ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[panty]

Γράμμα αναγνώστριας σε περιοδικό πληροφορικής !!!!!!!!

************************************************** ***





αγαπητό PC- Solutions,


Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"
Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

[BrazHlias]

ποιο ειναι το αγαπημενο σιριαλ των παναθηναικων?



το χαρα αγνωειται!!!!!!!!!!!!!!!
χαχαχαχαχα

το ειπε γαυρος πριν λιγο στον χριστογλου

[sk12072]

τωρα το ειδα φιλε μου.το ποσταρα και εγω πριν λιγο στο θεμα του παο.

[Red$mile]

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με το ν οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1.Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2.Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

[Airness]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- "Έλα να το κάνουμε 50 φορές!!!"
- "Ρε γυναίκα", λέει, "άσε με σήμερα είμαι πτώμα".
- "Όχι, σήμερα θέλω!!"
- "Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..."
- "Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!"
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν...
5,10 φορές.
- "Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..."
- "Σκάσε και συνέχισε!"
15, 20, 25 φορές.
- "Πεθαίνω ρε γυναίκα, τελειώνω άσε με!"
- "Σκάσε!"
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:
- "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος".
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του:
- "Tι κάνει τόση ώρα μέσα; Κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
- "Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι..."

[thodoris7]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή
πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το
ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος
ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία
μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει
ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και
ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για
το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι
άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που
σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε
θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα
σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις
και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον
τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε
πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε
πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε
κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη
γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το
ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει
να του κάνουμε τη χάρη;
Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η
αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα
ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το
κάμα σούτρα εφάρμοσαν.
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι
λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!

[sadi]

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞI ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ….ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

[manosss]

Για ποιούς λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;

Γιατί:
1) Διαχωρίζει την "αριστερά" από την "δεξιά"..
2) Συγγρατεί τις μάζες..
3) Ξεσηκώνει το λαό!

[manosss]

1. Υπάρχει φοιτητική βιβλιοθήκη; (Ναι, αμέ, δίπλα στις τουαλέτες)
2. Πού είναι οι τουάλετες; (Δεν υπάρχουν)
3. Πότε μπορώ να παραλάβω τα βιβλία του εξαμήνου; (Μετά τις εξετάσεις)
4. Πότε βγαίνει η βαθμολογία της τελευταίας εξεταστικής; (Μόλις δηλώσεις μαθημάτα)
5. Γιατί οι καθηγητές έρχονται πάντα στο αμφιθέατρο 3-3 ή 4-4; (Δεν είναι καθηγητές, ομιλητές σε συζήτηση είναι)
6. Τι είναι το ακαδημαϊκό τέταρτο; (Το διάστημα που μπορεί να απουσιάσει ένας καθηγητής)
7. Γιατί το μάθημα διαρκεί 45’; (Αποτελείται από 3 ακαδημαϊκά τέταρτα)
8. Γιατί η πόρτα στο αμφιθέατρο πρέπει να είναι πάντα ανοικτή; (Μήπως δει ανοιχτά ο καθηγητής και μπει μέσα)
9. Τι ομοιότητα έχει το Πολυτεχνείο με τη Βουλή; (Όποιος μπει μέσα έχει ασυλία)
10. Ποιό αμφιθέατρο στη Σχολή είναι πάντα γεμάτο; (Το Κυλικείο)
11. Γιατί υπάρχουν οι φοιτητικές παρατάξεις; (Για να μπορείς να πηγαίνεις στο ΒUΖΙOS με μπακουροπαρέα και να μην τρως πόρτα)
12. Γιατί λένε πως οι φοιτητικές παρατάξεις είναι σαν τη γκόμενα;
Διότι : α)Πρέπει να παίξεις ξύλο γιά πάρτη της (π.χ. σε μιά "συζήτηση")
β)Πρέπει να φτύσεις κάποιες άλλες γιά πάρτη της
γ)Πρέπει να της κολλήσεις (...αφίσα)
δ)Δεν επιτρέπεται να έχεις δύο συγχρόνως
ε)Πρέπει να πηγαίνεις παντού μαζί της (συζητήσεις, χορούς, πάρτυ, κλπ.)
στ)Είναι γοητευτική και διπρόσωπη
ζ)Σε θυμάται μία φορά το χρόνο (Η γκόμενα στη γιορτή σου και η φ.π. στις εκλογές)
13. Και γιατί οι 'αιώνιοι' φοιτητές ασχολούνται μαζί τους; (Διότι γέρασαν και βαρέθηκαν την περιπέτεια)
14. Γιατί τα φοιτητικά εισιτήρια είναι φθηνότερα από τ’άλλα; (Το ΚΡΑΤΟΣ ΠΡΟΝΟΙΑΣ μου δίνει την ευκαίρια να κάνω από τώρα οικονομίες για να μπορώ ν’ανταπεξέλθω, όταν πάρω το πτυχίο και μείνω άνεργος)
15. Μετά από όλα αυτά αξίζει, μωρέ, να είμαι φοιτητής; (ΝΑΙ, ρε χαζέ, μην πτοείσαι! Είναι ο καλύτερος τρόπος να μην κάνεις τίποτε, να λείπεις συνέχεια απ’το σπίτι, να βγαίνεις συνέχεια, να κάνεις καμάκι, να παίζεις μπιλιάρδο, να πίνεις καφέ, να κάνεις τσιγάρα, να τρέχεις σε εκδρομές και τελικά να είναι ΟΛΟΙ γύρω σου κατευχαριστημένοι με πρώτους και καλύτερους τους γονείς σου.)

[d.n.a.]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ‘μαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα… νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

[d.n.a.]

Ένας πατέρας μπαίνει
στο δωμάτιο της κόρης του,
το βρίσκει άδειο με ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα
και αρχίζει να διαβάζει:

Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι
στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως
έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την μεγάλη
και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες..
είναι τόσο όμορφος με όλα του
τα τατουάζ και τα piercing και τόσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Επιτέλους είμαι έγκυος!!
Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά
στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος
και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!

Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα
δεν κάνει κανένα κακό!
Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ
να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν
από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρει σύντομα την θεραπεία για το AIDS
και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.
Το αξίζει!

Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα.
Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει
με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.

Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από
τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις
στο κομοδίνο!!!!


Σ' αγαπώ!!

[d.n.a.]

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Έχεις δύο επιλογές, του λέει, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο κυνηγός αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μικρή αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο κυνηγός ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μικρή αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον χτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, του λέει το γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο κυνηγός σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο κυνηγός, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

[Airness]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φώτα της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

[d.n.a.]

Ένας τύπος αγοράζει ένα σκύλο από ένα pet shop. Πρώτη μέρα στο σπίτι και αφού τον ταΐζει, τον ποτίζει και παίζει λίγο μαζί του, τον βάζει για ύπνο και την πέφτει κι αυτός.
Δεν περνάει μία ώρα και ο τύπος πετάγεται... Από το δωμάτιο του σκύλου ερχόταν δυνατά γέλια. Τρέχει, γρήγορα, και τι να δει... γελούσε ο σκύλος! Δυνατά και ασταμάτητα... Ο τύπος, μην ξέροντας τι να κάνει, τον επιπλήττει, ο σκύλος σταματάει και οι δυο τους ξαναπέφτουν. Δεν περνάει άλλη μισή ώρα και... τα ίδια...
- "ΧΑΧΑΑΑΑ! ΧΟΥ ΧΟΥ! ΩΧ! ΩΧ ΧΑΧΑΑΑ!" O σκύλος είχε ξεκαρδιστεί!
Η ιστορία συνεχιζόταν όλο το βράδυ.
Ξημερώνει και ο τύπος, άυπνος, πάει για δουλειά. Γυρνώντας, το μεσημέρι, στην πυλωτή τον περιμένουν οι δύο διπλανοί του.
- "Τι θα γίνει ρε Μιχάλη!! Ο σκύλος όλο το πρωί μας τάραξε!..."
- "Τι έγινε?"
- "Γελάει δυνατά και συνέχεια σαν τρελός!"
Ο τύπος αρπάζει τον σκύλο, χωρίς δεύτερη κουβέντα, και φεύγει καρφί για το pet shop. Βρίσκει τον ιδιοκτήτη και τον αρχίζει:
- "Φίλε, δεν μας τα λες καλά! Κάτι έχει ο σκύλος! Είναι δύο μέρες που τον έχω πάρει και δεν έχει σταματήσει λεπτό να γελάει", εξηγεί φωνάζοντας και πάντα υπό την ηχητική υπόκρουση των έντονων χαχανητών του κατοικίδιου...
- "Μα εσείς τον διαλέξατε κύριε", απαντά ο ιδιοκτήτης...
- "Τι είναι αυτά που λες? Που να το ξέρω ότι ο σκύλος θα γελάει συνέχεια!"
- "Από που το διάλεξες ρε φίλε?"
- "Από εκεί", απαντά ο Μιχάλης και δείχνει μια βιτρίνα με διάφορα σκυλιά.
- "Ε, δεν βλέπεις τι γράφει επάνω, η ταμπέλα?"
- "Τι γράφει?"
- "Χάσκει..."

[panty]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.

Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.
Περπατούσε μόνος, . . . . . . . . έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν.
Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής ……………………………………………………….πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !

[Καφρούλα]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:
- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί".
- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".
- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".
- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

[Καφρούλα]

Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα μηχανάκι μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:

- "Ρε γυναίκα, έχει πάει 21.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζει τίποτε;"

Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 21.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 22.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.

- "Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά;" ρωτάει ο πατέρας με κρυφή ελπίδα.

- "Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει μια κοπέλα και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια".

- "Ναι, γιε μου, και μετά;"

- "Να, έβγαλε την μπλούζα της".

- "Ναι και μετά;"

- "Έβγαλε το φουστανάκι της".

- "Και μετά;"

- "Έβγαλε το σουτιέν της".

- "Και μετά;"

- "Έβγαλε το βρακάκι της".

- "Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή!!! Και μετά;" γυρίζει πάλι στον γιο.

- "Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ".

- "Και μετά, και μετά;"

- "Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το μηχανάκι και τσακίστηκα να έρθω σπίτι! "

[d.n.a.]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:
- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί".
- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".
- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".
- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

ΟΛΑ τα λεφτα...

[consigliere]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού
λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για
ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον
Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και
πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα
ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά,
συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

[manosss]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.



Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.


Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
-Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.


Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!


- Τι να κάνω; ,σκέφτεται, να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, Εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;



- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!!!