ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sadi]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο
αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.Ο δικηγόρος
γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να
περάσει η ώρα.Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.Ο
δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι
έχει πλάκα. Της λέει:"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την
απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν
δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει
κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.Ο δικηγόρος το
ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:"Λοιπόν,να σου προτείνω
κάτι άλλο.Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου
δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου
δώσω 500 ευρώ."Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να
παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της
γης και της σελήνης;".Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει
κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.Ο δικηγόρος
χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς.Τον
ρωτάει λοιπόν:"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και
το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Ο δικηγόρος την κοιτάζει
απορημένος.Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα
αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail
σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση.Μάταια όμως
γιατί κανένας δε γνωρίζει..Μετά από καμιά ώρα
που ψάχνει για την απάντηση,ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην
ξανθιά 500 ευρώ.Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.Ο
δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη
ρωτάει:"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και
το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να
του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ
και ξαναπέφτει για ύπνο...

[pandragon]

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο του κερατά και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα που θα του κούρευε το κάρτερ, τo 'ριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου.
Aρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά.
Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι ο μαλάκας και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση.
Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !!
Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι.
Ο αντιπρόσωπος από τη μια έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.

- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

[kouzoulo]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[PanDeMon7]

To μάθατε για το ζευγάρι των ξανθών που βρέθηκαν παγωμένοι στο αμάξι τους σ' ένα ντράιβ-ιν κινηματογράφο;
- Είχαν πάει να δουν το "ΚΛΕΙΣΤΟ ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ".

*****************************
Γιατί οι ξανθιές προτιμούν τα καμπριολέ;

— Γιατί έχουν περισσότερο χώρο για τα πόδια.

*****************************

Πως ονομάζουμε μια κουτή ξανθιά πίσω από το τιμόνι;

—Αερόσακο.

*****************************

Το μάθατε για την ξανθιά που δεν ήθελε να κάνει τέταρτο παιδί γιατί κάπου άκουσε ότι ένα στα τέσσερα παιδιά που γεννιέται είναι κινεζάκι;

*****************************
Το ξέρετε για την ξανθιά κλεπτομανή που έκλεψε από το σουπερμάρκετ δωρεάν δείγμα κρέμας μαλλιών;

****************************

Πως μπορείς να καταλάβεις ότι μια ξανθιά πέρασε
απ' το ψυγείο;

—Απ' το κοκκινάδι του κραγιόν στο αγγούρι.

[sadi]

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

[sadi]

[sadi]

[Gavros4life]

Eleos!!!

[iek]

[iek]

[iek]

[iek]

[Gavros4life]

Hahaha, wraio!!

[Coach]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
- Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν φτάσει."
Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στηπύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- εφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα.

[kouzoulo]

Aτακες του Χάρυ κλίνν

Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα Κυβέρνηση.

Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο.
Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε βήχουνε.

Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για
τον άλλον.

Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί
έχει την υγειά του.

Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή την αεροπορία.

Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν
στιγμιαίο καφέ.

Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

Τα ωραιότερα ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «ΤΟ ΘΥΜΑ ΔΕΧΤΗΚΕ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ ΜΙΑ ΜΑΧΑΙΡΙΑ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ».

Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του,
δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή συνεργείο.

[sadi]

Xαρι νούμερο ενα! Χοχοχο...

[sadi]

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου
τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.

[sadi]

Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης:κολοκύθια
Αγρότης:ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:π ανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Εμπορος χαλιών:Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Ο απ έναντι νεκροθάφτης:μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Τσατσά:πουτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

[sadi]

[sadi]