
    αντιπαθεις τον λυκο, και καταλαβαινω οτι θελεις να βγαλεις το αχτι σου, αλλα
    θα επρεπε να βρεις εναν πιο πειστικο λογο για να τον δειρεις, αφου ετσι κι
    αλλιως κανενα ζωο δε φοραει κρανος. Γιατι δεν κανεις το εξης: πες στο λυκο
    να παει να σου παρει τσιγαρα, και αμα σου φερει με φιλτρο, θα του πεις οτι
    ηθελες αφιλτρα και θα τον δειρεις, ενω αμα σου φερει αφιλτρα θα πεις οτι
    ηθελες με φιλτρο και θα τον δειρεις παλι!"
    "Ααα, πολυ καλη ιδεα!" ανα φωνησε ο κουνελος και εφυγε κεφατος.
    Εφτασε παλι η μεγαλη ημερα. Ολα τα ζωα συγκεντρωθηκαν και παρακολουθησαν την
    τελετη στεψης μεσα σε μια κεφατη ατμοσφαιρα. Μετα τα τυπικα, μιλησε ο
    κουνελος:
    -Λυκε, ελα εδω μπροστα μου.
    -Μ-μ-μαλιστα, ειπε ξεψυχισμενα ο λυκος και προχωρησε, προσπαθωντας να
    καλυφθει με τα χερια του απο τις φαπες που θα επεφταν.
    -Πηγαινε τωρα να μου παρεις τσιγαρα.
    -Α, αυτο ηταν? χαρηκε ο λυκος. Με φιλτρο η χωρις?
    -Που ειναι το κρανος σου ρε?

    Ατιμε Κετσπαγια...Νικησες ε;
    ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΤΟΛΤΙΔΗΣ ΡΕ;
    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

Σελίδα 111 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 1161718191101107108109110111112113114115121131141151161211311411 ... ΤελευταίαΤελευταία

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  • BB code is σε λειτουργία
  • Τα Smilies είναι σε λειτουργία
  • Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας