ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

**panty** · 10-12-07, 18:42

Αρχική Δημοσίευση από osfp20032002

Τέλος, ο Τραϊανός Δέλλας ανέφερε: «Πάμε στο Καραϊσκάκη για να κερδίσουμε.

**reader** · 12-12-07, 13:27

To Savoir Vivre του Sex

1 . Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.

3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει “όχι μη δεν θέλω” που σημαίνει ότι θέλει.

4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.

5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.

6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.

7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.

8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.

9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.

10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).

11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.

12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου “σου άρεσε και εσένα όσο εμένα”εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.

13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.

14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.

15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.

16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.

17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντιλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.

18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.

19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.

20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.

21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.

22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.

23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.

24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

**AIIZ** · 12-12-07, 13:49

**panty** · 17-12-07, 18:38

Πεθαίνουν τρεις φίλοι : ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην
Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα
και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο
βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. Λέει ο
διάβολος :
- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.

Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει
μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία,
2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη
και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος :
- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε
τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη
στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης
τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες ....

**panty** · 17-12-07, 18:42

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατά λάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

**panty** · 17-12-07, 18:43

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...!

**panty** · 17-12-07, 18:44

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."

**panty** · 19-12-07, 08:14

*Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος*

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»

Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και
παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, *δεν τρώει παντόφλα,* έχει
κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει , πηδάει όποια γουστάρει και
όποτε γουστάρει!!!

**sk12072** · 19-12-07, 13:15

ελληνας κροισος,ιδιοκτητης καφενειου με 7 γραμματα:ποιος ειναι;

τζιγκερ.

**kouzoulo** · 19-12-07, 13:18

Έλληνας κοντός ιδιοκτήτης κέντρου οριεντάλ με 6 γραμματα, ποιος είναι;

**panty** · 19-12-07, 13:31

Αρχική Δημοσίευση από kouzoulogaurina!

Έλληνας κοντός ιδιοκτήτης κέντρου οριεντάλ με 6 γραμματα, ποιος είναι;

ΝΤΕΜΗΣ???

**kouzoulo** · 19-12-07, 13:33

Αρχική Δημοσίευση από panty

ΝΤΕΜΗΣ???

Το βρήκες. Δεν ήταν και πολύ δύσκολο.

**Red$mile** · 19-12-07, 14:08

Ελληνίδα τρελή, ιδιοκτήτρια της μεγαλύτερης διαπλανητικής μπαρουφοφυλλάδας, 15! γράμματα, ποια είναι;

**kouzoulo** · 19-12-07, 14:15

kouzoulonerryna!

**AIIZ** · 19-12-07, 17:10

Αρχική Δημοσίευση από panty

*Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος*

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»

Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και
παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, *δεν τρώει παντόφλα,* έχει
κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει , πηδάει όποια γουστάρει και
όποτε γουστάρει!!!

Αρχική Δημοσίευση από sk12072

ελληνας κροισος,ιδιοκτητης καφενειου με 7 γραμματα:ποιος ειναι;

τζιγκερ.

Αρχική Δημοσίευση από kouzoulogaurina!

Έλληνας κοντός ιδιοκτήτης κέντρου οριεντάλ με 6 γραμματα, ποιος είναι;

Αρχική Δημοσίευση από panty

ΝΤΕΜΗΣ???

Αρχική Δημοσίευση από Red$mile

Ελληνίδα τρελή, ιδιοκτήτρια της μεγαλύτερης διαπλανητικής μπαρουφοφυλλάδας, 15! γράμματα, ποια είναι;

Αρχική Δημοσίευση από kouzoulogaurina!

kouzoulonerryna!

σ' αυτή τη σελίδα δώσατε ρέστα!!!

**sadi** · 20-12-07, 23:26

01. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

**sk12072** · 21-12-07, 06:26

ο νομος του μερφι εχει πολλες ομοιοτητες με την πραγματικη ζωη.

**panty** · 21-12-07, 08:00

Ο νόμος του ΝΤΑΡΚΟ: Θέλεις δεν θέλεις θα το φάς το γκολάκι!

**panty** · 21-12-07, 09:05

τι κρέμασαν οι παίχτες της Βέρντερ στο χριστουγεννιάτικο δέντρο τους?

"ΣΤΟΛΤΙΔΙΑ" !!!

**sadi** · 21-12-07, 13:57

- Έβλεπα μια ταινία επιστημονικής φαντασίας...
- Ποιά ταινία δηλαδή;
- Αυτή με τον Μάικλ Ντάγκλας και τη Ντεμί Μουρ
- Μα... αυτή δεν είναι ταινία επιστημονικής φαντασίας
- Τί λες καλέ; Την έχεις δεί;
- Ναι. Ναι. Πως δεν την έχω δει. Είναι αυτή που η Ντεμί Μουρ την πέφτει στον Μάικλ Ντάγκλας και αυτός της λέει "Όχι!"
- Ε, ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ, ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ;