ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sadi]

Ειπα να βαλω ενα παλιο αλλα καλο για να δουμε πως απο τον Σεζαρ φτασαμε στον Λουα , πως θα παμε σε Λεντεσμα και σια και ποσο θα χαρουμε με την Ελευση του Ευρωπαίου Κατσαβάκη


Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λέει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου".


Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."

"Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;" Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο: "Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;"


Καταλάβατε ή θα χαλασουμε μια περιουσία σε ποστ;

[Airness]

Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"

[jorge]

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε
απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ
βλέπουμε!!!

[AIIZ]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των
διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα
τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να
φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη
γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι
συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις
ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το
σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι
συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να
δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει
τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες
με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας
καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο

[masinGun]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των
διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα
τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να
φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη
γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι
συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις
ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το
σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι
συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να
δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει
τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες
με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας
καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο

ΤΕΡΑΣΤΙΟ

[red.empire7]

Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"

Μανιατης θα ηταν....

[osfp20032002]

Ανακοίνωση από την ΚΑΕ Παναθηναϊκός

«Στο κλειστό γήπεδο του ΟΑΚΑ αύριο το βράδυ πρόκειται να στηθεί μία μεγάλη γιορτή με καλεσμένους 15.000 φίλους της ομάδας μας οι οποίοι είναι έτοιμοι να πανηγυρίσουν τη κατάκτηση ενός ακόμη πρωταθλήματος, ενός ακόμη νταμπλ.

Ο Παναθηναϊκός όλα αυτά τα χρόνια της κυριαρχίας του έχει μάθει να κερδίζει τους τίτλους μόνο μέσα στα γήπεδα και αυτό είναι έτοιμος να επαναλάβει και αύριο το βράδυ οπότε και θα διεξαχθεί ο πέμπτος τελικός του φετινού πρωταθλήματος.

Ο Παναθηναϊκός είναι η καλύτερη ομάδα στην Ελλάδα με τους καλύτερους φιλάθλους και αυτό θα έχουν αύριο την μεγάλη ευκαιρία να το αποδείξουν και η ομάδα και ο κόσμος. Η πρώτη με τη ανωτερότητα της μέσα στον αγωνιστικό χώρο και οι φίλαθλοι με την συμπεριφορά τους, η οποία είμαστε σίγουροι ότι θα είναι όπως πάντα κόσμια και μέσα σε αθλητικά πλαίσια.

Οι παίκτες του Παναθηναϊκού έχουν ανάγκη την βοήθεια και το χειροκρότημα των οπαδών τους και επειδή βίαιες πρακτικές και επεισόδια δεν συνάδουν με το όνομα και την ιστορία του συλλόγου μας, είναι βέβαιο ότι εκτός από την ομάδα, και ο κόσμος του Παναθηναϊκού θα κερδίσει αύριο το «δικό» του πρωτάθλημα, όπως έχει κάνει κατ΄ επανάληψη και φέτος αλλά και τα προηγούμενα χρόνια»

[kouzoulo]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.
Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .

-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος 'για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'

-' Μα . . .'

-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο ,τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει ...'

-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς '

[AIIZ]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη
τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.. Αλλά θέλω
εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους
και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε
προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός
παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο
Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να
φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει
να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει
όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα,
αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι
γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του
και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι
μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό
και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά
βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν
χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες
και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο
γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης
χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι
χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα
πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε
απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της
Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω
την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο
Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω
κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά
κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό,
αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω
τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε
είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με
ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να
συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την
επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου
κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν
αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του
Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού
απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων
του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την
Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε
Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την
ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο
και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος
αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις
καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την
Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω
φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το
Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι
αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να
τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε
άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και
να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον
ορίζοντα.Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.Κύριε, αυτό
σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; Και
απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει
το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ .!!!

[panty]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη
τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.. Αλλά θέλω
εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους
και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε
προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός
παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο
Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να
φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει
να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει
όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα,
αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι
γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του
και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι
μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό
και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά
βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν
χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες
και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο
γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης
χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι
χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα
πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε
απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της
Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω
την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο
Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω
κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά
κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό,
αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω
τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε
είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με
ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να
συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την
επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου
κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν
αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του
Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού
απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων
του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την
Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε
Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την
ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο
και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος
αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις
καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την
Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω
φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το
Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι
αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να
τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε
άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και
να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον
ορίζοντα.Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.Κύριε, αυτό
σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; Και
απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει
το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ .!!!

πού καλό................γλυκόπικρο!

[iek]

νεφελιμ στουκαρε σε κολωνα!!

[youtube]youtube.com/watch?v=b_QUtalRsl0[/youtube]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

[Airness]

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:
- "Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!".
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε "θάμνος", ο άλλος "δέντρο", ο παράλλος "πέτρα", ο πιο δίπλα "λίμνη" και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
- "Ωωωωπ, σε τσάκωσα!", φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
- "Ε, να", εξηγεί. "Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, το έκανε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια".
- "Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;", τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
- "Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι!"

[panty]

[nikolas_g7]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Airness]

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα: "το βουνό". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "οι λίμνες". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "το ποτάμι". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται:
- "Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!"
- "Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;" - "Εγραψες τη λέξη πήδηξε, ενώ θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά. Για παράδειγμα θα μπορούσες να γράψεις ότι της έκανε έκπληξη..."
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "η θάλασσα". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα και πήδηξε τη μαύρη!"

[Airness]

Το βαζω εδω γιατι εδω ειναι η θεση του.

Οι πληροφορίες θέλουν τον Ανδρέα Βγενόπουλο να βοηθά μέσω χορηγίας (1,6 εκατομμύρια ευρώ για δύο χρόνια) στον ΠΑΟΚ την ολοκλήρωση της μεταγραφής του Λάζαρου Χριστοδουλόπουλου, ωστόσο ο ίδιος ο επικεφαλής της "MIG", με γραπτή δήλωσή του, διαψεύδει ότι έχει κάποια ανάμιξη.
Αναλυτικά... "Μετά από εκτενή δημοσιεύματα του αθλητικού κυρίως τύπου είμαι υποχρεωμένος να δηλώσω για μια ακόμη φορά ότι δεν έχω καμία σχέση ή ανάμειξη με τις μεταγραφές που πραγματοποιεί η ΠΑΕ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ της οποίας είμαι απλώς μέτοχος και φίλαθλος.
Ο συσχετισμός μεταγραφών με τις από καιρού διεξαγόμενες διαπραγματεύσεις ανταποδοτικής χορηγίας εταιρειών του ομίλου που διευθύνω, είναι ανακριβείς και ατυχείς".
Ο κ. Βγενόπουλος είχε κάνει δηλώσεις και στην αθλητική εφημερίδα "Φίλαθλος", στην οποία τόνισε ότι ο ίδιος και η "MARFIN" εξέταζαν την περίπτωση χορηγίας προς τον "δικέφαλο του βορρά" ασχέτως με το ζήτημα του 21χρονου επιθετικού.
"Σαν εταιρεία εδώ και χρόνια κάνουμε χορηγίες σε διάφορες ομάδες, όπως παλιά στην ΑΕΚ. Με τον ΠΑΟΚ συζητάμε εδώ και τρεις μήνες, δεν είναι σημερινό το ενδιαφέρον μας σαν εταιρεία για τη χορηγία στη φανέλα του. Δεν πρέπει να υπάρχει σύνδεση της μεταγραφής του Χριστοδουλόπουλου με τη MARFIN", τόνισε ο κ. Βγενόπουλος.
"Ολα ξεκινούν από τον Ολυμπιακό. Προσπαθούν στον Ολυμπιακό να δικαιολογήσουν την ήττα τους, επειδή έχασαν τον Χριστοδουλόπουλο και διαδίδουν ανακρίβειες για τη χορηγία. Τα πράγματα είναι απλά. Ο Παναθηναϊκός έδωσε δύο εκατομμύρια ευρώ. Και πήραμε τον παίκτη. Τι πιο απλό;".




Καταπληκτικος ο ατιμος!!! Πως τα λεει!!!

[sadi]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] συγνώμη που είναι στα αγγλικά, αλλά δεν λειτουργεί στην Ελληνική.

President Bush is going to the doctor, because he believes thart he is a very inteligent man
His doctor after the exams says to Bush.
Mr. President, you are like anybody else. You have two brains.
A right brain and a left brain.
The difference is, on you left brain is nothing right and on you right brain, is nothing left!!

[AIIZ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] συγνώμη που είναι στα αγγλικά, αλλά δεν λειτουργεί στην Ελληνική.

President Bush is going to the doctor, because he believes thart he is a very inteligent man
His doctor after the exams says to Bush.
Mr. President, you are like anybody else. You have two brains.
A right brain and a left brain.
The difference is, on you left brain is nothing right and on you right brain, is nothing left!!

Γαμάτο!

[Airness]

Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά:
- "Ήρθαν πελάτες χθες;"
- "Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της".
- "Εσύ, τι έκανες;"
- "Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες".
- "Μπράβο!"
- "Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση".
- "Εσύ τι έκανες;"
- "Του έδωσα ένα έμπλαστρο".
- "Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός".
- "Επίσης, γύρω στα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει: Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"
- "Και εσύ τι έκανες παιδί μου;"
- "Της έδωσα κολλύριο!!"