Απάντηση με παράθεσηRed Sting (10-12-08)
Αφιερωμένο...
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την
οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε
να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την
ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν
αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το
ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι
µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε
ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό
στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του
hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να
καταλάßω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για
να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη
χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να
χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
.. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το
κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι
τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια.
Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι
εµένα πώς το κάνεις..
. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ'
αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα
αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.. Άκου τι γίνεται
όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ
χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους
µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται
ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα
αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις
φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ!
Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε
εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας
αρχίδια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι
µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι
µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και
είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα
καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του
Αδάµ µε µπετόßεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια
φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να
εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το
κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που
εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να
αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο
µαλάκα στρουγκανόßλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε
ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις
ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι,
έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου
τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα
κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική
µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ
δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue
Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά
µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και
ποζεράς... Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε
γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία:
Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ
είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την
κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής.
ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν
παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι
ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη:
Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν
γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να
προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή
οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου
έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι
εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της
µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και
που.. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου
κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το
'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι
ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το
ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από
«παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον
κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και
µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην
πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ'
αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το
τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου
της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία
που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η
κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι.
Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το
χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από
µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια
χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα
πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα
του περιοδόßρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το
γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις
θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που
αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της
2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28
χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον!
Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε
φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε
ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και
πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον
πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε
νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου
στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά
Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε
αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως
όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για
έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του!
Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο
κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι
κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που
θα κάτσω να δω!
Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η
χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας.
Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη
σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν
δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου
ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για
το ßόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν
για να ßάλω τη ßόµßα!
_
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε
σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα
που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε
ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη
µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την
απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα
να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!_
*_
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike
κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα
σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω
να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo
στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε
την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν
ßάραγες µαλακία!
Red Sting (10-12-08)
Βρώμικο κόλπο
- Φίλε μου, αδερφέ μου θέλω μόνο μιά χάρη απο σένα.
- Τι θές να κάνω για σένα;
- Θέλω να πας στον παπά να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τι τρέχει;
- Να... Ξέρεις... Έχω σχέση με τη παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!!
Με τα πολλά όμως ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!!!
- Τι είναι τέκνο μου; Τι σου συμβαίνει;;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να ρθεις;;; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τι να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω... Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι, πάτερ.
Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πές μου λοιπόν, τί θές να ομολογήσεις;;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να την βρει..
Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.
Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε μαλάκα!!! Είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει συχωρεθεί εδώ και πέντε χρόνια...
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
panty (08-12-08), PrisonBreak-7- (08-12-08)
Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε...
Την στιγμή που σηκώθηκαν...
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
Ο τύπος είναι στο εστιατόριο και ο σερβιτόρος τον πλησιάζει:
- "Καλησπέρα. Εχω γλώσσα μοσχαριού, βατραχοπόδαρα, συκώτι χοιρινού, παϊδάκια από αρνί..."
- "Δεν με ενδιαφέρουν τα προβλήματά σου. Να παραγγείλω θέλω..."
panty (08-12-08)
κυριακάτικο κήρυγμα!!!
Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Τίνος είναι το πόνημα;Αρχική Δημοσίευση από dna
... there's no such thing as "too much"...
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται
παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου,
και
να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."
.
d.n.a. (09-12-08), Gavros4life (14-12-08), panty (10-12-08), Red Sting (10-12-08), sk12072 (09-12-08)
Κορυφή!!!!
Ανεκδοτάκια...!
Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
-----------
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!
-------
Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου
την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!
------
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λέει στο σύζυγο της:
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
-----
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης!
-------
- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';
------
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
------
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
------
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
-------
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!
-----
Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή μου;
----
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
----
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
------
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.
Gavros4life (14-12-08), panty (10-12-08), steliosb (09-12-08)
Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονταιοισημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζειαμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailerαπό έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνειτο τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μίακίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται όμωςο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε: «ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.» -"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ» -" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι -"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .-"Είμαι Ολυμπιακός".................................................. .......................................την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν: «ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»
Παππούς
Είναι ένας παππούς ο οποίος μένει σε ένα διώροφο και νοικιάζει το κάτω διαμέρισμα.
Μια μέρα ήρθε ένα μουσικό συγκρότημα και του ζήτησε να νοικιάσει το κάτω διαμέρισμα.
Ο παππούς τους είπε ότι μπορούν να κάνουν ό,τι θέλουν όλη μέρα, αλλά στις 12 τα μεσάνυχτα να σταματούν γιατί θέλει να κοιμάται.
Την πρώτη μέρα, μέχρι τις 12 παρά τέταρτο δεν ακουγόταν τίποτα.
Τότε ξεκίνησαν να παίζουν μουσική και να κάνουν χαμό.
Η ώρα πήγε 1, πήγε 2, οπότε κατεβαίνει κάτω ο παππούς και τους λέει:
- Ρε παιδιά, δεν είπαμε στις 12 να σταματάτε γιατί θέλω να κοιμάμαι;
- Ρε παππού, αυτή είναι η τελευταία πρόβα. Αύριο έχουμε συναυλία!
Ο παππούς απαντάει:
- Εντάξει! Aφού είναι η τελευταία πρόβα δεν πειράζει.
Κάθε βράδυ όμως αρχίζαν να παίζουν στις 12 παρά τέταρτο, κάθε βράδυ διαμαρτυρόταν ο παππούς, και κάθε βράδυ του λέγαν πως θα ήταν η τελευταία πρόβα.
Αυτό συνεχιζόταν για περίπου ένα μήνα.
Οπότε ένα βράδυ το συγκρότημα ξεκινάει πάλι στις 12 παρά τέταρτο να παίζει μουσική και να κάνει χαμό.
Η ώρα πήγε 1, πήγε 2, πήγε 3 ...πουθενά ο παππούς.
Οπότε στις 5 το πρωί, ανεβαίνουν στο διαμέρισμα του παππού, χτυπάνε την πόρτα ... δεν απαντάει ο παππούς.
Ξαναχτυπάνε την πόρτα ... τίποτα...
Μπαίνουν μέσα, πάνε στο σαλόνι και βλέπουν τον παππού να την παίζει.
Του λένε:
- Τι κάνεις εκεί, ρε παππού;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θα σας γαμήσω!!!
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
ΠΩΣ Ο ΘΕΟΣ ΕΔΩΣΕ ΤΙΣ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ ΣΤΟΥΣ ΕΒΡΑΙΟΥΣ
Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"
Και οι Γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε"
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε"
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε "έχω Εντολές"
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν"
"Θα πάρουμε δέκα"
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Red Sting (10-12-08)
Από μαθητικούς διαγωνισμούς
Από μαθητικούς διαγωνισμούς
1)Η γυναίκα, όπως και όλα τα θηλαστικά της φύσης που θηλάζουμε είναι και αυτή ζώον με τη μόνη διαφορά ότι είναι πολύ στενά συνδεδεμένη με τον άνθρωπο.
(Από διαγώνισμα για τα θηλαστικά,
γυμνάσιο Λάρισας, 1964)
.................................................. ........................
2)Οι τρεις μεγάλες ηρωίδες της Γαλλικής Επαναστάσεως ήτανε η Καρ Μανιώλ, η Γκυ Λωτίν και η Λε Μητώμ.
(Από διαγωνισμό στην ιστορία, Βαρβάκειο, 1981)
.................................................. .............................
3)Η μητέρα μου είπε πως το πιο πολυέξοδο όχημα είναι το καροτσάκι του σούπερ μάρκετ. Καίει 10.000 δρχ κάθε 5 μέτρα.
(Από έκθεση μαθητή δημοτικού, Αθήνα, 1995)
.................................................. ........................................
4) - Πού βρίσκεται η Λάρισα;
- Πέμπτη μετά τον Ολυμπιακό.
(Μάθημα Γεωγραφίας,
Γυμνάσιο Φαρσάλων, 1985)
.................................................. .............................................
5)Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαθιστούν για το επόμενο ταξείδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξείδι του στους ωκεανούς.
(Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981)
.................................................. ..................................................
6)Οι Φιλιππίνες βγάζουν τις πιο κοντές Φιλιππινέζες. Η Ταϊλάνδη τις ψηλότερες...
(Από έκθεση μαθητή γυμνάσιο,
Μυτιλήνης, 1988
.................................................. .................................................
7)Ο κόκορας λαλεί γιατί έχει λειρί, η κότα δεν λαλεί
γιατί στερείται το λειρί, δηλ έχει λειρί αλλά είναι εσωτερικόν και πολύ μικρό και λέγεται "λειτορίδα"
και γι' αυτό κάθεται σα ζώον και δέχεται τα πάντα
και φωνάζει κο, κο, κο, κο, κοκό, κοκό, κοκό,
κι' αυτό για πολύ λίγο. Το δε μάτι της βλέπει λοξά
αλλά αυτό δε τη σώζει.
(Από διαγώνισμα στη Φυσική Ιστορία, Δράμα, 1982)
.................................................. ................................................
8.)Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
(Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής,
γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988
.................................................. ..................................................
9)Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις,
άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του Νέφτονα.
(Από εξετάσεις στα θρησκευτικά,
γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)
.................................................. .................................................. ..
10)Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα.
Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε.
Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα
οπότε το ξανασφάζουμε.
(Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)
.................................................. .................................................
11)Το Γιβραλτάρ είναι Bράχος-πέρασμα στα δυτικά της Γαλλίας. Είναι διάσημος, είναι ένα μίλι πλατύς και πέντε μίλια μακρύς. Οι Εγγλέζοι τον πήραν κρυφά και βάλανε πολλά κανόνια πάνω του για διακόσμηση. Από εκεί βλέπουν το διερχόμενο πλοίο. Οι νόμιμοι-μόνιμοι κάτοικοι είναι πίθηκοι που από μακρυά τους μπερδεύεις με τους Εγγλέζους και μπορείς να κάνεις λάθος. Γι αυτό χρειάζεται μεγάλη προσοχή και ευγένεια...
(Από γραπτό σε εξετάσεις Γεωγραφίας, Αθήνα 1993)
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Επείγουσα περίπτωση!
Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λέει ο φίλος.
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η που**α σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα , ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;
Νεες πινακίδες ΚΟΚ
Η νέα Βότκα
Κανένας δεν γλυτώνει την παντόφλα!!Ούτε ο Becham!!
Ξανθίες!!! (Συγνώμη για όσες είναι ξανθιές αλλά...!)
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
__________
Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το
Ιραν ή το Ιρακ;_____________________________________________
Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την
να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι
βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,
ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
____________
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε
μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και
διαπιστώνει ότι είναι Θεά !
" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος''
____________
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
________
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το
κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις
βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν
κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που
είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
____
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια.
__________________________________________________ __________
Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
__________________________________________________ __________
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο
τρίτος!
________________________________________________
Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
__________________________________________________ ___
Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks