Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
-Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
-Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας:
-Τι να σου πω ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό..
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
* Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
* Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
* Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
* Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης.
* Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
* Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
* Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
* Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά.
Το'πιασες καριόλη;
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Σχετικό με τις τελευταίες συζητήσεις στο forum:
Πάει ο Γιωρίκας στο σπίτι του Κωστίκα, και τον βρίσκει να τυλίγει την ψ**ή του με εφημερίδες.
-Τί κάνεις εκεί ρε Κωστίκα, γιατί φασκιώνεσαι;
-Καλά δεν το ξέρεις! του απαντά ο Κωστίκας, και συνεχίζει:
-Οι εφημερίδες το τόσο, το κάνουν τοοοοόσο.
Είναι μια γυναίκα η οποία αποφασίζει να αγοράσει μια ντουλάπα. Την
αγοράζει μια μέρα λοιπόν και την τοποθετεί στην κρεβατοκάμαρά της. Έλα όμως
που έμενε δίπλα σε ένα σταθμό τρένων. Έτσι, μόλις πέρασε το πρώτο τρένο,
τραντάχτηκε λίγο το σπίτι και ... πάρτην κάτω τη ντουλάπα. Την ξαναστήνει
και μόλις περνάει το επόμενο τρένο, ξαναδιαλύεται σε σανίδες...
Η γυναίκα, τι να κάνει, τηλεφωνάει σε ένα μαραγκό ο οποίος και έρχεται σε
λίγη ώρα. Ξαναστήνει αυτός την ντουλάπα και μόλις περνάει το τρένο αυτή
ξαναπέφτει. Κοιτάει ο άνθρωπος τις συνδέσεις αν έχουν γίνει καλά, τις βίδες
και όλα αυτά και την ξαναστήνει. Μόλις όμως περνάει το επόμενο τρένο πάλι
διαλύεται.Οπότε λέει της γυναίκας πως από έξω η ντουλάπα είναι μια χαρά και
ίσως κάτι μέσα να έχει πρόβλημα, κάνα καρφί που "παίζει", καμιά ρωγμή ή
κάτι
τέτοιο, όποτε θα μπει μέσα στη ντουλάπα να δει τι γίνεται όταν περνάει το
τρένο και που είναι το πρόβλημα. Όντως μπαίνει..
Εκείνη την ώρα έρχεται ο άντρας της τύπισσας. Μπαίνει σπίτι, πάει στην
κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα να κοιτάει την ντουλάπα με ανησυχία.
Πάει προς τα κει, αυτή του λέει:
- "Όχι Μήτσο, δεν είναι αυτό που νομίζεις"!!
Αυτός ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ ρε αλήτη;", λέει έξαλλος..
Και ο μαραγκός:
- Τώρα αν σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;
Δεν ξέρω τι κανόνισες με τον Αντωνάκη, αλλά εγώ δεν ξαναβάζω πλάτες!Αρχική Δημοσίευση από sadi
Κατάλαβες Σάκη;
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..
Γιαγια: Γάμησέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους
ειδες??
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό.
Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ***κία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
Το σχολείο του Τοτού, βρίσκεται καθ’ οδόν για το κοντινό πάρκο, όπου εκείνη τη μέρα πήγε η δασκάλα την τάξη του Τοτού εκδρομή.
Καθώς περπατούν, βλέπουν δυο γάτες να πηδιούνται στο πεζοδρόμιο.... Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια...
- Κυρία, κυρία, τι κάνουν αυτές οι γατούλες;;;; λέει ένα από τα παιδιά.
Αυτή, για να καλύψει, λέει:
- Τίποτα, παιδιά μου.... Απλώς, η μία γατούλα χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για να την πάει στο γιατρό....
Κι ο Τοτός, που δεν θέλει να χάσει την ευκαιρία:
- Συγνώμη, κυρία.... γαμώντας θα την πάει;;;
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
έγραψες πάλι Ελευθερία!
κεφάκια λόγω Παρασκευής?
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη , κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
Μιλάμεεεε
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
> >
> > ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
> >
> > ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
> >
> > ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
> >
> > ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....
> >
> > ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
> >
> > ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
> >
> > ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
> >
> > ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
> >
> > "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
> >
> > "ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
> >
> > ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
> >
> > ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
> >
> > ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ
> > .......
> >
> > ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
> >
> > "ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
> >
> > ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
> >
> > Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
> >
> > ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
> >
> > ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ
> > ΦΥΓΕΙ
> >
> > ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
> >
> > «ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
> >
> > ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»
Μιλάμεεεε
Μπα Παντελή... Τα ίδια κέφια έχω όλες τις μέρες της εβδομάδας!
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
Μπα Παντελή... Τα ίδια κέφια έχω όλες τις μέρες της εβδομάδας!
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρόλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη. Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
- Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
- Μπα, το ίδιο είναι.
- Έχουν καλύτερα βιβλία;
- Μπα, τα ίδια έχουν.
- Ε, τότε;
- Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
- Και πως το κατάλαβες αυτό;
- Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του συν !!!!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Δικαιώματα - Επιλογές
Απάντηση με παράθεση
Bookmarks