Σελίδα 87 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 374757677783848586878889909197107117127137187287387487 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων σε εξέλιξη 1.721 έως 1.740 από 10061

Θέμα: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

  1. #1721
    Σκοπευτής Το avatar του χρήστη _MinoGavros
    Εγγραφή
    23-09-2006

    Περιοχή
    Άνω Λαβύρινθος
    Μηνύματα
    2.291
    Thanks
    1.153
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 980 φορές σε 497 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από manosss Εμφάνιση μηνυμάτων
    Αμα μου τα κανουν ολα αυτα και παρουν το δικο μου πορτοφολι μαλλον θα τις εχω κλεψει εγω...

  2. #1722
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού έχει στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!
    - "Παππού", τον ρωτάει, "τι δόλωμα βάζεις;"
    - "Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
    Την άλλη μέρα, πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες δίπλα στον παππού, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
    - "Ρε παππού τι δόλωμα βάζεις;", ξαναρωτά ο εικοσάρης.
    - "Μαρίδα, παιδί μου", απαντά ο παππούς.
    - "Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
    - "Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα. Αμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;"
    - "Εμένα είναι όρθιo!", απαντάει ο εικοσάρης.
    Και ο παππούς:
    - "Καλά μαλ...ας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;"

  3. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    sirkostas (30-01-09)

  4. #1723
    Το avatar του χρήστη thodoris7
    Εγγραφή
    16-02-2008

    Μηνύματα
    306
    Thanks
    8
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 63 φορές σε 34 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας ...!!!

    Άγγλος Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
    Ελληνάρας Πω , πω κουφάθηκα ρε πού**η!
    Άγγλος Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
    Ελληνάρας Στ' α**ίδια μου !

    Άγγλος Μου αρέσουν οι προκλήσεις
    Ελληνάρας Γα*ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
    Άγγλος Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
    Ελληνάρας Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την πα**ριά !
    Άγγλος Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
    Ελληνάρας Να πάει να γαμ**εί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
    Άγγλος Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
    Ελληνάρας Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
    Άγγλος Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
    Ελληνάρας Είναι εντελώς μα**κας !
    Άγγλος Με συγχωρείτε
    Ελληνάρας ΕΕ ! Εσύ !
    Άγγλος Με συγχωρείτε, Κύριε !
    Ελληνάρας ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μα**κα!
    Άγγλος Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
    Ελληνάρας Είστε όλοι άχρηστοι !
    Άγγλος Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
    Ελληνάρας Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τ****κώσει!!
    Άγγλος Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
    Ελληνάρας Τι τα έκανες τα κω*όχαρτα;
    Άγγλος Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
    Ελληνάρας Καλά , σ**τά έχεις στο μυαλό σου;
    Άγγλος Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
    Ελληνάρας Πάλι τα α**ίδια μου πήρε!
    Άγγλος Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
    Ελληνάρας Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
    Άγγλος Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
    Ελληνάρας Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!
    Άγγλος Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
    Ελληνάρας Μ**υρδέλο έχουμε καταντήσει!

    Άγγλος Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
    Ελληνάρας Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


  5. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον thodoris7 για αυτό το μήνυμα:

    chainsaw (09-02-09), sirkostas (30-01-09)

  6. #1724
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μια καλόγρια οδηγά προς το μοναστήρι, όταν στην διαδρομή βλέπει να της κάνει σήμα να σταματήσει μια πανέμορφη δίμετρη ξανθιά! Σταματάει, την παίρνει στο αυτοκίνητο και συνέχισε τον προορισμό της. Στην διαδρομή, με μια λοξή ματιά, παρατηρεί στο λαιμό της ξανθιάς ένα περιδέραιο με ρουμπίνια. Δεν αντέχει στον πειρασμό και την ρωτά:
    - "Συγγνώμη κόρη μου, αλλά αυτό το κόσμημα με τι λεφτά το αγόρασες;".
    - "Α, δεν το αγόρασα. Κοιμήθηκα με έναν άντρα για ένα βράδυ και μου το χάρισε!", απαντά εκείνη.
    Μετά από λίγο, η καλόγρια παρατηρεί και ένα εκπληκτικό πανάκριβο φόρεμα μέσα από την γούνα της ξανθιάς.
    - "Συγγνώμη και πάλι κόρη μου, αλλά αυτό το φόρεμα πρέπει να είναι πολύ ακριβό!".
    - "Ναι, πράγματι. Και αυτό, μαζί με την γούνα, μου τα χάρισε ένας άντρας με τον οποίο κοιμήθηκα ένα βράδυ", απαντά και πάλι η ξανθιά.
    Η καλόγρια φανερά εκνευρισμένη, αφήνει στον προορισμό της την ξανθιά και συνεχίζει για το μοναστήρι. Όταν φτάνει, τρέχει έξαλλη στο κελί της, χτυπώντας δυνατά την πόρτα. Ο πατήρ Λαυρέντης, ακούγοντας την όλη φάση, πηγαίνει έξω από το κελί της και ρωτά διακριτικά:
    - "Αδελφή Θεοπίστη τι συμβαίνει;".
    Και εκείνη:
    - "Αντε στο διάολο και εσύ και τα σοκολατάκια σου!!"

  7. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον Airness για αυτό το μήνυμα:

    gdk7 (05-02-09), panty (02-02-09), _MinoGavros (02-02-09)

  8. #1725
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να του δίνει λεφτά, αλλά πλέον του έδινε μόνο 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια.
    - "Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάνες, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
    Και ο ζητιάνος έξαλλος:
    - "Καλά, ρε μ@λ@κ@, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

  9. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον Airness για αυτό το μήνυμα:

    d.n.a. (03-02-09), panty (02-02-09)

  10. #1726
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μετά από μία δυνατή βροχή, λέει ο άνδρας στη γυναίκα του:
    - "Ρε γυναίκα, άσε με να πάω για σαλιγκάρια στη Πεντέλη και πολύ νωρίς θα γυρίσω".
    Η γυναίκα του τον αγριοκοιτάζει και ορθά κοφτά του λέει:
    - "Το πολύ στις 10 π.μ. θα είσαι σπίτι!"
    Ο άντρας όλο χαρά φεύγει κατά τις 4π.μ. μαζεύει τα σαλιγκάρια και κατά τις 7π.μ. ετοιμάζεται να επιστρέψει σπίτι όταν συναντά εναν παλιό φίλο. Αφού βγήκαν για καφέ και στη συνέχεια για ποτό, ο φίλος τον παρασύρει σε ένα ξενοδοχείο με δύο αλλοδαπές. Εξαντλημένος ο σύζυγος, τον παίρνει ο ύπνος και όταν ξυπναει το ρολόι δείχνει 6 μ.μ.
    - "Πω πω τώρα τι λέμε στη γυναίκα;;;;"
    Σηκώνεται γρήγορα και ξεκινάει για το σπίτι. Φτάνει σπίτι πατάει το κουμπί του ασανσέρ και από τη βιασύνη, σκοντάφτει στο σκαλοπατάκι του ασανσέρ, πέφτει και του σκορπίζουν τα σαλιγκάρια.
    Ακούει τον θόρυβο η γυναίκα, βγαίνει στην πόρτα, τον κόβει άγρια με βλοσυρό βλέμμα και πριν προλάβει να μιλήσει ακούει τον άνδρα να απευθύνεται στα σαλιγκάρια στο πάτωμα:
    - "Άντε... Λίγο ακόμα και φτάσαμε!!!"

  11. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον Airness για αυτό το μήνυμα:

    chainsaw (09-02-09), d.n.a. (03-02-09), gdk7 (05-02-09), panty (02-02-09)

  12. #1727
    Το avatar του χρήστη thodoris7
    Εγγραφή
    16-02-2008

    Μηνύματα
    306
    Thanks
    8
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 63 φορές σε 34 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Η ΣΟΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

    Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
    - Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα
    για να πάω;
    - Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

    Ρωτάει και τον Γιώργο.
    - Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα
    ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν
    ξέρεις τι γίνεται.

    Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo
    πρόβλημα του.

    - Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με
    ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι
    πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
    .

    Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το πήδημα δεν το γλιτώνει!!
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


  13. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον thodoris7 για αυτό το μήνυμα:

    panty (04-02-09), Red Sting (04-02-09)

  14. #1728
    Σκοπευτής Το avatar του χρήστη _MinoGavros
    Εγγραφή
    23-09-2006

    Περιοχή
    Άνω Λαβύρινθος
    Μηνύματα
    2.291
    Thanks
    1.153
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 980 φορές σε 497 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή


  15. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον _MinoGavros για αυτό το μήνυμα:

    aljawn (05-02-09), steliosb (04-02-09)

  16. #1729
    Το avatar του χρήστη captain-cook
    Εγγραφή
    07-01-2008

    Μηνύματα
    5.814
    Thanks
    4.739
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 3.128 φορές σε 1.793 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
    - Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
    - Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
    - Έλα, ρε μαμά, πες μου…
    Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
    - Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
    Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
    Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
    - Μάθατε αυτό που σας είπα;
    - Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
    - Για πες εσύ, Κωστάκη.
    - Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
    - Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
    - Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
    - Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
    - Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
    Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
    - Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα…
    Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
    - Να την βγάλω έξω;;
    - Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
    - Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
    - Όχι, φυσικά!!
    - Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;

  17. Οι ακόλουθοι 5 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον captain-cook για αυτό το μήνυμα:

    manosss (04-02-09), panty (04-02-09), Red$mile (04-02-09), steliosb (04-02-09), _MinoGavros (05-02-09)

  18. #1730
    Post-Pollution Member Το avatar του χρήστη d.n.a.
    Εγγραφή
    11-07-2008

    Περιοχή
    3τη στάνη δεξιά...
    Μηνύματα
    14.119
    Thanks
    3.292
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 5.215 φορές σε 3.170 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Βρήκε ένας χωρικός κάποτε ένα λυχνάρι και τρίβοντάς το βγήκε από μέσα ένα τζίνι, το ο οποίο του είπε ότι θα πραγματοποιήσει 3 επιθυμίες του.


    -Η πρώτη μου επιθυμία είναι να μη μου τελειώνουν ποτέ τα λεφτά γιατί είμαι μια ζωή φτωχός,

    Έγινε του λέει το τζίνι.

    -Η δεύτερη είναι να έχω πολλές γυναίκες, γιατί το χωριό μας δεν έχει καθόλου γυναίκες.

    Έγινε κι αυτή του λέει το τζίνι και περιμένει να ακούσει την τρίτη του επιθυμία.

    Αφού το σκέφτεται λίγο ο χωρικός, λέει στο τζίνι:

    -Ξέρεις τζίνι μου, θέλω να μου αναστήσεις τη μανούλα μου που έχει πεθάνει πρόσφατα και την υπεραγαπούσα.

    -Αποκλείεται, λέει το τζίνι, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω.

    Επιμένει ο χωρικός, αλλά το τζίνι ανένδοτο.

    -Αδύνατο! Βρες κάτι άλλο γιατί όπως σου είπα, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω! του ξαναλέει.

    Ο χωρικός, αφού το καλοσκέφτεται, αποφασίζει την τρίτη επιθυμία του:

    -Να τζίνι μου, θέλω να κάνεις να πάρει το Πρωτάθλημα η ομάδα μου

    -Και τι ομάδα είσαι;

    -ΑΕΚ

    Οπότε το τζίνι:

    -Και πώς την είπαμε τη μανούλα σου;...

  19. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον d.n.a. για αυτό το μήνυμα:

    Airness (04-02-09), chainsaw (09-02-09), panty (04-02-09), _MinoGavros (05-02-09)

  20. #1731
    Post-Pollution Member Το avatar του χρήστη d.n.a.
    Εγγραφή
    11-07-2008

    Περιοχή
    3τη στάνη δεξιά...
    Μηνύματα
    14.119
    Thanks
    3.292
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 5.215 φορές σε 3.170 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Κυριακή απόγευμα στο γήπεδο.Οι κερκίδες είναι γεμάτες κόσμο.Σε μια στιγμή κάποιος ακούει το διπλανό του να μουρμουρίζει: "30 χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής."
    Μετά από λίγο πάλι τα ίδια: "30 χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής."
    Μην μπορώντας να καταλάβει το νόημα αυτών των επαναλαμβανόμενων λέξεων, ο άνθρωπος γυρίζει στο διπλανό του και τον ρωτάει:
    - Με συγχωρείτε, τι ακριβώς εννοείτε με αυτή τη φράση;
    - 30 χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής... κι αυτό το καταραμένο περιστέρι έπρεπε να κουτσουλίσει πάνω στο καινούριο μου μπουφάν!

  21. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον d.n.a. για αυτό το μήνυμα:

    captain-cook (04-02-09), panty (04-02-09), steliosb (04-02-09)

  22. #1732
    Post-Pollution Member Το avatar του χρήστη d.n.a.
    Εγγραφή
    11-07-2008

    Περιοχή
    3τη στάνη δεξιά...
    Μηνύματα
    14.119
    Thanks
    3.292
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 5.215 φορές σε 3.170 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
    Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

    Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
    Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
    - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
    Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
    - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
    Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
    - Καλά ή κακά;
    - Και τα δύο.
    - Πες τα καλά πρώτα...
    - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
    Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...

    Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
    - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
    - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

  23. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον d.n.a. για αυτό το μήνυμα:

    Airness (04-02-09), chainsaw (09-02-09), steliosb (04-02-09)

  24. #1733
    Το avatar του χρήστη BrazHlias
    Εγγραφή
    30-04-2008

    Περιοχή
    .
    Μηνύματα
    36.549
    Thanks
    23.336
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 26.977 φορές σε 15.085 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    σχετικα παλιο αλλα καλο

    πως θα λεγεται ο πατερας οταν παρει πρωταθλημα ο παο?


    παππους
    Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.

  25. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον BrazHlias για αυτό το μήνυμα:

    gdk7 (05-02-09), panty (04-02-09)

  26. #1734
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από Katalanos Εμφάνιση μηνυμάτων
    σχετικα παλιο αλλα καλο

    πως θα λεγεται ο πατερας οταν παρει πρωταθλημα ο παο?


    παππους
    Λαθος απαντηση. Μακαρίτης θα λεγεται
    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  27. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    nikolas_g7 (15-02-09)

  28. #1735
    Το avatar του χρήστη thodoris7
    Εγγραφή
    16-02-2008

    Μηνύματα
    306
    Thanks
    8
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 63 φορές σε 34 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από Katalanos Εμφάνιση μηνυμάτων
    σχετικα παλιο αλλα καλο

    πως θα λεγεται ο πατερας οταν παρει πρωταθλημα ο παο?


    παππους
    Ο ΠΑΟ με τους -12 βαθμούς στο πρωτάθλημα, δικαιούται το επίδομα θέρμανσης.

    Σταμάτησαν οι εργασίες για το γήπεδο του ΠΑΟ, γιατί βρέθηκαν αρχαία στην τοποθεσία. Συγκεκριμμένα, ένα αρχαιο κύπελο πρωταθλήματος με το όνομα του πάνω.
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


  29. #1736
    Το avatar του χρήστη thodoris7
    Εγγραφή
    16-02-2008

    Μηνύματα
    306
    Thanks
    8
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 63 φορές σε 34 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Συζητούν δύο τύποι:
    - Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
    - Σοβαρά; ρωτά ο άλλος.. Πώς συνέβη;
    - Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
    - Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
    - Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
    - Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
    - Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
    - Αλήθεια; Πώς έγινε;
    - Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



    H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

    - Ναι;

    - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

    - Τι;;; δεν είναι δικός μου;

    - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Στο supermarket:
    - Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
    - Είναι 650 να τ αφήσω;
    - Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !



    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
    Υπερκοπέλι



    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
    - Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!



    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ο Τοτος στον πατερα του...
    -Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
    -Και συ τι κανεις παιδι μου?
    -Τους βαραω με το νεσεσερ μου...



    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
    Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
    Ξανθια:Οκ!
    Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
    Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???



    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
    -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
    -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !



    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
    Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
    - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
    Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
    "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."







    ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ



    - Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
    - Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


  30. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον thodoris7 για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (05-02-09), chainsaw (09-02-09), d.n.a. (05-02-09)

  31. #1737
    Love Hurts..... Το avatar του χρήστη ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
    Εγγραφή
    03-02-2008

    Περιοχή
    ΚΑΠΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ!!!
    Μηνύματα
    35.355
    Thanks
    13.679
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 13.604 φορές σε 8.165 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πρίν το γάμο, μετά τον γάμο

    Πριν το γάμο:

    Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
    Μαρία: Θέλεις να φύγω?
    Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
    Μαρία: Με αγαπάς?
    Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
    Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
    Γιώργος: Όχι βέβαια!
    Μαρία: Θα με φιλήσεις?
    Γιώργος: Οπωσδήποτε.
    Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
    Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
    Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
    Γιώργος: Ναι.
    Μαρία: Αγάπη μου!

    Μετά από τον γάμο:
    Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.
    "When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
    I told them they didn’t understand life."
    —John Lennon

  32. #1738
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
    Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα μηχανάκι μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
    Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
    - "Ρε γυναίκα, έχει πάει 21.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζει τίποτε;"
    Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 21.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
    Πάει 22.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
    - "Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά;" ρωτάει ο πατέρας με κρυφή ελπίδα.
    - "Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει μια κοπέλα και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
    - "Ναι, γιε μου, και μετά;"
    - "Να, έβγαλε την μπλούζα της".
    - "Ναι και μετά;"
    - "Έβγαλε το φουστανάκι της".
    - "Και μετά;"
    - "Έβγαλε το σουτιέν της".
    - "Και μετά;"
    - "Έβγαλε το βρακάκι της".
    - "Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή!!! Και μετά;" γυρίζει πάλι στον γιο.
    - "Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ".
    - "Και μετά, και μετά;"
    - "Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το μηχανάκι και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!

  33. #1739
    .
    Εγγραφή
    11-03-2007

    Μηνύματα
    10.780
    Thanks
    3.519
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.050 φορές σε 2.860 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
    - "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
    - "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
    Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
    - "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
    Η μητέρα απορεί:
    - "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
    - "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
    Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
    Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
    - "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
    Και ο γιατρός:
    - "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

  34. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον Airness για αυτό το μήνυμα:

    panty (10-02-09), steliosb (09-02-09)

  35. #1740
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  36. Οι ακόλουθοι 5 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον sadi για αυτό το μήνυμα:

    Airness (10-02-09), panty (10-02-09), Red Sting (10-02-09), Red$mile (10-02-09), steliosb (09-02-09)

Σελίδα 87 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 374757677783848586878889909197107117127137187287387487 ... ΤελευταίαΤελευταία

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  • BB code is σε λειτουργία
  • Τα Smilies είναι σε λειτουργία
  • Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας