Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος;
Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;
Ο γυμνισμός.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
45 κιλά.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
45 λεπτά.
Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα;
Με μαχαίρι στο στήθος του.
Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.
Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".
Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;
Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.
Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !
Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Βεβαίως, βγες έξω
Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γιατί; Φεύγεις;
Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Nομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο ;
Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
Θέλεις να πάμε να δούμε μία ταινία ;;
Όχι. Την έχω δει.
Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !
Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει, "Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.".
"Λοιπόν", του λέει ο ιατρός, "Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.".
"Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά."
"Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
"Μισό περιμένετε", λέει ο άντρας, "...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το .κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!".
"Αα....τώρα κατάλαβα", λέει ο ιατρός. "Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα", λέει ο άντρας.
"Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.".
"Αα....τώρα κατάλαβα", λέει ο ιατρός.
"Όχι όχι όχι», του λέει. "Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο."..
"Επιτέλους, κατάλαβα", λέει ο υπομονετικός ιατρός.
"Όχι, περιμένετε", λέει εκείνος. "Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.".
"Μάλιστα....", λέει ο ιατρός, "είναι ξεκάθαρο...".
"Όχι, έχει κι άλλο", λέει ο άντρας, "όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που μου δίνει μια πίπα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε."
"Ποιο είναι το πρόβλημα σας;", ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
"Να...", λέει ο άντρας, "πονάει όταν τον παίζω"
Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !
Καφρούλα (19-03-09)
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο.
Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
- Περάσατε με κόκκινο κύριε.
- Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
- Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
- Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει
σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και
τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο
Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
- Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
- Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
- Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
- Έκλεψα κύριε δικαστά.
- Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
- Σκότωσα κύριε δικαστά.
- Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και
ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
- Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για πήδημα.
Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !
ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ:
1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.
2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
- Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
- Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε
φυσικό θάνατο.
5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.
6. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα 'a' ?
Aπάντηση: One thousand.
7. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.
8. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?
Aπάντηση: Το μέλι
9. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών
κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.
10. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρόμελι> για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.
11. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του
Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή 'Fornication Under Consent of the King' (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).
12. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.
KAI........ 13.
TO 1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
TO 2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί
και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League,
παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;
Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.
Τρέχει στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.
Τι να κάνω; λέει ταραγμένη
-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι...
αρρώστιες έχουν.
-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.
-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.
Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...
-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;
-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.
Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμησεις το βράδυ
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Επιτέλους !!!!!! βρέθηκε ο καλύτερος εραστής του κόσμου....
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Ναι και όμως είναι αλήθεια. Είναι ο ..... Ύπνος.Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Ο τύπος λέγεται Sabri Bey και είχε πάει χθες σε εκπομπή της τουρκικής τηλεόρασης. Επέμενε ότι μπορεί να πετάξει αλλά κανείς δεν τον πίστευε. Τους έδειξε όμως. Μετά από λίγο τον μάζεψαν. Πάλι καλά που δεν χτύπησε κανεναν
[youtube]NDcr2IFbMKA[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=AVrRoukbmAg[/youtube]
δεν ξέρω αν με τιμάει που γελάω σαν τον βλάκα εντελώς μόνος μου απο το πρωί όσες φορές και να το ακούω...![]()
Αυτο μόνο στο θρεντ ανεκδοτα θα μπορουσε να ειχε μπει ....
tulibu dibu douchoo
[youtube]www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI&feature=related[/youtube]
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
Εγώ γέλασα πάρα πολύ με αυτή τη φάρσα.΄
Μήπως κανείς ξέρει να μεταφράσει τι ακριβώς λέει ο σκελετός
Αν δεν κάνω λάθος μιλάει πορτογαλλικά
[youtube]www.youtube.com/watch?v=G-x8GjpC5PI[/youtube]
Πω πω τι λαχτάρα πήρανε. Φοβερή φάρσα. Εμένα άμα μου συνέβαινε ακόμη θα έτρεχα. Παγκόσμιο ρεκόρ στα 100 μέτρα![]()
Ο γυναικολόγος στην αφελή πελάτισσά του:
-Κάτι ακόμα να σας ρωτήσω: Καπνίζετε μετά τον έρωτα;
-Δεν ξέρω, γιατρέ μου, δεν έχω κοιτάξει ποτέ μου......
Η νιόπαντρη απόρησε όταν ο σύζυγος ανακοίνωσε ότι είχε ανακαλύψει μια νέα
στάση.
-Και ποια είναι αυτή, γλυκέ μου;
-Ξαπλώνουμε πλάτη με πλάτη.
-Τι είδους στάση είν' αυτή;
-Θα δεις. Έρχεται κι άλλο ένα ζευγάρι.
Μαρινάκη το τέρας το σκοτώνεις όταν είναι μικρό ακόμα....
Το σκάνδαλο με τις κασέτες.Μπέος:«Αναρωτιέμαι σε τι κόσμο μεγαλώνω τα παιδιά μου. Ο γιος μου δεν ήθελε να πάει σχολείο»!!
Bookmarks