ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[red.empire7]

4 φοιτητές χημείας , μέσα στην εξεταστική τους είχαν ένα μικρό διάλειμμα και αποφάσισαν να πάνε το σαββατοκύριακο σε μια διπλανή πόλη να το γλεντήσουν με κάτι κοπελιές που ήξεραν από κει . Μετά από τα έκτροπα που συνέβησαν το σαβ/κο με τις κοπελιές, αποφάσισαν να γυρίσουν για να δώσουν μάθημα τη Δευτέρα .
Τελικά γύρισαν αλλά δεν πρόλαβαν το διαγώνισμα .
Λένε : Τι θα κάνουμε τώρα ; πρεπει να βρούμε μια δικαιολογία που δεν πήγαμε .
Τι να κάνουμε τι να κάνουμε ; θα πάμε να του πούμε ότι μας έπιασε λάστιχο στο γυρισμό από το ταξίδι και γι' αυτό δεν προλάβαμε .
Πήγαν στον καθηγητή που το διδάσκει λοιπόν , του εξήγησαν ότι και αυτοί σαν φοιτητές είχαν βγει να ξεσκάσουν λιγάκι και τελικά στον γυρισμό τους έπιασε λάστιχο και δεν πρόλαβαν να πάνε να δώσουν . Ο καθηγητής δέχτηκε να τους βάλει να δώσουν την επόμενη μέρα μόνους τους ....
Πάνε την επόμενη μέρα τα καμάρια μας , διαβασμένοι στην εντέλεια και τους βάζει ο καθηγητής σε διαφορετικό γραφείο τον καθένα να γράψει .....
Η πρώτη ερώτηση ήταν ένα πολύ απλό θέμα θεωρίας , από αυτό που πιάνει 3 - 4 γραμμές ... και δίνει μόλις 5 μονάδες στις εκατό .... και το οποίο απαντήθηκε πολύ εύκολα και από τους 4 ... η δεύτερη και τελευταία ερώτηση έπιανε τις υπόλοιπες 95 μονάδες και ήταν η εξής ερώτηση ...
Ποιο λάστιχο ;

[red.empire7]

Ένας Αμερικανός οδηγεί το αυτοκίνητό του σε ένα δρόμο της Σαουδικής Αραβίας με μεγάλη ταχύτητα. Σε λίγο τον σταματά ένα περιπολικό. Ο Αμερικανός κατεβαίνει άνετος απ΄το αυτοκίνητο, βγάζει το πορτοφόλι του και ρωτάει τον τροχαίο πόσο είναι το πρόστιμο. Αυτός του απαντά:

"Δεν είναι αυτή η ποινή για το παράπτωμά σας κύριε! Πρέπει να πάμε στον δικαστή, αλλά προκαταβολικά σας ενημερώνω ότι η ποινή σας θα είναι ένα γ...σι απο τον Αμπντούλ!"

Τρελλαίνεται ο Αμερικάνος! Τι απειλές, τι θα πάω στον πρέσβη, τίποτα ο τροχαίος. Τον πάει λοιπόν στο δικαστή, έρχεται δίπλα του και ο Αμπντούλ έτοιμος να εκτελέσει την επικείμενη ποινή, και περιμένοντας ο Αμερικάνος τη σειρά του να δικαστεί παρακολουθεί τις προηγούμενες περιπτώσεις που δικάζονται.

Οι οποίες ήταν: Ένας που είχε κλέψει, και ο δικαστής αποφάσισε να του κόψουν το χέρι. Ένας άλλος που είχε πεί ψέμματα, και η απόφαση ήταν να του κόψουν τη γλώσσα. Ένας τρίτος που είχε βιάσει, και που θα του έκοβαν τον π....ο. Βλέποντας όλες αυτές τις ποινές, έντρομος ο Αμερικάνος γυρνάει στον Αμπντούλ και του λέει:

"Εμείς Αμπντούλ, ένα γ...σάκι και τελειώσαμε, έτσι;"

[red.empire7]

Πάει ο Μίκυ στη Μίνι:

Mickey: Minnie, i want to divorce...
Minnie: Are you fucking crazy???
Mickey: Nooo, i'm fucking Daizy!!!

[red.empire7]

Το καλυτερο ανεκδοτο που εχω ακουσει ποτε στην ζωη μου!!!!!:
30-κατι Μ.Χ.

Ενα πληθος Ιουδαιων με πετρες στα χερια κυνηγαει εναν καημενο, ο οποιος καθιδρος, τρεχει να σωθει.

Ξαφνικα πεταγεται απο το πουθενα ο Τζιζους και στεκεται αναμεσα στο πληθος και τον καημενο.
-ΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΠ! Τους φωναζει.
-Ο αναμαρτητος πρωτος τον λιθον βαλλετω, συνεχιζει.

Μουδιασμενο το πληθος, στεκεται ακινητο και δεν κανει τιποτα.
Ο χρονος παγωνει. Τα δευτερολεπτα περναν αργα.
Μια γυναικα ομως βγαινει μπροστα, παιρνει μια πετρα και την αμολαει στον καημενο.

Ο Τζιζους γυριζει, την κοιταει θυμωμενα και της λεει:

- Λοιπον, μανα, πολυ μου τη σπαει οταν μου χαλας το κηρυγμα...

[reader]

[kouzoulo]

[kouzoulo]

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:


'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'


Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!'



Γάμος - Μέρος ΙΙ)


Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!


Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:


'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'


'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:


'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'




Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)


Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.


Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;'


Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.


'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.


'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.



Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'


Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'



Γάμος - Μέρος V)

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.


Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.'






Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις
αντιπαραθέσεις.


Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,
αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό
αριστούργημα.

[sk12072]

[red.empire7]

Ή πρωτα το φυσικο και μετα τεχνητο?(ή εστω το συνθετικο?)

[Airness]

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,
αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό
αριστούργημα.

Η γυναικα δημιουργηθηκε απο τα πλευρα του αντρα και αν ρωτησεις οποιονδηποτε χασαπη, αυτο το μερος του σωματος δεν εχει και το καλυτερο κρεας!!!

[nikos7]

[kouzoulo]

Ου να μου χαθείτε, φαλλοκράτες!

[panty]

Ου να μου χαθείτε, φαλλοκράτες!

[sadi]

Kαι η πρωτη υπογραφή Παντέλο!

[Airness]

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "85 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή".
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."

[Airness]

Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...
- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου..."
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα...
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε..."
- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα..."

[spysta]

Παει η γυναικα του 50 cent στον 50 cent και του λεει ...
-Αντρα μου .. θελω να κανουμε ενα γιο !!
- Ενταξει λοιπον ... yo !!!!!!!!!!

[Airness]

Ένας ασθενής μετά από τροχαίο περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο γιατρός και λέει στον ασθενή:
- "Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας".
- "Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός", απαντάει ο ασθενής.
Ο γιατρός όμως του λέει με δισταγμό:
- "Μόνο που..."
- "Μόνο που, τι;" τον διακόπτει ο ασθενής.
Κι ο γιατρός του απαντάει:
- "Ώρες, ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης".
Κι ο ασθενής του απαντάει:
- "Δεν πειράζει γιατρέ. Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν έσπασα κανένα πόδι ή κανά χέρι..."

[Airness]

Η νόστιμη νεαρή κοπέλα βγήκε ένα βράδυ με τον άντρα που συνάντησε στην εκπομπή "Ραντεβού στα Τυφλά" και όταν πήγαν στο δωμάτιό του και ήταν έτοιμοι να πάνε στο κρεβάτι, ξέσπασε σε κλάματα:
- "Φοβάμαι ότι θα σχηματίσεις κακή ιδέα για μένα. Ξέρεις, δεν είμαι τέτοιο κορίτσι!"
- "Σε πιστεύω", της λέει αυτός, για να την παρηγορήσει.
- "Είσαι ο πρώτος..." του λέει με σπασμένη φωνή.
- "Ο πρώτος άντρας που θα κάνεις έρωτα μαζί του;" ρώτησε αυτός.
- "Όχι", απάντησε αυτή. "Ο πρώτος που με πιστεύει!"

[papdoux]

Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει
αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό,
το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το
αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;;

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το
αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου,
έτοιμος ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;;

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκλημ ατολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα και της
αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το
πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός.... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε....
Οδηγός (έξαλλος):
- Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας
πει ότi πήγαινα και με 200!!!