ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[kritikia]

Αθλιο...αλλα δακρυσα απο τα γελια!!!!

[smageo]

Αυτό δεν είναι σωστό. Το νιώθω σημαίνει συνήθως κατέχω, ξέρω καλά κάτι.
Βγαίνει από το αντίστοιχο αγγλικό feel, που χρησιμοποιείται ευρέως στα multiplayer διαδικτυακά παιχνίδια.
(κυρίως το wow).

Τωρα να σου πω οτι δεν εχω ιδεα τι ειναι τα multiplayer διαδικτυακα παιχνιδια τι θα μου πεις?
Τεσπα το ποσταρα οπως μου το εστειλαν και δεν εκατσα να "κοψω" ή να "ραψω" κατι .....
Θενξ για την επεξηγηση.

[aljawn]

Απλά μια παρατήρηση έκανα. Αυτά που γράφεις, είναι από το slang.gr.

Αν θες πάντως ένα πολύ καλό λεξικό αγγλικής διαδικτυακής/slang ορολογίας, δοκίμασε το urbandictionary.com.
Πάρα πολλές λέξεις έρχονται από εκεί.

[smageo]

Απλά μια παρατήρηση έκανα. Αυτά που γράφεις, είναι από το slang.gr.

Αν θες πάντως ένα πολύ καλό λεξικό αγγλικής διαδικτυακής/slang ορολογίας, δοκίμασε το urbandictionary.com.
Πάρα πολλές λέξεις έρχονται από εκεί.

Δεν τρεχει κατι απλα σου ειπα οτι το ποσταρα οπως ακριβως μου το εστειλαν.

Θενξ και παλι!

[d.n.a.]

-Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
Γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να
βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

* Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.


Εκεί η επιγραφή λέει:

* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.



& ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ...
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό
κώλο.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!!

[d.n.a.]

ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ.....


Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.Σε άλλες
γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που
δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση. Οπότε ακούγεται από το
ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά...»

[d.n.a.]

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[d.n.a.]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

[differance]

H ΠΑΘΕ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ανακοινώνει τη πρόθεση για την απόκτηση 8 παιχτών διεθνούς βεληνεκούς με θητεία στα μεγαλύτερα πρωταθλήματα του σύμπαντος. Όλες οι μεταγραφές θα κλείσουν εντός της εβδομάδας έτσι ώστε οι παίχτες να είναι στη διάθεση του προπονητή τους από την αρχή της προετοιμασίας.

[panty]

καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

[d.n.a.]

Ενας τυπος πηγε εκδρομη στο χωριο.
Οπως περπατουσε στους δρομους περναει κοντα απο το πηγαδι του χωριου.
Εκει βλεπει εναν 7χρονο να ειναι διπλα ακριβως στο πηγαδι και να επαναλαμβανει συνεχως.... " ετα" ετα" ετα"
Τον πλησιαζει και τον ρωταει."Τι εχειs μικρε συμβαινει τιποτα;
Ο μικρος συνεχιζει να λεει "ετα"ετα"ετα"ετα" και δειχνει μεσα στο πηγαδι.
Οποτε σκυβει ο τυπος στο πηγαδι για να δει τι συμβαινει.
ζτουπ τον σπρωχνει μεσα ο μικρος.
Και μετα ο μικρος αρχιζεϊ: "Οτω"Οτω"Οτω"Οτω"

[d.n.a.]

Ανέκδοτα περί γάμου


Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο
βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα:
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------
"Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει."

[d.n.a.]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε: δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο.
- «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
- «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
- «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
- «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Αθήνα 2008».

[DaRkSaGa79]

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου... Και πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ'αεροπλάνο πέφτει...
Και ακούγεται από πίσω:
"Έεεελα, έεελεα και τ'αεροπλάνο πέφτει!"

[DaRkSaGa79]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο πόντιος της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλοιψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[d.n.a.]

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφή γιαγιά τους.

Λεει η πρώτη:

-''Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει τον καρπό της.

Λέει η δεύτερη

-''Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ'', λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.

-''Εγώ κορίτσια'', λεει η τρίτη, ''μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει ως τον ώμο της.

Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα:
- '' Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται...''

[DaRkSaGa79]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Τα υλικά μας :


-Μιά κότα
-Ένα κοτέτσι
-Κοτετσόσυρμα
-Καλαμπόκι
-Ένα τηγάνι
-Μιά ηλεκτρική κουζίνα
-Μιά κουζίνα και τραπεζαρία
-Ένα σπίτι
-Κάποιον να τηγανήσει το αυγό
-Κάποιον που θα αντικαταστάσει αυτόν που θα τηγανήσει το αυγό σε περίπτωση που πάει γιά κατούρημα ή πάθει ανακοπή
-Ελαιόλαδο
-Βιτάμ
-Αλάτι και πιπέρι
-Ένα κουτάλι
-Ένα πιάτο
-Τραπεζομάντηλο
-Απορροφητήρα
-Σπάτουλα
-Ηλεκτρικό ρεύμα
-Ψυγείο
-Αυγοθήκη
-Χαρτί κουζίνας
-Άτομο που θα δεχθεί να το φάει
-Ηλία Μαμαλάκη να προστρέξει σε βοήθεια αν κάτι πάει στραβά
-Πυροσβεστήρα σε περίπτωση που το κάψεις
-Πυροσβεστική σε ετοιμότητα έξω από το σπίτι σε περίπτωση που το κάψεις και πάρει φωτιά και το σπίτι
-Τηλέφωνο του κέντρου δηλητηριάσεων σε περίπτωση που το αυγό είναι χαλασμένο
-Τηλέφωνο γραφείου κηδειών σε περίπτωση που το τηλέφωνο του κέντρου δηλητηριάσεων δεν βοηθήσει
-Μιά μπίρα να μην το φας ξεροσφύρι
-Μιά σαλάτα μήπως δε χορτάσεις
-Μιά μερίδα κοντοσούβλι μήπως δε χορτάσεις και με τη σαλάτα
-Νερό να πιείς άμα σου κάτσει το αυγό στο λαιμό
-Επαρκή ποσότητα κωλόχαρτου σε περίπτωση που σε πιάσει κόψιμο
-Τηλέφωνο κοντινής πιτσαρίας
-Πετσέτα να απλώσεις στα πόδια σου να μην πέσει λαδιά
-Σαλιάρα γιά να μη λερώσεις το πουκάμισο
-Σκουπιδοτενεκέ να πετάξεις τα τσόφλια
-Σκληρή επιφάνεια γιά να κοπανήσεις το αυγό να ανοίξει στη μέση
-Καπελάκι γιά να μην πέσουν τρίχες στο τηγάνι
-Κοκακόλα που πάει με όλα
-Ψωμί γιά να κάνεις παπάρα στον κρόκο και το λάδι
-Κλουβί γιά να βάλεις το κοτοπουλάκι στην σπάνια περίπτωση επωασμένου αυγού
-Τηλεόραση να βλέπεις να περάσει η ώρα μέχρι να τηγανιστεί
-Έναν τσελεμεντέ με τη συνταγή γιά το τέλειο τηγανητό αυγό

[DaRkSaGa79]

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπο****λο που δημιουργήσατε στην κουζινα

[d.n.a.]

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

[DaRkSaGa79]

Νεαρός, βέρος Αθηναίος ερωτεύτηκε και τελικά παντρεύτηκε Κρητικιά που χρειάστηκε να λείψει για αρκετές μέρες. Γνωρίζοντας ότι η σύζυγός του επιστρέφει κουρασμένη, αποφάσισε να της ετοιμάσει «γαμοπίλαφο με ζυγούρι». Πήρε 1,5 κιλό ζυγούρι, την απαραίτητη ρακί, 120 γρ. ρύζι γλασέ ή καρολίνα, 1 λίτρο ζωμό από το ζυγούρι, χυμό από 1 λεμόνι, αλάτι χονδρό, πιπέρι και άρχισε τη διαδικασία.

Για καλή επιτυχία και για να εμψυχωθεί έβαλε κι ήπιε κι ένα ποτηράκι ρακί.

Αλατοπιπέρωσε το κρέας.
Το έβαλε να βράσει σε αρκετό νερό για 3-4 ώρες μέχρι να μαλακώσει πάρα πολύ.
Τον αφρό που δημιουργείται στην αρχή του βρασίματος τον αφαίρεσε με την κουτάλα.
Στο ενδιάμεσο ήπιε άλλα δυό ποτηράκια ρακί.
Κράτησε χώρια το μπωλ από το κρέας, έ... δηλαδή το κρέας στο μπωλ.

- «Όντε χορεύει ο μερακλής κανείς μην τον σκουντάει,τον Πεντοζάλη ήρχιξε γι’ αυτήν που αγαπάει»

- «Εβίβα σύντεκνοι!», εντάκαρε να σιγοτραγουδά Ψαραντώνη «Ο Δίας ήτονε βοσκός, ώπα!».
Ήβαλε το βράση να πάρει ζουμί.
Ρύζι μονομπάντιξε στο τσικάλι και το ήφηκε κάνα 25’ ώσπε να πιεί κι άλλονα ποταρίκι ψάνοντας το μπακούλι.
Μόλς εντάκαρε να παραντουρά, «εεεέπανάσταση μωρέ!».

Γήπιε άλληνε μια πάκου κι εντάκαρε κόμα πιό άντονα να τραδουγά και να σανέρνει το ροχό, προσταθώντας να κλάσει το πορτεζαγκι...
Πλατς το φκαίρεσε άνταμα στη ριγούζυ, το λαντούρισε (κι ολούθενα γωρύ) με τα ζωμιά τε λουμονιού κι σκοφρεπιμμένο τριπέρι.
«Διάλε τσ'απολυμαρες σου διάλε, παράουρο μακαλισμένο ριγούζυ!»

Κι εντάκαρε τσι μαντινάδες:
- «Αρνί φαες κι’αρνήθηκες
Ρίφι και άφηκες με
Και του πουλιού τον αμυαλό
Κι’απο λησμόνησές με...»

«Ήντα το θέλω που γυρνάς
κι είσαι μετανιωμένη
τι χρησιμεύει το νερό
σε βιόλα εμαραμένη»

- «Ανάθεμα σε για γλετζέ,
ανάθεμα σε κύρη,
απού ποτέ δεν ήμαθες
ποιόν λέμε νοικοκύρη»

«είπα να πάω στο νησί,
για λίγο να σ'αφήκω,
μα ανάθεμά με αν ξανά
πάρω ποτέ το ρίσκο»

«ζυγούρι κι αν μου ήφτιαξες
και στο ζουμί πιλάφι,
με τέτοια ξετελέματα
όλα θα πάνε στράφι»

«χοχλιδοπαιχνιδίσματα
δε θέλω μπλιό μαζί σου,
γιατ’ είδα αλλουνού χοχλιού
τα σάλια στο κορμί σου»

«τα πόδια να μου κόψουνε
μα και την κεφαλή μου,
σαν την καρπούζα θα γενώ
να σου κλουθώ πουλί μου»

«αν ειν'η αγάπη έγκλημα
έχω εγκληματίσει,
μελαχρινέ μου άγγελε
που σ'εχω αγαπήσει»



και ζήσανε αυτοί καλά
κι εμείς ευτυχισμένα
κι απ'της ζωής τα βάσανα
δε είδανε ουτ' ενα