ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[smageo]

These are from a book called ''Disorder in the American Courts'', and
are things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters that had th e torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITN ESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
___________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS : By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?
What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
______________________________________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No .
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive,nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing Law.

[valadis]

καλα ΔΕΙΤΕ ΑΥΤΟ !!!!!!!!!!!!!!

[youtube]ChcdEq_FHu0[/youtube]

[valadis]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[valadis]

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!!!!!!!

Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην
εφημερίδα «New York Times».

«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν
ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την
ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη
οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις
> συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της
υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.

Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο
μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η
Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο
Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα
πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω.

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε..
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.


Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.


Η ταπεινή σας πελάτισσα.»

[Eleni7]

καλα ΔΕΙΤΕ ΑΥΤΟ !!!!!!!!!!!!!!

[youtube]ChcdEq_FHu0[/youtube]

Τι όνειρο να έβλεπε το καημενούλι;

[valadis]

Πρέπει να ξέρεις τους Πελάτες σου ΠΡΩΤΑ.

Ένας πωλητής γυρνάει από την αποστολή του στη Μέση Ανατολή απογοητευμένος
Ένας φίλος τον ρωτάει :Γιατί δεν είχες επιτυχία με τους Άραβες?

Ο πωλητής εξήγησε

Όταν πήγα στη Μέση Ανατολή , πίστευα ότι θα έκανα καλές πωλήσεις, καθώς η Coca Cola δεν είναι πολύ γνωστή εκεί.

Αλλά, είχα ένα πρόβλημα. Δεν ηξερα να μιλάω Αραβικά. Έτσι, σχεδίασα να περάσω το μήνυμα μέσω τριών πόστερ.

Στο πρώτο πόστερ : Ένας άνθρωπος ξαπλωμένος στη ζεστή άμμο της ερήμου ...πλήρως εξουθενωμένος πεσμένος κάτω...

Δεύτερο πόστερ : Ο άνθρωπος πείνει Coca Cola

Τρίτο πόστερ : Ο άνθρωπός μας τώρα πλήρως αναζωογονημένος και γεμάτος ενέργεια...

Και αυτά τα τρία πόστερ κολλήθηκαν σε όλα τα μέρη

"Τότε αυτό πρέπει να δούλεψε !!" είπε ο φίλος

Όντως θα έπρεπε ?!! είπε ο πωλητής

"Δεν ήξερε όμως, ότι οι Άραβες διαβάζουν από τα Δεξιά προς τα Αριστερά ??!!!!!!"

[valadis]

πωπω πικραααααααααααααααααααα!!!


A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the first house of the
street.


A tall lady answered the door.
Before she could speak, the enthusiastic salesman barged into the living
room and opened a big black plastic bag and poured all the cow droppings
onto the carpet.
"Madam, if I could not clean this up with the use of this new powerful
vacuum cleaner, I will EAT all this s...!" exclaimed the eager salesman.
Do you need chilli sauce or ketchup with that" asked the lady.
The bewildered salesman asked, "Why, madam?"
"We just moved in, & there's no electricity in the house!"

MORAL: Gather All resources b4 working on any project...

[smageo]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

p.s συγνωμη για τον τιτλο...

[sk12072]

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος ! ( full version)
>> Α ' ΜΕΡΟΣ
>> Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο,φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
>> Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
>> Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
>> Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
>> Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
>> Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι
>> εδώ;
>> Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι
>> κοντά σου.
>> Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών,
>> είσαι εδώ:
>> Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
>> Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

>> Β' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
>> Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις
>> την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
>> καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει
>> άδικα...

>> Γ' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί οτι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
>> Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
>> "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
>> "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
>> "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

>> Δ' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
>> Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
>> Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
>> Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
>> Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
>> Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!

[Καφρούλα]

K A Λ Η Μ Ε Ρ Α ! ! !

[panty]

πολύ καλό!
καλημέρα και σ' εσένα

[Eleni7]

Καλημέρα Καφρούλα, Καλημέρα Παντελή.

Έτσι είναι. Στερνή μου γνώση, να σ΄είχα πρώτα

[d.n.a.]

[smageo]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :







































- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

[smageo]

Δύο κολλημένοι με τους υπολογιστές συζητούν:
- "Άκου να δεις τι έγινε χθες!"
- "Τι; Τι;"
- "Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..."
- "Για λέγε, για λέγε..."
- "... και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε!"
- "Τι λες τώρα;;; Για λέγε, για λέγε!!!"
- "Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα;;; Για λέγε!!!"
- "Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop".
- "Τι λες τώρα;;; Πήρες καινούργιο laptop;;;"

[smageo]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[smageo]

Δ Emo : Είναι ο Εmo - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ, να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ Emo: Ο Εmo που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo).

e-mo : Είναι ο Εmo του internet. Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam.

ΘΑΨ Εmo : Γνωστός και ως Εmo-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots: Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣ Εmo: O Emo ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στον Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨ Εmo: Πολύ απλά, ο gay Emo.

ΚΛΑΣ Εmo: Είναι ο Εmo που δεν έχει φίλους.

ΡΕΨ Emo: ΟΕmo των McDonald 's.

ΣΚΑΨ Εmo: Βλ. ΘΑΨ Εmo

Μ Εmo: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται. Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο Εmo που μιμείται τους original Εmo. Άλλοι, ότι είναι ο Εmo στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ.

D Emo: Εmo με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας. Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞ Εmo: O Emo που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤ Εmo: O Emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος.

ΚΟΨ Εmo: Ο Εmo που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό.

ΣΦΙΞ Εmo: Ο δυσκοίλιος Εmo. Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟ Εmo: To Emo γκομενάκι. Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος.

ΕΘ Εmo: O παραδοσιακός Εmo, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞ Εmo: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή.

ΤΡΕΞ Εmo: Του φευγάτου Εmo η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε.

ΧΑΡΤΟΣ Εmo: O Emo που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι.

ΔΟΚ Εmo: Ο εκπαιδευόμενος Εmo. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι Εmo για να συνηθίσει το ξύλο.

ΦΤΙΑΞ Εmo: Είναι ο βυσματούχος Εmo. Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι.

ΧΤΙΣ Εmo: Το πρωί οικοδομή, το βράδυ Σύνταγμα. Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans.

ΧΩΣ Εmo: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚ Εmo. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια.

ΣΤΑΣ Εmo: O αρχαιότερος Εmo στο Σύνταγμα: O Άγνωστος Στρατιώτης.

ΑΣ Εmo: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛ Εmo: O άσχετος Εmo. Δεν ξέρει κανέναν, δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό.

ΦΙΛΟΤ Εmo: Είναι ο Εmo «Ξανθόπουλος». Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό, αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

ΛΟΥΣ Εmo: Πλάκα κάνω, δεν υπάρχει τέτοιος.

[smageo]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[panty]

στου μελλοθάνατου ταιριάζω

[smageo]

στου μελλοθάνατου ταιριάζω

Τι ειναι αυτα που λες μωρεεεε απαπαπαπαπα κακες κουβεντες!!