ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Red$mile]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=AdvLEiWzEvQ[/youtube]


Αγαλματάκια ακούνητα μέρα ή νύχτα


[youtube]www.youtube.com/watch?v=yJ13Wcx4wjQ[/youtube]


Φαντάσου να βλέπεις κάθε μέρα τον σκύλο έξω και την πόρτα κλειδωμένη. Στο τέλος θα βάλεις κάμερα για να μην πάρεις ψυχοφάρμακα

[panty]

καλά μιλάμε αυτός είναι για PRISON BREAK!

[Red$mile]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

[Red$mile]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

[Red$mile]

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[sadi]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[Airness]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
- "Τι είναι αυτό;;;", πετάγεται η σύζυγος.
- "Εεεε... βότκα..."
- "Και πόσο κάνει;;;;"
- "10 ευρώ...."
- "Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; 'Αστο γρήγορα πίσω!!!!"
Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
- "Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα..." Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
- "Τι είναι αυτο;;;", σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
- "Εεεε... κρέμα προσώπου".
- "Και πόσο κάνει;"
- "67 ευρώ..."
- "Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"
- "Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη".
- "Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!"

[thodoris7]

Πόσους βαθμούς στο point system είναι ;;;

[thodoris7]

Και ένα ανεκδοτάκι στην αγγλική γλώσσα

Once there was a prostitute who had three different rates
based on the following three conditions:
1) $100.00 to do it on the grass.
2) $200.00 to do it on a couch.
3) $300.00 to do it in the bed.

One day, a British walks in and slaps a $100 note on
the table. So they go out and did it on the grass.

Soon, an American walks in and slaps a $200 note on the table.
So they go for the couch and do it on there.

At the end of the day, a Greek walks in and slaps $300 on the table....

Happy from seeing the money the prostitute says, "Wow,... you've got some class".

The Greek responds,
"Class my ass morie poutana... Three times on the grass."

[d.n.a.]

Πόσους βαθμούς στο point system είναι ;;;

Όχι ρε... ουτε σε μπόουλινκ
ο πράσινος γλίτωσε πάντως!!!!

[panty]

Όχι ρε... ουτε σε μπόουλινκ
ο πράσινος γλίτωσε πάντως!!!!

πάντα κωλόφαρδοι οι πράσινοι!

[panty]

After a long night of making love,
The guy notices a photo of another man,
On the woman's nightstand by the bed.
He begins to worry.
'Is this your husband?'
He nervously asks.

'No, silly,'
She replies, snuggling up to him.

'Your boyfriend, then? '
He continues.
'No, not at all,'
She says, nibbling away at his ear.

'Is it your dad or your brother?'
He inquires, hoping to be reassured.

'No, no, no! You are so hot when you're jealous!'
She answers.

'Well, who is he, then?'
He demands.

She whispers in his ear
'That's me before the surgery.'

[Gavros4life]

After a long night of making love,
The guy notices a photo of another man,
On the woman's nightstand by the bed.
He begins to worry.
'Is this your husband?'
He nervously asks.

'No, silly,'
She replies, snuggling up to him.

'Your boyfriend, then? '
He continues.
'No, not at all,'
She says, nibbling away at his ear.

'Is it your dad or your brother?'
He inquires, hoping to be reassured.

'No, no, no! You are so hot when you're jealous!'
She answers.

'Well, who is he, then?'
He demands.

She whispers in his ear
'That's me before the surgery.'

Χαχαχαχαχα!!

[thodoris7]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ..
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή βλαμένη? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[thodoris7]

10 ΒΑΣΙΚΟΙ KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ

1. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε
απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο
όχημα, διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να
«χωθεί» κάποιο άλλο όχημα, φέρνοντας σας σε
ακόμα πιο δύσκολη θέση.

2. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο
φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να
συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

3. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα
σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας
ακολουθούν δε θα περιμένουν αυτή την
αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν
πάνω σας.

4. Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα
σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να
χάσει.

5. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο
αργά μπορείτε, για να σιγουρέψετε την καλή
λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του
θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ
του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS
είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια
τους.

6. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους
χειρισμούς. Έτσι κι αλλιώς, η Ελλάδα έχει
μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με
τρύπες-κλειδιά, οι οποίες έχουν
τοποθετηθεί σε καίρια σημεία, για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

7. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις
μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι... Ακόμα και
αν είστε πρώτος σ' αυτό...

8. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος
για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως,
όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που
θα συναντήσετε στο δρόμο σας δεν έχουν ιδέα
γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

9. Οι ζώνες ασφαλείας είναι επικίνδυνες.
Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες
crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου θα
πας, κι ας φοράς ζώνη...

10. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του
οχήματός σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με
αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε και τους
πεζούς, που περιμένουν υπομονετικά πότε θα
τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να
διασχίσουν τη διάβαση.

[Airness]

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!"
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"
- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"
- "Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες!!!"

[thodoris7]

Όταν είναι φθινόπωρο τα φύλλα πέφτουν

[_MinoGavros]

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης

[_MinoGavros]

Τι σχέση έχει ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ με τη Eurovision;
Δίνουν βαθμούς στην Κύπρο...

Να επεκταθεί παρακαλώ

[valadis]

ειναι ενα λυκοσκυλο και καθεται , ξαφνικα τσουπ ! μια μυγα, πεταει τργυρω απο το λυκοσκυλο και ξεκιναει ενας διαλογος

μυγα - γειαααα! τι χαμπαρια?
λκ - γεια ! καλα μωρε εδω!
μυγα - να σου πω , τι ζωο εισαι?
λκ - εγω ειμαι λυκοσκυλο!
μυγα - αααααα! ναι μωρε δεν φαινεσαι και πολυ καλα και πως προεκυψε ρε φιλε τετοιο πραμα?
λκ - ε , να η μανα μου ηταν σκυλα και ο πατερας μου λυκος και εκαναν εμενα! και εσυ παντως δεν μου φαινεσαι και πολυ καλα, κατι περιεργο εχεις!
μυγα - αα εγω ειμαι αλογομυγα!
λκ - πςςςςςςςςς αι στα διαλα ρε!