ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[smageo]

Καλοοοοοο!!!

p.s κατι ξεχασες να βαλεις στο ποστ σου??

[iek]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=PdKlKe-Sw0w[/youtube]

[d.n.a.]

[youtube]EXagmBn6MZs[/youtube]

[Red Sting]

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".
- "Τριπλή διύλιση;" ρώτησε με απορία.
- "Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;"
- "Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και..."
- "Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;"
- "Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον..."
- "Αρα", συνέχισε ο Σωκράτης, "θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια".
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
- "Παρόλα αυτά", συνέχισε ο Σωκράτης, "μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;"
- "Όχι δεν νομίζω..."
- "Αρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;"
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...

Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του γαμ...σε τη γυναίκα!

[d.n.a.]

Μπάινει σπίτι του ένας άνδρας κρατώντας στα χέρια του ένα αρνί!!
Πάει στο δωμάτιο που ήταν ξαπλωμένη η γυναίκα του, την κοιτάζει και λέει!

- "Αυτό είναι το γουρούνι που πηδάω όταν δεν είμαστε μαζί μωρό μου"!
- "Μα δεν είναι γουρούνι είναι αρνί", λέει η γυναίκα του!
- Δεν μίλαγα σε σένα...

[d.n.a.]

Είναι δυο θηλυπρεπείς νεαροί και συζητάνε για την ιδιαιτερότητα τους.
-Εγώ έτσι γεννήθηκα λέει ο ένας, πάντα μου άρεσαν οι άντρες.
Εμένα μου συνέβη στα 16 λέει ο άλλος. Μια μέρα πήγα να βοηθήσω τον θειο μου στο χωράφι και την ώρα που έσκυψα να κόψω κάτι αγριόχορτα, ήρθε ο θειος μου την φόρεσε απο πίσω και αυτόν ήταν.
-Καλά, και γιατί δεν έτρεξες να γλιτώσεις τον ρωτάει ο πρώτος;
Με ψηλά τακουνιά που να τρέξεις στο χωράφι!!!!!!

[d.n.a.]

Μια κυρία πάει βόλτα το σκύλο της και περπατάει στο πεζοδρόμιο.
Περνάει ένα αυτοκίνητο δίπλα της και ρωτάει ο νεαρός οδηγός;
- Που την πας την κατσίκα ρεεε;;;
Αυτή γυρίζει και του λέει: Aντε ρε βλάκα , σκυλάκι είναι, δεν το βλέπεις;;;;
-Και ο νεαρός απαντά: Μα στο σκυλάκι μίλησα........

[valadis]

One Sunday morning Vassili burst into the living room and said, "Kalimera, Mama, Baba!"
I have some great news for you!
I am getting married to the most beautiful girl in the Khorio. She lives a block away and her name is Katina

After dinner, Vassili's dad took him aside.
"Vre Pedimou, I have to talk with you.
Your mother and I have been married 30 years.
She's a wonderful wife but she has never been any good in bed, so I used to fool around with women a lot.
Katina is actually your half-sister, and I'm afraid you can't marry her."

Vassili was heart-broken. After eight months he eventually started dating girls again. A year later he came home and very proudly announced,
"Eleni said yes! We're getting married in June."

Again his father insisted on another private conversation and broke the sad news.
"Vre pedimou, i Eleni is your half-sister too.... I'm awfully sorry about this."

Vassili was furious! He finally decided to go to his mother with the news.
"Baba has done so much 'ghamisi'. I guess I'm never going to get married," he complained...
"Every time I fall in love, Baba tells me the girl is my half-sister."

Vassili's mother just shook her head. "Don't pay any attention to what that malaka says, Vassilaki mou, He's not really your father."

[valadis]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[valadis]

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης του, το βρίσκει άδειο με ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και αρχίζει να διαβάζει:



Αγαπητέ μου μπαμπά,

λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πώ πως έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την μεγάλη και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες.. είναι τόσο όμορφος με όλα του τα τατουάζ και τα piercing και τόσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Επιτέλους είμαι έγκυος!! Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!

Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κανένα κακό! Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν από κοκαΐνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρεί σύντομα την θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το αξίζει!

Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρώ σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.

Υ.Γ. Πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!


Σ'αγαπώ!!

[valadis]

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΓΕΛΑΣΕΤΕ ΑΛΛΑ ΑΥΤΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΤΩΡΑ .......
>
>
>
>> Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο.
>
> ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
>
>
>> Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον
>
>
> ασθενή:
>
>>> - Τι είναι αυτό;
>
>> - Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
>
>> Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

>> - Τι είναι αυτό;
>> - Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
>> Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα
> τρίγωνο και ρωτάει:
>
>> - Τι είναι αυτό;
>
>> - Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο

> ασθενής.
>
>> Ο
> ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση

>
> και λέει:
>
>
>> - Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά
>
> προβλήματα...
>>> Και ο ασθενής:
>

>> - Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

[d.n.a.]

Άντε, κι ένα ανέκδοτο ασορτί με τις ημέρες:
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

[panty]

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ. Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:

«Παρακαλώ θα εκφέρατε την τίμια κι ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο;»

Η έρευνα ήταν μια αποτυχία.

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει «τρόφιμα». Στην ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «τίμια». Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει «ειλικρινή». Στη δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «έλλειψη». Στην Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει «πρόβλημα». Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει «γνώμη». Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει «λύση». Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει «παρακαλώ». Και στις ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος......

[panty]

Σε μια ραχούλα κάθονταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

[panty]

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το
κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε
γαμήσου!"

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα
παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους

[smageo]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=NNYfZd8iV2k[/youtube]

[_MinoGavros]

Ένας παπάς πάει κάθε πρωί στην εκκλησία με μια σπιντάτη Καβασάκι. Άδειοι οι δρόμοι και πάει με χίλια.

Τον βάζει στο μάτι ένας μπάτσος και θέλει να τον γράψει. Του κάνει λοιπόν νόημα να σταματήσει στα 50 μέτρα. Σκέφτεται ο μπάτσος "δε θα προλάβει να φρενάρει ο παπάς, θα με προσπεράσει, οπότε θα τον γράψω".

Όμως ο παπάς είναι μάγκας μηχανόβιος, φρενάρει και σταματάει ακριβώς μπροστά στο μπάτσο. Τί να κάνει ο μπάτσος, του λέει "σήκω φύγε".

Την άλλη μέρα όμως, του τη στήνει στα 10 μέτρα. Δυσκολεύεται λίγο ο παπάς, αλλά τα καταφέρνει και σταματάει έγκαιρα.

Σκυλιάζει τότε ο μπάτσος και την άλλη μέρα ξανά εκεί, κάνει νόημα στον παπά στο 1 μέτρο. Πατάει όλα τα φρένα ο παπάς, στρίβει τη μηχανή, την ξαναστρίβει, τη σηκώνει στη μπροστινή ρόδα και σταματάει ακριβώς πριν το μπάτσο.

Τρελλαίνεται αυτός και λέει στον παπά: "Μα πώς καταφέρνεις και σταματάς τόσο εύκολα τη μηχανή, μ' έχεις τρελλάνει."

"Α, τέκνον μου", λέει ο παπάς, "έχω μαζί μου το Χριστό και την Παναγιά."

Κι ο μπάτσος: "Τρικάβαλο στη μηχανή, ε; Άδεια και δίπλωμα!"

[Giwrgos7Alexpoli]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=CKrTlXN9-iE[/youtube]

Δειτε τη κανει ο απο πισω: τρελο γελιο!!!
[youtube]www.youtube.com/watch?v=cLnVCdbjO7c&feature=related[/youtube]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=ycq4nSgQMyE&feature=related[/youtube]

[valadis]

[valadis]