ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[giorgossiderie]

[giorgossiderie]

[Dr.Red]

WTF;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[iek]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=hr3tsMCrQgo[/youtube]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[jorge]

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά
λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Πριν προλάβουν να πουν το οτιδήποτε οι κρουπιέρηδες, η ξανθιά ξεκουμπώνει το
φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα, βγάζει τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω
ουρλιάζοντας:
- Ναι, ναι, ναι κέρδισα!!!
Αγκαλιάζει έναν έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και
εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

[masinGun]

Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο 9χρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς, τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί! Εντελώς ξαφνικά ο&#181;ως γυρνάει σπίτι και ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναικά κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα &#181;ην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της.
Το &#181;ικρο αγόρι λέει:
- "Σκοτεινά εδώ".
- "Ναι είναι...", απαντά ο εραστής.
- "Έχω &#181;ια &#181;πάλα του &#181;πειζ&#181;πολ", λέει ο πιτσιρικάς. "Θες να την αγοράσεις;"
"Όχι ευχαριστώ", απαντά ο εραστής.
- "Εντάξει, αλλα ο &#181;πα&#181;πάς &#181;ου είναι εκεί έξω...", του λέει με απειλητικό ύφος ο μικρός.
- "Εντάξει, λέγε πόσα;"
- "250 ευρώ", λέει ο μικρός.
Σε λίγες εβδομάδες συ&#181;βαίνει ακριβώς το ίδιο πράγ&#181;α κι έτσι το αγόρι και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!"
- "Σκοτεινά εδώ...", του λέει ο πιτσιρικάς.
- "Ναι είναι...", λέει ο εραστής.
- "Έχω ένα ρόπαλο του &#181;πειζ&#181;πολ..", λέει ο μικρός.
- "Κατάλαβα... Λέγε πόσα;", απαντά ο εραστής.
- "750 ευρώ".
- "ΟΚ, το παίρνω".
Μερικές &#181;ερες αργότερα, ο πατέρας λέει στο &#181;ικρό του γιο:
- "Πάρε το ρόπαλο σου και τη &#181;πάλα του &#181;πέιζ&#181;πολ και πά&#181;ε στο πάρκο να παίξου&#181;ε".
- "Δεν &#181;πορω, τα πούλησα και τα δύο", του λέει ο μικρός.
- "Είναι απαίσιο που συ&#181;περιφερεσαι κατ'αυτόν τον τρόπο! Δεν μπορείς να πουλάς τα παιχνίδια σου! Ντρέπο&#181;αι που ει&#181;αι πατέρας σου, πά&#181;ε γρήγορα στην εκκλησία να εξο&#181;ολογηθείς", του φωνάζει ο πατέρας του.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο πατέρας του &#181;ικρου παιδιού τον βάζει να καθίσει και κλείνει πίσω του την πόρτα του εξο&#181;ολογητηρίου.
- "Σκοτεινά εδώ...", λέει ο πιτσιρικάς.
Κι ο παπάς:
- "Μην αρχίζεις... Πόσα θες;"



Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή! Τον παίρνει λοιπόν και πηγαίνουν στο γιατρό.
- "Γιατρέ", λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι γκέι! Θα τον εξετάσεις;"
- "Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.
- "Για πες 600;" του λέει.
- "Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού.
- "Για πες 600;"
- "Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού.
- "Για πες 600;"
- "Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού.
- "Για πες 600;"
- "Εξακόσια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώλο του μικρού.
- "Για πες τώρα 600;"
- "Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

[panty]

και ένα καινούργιο, σύντομο και επίκαιρο ανέκδοτο!
από ώρα σε ώρα υπογράφει ο Ντούσερ.

[gdk7]

και ένα καινούργιο, σύντομο και επίκαιρο ανέκδοτο!
από ώρα σε ώρα υπογράφει ο Ντούσερ.

Μμμία, δδδύο, τρρρίς.........

[kouzoulo]

και ένα καινούργιο, σύντομο και επίκαιρο ανέκδοτο!
από ώρα σε ώρα υπογράφει ο Ντούσερ.

Σε ποια ομάδα;

[Red$mile]

>>> *Την περασμένη νύχτα είδα έναν
>>> εφιάλτη. Έναν τρομακτικό
>>> εφιάλτη.*
>>> *Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι
>>> κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι
>>> αντελήφθην ότι
>>> είχα γίνει μαύρος. *
>>> *Για να είμαι πιο ακριβής, όχι
>>> μαύρος, αράπης που είναι πολύ
>>> xειρότερο.*
>>>
>>> *Έβαλα το χέρι στην τσέπη
>>> αναζητώντας το διαβατήριό μου
>>> για να διαπιστώσω
>>> αν και η φωτογραφία με δείχνει
>>> μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός *
>>> *από μαύρος είμαι και Εβραίος.*
>>> *Δεν είναι δυνατό, μονολόγη σα,
>>> και κάθησα απαρηγόρητος σε μια
>>> καρέκλα. *
>>> *Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με
>>> ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική
>>> που σημαίνει
>>> ότι εκτός από μαύρος και
>>> Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. *
>>> *Τι κακοτυχία που με βρήκε! *
>>> *"Δεν είναι δυνατό",
>>> μονολόγησα, "εγώ να είμαι
>>> μαύρος, Εβραίος και
>>> ανάπηρος". "Κι όμως"
>>> ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω
>>> μου με μια θηλυπρεπή
>>> ανδρική φωνή. *
>>> *Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ
>>> μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;*
>>>
>>> *Τέλος πάντων, μικρό το κακό
>>> εφ' όσον *
>>> *κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα
>>> περί έιτζ κι έτσι.*
>>> *"Ε σύ χρυσό μου έχεις τη
>>> σύριγγα;" τον ακούω να μου
>>> λέει. Ω Θεέ μου εκτός
>>> από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι
>>> ομοφυλόφιλος είμαι και
>>> ναρκομανής! *
>>> *Κοιτάζω μπροστά μου κάτι
>>> ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει
>>> ορο-θετικός.** *
>>> *Αν είναι δυνατό!*
>>> *Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος,
>>> Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,
>>> και ναρκομανής
>>> είμαι κι ορο-θετικός! *
>>> *Απελπισμένος αρχίζω να
>>> ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα
>>> μαλλιά.*
>>> *Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω
>>> τρίχα στο κεφάλι μου.*
>>> *Χτυπάει το τηλέφωνο. *
>>> *Είναι ο αδελφός μου: "βρε
>>> αρχιρεμάλι, από τότε που τα
>>> τίναξαν ο μπαμπάς κι
>>> η μαμά στην εθνική δεν κάνεις
>>> τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις
>>> ναρκωτικά και
>>> κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το
>>> πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια
>>> δουλειά γιατί
>>> από μένα δεν έχει φράγκο". *
>>> *Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος.
>>> Εκτός από μαύρος, Εβραίος,
>>> ανάπηρος,
>>> ομοφυλόφιλος, ναρκομανής,
>>> οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός
>>> είμαι κι άνεργος!
>>> *
>>> *Πάω να του εξηγήσω πως είναι
>>> δύσκολο να βρει δουλειά ένας
>>> μαύρος, Εβραίος,
>>> ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,
>>> ναρκομανής, οροθετικός,
>>> φαλακρός, ορφανός και
>>> άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω
>>> γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι
>>> και μουγκός. *
>>> *Aπελπισμένος και κλαίγοντας με
>>> λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το
>>> ένα και
>>> μοναδικό χέρι που διαθέτω.
>>> Πλησιάζω στο παραθυράκι του
>>> τροχόσπιτου μου και
>>> βλέπω μια αλάνα γεμάτη
>>> τσαντίρια. *
>>>
>>> *Νοιώθω μια γροθιά στο
>>> βηματοδότη μου: *
>>> *μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
>>> ομοφυλόφιλος, ναρκομανής,
>>> οροθετικός, φαλακρός,
>>> ορφανός, άνεργος, κουλός,
>>> καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. *
>>> *Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο
>>> τροχόσπιτο το αγόρι μου.*
>>> *"Αγάπη μου, σου έχω μια
>>> ευχάριστη είδηση, *
>>> *θα κανουμε το καινουργιο
>>> γηπεδο στο Βοτανικό *
>>> * ** **Όχι ρεεεε πούστη και βάζελος
>>> !!!!!!*

[Airness]

Σε ένα τσίρκο ο ιδιοκτήτης βάζει μια αγγελία για να βρει κάποιον που να μπορεί να κάνει νούμερο με λιοντάρια. Εμφανίζεται ένας όμορφος νεαρός γύρω στα 25 και μια κουκλάρα ξανθιά, περίπου στην ίδια ηλικία. Ο ιδιοκτήτης τους λέει:
- "Κοιτάξτε, δεν θα σας πω ψέματα... Εχω ένα πολύ άγριο λιοντάρι. Έφαγε τον προηγούμενο που το είχε εξημερώσει και γι' αυτό φροντίστε να την ξέρετε καλά τη δουλειά. Λοιπόν, θα χρειαστείτε αυτό το όπλο, το μαστίγιο και το σκαμνί. Ποιος θέλει να ξεκινήσει πρώτος;"
- "Εγώ", λέει η κοπέλα, ο οποία δεν αγγίζει καν το μαστίγιο, το όπλο και το σκαμνί, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και μπαίνει μέσα. Το λιοντάρι την κοιτάζει, γλείφεται και ετοιμάζεται να ορμήσει. Στα μισά της απόστασης, εκείνη ξεκουμπώνει τη φόρμα της και αποκαλύπτει ένα καταπληκτικό γυμνό κορμί. Το λιοντάρι "παγώνει" και μετά αρχίζει να την πλησιάζει σιγά σιγά, σαν ερωτευμένο γατάκι, γουργουρίζοντας. Πλησιάζει και αρχίζει να της γλύφει τα πόδια. Της γλύφει τις γάμπες και ανεβαίνει στους γλουτούς για να ακουμπήσει κάποια στιγμή το κεφάλι του, σαν νυσταγμένο μωράκι στην αγκαλιά της.
Ο ιδιοκτήτης έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό...
- "Απίστευτο! Ποτέ στη ζωή μου δεν είδα κάτι τέτοιο", λέει και γυρνώντας στον νεαρό: "Εσύ μπορείς να το κάνεις αυτό;"
- "Φυσικά", λέει εκείνος. "Αν πάρεις το λιοντάρι απ'τη μέση..."

[jorge]

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές.
Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί
να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.
- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.
- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."
- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.!!"

[PrisonBreak-7-]

Το διαμέρισμα
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για $200.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για $100 και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα:

"Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό $100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο."

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

"Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..."

ΥΓ: Δεν ξέρω αν ανέβηκε ξανά..

[panty]

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές.
Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί
να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.
- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.
- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."
- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.!!"

[Airness]

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του.
Σκέφτηκε:
- "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία να δουλεύει;"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:
- "Love to fly and it shows?"
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται: - "Μπα, δεν δουλεύει για τη Delta..."
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν, αυτό της American Airlines: - "Something special in the air?"
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United: - "I would really love to fly your friendly skies?"
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε εκνευρισμένη:
- "What the f** do you want?"
Αυτός χαμογέλασε και κάθησε κανονικά στην καρέκλα του...
- "Aaaa, Olympic Airways..."

[Airness]

Σε ένα φαρμακείο μπαίνει κατά τις τρεις το πρωί ένας πιτσιρικάς και ζητάει βαζελίνη. Του δίνει ο φαρμακοποιός ένα σωληνάριο αλλά ο πιτσιρικάς του λέει:
- "Τι να την κάνω αυτή; Δώσε μου τη μεγαλύτερη συσκευασία που έχεις!"
Του δίνει ο φαρμακοποιός μια συσκευασία του μισού κιλού και φεύγει ο πιτσιρικάς. Μετά από μισή ώρα επιστρέφει και παίρνει άλλα δύο κουτιά. Περνάει μια ώρα, ξαναγυρίζει και ζητάει άλλα δύο. Απορημένος ο φαρμακοποιός λέει στον υπάλληλό του να τον παρακολουθήσει και να δει τι συμβαίνει. Ο υπάλληλος παίρνει από πίσω τον νεαρό, προχωράει δύο τετράγωνα και τον βλέπει να αλείφει με τη βαζελίνη ένα αυτοκίνητο!
- "Με συγχωρείς", του λέει, "δεν μου πέφτει λόγος, αλλά γιατί το κάνεις αυτό;"
- "Ο πατέρας μου πριν μου δώσει το αμάξι μου είπε ότι αν το τρακάρω θα μου το χώσει στον κώλο!"

[Airness]

Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα του λέει η κοπέλα.
- "Περίμενε ένα λεπτό να δω... Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα".
Ο τύπος:
- "Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα".
- "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
- "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."

[panty]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[red.empire7]

Πάει ο Χριστός στην Ιερουσαλήμ προσπαθώντας να βρει τον πατέρα του. Στο δρόμο συναντά κάποιον γέρο:
- Πού πας παλικάρι μου;
- Ψάχνω τον πατέρα μου που τον έχω χάσει.
- Τι σύμπτωση και εγώ ψάχνω για το γιο μου, που τον έχω χάσει.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι φτωχός.
- Και εγώ παιδί μου ,πάμφτωχος είμαι.
- Ξέρεις ο πατέρας μου εμένα είναι ξυλουργός.
- Aκου να δεις!! Και εγώ ξυλουργός είμαι.
- Όμως με εμένα υπάρχει ακόμα ένα παράξενο: Δε γεννήθηκα με φυσιολογικό τρόπο.
- Μα ούτε και το παιδί μου γεννήθηκε με φυσιολογικό τρόπο. Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα και κλαίγοντας πέφτει ο ένας στην αγκαλιά του άλλου:
- Πατέρα!!!!!
- Πινόκιο!!!!!