Στον αγαπημένο μου σύζυγο,
Πριν ναεπιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
Η αγαπημένη σου γυναίκα
Y.Γ. Τηλεφωνησε η γκόμενα σου...
Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!!
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
'Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει,
'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάειτον Κώστα αν θα πάρει το...συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο... Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάζει προς τα πίσω τον καυγά
και λέει:
Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???
Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !
Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου".
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου".
- "Φοβερό αμάρτημα, παιδί μου. Aλλά το παραδέχτηκες και σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου".
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ".
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου!"
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω!!!"
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ γιατί έξω ψιλοβρέχει!"
Μαρινάκη το τέρας το σκοτώνεις όταν είναι μικρό ακόμα....
Το σκάνδαλο με τις κασέτες.Μπέος:«Αναρωτιέμαι σε τι κόσμο μεγαλώνω τα παιδιά μου. Ο γιος μου δεν ήθελε να πάει σχολείο»!!
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- "Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς".
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- "Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- "Παπά, έλα να σε σώσουμε!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"
- "Τι λες ρε; Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν και εσύ με έγραψες!"
Ήταν ένας Σωκράτης και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένας προπονητής:
- "Σωκράτη θες να με προσλαβεις;".
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, έχω όραμα", λέει ο Σωκράτης.
Περνάει άλλος προπονητής:
- "Πρόεδρε θα συνεχισουμε την συνεργασία μας;"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, έχω όραμα", λέει πάλι ο Σωκράτης.
Ερεχεται κι αλλος προπονητής :
- "Πρόεδρε εισαι ευχαριστημενος οπως ειπες. Θα ανανεωσουμε;"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, έχω όραμα", λέει ξανά ο Ένας και Μοναδικος Θεός.
Με αυτά και με αυτά ο Σώκρατες ρουφάει μια οκτάρα αμάσητη, και το βράδυ στην προσευχή του λέει στον Άγιο Τάκη τον Μακρυμάλλη:
- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"
- "Τι λες ρε; Δεκάξι προπονητές σου έστειλα κι εσύ τους έφαγες όλους!"
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Είναι ο τύπος στο supermarket και ψωνίζει ώσπου βλέπει μια ξανθιά γυναικάρα με τέλειο σώμα.Έχει πάθει ζημια ο τύπος,δεν μπορεί να ξεκολλήσει το βλέμμα του από πάνω τhς.Μετά από κάποιο σημείο αρχίζει και τον κοιτάει και η γκόμενα.Δεν κρατιεται,πάει και της μιλάει:
-Σε ξέρω από κάπου?τhς λέει.
-Ναι,ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σου,του απαντάει
Παθαίνει ζημια ο τύπος,προσπαθεί να θυμηθεί ποτε την πήδηξε.....
-AAAA,τώρα θυμήθηκα,είσαι η Σούλα,εκείνη η γκόμενα που γνώρισα σε εκείνο το party του κολλητού μου του Παναγιώτη.Ναι,ναι απίστευτο βραδυ!!Θυμάμαι που είχαμε γίνει τυφλά από τα ποτά,και είχαμε πηδηχτεί στον πάγκο τις κουζίνας με τον κόσμο να μπαινοβγαίνει.Θυμάμαι στο τέλος μου είχες βάλει και ένα καρότο στον κώλο!
-Όχι,λάθος κάνετε,δεν είμαι η Σούλα.
-Και ποια είσαι?
-Η Μαρία,η δασκάλα του γιου σας.....
*****8.23*****
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Ήταν δυο πρεζόνια στο διαμέρισμα του ενός. Κάποια στιγμή χτυπάει το κουδούνι...
Μετά από μισή ώρα λέει ο ένας βαριεστημένα:
- Ρε μαλάκα, το κουδούνι!...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος βαριεστημένα:
- Ναι, ρε μαλάκα, το κουδούνι ήταν...
Μετά από μισή ώρα λέει ο...
άλλος:
- Θα ανοίξεις;..
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Λες να ανοίξω;...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Ε! Και δεν ανοίγεις...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Ε! Ας πάω να ανοίξω...
Μετά από μισή ώρα φτάνει στην πόρτα και την ανοίγει.
Ήταν ένα άλλο πρεζόνι στην πόρτα και λέει:
- Σιγά, ρε μαλάκα!! Ακόμα δεν χτύπησα το κουδούνι!!! Πότε μου άνοιξες;
*****8.23*****
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
Airness (24-05-09), d.n.a. (15-05-09), DaRkSaGa79 (15-05-09), steliosb (14-05-09)
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercedes;
Toyota;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται
καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και
βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται
πάνω σου. τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε
έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα
ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
Καλα την εχει πουτσισει ο μαστορας της ταρατσας...![]()
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
πω διαβάζω κάτι ατάκες και σκάω στα γέλια!!!δείτε:
Αστείες Ατάκες
• Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Aρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...
• Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
• Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.
• Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν!
• Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!
• Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.
• Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.
• Το πάθος είναι αγέρας που σβήνει την αλήθεια
• Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.
• Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.
• Το κακό με το να καταφέρνεις να κάνεις κάτι σωστά με την πρώτη προσπάθεια είναι ότι κανείς δεν εκτιμά το πόσο δύσκολο ήταν.
• Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
• Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.
• Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
• Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!
• Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.
• Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.
• Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο.
• Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.
• Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
• Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.
• Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.
• Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.
• Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.
• Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.
• Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.
• Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.
• Όταν πίνεις, μεθάς. Όταν μεθάς, νυστάζεις. Όταν νυστάζεις, πέφτεις για ύπνο. Όταν πέφτεις για ύπνο, δεν αμαρτάνεις. Όταν δεν αμαρτάνεις, πηγαίνεις στον παράδεισο. Οπότε... ας μεθύσουμε όλοι για να πάμε στον παράδεισο.
• Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.
• Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".
• Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.
• Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
• Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
• Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση
__________________
Παιδικές ατάκες
-Μαμά, θέλω σκιά ροζ και μοβ για να βαφτώ.
Η μάνα της της αγριεύει "Φύγε από δω που θες και μακιγιάζ ακόμα δεν έβγαλες καλά καλά την πάνα"
Και η απίθανη κόρη γυρίζει αποσβολωμένη προς τη μητέρα της και με ύφος έκπληκτο πετάει την ατάκα.
"Μαμά![]()
![]()
.Με ζηλεύεις; "
Εγώ μόνο το "δεν την παλεύω" ξέρω και με αντιπροσωπεύει.![]()
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
Αστειες ατακες........
Ατάκες της Ελένης Μενεγάκη:
- Χριστός Ανέστη!
- Επίσης, επίσης
- Γαιδουρόγαλα
- Με ζουζουνίζουν από πάνω
Σχολιάζοντας τις ζωγραφιστές μαργαρίτες στα νύχια της ’ντζελας Δημητρίου, λέει:
- Αχ, τι ωραίες μαργαριταρούλες
- Αυτά τα γυναικεία ρούχα υπάρχουν και σε αγορίστικα;
- Μόλις κερδίσατε μια δεκαεξαβάλβιδη κρουαζιέρα στης Μαλβίδες
Σε αγώνες που γίνονταν κοντά σε πισίνα:
- Να ξανατρέξουν για να δούμε ποια θα φτάσει πρώτη στην ακροθαλασσιά
- Αυτή τη χρόνια δώσαμε πολλά πλυντήρια. Ήταν μια χρόνια πλυντηριακή
- Σήμερα έχει μια ζέστη καυτερή σαν τις πιπεριές της Θεσσαλονίκης
- Ακόμα και ο ξεβράκωτος φοράει βρακί
Συζήτηση με κάποιο παιδάκι καλεσμένο στην εκπομπή:
- Υπάρχουν φανέλες ξένων ομάδων στην Ελλάδα;
Σε συνέντευξη με τον Σώτη Βολάνη:
- Είστε γύφτος η τσιγγάνος;
- Πως μπορείτε και βλέπετε στο γήπεδο τη μπάλα από τόσα χιλιόμετρα μακριά μιας και δεν ξεπερνάει τα 10 εκατοστά; (από την τηλεόραση)
Καθώς έπαιζε κρεμάλα, λέει:
- Έχουνε μείνει... 4 και 2... 5 γράμματα.
Και καθώς την διορθώνουν από το κοντρόλ, λέει αμήχανα:
- Πάντα ήμουν κακή στα μαθηματικά
Στην κρεμάλα (δείχνοντας ένα όμικρον και μιλώντας στην παίκτρια):
- Μα καλά δεν βλέπετε το ωμέγα;
Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιατρός και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του. Μόλις αυτός τελείωσε γυρνάει και του λέει:
- Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε;![]()
Ελεναρα νουμερο ουνο λεμε... Επιστημονας η κοπελα...
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Galletti97 (21-05-09)
Bookmarks