Airness (25-02-09), d.n.a. (25-02-09), Eleni7 (26-02-09), Giwrgos7Alexpoli (25-02-09), panty (26-02-09), _MinoGavros (03-03-09)
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες
θα γινει της φουκουσιμας
Airness (25-02-09), d.n.a. (25-02-09), Eleni7 (26-02-09), Giwrgos7Alexpoli (25-02-09), panty (26-02-09), _MinoGavros (03-03-09)
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
ο Θεός γέμισε την πλάση με μπρόκολο, κουνουπίδι, σπανάκι, πράσινα κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας κι η γυναίκα να ζήσουν υγειινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs, τα cookies και τα σουβλάκια από τις Ρωσίδες. Και ρώτησε “λίγη ακόμα belgian chocolate?” κι ο άνδρας απάντησε “ευχαρίστως!” κι η γυναίκα πρόσθεσε “πρακαλώ για μένα μια ζεστή βάφλα από το waffle’s house”. Κι έτσι πήραν κι οι δύο από 5 κιλά.
Κι ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Κι ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη για να συνοδεύουν το γιαούρτι. Κι η γυναίκα πήδηξε από το νούμερο 38 στο 46.
Κι ο Θεός έπλασε το μαρούλι. Κι ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσινγ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Κι οι άνδρες κι οι γυναίκες άνοιγαν καινούριες τρύπες στις ζώνες τους.
Ο Κύριος όμως είπε “σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο στο οποίο θα μαγειρεύετε υγιεινά”.
Κι ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες, κριτσίνια, ψωμάκια, τυρί camembert και χαλούμι, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο, γαριδοσαλάτες και μυδοπίλαφα. Κι η χοληστερήνη ανέβηκε στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια για να αθληθεί και να αδυνατίσει.
Κι ο σατανάς δημιούργησε τη δορυφορική τηλεόραση, τα πρωινάδικα, τα DVD και τα τηλεχειριστήρια. Κι οι άνδρες κι οι γυναίκες γελούσαν κι έκλαιγαν μπροστά στην οθόνη φορώντας ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος σλιμ.
Ο Θεός τότε δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος αλλά γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Κι ο σατανάς αφαίρεσε τη φλούδα, την έκοψε σε πατατάκια, τα τηγάνησε και τα γέμισε αλάτι.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, τα ζαμπόν light και το προσούτο.
Τότε ο σατανάς έφερε τα goodys τα mcdonalds και τα φτηνά τσίζμπεργκερ. Και ρώτησε ο σατανάς “θέλετε και τηγανιτές πατάτες και κοκα κόλα?”. Και είπε ο άνθρωπος “ναι και προσθέστε και μαγιονέζα στις πατάτες”. Κι ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Ο Θεός τότε αναστενάζοντας δημιούργησε το τετραπλό μπάι πας.
Κι ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ…
.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤO ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:Αγαπητέ κ. ΕλευθέριεΗ εταιρία βρίσκεται σε μιατρΟΧΙά χαρακτηριστική τωνκαιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ωςεπικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οιεπΟΧΙκές διακυμάνσειςδυσκολεύουν την κατάσταση και ηπροσπάθεια οφείλεινα είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύωότι γίνομαικατανοητός χωρίς τη δημιουργίαενΟΧΙκών σκέψεων.Με εκτίμησηΔιευθυντής …ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαιστο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.
Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- "Ο φίλος μου είναι νεκρός!", λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- "Κρατήστε την ψυχραιμία σας", λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός..."
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Εντάξει! Και μετά;"
κορυφαίο!!!
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Συνομιλει ο Παλαιοκωστας με τον μαγειρα των φυλακων Κορυδαλλου.
Παλ. : Μαγειρα, τι φαί εχουμε σημερα?
Μαγ. : Πατατες μπλουμ!
Παλ. : Kαλα,ασε, θα φαω εξω.
Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας
Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα
με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα
ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει
χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!
Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- "Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!"
ειναι ο νικος και ο σαλβατορε μεσα σε ενα τραινο και πηγαινουν θεσ/νικη σε μια καμπινα και σφαλιαρονονται μεταξυ τους, στην ιδια την καμπινα ειναι και μια κυρια , σε καποια φαση μπανει το τραινο σε μια στοα και... ΦΛΑΤΣ ακουγεται μια φαπα και ακουγονται κατι χαχανητα , μολις το τραινο βγαινει απο τη στοα και αφου ο νικος με το σαλβατορε εχουν γ...θει στο γελιο , βλεπουν οτι η κυρια κραταει το μαγουλο της και τους κοιταει απορρημενη!!
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΟ !! ΕΙΝΑΙ ΓΕΓΟΝΟΣ
Ο σαλβατορε παιδικος μου φιλος και κουμπαρος μου και ο νικος ξαδερφος του σαλβατορε και παιδικος φιλος μου επισης
θα γινει της φουκουσιμας
Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- "Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- "Κρεβάτι... Πολύ σκληρό..."
- "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, ""ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- "Φαγητό... Πολύ χάλια..."
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος...
- "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- "Την κάνω... Γειά..."
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."
Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;"
d.n.a. (03-03-09)
Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- "Εεε... ευχαριστώ..."
- "Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;"
- "Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά..."
d.n.a. (03-03-09)
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!
Airness (03-03-09), captain-cook (04-03-09), Giwrgos7Alexpoli (03-03-09), Red Sting (10-03-09), Red$mile (10-03-09), sadi (03-03-09), _MinoGavros (03-03-09)
Ένας κουρέας ξυρίζει έναν πελάτη, και τον κόβει δύο φορές.
Την τρίτη φορά ο πελάτης δεν κρατιέται άλλο:
- Τουλάχιστον, λέει στον κουρέα, δώσε μου και εμένα ένα ξυραφάκι, να μπορώ να αμυνθώ!
Red Sting (10-03-09)
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους τον γάμο.
Κάποιες καταφέρνουν και το βρίσκουν, και στην συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα να μην ενδιαφέρονται για τον γάμο αλλά μόνο για το σεξ και την απόλαυση.
...Αυτές είναι οι λεγόμενες "ξετσίπωτες"!
aljawn (19-03-09), steliosb (03-03-09), _MinoGavros (03-03-09)
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F. B. I.
d.n.a. (04-03-09), Eleni7 (04-03-09), Red Sting (10-03-09), sadi (03-03-09), _MinoGavros (03-03-09)
Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τί είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!"
d.n.a. (04-03-09), Eleni7 (04-03-09), Giwrgos7Alexpoli (04-03-09)
Διάλογος μεταξύ γιου και πατέρα:
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου παιδί μου!...
- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"
- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"
- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;"
- "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"
- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"
- "Αν αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"
- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"
- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"
- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"
- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ...Βλάκα..."
Χωρίς Σχόλια!!!
![]()
Red Sting (10-03-09)
Bookmarks