ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sadi]

Απο στιγμη σε στιγμη υπογραφει ο Ντιογκο

[sk12072]

δεν παλευεσαι.μηπως να την κανεις για τωρα μπας και κλεισει η μεταγραφη?

[sadi]

Τι λες ρε διπλα μου τον εχω τον Ντιογκο, κλεισμενος μην ανυσηχειτε, στο λογο του Σαββα...

[jorge]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"
- "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;"
- "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

[osfp20032002]

αγαπημένος μου Έλληνας παίκτης είναι ο Παντελής Καφές, από τότε που παίζαμε μαζί στον Ολυμπιακό. Είναι ένας παίκτης που ξέρει καλό ποδόσφαιρο.


απο τη συνετεξη του ριμπου

[reader]

Επεξήγηση: Εϊναι ο μόνος έλληνας που μου θυμίζει τη χώρα μου, την πατρίδα του καφέ...

[Airness]

Τι σχέση έχει ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ με τη Eurovision;
Δίνουν βαθμούς στην Κύπρο...

[sadi]

Νορτζελαντ.
Ανεκδοτα δε γραφουμε εδω ειπαμε;

[nikolas_g7]

Νορτζελαντ.
Ανεκδοτα δε γραφουμε εδω ειπαμε;

To θέμα είναι να μη γίνουμε εμείς ανέκδοτο γι' αυτούς...

[JENNY]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ???
ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΑΚΑΤΑΝΟΜΑΣΤΩΝ
"ΞΕΚΙΝΗΣΕ Η ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΧΡΥΣΗ ΔΕΚΑΕΤΙΑ, ΟΤΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΠΗΡΑΤΕ, ΠΗΡΑΤΕ"

ΗΤΑΝ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙΡΟ..

[sadi]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ???
ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΑΚΑΤΑΝΟΜΑΣΤΩΝ
"ΞΕΚΙΝΗΣΕ Η ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΧΡΥΣΗ ΔΕΚΑΕΤΙΑ, ΟΤΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΠΗΡΑΤΕ, ΠΗΡΑΤΕ"

ΗΤΑΝ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙΡΟ..

Πωπω, ουτε καινουρια ανεκδοτα δεν ξερουνε να βγαλουνε αυτοι... Δωδεκα χρονια το ιδιο λενε

[JENNY]

Πωπω, ουτε καινουρια ανεκδοτα δεν ξερουνε να βγαλουνε αυτοι... Δωδεκα χρονια το ιδιο λενε

ε, ναι! καθε χρονο τα ιδια, αμαν πια, αμαν

[sadi]

Αμα δεν εχει φαντασια ο ανθρωπος. Αλλα που να τη βρουνε μωρε; Τοσα χρονια κλεισμενοι μεσα...

[pandragon]

Γμτ, έχασα το ποντίκι μου

[sk12072]

το παρακατω μου το στειλανε στα αγγλικα και ειναι καλο(ειδικα για δικηγορους).

Disorder in the American courts

These are from a book called Disorder in the American courts, and are things
people actually said in court, word for word, taken down and now published
by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges
were actually taking place.


ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gettin' laid.
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you for real? Your Honour, I think I need a different attorney.
Can I get a new attorney?
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
__________________________________________________ ________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to
rephrase that?
__________________________________________________ _______
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
__________________________________________________ _______
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!
__________________________________________________ _______
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
__________________________________________________ _______
And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began
the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing
law.

[PanDeMon7]

Το τελευταίο ήταν ΤΟ κορυφαίο!!

[sk12072]

οντως το τελευταιο ηταν ολα τα λεφτα.μιλαμε για πολυ τρομπα δικηγορο.

[sadi]

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλήςοικονομικής καταστασης

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

[nikolas_g7]

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλήςοικονομικής καταστασης

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

Θεϊκό

[panty]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία
ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο
Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις
και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι
θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε
καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο
εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που
έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι
μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να
μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του
δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο,
όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια
σου πιπίνι'.

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον
να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ.
και Σία'.

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες
εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα
με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει
στ` α...... σου'.

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε
τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που
συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν
χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο
αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.