ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Galletti97]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=_pj2Nutu5v8&feature=related[/youtube]

[DaRkSaGa79]

Πως χτιζεται ενα μπουρδελο?

Πετρουλα-Πετρουλα....

[sk12072]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας
ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!

Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής -
προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να
φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζειπρώτοςτοστιχάκιτουοιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοιπιστεύουνότιείναιοτελικός
νικητής. Ώσπου, έρχεταιησειράτουβοσκού, οοποίος
διαβάζειτοεξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..!
so, I booked one and Tim booked two!!!

Αυτόςκέρδισε!

[kritikia]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


Το σουξε του καλοκαιριου...το καλυτερο τραγουδι ολων των εποχων...

Θα χτυπησει την κορυφη των τσαρτ και θα παραμεινει εκει για παντα..

Κυριες και κυριοι, υποδεχτειτε την Αννα Γουλα, στο σουξε "Τα πινω ολα"...

Δικο σας.........

[smageo]

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε
λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο
ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη `δουλειά`.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη
ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

[d.n.a.]

Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει. Ο Γερμανός λέει: - Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα! Λέει ο Γάλλος: - Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι.

Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτρη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα! Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: - Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή που**να Μαρία!". Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ που**να; Η γυναίκα σου είναι που**να που πηδ**ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

[Kaine]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[sk12072]

εγω παντως ακομα γελαω με τις δηλωσεις του πατερα.

[redholder]

Τύπος με τικ στο μάτι πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό

[redholder]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φίλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Άσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μαλάκας που ήρθε χθες.

[sk12072]

αποφθεγματα.

[kritikia]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο καιστο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε...

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

'Φυσικά', είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:



-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης



Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.

Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.



-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

< BR>
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.



-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης



Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...



-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης



Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . ..

Τώρα πια ανησύχησε.

Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.

Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος..

'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.



Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.



Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.



ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.

[aljawn]

&#171;Ενας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάνουμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης.
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να τη βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής.
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος.
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος.
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
Κι αυτός σπάει τη σιωπή του, κάνοντας: &#171;νιάουουου…&#187;.

[DaRkSaGa79]

Πάει μια Ξανθιά στο αστυνομικό τμήμα για να πιάσει δουλειά ώς Ντετέκτιβ. Μπαίνει στο γραφείο του διοικητή και αρχίζει το συνιθισμένο ΤΕΣΤ!

Διοικητής : Πόσο κάνει 2+2
Ξανθιά : Εμμμμμμμ.... 4!
Διοικητής : Πόσο κάνει 100 δια 10;
Ξανθιά : Εμμμμμμ...... 10!!!
Διοικητής : Ποιός σκότωσε τον Αβραάμ Λίνκολν;
Ξανθιά : ......... Δέν ξέρω.
Διοικητής : Πάνε σπίτι σου, βρές το και έλα αύριο να μου απαντήσεις.

Πάει λοιπόν σπίτι της η ξανθιά και πέρνει τηλέφωνο τους φίλους της.

Ξανθιά : Γειά σας παιδιά!
Φίλοι : Γειά! Τι λέει; Την πήρες την δουλειά;
Ξανθιά : Όχι μόνο την πήρα, αλλά έχω και έναν φόνο να ερευνήσω!!!

[kritikia]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Giwrgos7Alexpoli]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

το δευτερο ειναι δικο σου??

[DaRkSaGa79]

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει
στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι
εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε
έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά
μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο
Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας γιααυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του.
Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον
ξαναβρω.» Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα.
Τον
κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:«Πινόκιο;»

[Airness]

Δύο φίλοι συζητούν:
- "Τι έμαθα ρε Τάκη; Πέθανε η πεθερά σου;"
- "Ναι..."
- "Α, τι κρίμα! Και πως έγινε;"
- "Να, έφτιαχνε στιφάδο στην κουζίνα και ρωτάει: "Ρε αχαϊρευτε, πού είναι τα κρεμμύδια;" "Στο υπόγειο", της απαντώ εγώ. Όπως κατέβαινε λοιπόν παραπάτησε στην σκάλα και πάει..."
- "Λυπάμαι! Και εσείς τί κάνατε;"
- "Μακαρόνια!"

[nbqgr]

Ηταν μια φορα στη ζουγκλα το Λιονταρι, ο αδιαμφισβητητος βασιλιας ολων των
ζωων. Μια γκαντεμικη μερα ομως, ενω εκανε τη βολτα του, πιαστηκε σε μια
παγιδα για βασιλιαδες. Ενω ακουγε απο μακρια τους κυνηγους να ερχονται,
βλεπει το κουνελι να ερχεται χαρωπο-χαρωπο και χοροπηδωντας, χωρις να εχει
καταλαβει τιποτα. "Εεεεε, κουνελι, εδω!" φωναζει ο βασιλιας, και το κουνελι
εκπληκτο βλεπει το λιονταρι στη δυσαρεστη θεση που βρισκοταν. "Κανε μου τη
χαρη κουνελε και ελευθερωσε με γρηγορα πριν με πιασουν", ειπε το λιονταρι,
και το κουνελι προβληματιστικε. "Ναι, " λεει, "αλλα και να σε βγαλω εγω τι
θα κερδισω?". "Τελος παντων, λεει απελπισμενα πια το λιονταρι, ελευθερωσε με
και θα σε αφησω να εισαι βασιλιας για μια μερα το χρονο". "Α, καταπληκτικα!"
αναφωνησε το κουνελι και ελευθερωσε τελικα το λιονταρι απο την παγιδα.
Την επομενη μερα μαζευτηκαν ολα τα ζωα στη ζουγκλα, μετα απο διαταγη του
λιονταριου, για να παρακολουθησουν τη στεψη του κουνελου. Μετα απο την
επισημη τελετη, το λιονταρι ρωτησε τον κουνελο, "Και τωρα, μιας και εισαι
για σημερα ο βασιλιας, ποια θα ειναι η πρωτη σου διαταγη"? Το κουνελι το
σκεφτηκε για λιγο, και με ενα αγριο βλεμμα, φωναξε:
-Λυκε, ελα εδω αμεσως.
-Ναι,ναι, ερχομαι, απαντησε βαριεστημενα ο λυκος και προχωρησε.
-Λυκε, που ειναι το κρανος σου? Δε φορας κρανος σημερα?
-Μ..μαα...εγω...
-Για τιμωρια θα σε πλακωσω στο ξυλο!
Και ετσι εγινε, και ακολουθησαν πολυ βιαιες γενικα σκηνες. Με αλλα λογια, ο
κουνελος εβγαλε το αχτι του και ολη την υπολοιπη μερα την περασε αραχτος στο
θρονο του.
Το λιονταρι παραξενευτηκε, αλλα χαρηκε που δεν τα εκανε μανταρα το κουνελι.
Τον επομενο χρονο ξαναμαζευτηκαν ολα τα ζωα για την τελετη, ο κουνελος πηρε
την εξουσια, φωναξε μπροστα το λυκο και τον ξαναπλακωσε στο ξυλο επειδη δε
φορουσε το κρανος του. Μετα δεν εκανε απολυτως τιποτα. Για να μην τα
πολυλογουμε, το ιδιο εγινε και τον επομενο και τον παραεπομενο χρονο την
ιδια μερα. Οποτε το λιονταρι αποφασισε να μιλησει ιδιαιτερως με το κουνελι:
"Φιλε μου," του ειπε, "Θα ηθελα να σου δωσω μια συμβουλη. Ξερω ποσο
αντιπαθεις τον λυκο, και καταλαβαινω οτι θελεις να βγαλεις το αχτι σου, αλλα
θα επρεπε να βρεις εναν πιο πειστικο λογο για να τον δειρεις, αφου ετσι κι
αλλιως κανενα ζωο δε φοραει κρανος. Γιατι δεν κανεις το εξης: πες στο λυκο
να παει να σου παρει τσιγαρα, και αμα σου φερει με φιλτρο, θα του πεις οτι
ηθελες αφιλτρα και θα τον δειρεις, ενω αμα σου φερει αφιλτρα θα πεις οτι
ηθελες με φιλτρο και θα τον δειρεις παλι!"
"Ααα, πολυ καλη ιδεα!" ανα φωνησε ο κουνελος και εφυγε κεφατος.
Εφτασε παλι η μεγαλη ημερα. Ολα τα ζωα συγκεντρωθηκαν και παρακολουθησαν την
τελετη στεψης μεσα σε μια κεφατη ατμοσφαιρα. Μετα τα τυπικα, μιλησε ο
κουνελος:
-Λυκε, ελα εδω μπροστα μου.
-Μ-μ-μαλιστα, ειπε ξεψυχισμενα ο λυκος και προχωρησε, προσπαθωντας να
καλυφθει με τα χερια του απο τις φαπες που θα επεφταν.
-Πηγαινε τωρα να μου παρεις τσιγαρα.
-Α, αυτο ηταν? χαρηκε ο λυκος. Με φιλτρο η χωρις?
-Που ειναι το κρανος σου ρε?

[sadi]

Ηταν μια φορα στη ζουγκλα το Λιονταρι, ο αδιαμφισβητητος βασιλιας ολων των
ζωων. Μια γκαντεμικη μερα ομως, ενω εκανε τη βολτα του, πιαστηκε σε μια
παγιδα για βασιλιαδες. Ενω ακουγε απο μακρια τους κυνηγους να ερχονται,
βλεπει το κουνελι να ερχεται χαρωπο-χαρωπο και χοροπηδωντας, χωρις να εχει
καταλαβει τιποτα. "Εεεεε, κουνελι, εδω!" φωναζει ο βασιλιας, και το κουνελι
εκπληκτο βλεπει το λιονταρι στη δυσαρεστη θεση που βρισκοταν. "Κανε μου τη
χαρη κουνελε και ελευθερωσε με γρηγορα πριν με πιασουν", ειπε το λιονταρι,
και το κουνελι προβληματιστικε. "Ναι, " λεει, "αλλα και να σε βγαλω εγω τι
θα κερδισω?". "Τελος παντων, λεει απελπισμενα πια το λιονταρι, ελευθερωσε με
και θα σε αφησω να εισαι βασιλιας για μια μερα το χρονο". "Α, καταπληκτικα!"
αναφωνησε το κουνελι και ελευθερωσε τελικα το λιονταρι απο την παγιδα.
Την επομενη μερα μαζευτηκαν ολα τα ζωα στη ζουγκλα, μετα απο διαταγη του
λιονταριου, για να παρακολουθησουν τη στεψη του κουνελου. Μετα απο την
επισημη τελετη, το λιονταρι ρωτησε τον κουνελο, "Και τωρα, μιας και εισαι
για σημερα ο βασιλιας, ποια θα ειναι η πρωτη σου διαταγη"? Το κουνελι το
σκεφτηκε για λιγο, και με ενα αγριο βλεμμα, φωναξε:
-Λυκε, ελα εδω αμεσως.
-Ναι,ναι, ερχομαι, απαντησε βαριεστημενα ο λυκος και προχωρησε.
-Λυκε, που ειναι το κρανος σου? Δε φορας κρανος σημερα?
-Μ..μαα...εγω...
-Για τιμωρια θα σε πλακωσω στο ξυλο!
Και ετσι εγινε, και ακολουθησαν πολυ βιαιες γενικα σκηνες. Με αλλα λογια, ο
κουνελος εβγαλε το αχτι του και ολη την υπολοιπη μερα την περασε αραχτος στο
θρονο του.
Το λιονταρι παραξενευτηκε, αλλα χαρηκε που δεν τα εκανε μανταρα το κουνελι.
Τον επομενο χρονο ξαναμαζευτηκαν ολα τα ζωα για την τελετη, ο κουνελος πηρε
την εξουσια, φωναξε μπροστα το λυκο και τον ξαναπλακωσε στο ξυλο επειδη δε
φορουσε το κρανος του. Μετα δεν εκανε απολυτως τιποτα. Για να μην τα
πολυλογουμε, το ιδιο εγινε και τον επομενο και τον παραεπομενο χρονο την
ιδια μερα. Οποτε το λιονταρι αποφασισε να μιλησει ιδιαιτερως με το κουνελι:
"Φιλε μου," του ειπε, "Θα ηθελα να σου δωσω μια συμβουλη. Ξερω ποσο
αντιπαθεις τον λυκο, και καταλαβαινω οτι θελεις να βγαλεις το αχτι σου, αλλα
θα επρεπε να βρεις εναν πιο πειστικο λογο για να τον δειρεις, αφου ετσι κι
αλλιως κανενα ζωο δε φοραει κρανος. Γιατι δεν κανεις το εξης: πες στο λυκο
να παει να σου παρει τσιγαρα, και αμα σου φερει με φιλτρο, θα του πεις οτι
ηθελες αφιλτρα και θα τον δειρεις, ενω αμα σου φερει αφιλτρα θα πεις οτι
ηθελες με φιλτρο και θα τον δειρεις παλι!"
"Ααα, πολυ καλη ιδεα!" ανα φωνησε ο κουνελος και εφυγε κεφατος.
Εφτασε παλι η μεγαλη ημερα. Ολα τα ζωα συγκεντρωθηκαν και παρακολουθησαν την
τελετη στεψης μεσα σε μια κεφατη ατμοσφαιρα. Μετα τα τυπικα, μιλησε ο
κουνελος:
-Λυκε, ελα εδω μπροστα μου.
-Μ-μ-μαλιστα, ειπε ξεψυχισμενα ο λυκος και προχωρησε, προσπαθωντας να
καλυφθει με τα χερια του απο τις φαπες που θα επεφταν.
-Πηγαινε τωρα να μου παρεις τσιγαρα.
-Α, αυτο ηταν? χαρηκε ο λυκος. Με φιλτρο η χωρις?
-Που ειναι το κρανος σου ρε?

Ατιμε Κετσπαγια...Νικησες ε;
ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΤΟΛΤΙΔΗΣ ΡΕ;