ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[AIIZ]

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

[Tanasis_o_gavros]

Είναι ένας τύπος που ήθελε να παντρευτεί παρθένα... επειδη οι μεγάλες πόλεις διαφθείρουν τη νεολαία και τον κόσμο γενικά, αποφασίζει να αποσυρθεί σε ένα χωριουδάκι... Ευπαρουσίαστος είναι, χρήματα έχει... Και σε ηλικία γάμου [30+ ας πούμε].

Πάει λοιπόν σε ένα χωριο και εγκαθίστατε εκεί... Περνάει ο καιρός και έχει αρχίσει να έχει οικοιότητα με τους συγχωριανούς του πλέον. Και αυτοί πια τον θεωρούν έναν από αυτούς...

οπότε μία μέρα κάνει την εξομολόγηση στον καφετζή του χωριού [και μεγάλο κουτσομπόλη].

- Κοίτα να δεις, λεφτά εχω και ήρθα να ψάξω να βρω νύφη... το μόνο κόλλημα μου είναι να είναι παρθένα... τπτ άλλο. Έχεις καμία στο νου σου;
- Αυτό είναι το εύκολο εδώ πέρα... Τα κορίτσια μας είναι αγνότατα... Να κοίτα εκεί τη Λεμονιά... Άριστη κοπέλα και χαμηλοβλεπούσα... ότι πρέπει για σένα...

Δε χάνει ευκαιρία ο τύπος, διπλαρώνει τη Λεμονίτσα από κοντά... Και νασου ραντεβού και νασου έξοδοι και ο καιρός περνάει και όλα πάνε σούπερ... Όλα; ήρθε η ώρα για το μεγάλο τεστ... ένα βράδυ λοιπόν εξηγεί ότι θέλει να την παντρευτεί αρκεί να περάσει ένα τεστ. Κατεβάζει παντελόνια και ρωτάει "τι έιναι τούτο"... Φούτσα του λέει η Λεμονιά... Απογοήτευση πλήρης ο ήρωας μας..." αυτή ξέρει πράμα, άρα παρθένα δεν είναι..." και τελειώνει αυτή η σχέση...

για να μην πολύλογώ [εσείς να το κάνετε αν το λέτε το ανέκδοτο, γιατί είναι σούπερ] η ίδια κατάληξη και με τη Μυρτώ, τη Γαρυφαλλιά και τη Ρόζα...

όμως με το Μαριώ πήρε επιτέλους την πολυπόθητη απάντηση...

Τι είναι τούτο?
Πουλάκι...

ΝΑΙ αυτή είναι παρθένα... είναι άβγαλτη, είναι αθώα είναι αγνή δε ξέρει τπτ.

Κανονίζετε γάμος, πανηγύρι κτλ κτλ και φτάνει η πρώτη νύχτα του γάμου...
Το ζευγάρι πάει στο κρεββάτι. Ο ήρωας κάνει την ερώτηση πάλι.
- Τι είναι τούτο?
- Πουλάκι...
- όχι κοπέλα μου... πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να το λές με το όνομά του... φούτσα
- φούτσα αυτό; φούτσα ήταν του Βαγγέλα που την έπιανες με το ένα χέρι, την έπιανες με το άλλο και περίσσευε και άλλο τόσο...

[sadi]

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...



Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.


Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

[kouzoulo]

Τυχαίο το ανεκδοτάκι για τον Εβραίο;

[sadi]

ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΔΙΛΛΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ... ΕΣΕΙΣ ΠΟΙΟ ΑΜΑΞΙ ΘΑ ΔΙΑΛΕΓΑΤΕ;

[sadi]

Τυχαίο το ανεκδοτάκι για τον Εβραίο;

ΓΚΟΥΧ! Πνιγηκα, λες να εγινε τιποτις;

[Gavros4life]

ΓΚΟΥΧ! Πνιγηκα, λες να εγινε τιποτις;

Oligonti.

[pandragon]

Ο Λαρισαίος... Πόσου είν του σκορ;

Ο προπονητής... - Τρία - μηδέν (3-0)

Ο Λαρισαίος... - Ποιοί βάλαν τα γκόλ;

Ο προπονητής... - Του πρώτου το' βαλε ου Μανολάκης του φούρναρη
Το δευτερου το βαλε ο κωστάκη του πιριπτερά
και το τρίτο μονιτς.

Ο Λαρισαίος... - Πότι πήραμι Γιουκουσλάβο και δεν το ξέρου... ;

[volos]

Makis Triantafyllopoulos fontever


· Εν αρχή ην ο Μάκης!
· Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα.
· Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
· Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βίντεο.
· Όταν γ@^ς (γαμάς) σε βλέπει ο Μάκης.
· Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!
· Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
· Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη, ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της.
· Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.
· Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
· Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix.
· Έκλασες; Ο Μάκης το μυρίστηκε!
· Αποκάλυψη του Μάκη : η Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.
· Ο Μάκης ήξερε για την 11η Σεπτεμβρίου, από το 1992.
· Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη!
· Ο Ιούδας κρεμάστηκε, όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία.
· Μην ψάχνετε στο Google! Ρωτήστε τον Μάκη!
· Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD.
· Ο Μάκης ΕΙΝΑΙ η κορυφή της διατροφικής αλυσίδας.
· Σε ένα ορθογώνιο τρίγωνο, το τετράγωνο της υποτεινούσης είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του. Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα μ' αυτό.
· Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές, θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία.
· Ο Μάκης έχει σε DVD τις βρωμιές του Chuck Norris.
· Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του αριθμού : π (3,14159...)
· Όταν ο Μάκης παντρεύτηκε την Κιμ, ο γάμος έπαψε να είναι μυστήριο.
· Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle.
· Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras!
· Ο Μάκης ξέρει που βρίσκεται του διαόλου η μάνα.
· Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτισή του, μόνος του!
· Η Κιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει ! !
· Ο Μάκης είναι ο πατέρας της δημοσιογραφίας γιατί της γάμησε τη μάνα.
· Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost.
· Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι. (από τη γνωστή ταινία θρίλερ)
· Υπάρχουν 2 απόψεις : Η άποψη του Μάκη και η λάθος άποψη!
· Ο Βαραβάς αθωώθηκε μετά από εκπομπή του Μάκη.
· Makis . . connecting people !
· Το τηλέφωνο του Μάκη είναι το 11888!
· Σύμφωνα με απόρρητη έκθεση της Greenpeace, οι κάμερες του ΜΑΚΗ καταναλώνουν το 98% της ενέργειας παγκοσμίως. Η έκθεση δεν θα δει ποτέ το φώς της δημοσιότητας γιατί ο ΜΑΚΗΣ «ξέρει πολλά» για τους ανθρώπους της Greenpeace!
· Οι κάμερες των κοινών θνητών έχουν stop, play, rec, pause, κ.λπ., η κάμερα του ΜΑΚΗ έχει μόνο 3 κουμπιά: rec one, rec all, rec the universe!
· Τι διαφορά έχουν οι κασέτες του Μάκη από την κασέτα του "Ring"; Σε παίρνουν τηλέφωνο ΠΡΙΝ παίξουν.
· Ο Μάκης στο σχολείο ήταν αστέρι στα Μαθηματικά. Έβρισκε τον "άγνωστο χι" των εξισώσεων σε χρόνο dt.
· Ο Μάης βαφτίστηκε μόνος του γιατί δεν εμπιστεύεται τους παπάδες.
· Δεν υπάρχουν αυθαίρετα, υπάρχουν σπίτια που ο Μάκης δεν έχει βρει ακόμα.
· Ο Mάκης ξέρει ποιος έκανε το φόνο στο prison break.
· Ο Μάκης ξέρει από που κρατάει η σκούφια σου.
· Ο Μάκης ξέρει τι κρύβει η kinder έκπληξη.
· Ο Μάκης δεν χρησιμοποιεί βία. Αν θέλει σε κάνει να αυτοκτονήσεις.
· Μάκης: Έχεις γυμνές φωτογραφίες της κοπέλας σου;
- Όχι.
- Μάκης: Θέλεις;
· Αν βρίζεις τον Μάκη από τον καναπέ σου, θα σου έρθει κλήση για κατάθεση από τον ανακριτή.
· Ο Μάκης ξέρει τι τρέχει στα γύφτικα.
· Μόνο 1 από τα 7 θαύματα του αρχαίου κόσμου υπάρχει μέχρι σήμερα. Τα υπόλοιπα κατεδαφίστηκαν επειδή ο Μάκης βρήκε, έπειτα από ρεπορτάζ, ότι ήταν αυθαίρετα.
· Ο Μάκης είναι κεφάτος. Γυρίζει από του Ζαχόπουλου.
· Ο Μάκης έχει DVD, που αποδεικνύει ότι ο Μπομπ Σφουγγαράκης είναι gay.
· Την τρύπα του όζοντος την άνοιξε ο Μάκης όταν σε ένα πλάνο ήθελε περισσότερο φως.
· Ο Μάκης ξέρει αν τελικά ήταν παρθένα η Χουάνα.
· Ο Μάκης ξέρει πόσα είναι τα Πατήσια.
· Ο Μάκης πάντα ξέρει πότε θα κάνει ξαστεριά.
· I see dead people... " Μάκης!
· Ο Μάκης ξέρει ποιος ξέρει ποίος σκότωσε τον Κένεντυ, αλλά δε το λέει γιατί τηρεί το δημοσιογραφικό απόρρητο.
· Ο Μάκης δε φοβάται τη Βιρτζίνια Γουλφ.
· Η ΠΥΘΕΙΑ ΗΤΑΝΕ ΜΑΚΡΙΝΗ ΘΕΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΟΙ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΤΟΥ.
· Ο Μάκης δεν πήγε φαντάρος γιατί απαγορεύονται οι κάμερες στα στρατόπεδα.
· Ο Μάκης βγάζει τα θέματα των πανελληνίων.
· Ο Μάκης ξέρει ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος.

Ο ΜΑΚΗΣ ΓΕΛΑΕΙ ΠΑΝΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ !

[mpak]

Οταν ο Αρχιμηδης φωναξε ''ευρηκα'' πεταχτηκε ο Μακης και του ειπε ''αργησες''!!!
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί
Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..
Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!
O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί
Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
O Μακης ξερει ποσα χρωστανε της Μιχαλους
Μάκης...Αυτός ειναι χαφιές!!!
Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
Ο Μακης δεν κοιμαται ... παταει Pause.
ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
Ο μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγγό
Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.
Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό
Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. Αυτός ξέρει
Ο Μάκης μπορεί να διαγράψει τον Recycle bin.
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
O Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
Jesus saves. Makis records
O Μάκης ξέρει ποιός ρωτάει "ΠΑΣ Γιάννινα;"
ΕΚΑΣΤΟΣ ΣΤΟ ΕΙΔΟΣ ΤΟΥ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΜΑΚΗΣ ΣΤΟΥΣ ΧΑΦΙΕΔΕΣ....
Ο Μάκης μπαίνει στο Matrix με το username Administrator
Ο Μάκης πήδηξε τη Μόνα Λίζα. Από τότε χαμογελάει σαν ηλίθια.
Ο Μάκης, ο Jack Bauer και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο. Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!
Ο Μάκης ξέρει που είναι η μπάλα... Οέο...
O Μάκης μπορεί να φάει μόνο ένα... (Lays)
Ο Μάκης μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.
3 άτομα ξέρουν το μυστικό των καβουροπάτυ: Ο κύριος καβούρης, ο bob και ο μακης
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
Ο ΜΑΚΗΣ έχει σε βίντεο τον Εφιάλτη και στοιχεία-φωτιά για τον εργολάβο-λαμόγιο που έφτιαξε την Κερκόπορτα
Μόνο ο Μάκης ξέρει αν ζει η γάτα του Σρέντιγκερ.
Ο μάκης ξέρει ποιον κέρδισε η χαβάι 5-0
Ο Μάκης ξέρει με ποιον γαμιέται ο Δίας
Ο Μάκης γνωρίζει ποιον είχαν πατέρα τα "παιδιά του Ζεβεδαίου". Έχει σε DVD καθεμία από τις ερωτικές περιπτύξεις που οδήγησαν στη σύλληψή τους.
O Διάολος είναι Μάκη κάλτσα.
Ο Μάκης έχει σε video την γέννησή του για να δει αν ο γιατρός πήρε φακελλάκι.
Ο Μάκης ξέρει πόσο αγόρασε την TV του ο Αλέκος...
O Mάκης μπορεί να γλύψει τον αγκώνα του
"Προσωπικές στιγμές..." Ο Μάκης ξεκαρδίστηκε στα γέλια με αυτό το ανέκδοτο
Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο... Σε DVD...
Ο Μάκης ξέρει πόσα απίδια βάνει ο σάκος!!
Τα τσιγάρα του Μάκη πεθαίνουν απο καρκίνο
.
.
.
Μόνο ο Μάκης ξέρει γιατί παίζει ο Βύντρα στον Παναθηναικό

[Reds]

χαχαχαχαχαχαχαχαχχα πολυ καλο..
τι εχουν βγαλει..

[PanDeMon7]

χαχαχα
παρα πολύ καλό!!

[sadi]

The three Dolls in a man's life are:


1........His Daughter, 'Baby doll'


2........His Mistress, 'Barbie doll'


3........His Wife, 'Panadol'.

[aljawn]

Τι λέει ο οδηγός της νεκροφόρας του Χριστόδουλου;

"Χριστόδουλε σε πάω..."

[sadi]

[sk12072]

αυτοι ηταν οι καλυτεροι φιλοι....

[maniakos7]

πως λεγεται ο ξαπλομενος εμο;
ΗΜΟΚΕΤΑ

[volos]

1. Πηγαίνετε στο [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

2. Γράψε στο πεδίο αναζήτησης: "Βρες τον Μάκη"

3, Πάτησε το κουμπί Αισθάνομαι τυχερός


Κοίτα τί βγάζει!!!!

[AIIZ]

1. Πηγαίνετε στο [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

2. Γράψε στο πεδίο αναζήτησης: "Βρες τον Μάκη"

3, Πάτησε το κουμπί Αισθάνομαι τυχερός


Κοίτα τί βγάζει!!!!

[lgalletti7]

Ο Μάκης έχει βίντεο με τον Καραγκούνη να τρώει κλωτσιά και να μένει όρθιος.