ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[kritikia]

Εάν οι άντρες ήταν συντάκτες σε γυναικεία περιοδικά οπως το Cosmopolitan.
Δείτε πώς θα απαντούσαν σε απορίες των αναγνωστών:

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου
φίλη.

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και
σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της
καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά.
Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες
καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με
τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη
αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό
γεύμα, όσο το σκέφτεστε.

Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα
δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό
ερωτά είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο
πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του
στοματικό ερωτά ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.

Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βράδια έξω, κυνηγώντας ελεύθερες
νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον
βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος
και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας
από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (είναι υπέροχη ευκαιρία
να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και
ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το
καλύτερο που μπορείτε να πράξετε μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη
σας φίλη να του κάνετε στοματικό ερωτά. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό
γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.

Α: Η κλειτορίς σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της,
κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας
φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια
ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο
γενέθλιων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του
στοματικό ερωτά και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.

Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια
και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας.
Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον
άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το
επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά
παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας.
Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε
συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο
γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν
μου προσφέρει εμένα έναν.

Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του
μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

[kritikia]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν,
ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε
και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το
σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν
χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το
κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο
έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να
το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ,
πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα
πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα
δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και
στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[d.n.a.]

[DaRkSaGa79]

Η φίλη μιας νεόπλουτης χωριάτισσας την επισκέπτεται στην καινούργια βίλα της.
- Τι πράματα είναι αυτά μαρη Μαριώ... Μεγαλεία μπράβο μπράβο.
- Σ αρέσουν μαρη Κώσταινα; Να εδώ είναι η κάμαρα μου και εκεί κάτω είναι του Μήτσου.
- Καλά μαρη Μαριώ χωριστά κοιμόσαστε;
- Χωρστα χωρστα ετσ κάνει ο καλός κόσμος!
- Τι λες μαρη! Κιαν ου Μήτσους θέλει να μμμμμ τι κάνει;
- Σουράει (σφυράει) και παενω.
- Α! Κιαν θες ισυ τι κάνεις;
- Παω στη κάμαρα του και του λεω: Μπας και σουριξες και δεν άκουσα;

[smageo]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν,
ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε
και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το
σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν
χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το
κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο
έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να
το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ,
πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα
πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα
δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και
στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Τι ειπες τωρα!!
Τι ειπες τωρα!!

[DaRkSaGa79]

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
..."νιάουουουουου!"

[nbqgr]

Εάν οι άντρες ήταν συντάκτες σε γυναικεία περιοδικά οπως το Cosmopolitan.
Δείτε πώς θα απαντούσαν σε απορίες των αναγνωστών:

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου
φίλη.

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και
σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της
καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά.
Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες
καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με
τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη
αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό
γεύμα, όσο το σκέφτεστε.

Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα
δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό
ερωτά είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο
πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του
στοματικό ερωτά ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.

Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βράδια έξω, κυνηγώντας ελεύθερες
νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον
βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος
και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας
από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (είναι υπέροχη ευκαιρία
να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και
ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το
καλύτερο που μπορείτε να πράξετε μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη
σας φίλη να του κάνετε στοματικό ερωτά. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό
γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.

Α: Η κλειτορίς σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της,
κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας
φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια
ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο
γενέθλιων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του
στοματικό ερωτά και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.

Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια
και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας.
Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον
άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το
επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά
παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας.
Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε
συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο
γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν
μου προσφέρει εμένα έναν.

Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του
μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

Επιτέλους δικαιώση

[smageo]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Κοινώς μια γκόμενα που έχει τρελό σώμα και χάλια μάπα. Κόβεις το κεφάλι και τρως το υπόλοιπο.

-Μαλάκα, κοίτα κωλαράκι η κοπελιά.. και βυζί.. μπαλκόνι....
-Στάσου μαλάκα να γυρίσει να δεις πρόσωπο... γκόμενα γαρίδα σε φάση!!

στον πούτσο μου λουλούδια
Έκφραση που δηλώνει πλήρη αδιαφορία από το άτομο για μια συγκεκριμένη κατάσταση. Συνώνυμο με την έκφραση «στ' αρχίδια μου», αλλά περισσότερο εύηχο. Εναλλακτική χρήση: «στον πούτσο μου γαρδένιες».

- Καλά ρε φίλε, φεύγεις για Γροιλανδία έτσι, χωρίς δουλειά, χωρίς να ξέρεις πού θα μείνεις;
- Φίλε εγώ θα πάω και στον πούτσο μου λουλούδια.

Όταν συμπληρώνεται από την φράση «και γύρω γύρω μέλισσες » δείχνει επιθετική αδιαφορία.

- Μαλάκα θα σε γαμήσει ο Σερίφης άμα δεν πας μάθημα!
- Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες...

Όταν συμπληρώνετα από την φράση «στ' αρχίδια μου σαμπάνιες » δημιουργεί την ίδια εντύπωση αδιαφορίας με μεγαλύτερη όμως «ποιητική» δράση (θυμίζοντας τις αθάνατες ελληνικές βραδιές στα σκυλάδικα)!

-Ρε μαν, πάρε τη Ράνια τηλέφωνο μην σε χέσει!
-Στον πούτσο μου λουλούδια, στ' αρχίδια μου σαμπάνιες.

τζίζας
1. Ο Ιησούς Χριστός

2. Κάποιος που η εμφάνισή του θυμίζει τον Ιησού Χριστού. Είναι αξύριστος, έχει μακρυά μαλλιά μέχρι τον ώμο και πολύ πιθανό είναι παρθένος.

-Ρε μαλάκα... Πως κυκλοφορείς έτσι σα τον τζίζας; Περιμένεις να σταυρώσεις ποτέ γκόμενα έτσι; Κουρέψου ρε μαλάκα. Ξυρίσου. Έλεος.

φακράνας
Βγαίνει από τις δύο αγγλικές λέξεις: fuck + run. Αυτός που πηδάει από δω κι από κει, αφου παραμυθιάζει τον ηλίθιο κόσμο με αγάπες και λουλούδια κι όταν κάνει την δουλειά του, εξαφανίζεται τυχαία επειδή ξέχασε τον θερμοσίφωνα ανοιχτό ή επειδή ο αδελφός του δεν έχει κλειδιά να μπει στο σπίτι κλπ.

-Τι φακράνας ήταν αυτός ο χθεσινός! Ούτε πώς με λένε δεν ρώτησε όταν τελειώσαμε.

αρχιδόκαμπος
Το μέρος που είναι γεμάτο άντρες.

-Λες να πάμε για ποτό σε εκείνο το ροκάδικο;
-Όχι ρε, εκεί είναι πάντα αρχιδόκαμπος, πάμε σε κανένα κλαμπάκι να δούμε κανένα γκομενάκι!

LA
Το διεθνές, large, εναλλακτικό τοπωνύμιο του Lεκανοπεδίου Αττικής . Προφέρεται φυσικά Ελέι.

- Από που 'σαι ρε φιλαράκ' εσύ;
- LA μάγκα μου...
- Πιο συγκεκριμένα;
- Μπουρνάζ' δικέ μου...

ένα κι ένα milko
Φράση η οποία είναι ιδιαιτέρως εύχρηστη όταν κάποιος θέλει να δηλώσει το λιγοστό ή και ανύπαρκτο ύψος ενός άλλου, το οποίο παρομοιάζεται ποσοτικά ως 1 μέτρο και ένα μπουκάλι γνωστού σοκολατούχου ροφήματος.

-Μ'αρέσει που είπες στην Ελίνα να αλλάξει τη λάμπα που κάηκε. Αυτή είναι 1 και 1 milko !!!

ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής
ΤΕΙ του κώλου, συνήθως κάπου στο διάολο.

-Πού πέρασε ο συμμαθηής σου ο Τάκης, Σάκη;
-Ξέρω 'γω ρε μάνα, σε κάνα ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής στην Κωλοπετινίτσα θα πέρασε... Αφού τα ' ξυνε όλη τη χρονιά...

πεοτζούς
Το σπέρμα.
Εκ του: πέος + τζους ( juice= χυμός)

- Λες να τα πίνει η Γεωργία;
- Αυτή; Τρελαίνεται για πεοτζούς.

αργάμιση
Περασμένη ώρα, όταν έχει πάει αργά.

-Λοιπόν τι ώρα δείχνει τον αγώνα αύριο;
-Δε θυμάμαι ακριβώς. Κατά τις αργάμιση πάντως, και θα τον χάσω γιατί μεθαύριο πρέπει να ξυπνήσω πολύ νωρίς να μαζέψω χόρτα.

Αγγλιστί: half past late.

Τουρίστας:
- When will our flight leave?
- Half past late...

αξιαγάμητος
Απαντάται κυρίως στο θηλυκό γένος και αναφέρεται σε γυναίκα που περνά τα -συνήθως χαμηλά- στάνταρ του ανδρός.
βλ. και «γαμήσιμη»

- Η Μαρία θα φέρει και μια φίλη της το βράδυ.
- Καλή;
- Αξιαγάμητη!

λεσβιτρίνα, η
Γκέι φίλος μιας λεσβίας, που ποζάρει για σχέση της για λόγους αλληλοκάλυψης.

- A, κοίτα, η Νατάσσα με τη λεσβιτρίνα της!

σάπινγκ
Η κατάσταση σαπίλας, σήψης, αποσύνθεσης. Προκύπτει απ' το σαπίζω και την κατάληξη ing του αγγλικού γερούνδιου. Στα αγγλικά θα γραφόταν sapping .

Το σάπινγκ ενδείκνυται σε βαθείς καναπέδες και πολυθρόνες, με τη βοήθεια παιχνιδομηχανών και ελαφρών ναρκωτικών (μπάφοι). Κατά τα προχωρημένα στάδια του σάπινγκ ο εγκέφαλος υπολειτουργεί και όλα είναι αστεία και προκαλούν τον γέλωτα.

- Τι θα κάνετε απόψε;
- Μάλλον για σάπινγκ εδώ σπίτι λέμε. Έχουμε ψωνίσει κτλ, οπότε κομπλέ. Δε φέρνεις κι εσύ το pro evo να γίνει σωστή η φάση;

μπουζουκομούνι
Γκομενάκι που, στη σχετική κλίμακα, κυμαίνεται από θεόμουνο έως γαμήσιμο με εμφάνιση που αντιστοιχεί σε εργαζόμενη ή θαμώνα νυχτερινών κέντρων διασκέδασης της κατηγορίας: μπουζούκια.

Βασικά γνωρίσματα:
·Ένα τουλάχιστον προκλητικό μέρος του σώματος (ντεκολτέ, πλάτη, πόδια, ώμοι, κοιλιές, σπάλα, κιλότο, ποντίκι κλπ.) γυμνό.
·Επίσημο υπόδημα τύπου γόβας (μυτερή ή κυρτή), πέδιλου (ανοιχτό ή μιουλ) ή μπότας (σε κάποιες περιπτώσεις ακόμα και καουμπόικη αλλά με βγαλμένα τα σπιρούνια).
·Κόμμωση (κούρεμα, χτένισμα ή φορμάρισμα) από χέρια ειδικού (μέ όνομα όπως «Λέλος Κανέλλος» κ.λπ.) και απαραιτήτως με τον επιθυμητό όγκο και γυαλάδα.
·Έντυπωσιακό μέικ-απ με ανεκτές έως εκθαμβωτικές ποσότητες στρας.
·Προσεγμένο μανικιούρ (συμβατικό ή γαλλικό) με βαφή νυχιών σε χρώματα από τα βασικά έως και «σάπιο μήλο».

Ένα μέρος όπου απαντάται συχνά:
Σε μεγάλες οδικές αρτηρίες, ενώ περιμένει ταξί τουρτουρίζοντας με τα χέρια σταυρωμένα, αφού το ζακετάκι (ή το μπολερό) που πήγαινε με το φόρεμά και τα παπούτσια δεν πήγαινε καθόλου με τον καιρό.

- Πω πω σου λέωωω! Κόψε τα ξέκωλα μπροστά στο Praktiker
- Μπουζουκομούνια φίλε μου. Όχι σαν τα λέσια που παρακαλάμε να μας κάτσουν στο BIOS .


Χατζηγιάννης
Ο τύπος που ασχολείται με το τραγούδι και την κιθάρα του και αυτοαποκαλείται έντεχνος. Τον πετυχαίνεις συνήθως στα casting των ριάλιτι τύπου fame story και στον ελεύθερο χρόνο του όταν δεν βλέπει τηλεόραση( mad tv), πάει γυμναστήριο ή προσπαθεί να προσεγγίσει γκόμενες (αν τον ενδιαφέρουν) κουβαλώντας την κιθάρα του στον ώμο για να τους πιάνει κουβέντα. Ο τύπος που στο σχολείο αναλάμβανε πάντα να τραγουδήσει στην γιορτή της 17ης Νοέμβρη.

- Αγάπη μου δεν μπορώ να βρεθούμε σήμερα γιατί είμαι σε φόρμα και λέω να μείνω μόνος με την κιθάρα μου και να γράψω τραγούδια.
- Ουφ, καλά, αλλά να ξέρεις ότι καμιά φορά γίνεσαι πολύ χατζηγιάννης..

Ο τραγουδιστής του ΟΤΕ... για κάποιο λόγο.

Με έχουν στην αναμονή οι βλάβες και έχω βαρεθεί να ακούω αυτές τις βλακείες του Χατζηγιάννη ότι είναι εκεί η γκόμενα και εκείνος απαντάει το τηλέφωνο. Νισάφι πια...

Οτεγιάννης
Ο καλλιτέχνης / τραγουδιστής Μιχάλης Χατζηγιάννης, με την ιδιαίτερα ισχυρή και στενή συνεργασία με τον ΟΤΕ και τις θυγατρικές του.
Χαρακτηριστικό το γεγονός ότι τα τραγούδια του συχνά λανσάρονται πρώτα ως μέρος διαφήμισης προϊόντων ΟΤΕ και αργότερα ως το περιεχόμενο του αντίστοιχου δίσκου / CD.

-Άκουσες το καινούργιο του Οτεγιάννη;
-Όχι ακόμα, με το που μπαίνουν διαφημίσεις το αλλάζω και δεν το 'χω πετύχει...


μπαχάλικο, το
Μαγαζί στο οποίο θα βρείτε πληθώρα ετερόκλητων ειδών, όπως βίδες, μπουλόνια, βενζίνη, υλικά οικοδομών, φωτοβολίδες, τρόφιμα κ.α.

Στο τέλος η Άννα ρώτησε τον μαγαζάτορα πού είναι οι σερβιέτες, γιατί σ'αυτό το μπαχάλικο δεν έβρισκε τίποτα!


καμπιονάτο
Παραπέμπει στο ιταλικό πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, ωστόσο αναφέρεται σε μια παρέα από γκόμενες που είναι μπάζα, οι λεγόμενες κάμπιες.

-Πήγαμε για καφέ και η Μαρία κουβάλησε και το καμπιονάτο.

νιώθω
Ξυπνάω.

Άντρας : -Γυναίκα , χτυπάει η πόρτα , τράβα άνοιξε!
Γύναικα : - T ο κινητό σου είναι, νιώσε!

πιθήκι
Οι γκόμενες που πριν τελειώσουν μια σχέση έχουν ήδη βρει το επόμενο θύμα. Ακριβώς δηλαδή όπως κάνουν τα πιθήκια... Πριν αφήσουν το ένα κλαδί έχουν ήδη γατζωθεί από το άλλο. Οι γκόμενες δηλαδή που δεν έχουν μείνει ποτέ χωρίς σχέση και συνήθως χαρακτηρίζονται από ανασφάλεια και έλλειψη προσωπικότητας.
- Ρε φίλε, μεγάλη καριόλα αυτή η Μαρία...
- Γιατί ρε;
- Πριν χωρίσει με τον Τάκη είχε βρει τον Μάκη για καβάτζα και τον Σάκη σε περίπτωση που στράβωνε κάτι με τον Μάκη...
- Μεγάλο πιθήκι η γκόμενα...

Liposan, ο
Αγγλική λέξη η οποία ετυμολογούμενη στα ελληνικά συνθετικά της ( Lipo+ san), σημαίνει τον χοντρό Γιάννη. Στη θέση του ονόματος μπαίνει οποιοδήποτε όνομα ανάλογα με την περίσταση. Ο τύπος Liposan είναι γνωστός και όλοι λίγο ως πολύ είχαμε έναν στο γυμνάσιο: χοντρός, γυαλάκιας και κατά κανόνα απουσιολόγος.
-Θα κάνεις κοπάνα 3η ώρα;
-Ναι. Πες ρε συ στο Liposan να μην μου βάλει απουσία, οκ;
-Έγινε!

οκέικ
Το ΟΚ στα cool-έζικα.

ΟΚ + κέικ ( cake) = οκέικ

-Και φέρε μου τσιγάρα όπως έρχεσαι...
-Οκέικ...

τατιανοχώρι, το
Παραλλαγή του ονόματος γνωστού χωριού της Κρήτης η οποία παραπέμπει στη διαρκή ασχολία των κατοίκων του να σχολιάζουν αλλά πάνω απ'όλα να γνωρίζουν τα πάντα, όπως και γνωστή και δημοφιλής παρουσιάστρια.

-Πού θα πας να ηρεμήσεις μετά το χωρισμό σου;
-Θέλω να πάω στο τατιανοχώρι αλλά θα το ξέρουν ήδη, οπότε...

μπαζόλι, το
Αναφέρεται σε γυναίκες κατά κύριο λόγο -αλλά και άντρες- οι οποίοι δεν είναι ιδιαίτερα θελκτικοί, το αντίθετο μάλιστα. Είναι όρος που χρησιμοποιείται είτε για πολύ άσχημα άτομα είτε για άτομα με ιδόρρυθμο στυλ και ντύσιμο.

Η Σταυρούλα η Μ. είναι τρελό μπαζόλι. Ντύνεται σαν τυφλός χίπις.

[DaRkSaGa79]

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή: «Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια».

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και, έπειτα από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: «Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!».

Ερχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά ύστερα από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρίζει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: «Υποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!».

Ηρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: «Οχι άλλο ξύλο! Οχι άλλο ξύλο, ομολογώ!

Ναί! Εγώ είμαι το κουνέλι!».

[kritikia]

Επιτέλους δικαιώση

Ειμαι σιγουρη οτι αναφερεσαι σε μια και μονο φραση...


"Ισως ξεχασατε να του μαγειρεψετε ενα καλο γευμα"

[kritikia]

.....Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33.. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μην γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες


Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να:


50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις τονχώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει


Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:


53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα την " αλλά δεν είπε "κατανόησέ την ".

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:

1. κάθισέ του.
2. μη του τα πρήζεις

Τόσο απλό

[masinGun]

απλά τέλειο ...

[kritikia]

Καμμένα Ανέκδοτα
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!


Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.

Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;
Γιατί είναι για το πούτσο.

Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.


Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.
-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.
-Που θέλετε να το αφιερώσετε;
-Στο πούτσο μου.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.


Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.


Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;
Μπέεεεεεεηουτς.

Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;
Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

[kouzoulo]

Άλλαξε και ο τίτλος αφού το ζήτησε η Μαρία.

[d.n.a.]

6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

[DaRkSaGa79]

Είναι δυνατόν ρε πούστη μου???
[youtube]www.youtube.com/watch?v=E80By1nWack&eurl=http%3A%2F%2Ftroktiko%2Eb logspot%2Ecom%2F&feature=player_embedded[/youtube]

[sk12072]

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι πρόεδρος της INTERAMERICAN, της ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της ΕΥΡΩΚΛΙΝΙΚΗΣ, ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην Ελλάδα και, παρ' όλα αυτά, όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει ελληνικά, να λες «KONTOMHNAΣ» και αυτός να καταλαβαίνει............ CONDOM IN ASS ??? !!!

[thodoris7]

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα
ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν
δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
εξω"!
Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο
απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του
να βγαζει γουστα με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
εξω"!
Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο
ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη
τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται
περα-δωθε σα τρελλος...
"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει
"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος. "Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

[sadi]

Σιχαμερέ. ΑΨΟΥ! ΓΚΟΥΧ!

[d.n.a.]

Σιχαμερέ. ΑΨΟΥ! ΓΚΟΥΧ!

Σοβαρέψου... ΑΨΟΥ! ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΦΩΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ




και το νερό ΔΕΝ είναι ΚΑΥΤΟ!!!