ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[panty]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[Airness]

Δύο ΠΑΟΚτζήδες βλέπουν στην τηλεόραση τον αγώνα Γαλατασαράι-Ολυμπιακού. Γυρνάει ο ένας ΠΑΟΚτζής και λέει στον άλλον:
- "Ρε'συ, με ποιον είμαστε σήμερα;"
- "Φυσικά και με τη Γαλατασαράι ρε φιλαράκι! Είσαι καλά; Με τον Ολυμπιακό θα είμαστε;"
- "Και την Κυριακή που παίζει Αρης-Ολυμπιακός; Με ποιον θα είμαστε;"
- "Πάλι με τη Γαλατασαράι!"

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Λαθραία


Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Ο δεκάλογος του Τεμπέλη


01 . Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό .
02 . Αναπαύσουν την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ .
03 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .
04 . Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .
05 . Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο .
06 . Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις .
07 . Ότι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος .
08 . Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση .
09 . Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει .
10 . Εν θυμού :" Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ "

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Μάθημα σεξουαλικής αγωγής στο σχολείο


Σε ένα σχολείο ο διευθυντής αποφασίζει να κάνει έφοδο σε μια τάξη να δει αν γίνετε σωστά το μάθημα. Μπαίνει σε μία και ξαφνικά αντικρίζει όλη την τάξη να έχει επιδοθεί σε ομαδικό όργιο.
- Τι γίνεται εδώ; ρωτά έκπληκτος την καθηγήτρια.
- Κάνουμε μάθημα σεξουαλικής αγωγής κύριε διευθυντά και τους έβαλα διαγώνισμα, απαντά η καθηγήτρια.
Κοιτάει γύρω γύρω ο διευθυντής και ξαφνικά ρωτάει την καθηγήτρια:
-Και τι κάνει αυτός εκεί και τραβάει μ... μόνος του;
- Τον έπιασα να κλέβει κ. Διευθυντά και τον έβαλα τιμωρία! απαντά η καθηγήτρια.

[mpak]

Θερμιδομετρητής για σωστούς οπαδούς!

1.Υπερπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας-5 θερμίδες

2.Κυνηγητό από αστυνομικό-28 θερμίδες

3.Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς-115 θερμίδες

4.Κυνηγητό απο διμοιρία:λαχάνιασμα-425 θερμίδες

5.Νίκη ομάδας,είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανυγηρισμούς-124 θερμίδες

6.Νίκη ομάδας επί του "αιωνίου" 524 θερμίδες(στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)

7.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλλας ποδοσφαιριστή-23 θερμίδες

8.Ο ποδοσφαιριστης αντιστέκεται-99 θερμίδες

9.Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας-286 θερμίδες

10.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή-678 θερμίδες

11.Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από εσένα-955 θερμίδες

12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός-98 θερμίδες

13.Ένας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι-557 θερμίδες

14. Υπερπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό απο αντίπαλους οπαδούς-345 θερμίδες

15. Ντου σε αστυνομικούς-187 θερμίδες

16.Οι αστυνομικοί αντιδρούν-315 θερμίδες

17.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή-185 θερμίδες

18.Ντου στις εξέδρες των επισήμων-230 θερμίδες

19.Αναζήτηση τουαλέτας σε γήπεδο-114 θερμίδες

20.Δεν κρατιέσαι-474 θερμίδες

[kouzoulo]

[youtube]UJAdf0CXLz8[/youtube]

[sadi]

[youtube]UJAdf0CXLz8[/youtube]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΜΟΥ!!!! ΚΟΡΥΦΑΙΟΟΟΟΟ!!!!

[Airness]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή:
- "Γεια σας. Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση... τηλέφωνο..., κινητό.... Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!"

[panty]

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


--------------------------------------------------------------------------------


1.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Άρη...

αλλά τουλάχιστον γ@μησα!
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[g10vanni]

Πεταει ένα αεροπλανο πανω από τον ωκεανο και είναι μεσα ο Νικολαιδης, ο Κοκκαλης και ο Πατερας, πηγαινοντας σε μια συναντηση προεδρων.
Παθαινει την γνωστη βλαβη το αεροπλανο και πεφτει, σκοτωνοντας ολο το πληρωμα και τους επιβατες πλην των τριων προεδρων.
Τους πιανουν οι γνωστοι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον φυλαρχο. Οποτε λοιπον τους εξηγει ότι θα τους φανε εκτος κι αν περασουν από την εξης δοκιμασια.
«Έχουμε ένα κλουβι με 15.000 παπαγαλους που είναι ολοι θυλυκοι εκτος από
έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο κλουβι και βρει τον αρσενικο μεσα σε 15 λεπτα θα την γλυτωσει, αλλιως θα του παρουμε το κεφαλι.»
Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει δεξια αριστερα, απέλπιστηκε. Βουταει έναν παπαγαλο από το λαιμο και βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον φυλαρχο.
Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια του τον ψαχνει «λαθος, αυτος είναι θυλυκος, παρτε τον». Μπαινει μετα ο Ντεμης με κομμενα ποδια και αρχιζει και ψαχνει. Ο Πατερας εν τω μεταξυ είναι αταραχος και καπνιζει το πουρο του.
Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο Ντεμης εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τον δινει στον φυλαρχο κάνοντας το σταυρο του.
Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν».
Οποτε πλεον γυριζει προς τον Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε που μας το παιζεις ανετος».
Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το πουρο του αταραχος και μπαινει μονος μεσα στο κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και βγαινει εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τρεχει να πιασει το πουρο του να μην σβησει. Γυρναει στον φυλαρχο και του λεει: «.που 'σαι μεγαλε, καλυτερα βαλτον χωρια να μην τον ξαναχασετε!».
Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει τον παπαγαλο στα χερια του, τον ψαχνει και διαπιστωνει ότι είναι πραγματι ο αρσενικος.
Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να τον βρουμε και δεν μπορουμε».
Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε και τιποτα».
Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε παρακαλω πως το εκανες αυτό;»
Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα πηγα στο κεντρο του κλουβιου, σταθηκα και μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα: ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει πρωταθλημα. Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΑΡ... ΜΟΥ" και τον βουτηξα από το λαιμο.»

[d.n.a.]

Τελικά το να είσαι άντρας είναι... πολύ δύσκολο! Φτάνεις σε σημείο να το θεωρείς... ατυχία, ακόμα και... δυστυχία! Γιατί το
λέμε αυτό; Να γιατί...

· ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος!

· ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από εσένα στην δουλειά, της "πίνουν το αίμα"!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

· ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!

· ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

· ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

· ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις "λερώσει την φωλιά σου".
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

· ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

· ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.

· ΚΟ-ΚΟ...
Αν εκείνη θέλει να "το κάνετε", είναι γιατί σε θέλει και σ` αγαπάει.
Αν εσύ θες να "το κάνετε", είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Ολοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!!

[d.n.a.]

Παίζουν μπάλα τα μυρμήγκια με τους ελέφαντες. Σε κάποια φάση κι ενώ το σκορ είναι 0 - 0, παίρνει τη μπάλα ένα
μυρμήγκι από το κέντρο περνάει έναν, δύο, τρεις ελέφαντες και βγαίνει τετ-α-τετ με τον τερματοφύλακα των ελεφάντων.
Μόλις πάει να πλασάρει, σηκώνει ο ελέφαντας το πόδι και λιώνει το μυρμήγκι στο χώμα. Οπότε τρέχει τσαμπουκαλεμένος
ο αρχηγός των μυρμηγκιών στον ελέφαντα και λέει: "Κοιτάξτε παλληκάρια, κόψτε τις μα@ακίες γιατί ξέρουμε κι
εμείς να παίζουμε έτσι".

[sk12072]

Που είναι τα παιδιά
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

[sk12072]

Δύο Ξανθιές στο Εστιατόριο
Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε…
Την στιγμή που σηκώθηκαν…
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!

[Airness]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- "Αλήθεια μπορείς;"
- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."
- "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"
- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ?αρέσει χάνεις την ευκαιρία".
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:
- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

[Airness]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

[masinGun]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

ΘΕΪΚΟ

[thodoris7]

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια
γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20
ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο,
της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο
δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο
χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

[sk12072]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο&#187;. Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά
προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- &#171;Που είναι το αστείο;&#187; του λέει ο υπάλληλος.
- &#171;Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου&#187;
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει
στον πελάτη και του λέει:
- &#171;Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια
θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο
πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο&#187;.
- &#171;Έγινε&#187; απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- &#171;Γίνεται και με μία....&#187;.