Σελίδα 59 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 91929394955565758596061626369798999109159259359459 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων σε εξέλιξη 1.161 έως 1.180 από 10061

Θέμα: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

  1. #1161
    Το avatar του χρήστη anderson
    Εγγραφή
    21-02-2006

    Περιοχή
    Βασίλειο των Ονείρων
    Μηνύματα
    6.014
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 3 φορές σε 3 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από Hellraiser Εμφάνιση μηνυμάτων
    Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν
    και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
    Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
    μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το
    όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

    Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

    - Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

    Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται
    γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος
    ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

    - Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!

    Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το
    λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

    - Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν
    κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις
    μπροστά
    σε όλους τη γυναίκα σου.

    - Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου,
    είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!
    Αν ήταν εδώ ο Σακης θα έλεγε ότι φταίει ο Κόκκαλης...

    ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΦΙΛΑΘΛΩΝ ΠΕΙΡΑΙΩΣ
    1925


  2. #1162
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Eνω στην πραγματικοτητα φταιει ο προδοτης ο Ριβαλντο... (γυρισα)
    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  3. #1163
    Το avatar του χρήστη giorgossiderie
    Εγγραφή
    14-09-2006

    Μηνύματα
    3.376
    Thanks
    1.317
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 2.857 φορές σε 1.119 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    ---------------------

  4. #1164
    Το avatar του χρήστη IERO
    Εγγραφή
    12-12-2004

    Περιοχή
    Γκόντορ, Μέση Γη (Σε απευθείας μετάδοση από τη Gandalf SAT)
    Μηνύματα
    11.070
    Thanks
    6.852
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 3.303 φορές σε 1.959 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    ...
    Συνημένες Εικόνες Συνημένες Εικόνες

  5. #1165
    The legend lives on Το avatar του χρήστη iek
    Εγγραφή
    07-12-2004

    Περιοχή
    United Kingdom
    Μηνύματα
    29.239
    Thanks
    7.784
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 11.657 φορές σε 6.482 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Περί Γυμναστικής


    Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97
    χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!


    Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω
    λαχάνιασμα.


    Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ, και δεν έχω χάσει
    γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;


    Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλος
    μου συνειδητοποιεί τι κάνω.


    Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα των ποδιών
    μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.


    Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.


    Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.


    Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.


    Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.


    Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι
    εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει;
    “Liberty means responsibility. That is why most men dread it.” George Bernard Shaw

  6. #1166
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από iek Εμφάνιση μηνυμάτων

    Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.

    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  7. #1167
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
    ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

    Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
    Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
    Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
    Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
    γίνεται.»
    Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το
    βάλεις εδώ μέσα!»
    Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει, και της
    δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
    Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
    Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

    «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»
    «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»
    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  8. #1168
    . Το avatar του χρήστη Red-Army
    Εγγραφή
    18-07-2005

    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.992
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10 φορές σε 2 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:



    O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑκαι δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.


    O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ
    και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.


    O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ
    & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
    Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.


    Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ
    & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.


    O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ
    & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ& δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.


    O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ
    & δημιούργησε το ΣΕΞ.
    Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.


    O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ
    & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
    Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!!

  9. #1169
    Νερόμιλος Το avatar του χρήστη kouzoulo
    Εγγραφή
    13-02-2007

    Μηνύματα
    18.871
    Thanks
    13.442
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 9.907 φορές σε 5.427 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Άνδρες & γυναίκες στο super market!

    Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ


    Γυναίκες:

    1. Προσπαθούν να παρκάρουν

    2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

    3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

    4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)

    5. Πληρώνουν.

    6. Γυρίζουν στο σπίτι

    7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.


    Άνδρες:

    1. Παρκάρουν.

    2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

    3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

    4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

    5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

    6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)

    7. Παίρνουν το καροτσάκι.

    8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)

    9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.

    10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες

    11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία

    12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.

    13. Γυρίζουν σπίτι

    14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

    15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)

    16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες
    Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.

  10. #1170
    اولمبياكوس Το avatar του χρήστη Saint
    Εγγραφή
    02-06-2006

    Μηνύματα
    680
    Thanks
    127
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 252 φορές σε 133 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από sotiris7 Εμφάνιση μηνυμάτων
    Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:



    O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑκαι δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.


    O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ
    και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.


    O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ
    & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
    Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.


    Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ
    & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.


    O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ
    & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
    Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ& δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.


    O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ
    & δημιούργησε το ΣΕΞ.
    Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.


    O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ
    & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
    Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!!
    Η κουζουλογαυρινα ανακαλυψε το thread "Ανεκδοτα" & μας την λεει κανονικα!!!
    "...the last and final moment is yours,
    that agony is your triumph"

  11. #1171
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ένας γέρος Αραβας ζει κοντά στη Nέα Υόρκη για περισσότερα από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος, γέρος και αδύναμος. Ο γιος του σπουδάζει στο Παρίσι και έτσι ο γέρος του στέλνει ένα e-mail, εξηγώντας το πρόβλημά του:

    Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος, επειδή δεν μπορώ να φυτέψω τις πατάτες στον κήπο μου. Είμαι βέβαιος, ότι εάν ήσουνα εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σʼ αγαπώ, ο πατέρας σου.

    Μετά από μια μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα e-mail απάντησης από το γιο του:

    Αγαπημένε μου πατέρα, σε παρακαλώ μην σκεφτείς καν να αγγίξεις τον κήπο! Είναι εκεί το "ΠΡΑΜΑ" που έχω κρύψει, θα σου εξηγήσω από κοντά, μην διανοηθείς να πεις σε κανέναν τίποτα!

    Στις 4.00 pm ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers επισκέπτονται το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο και τον ψάχνουν, ψάχνουν κάθε ίντσα, αλλά δεν μπορούν να βρούνε τίποτα! Απογοητευμένοι αφήνουν το σπίτι. Την άλλη μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα ακόμη e-mail από το γιο του.

    Αγαπημένε μου πατέρα, ελπίζω ότι ο κήπος έχει ήδη σκαφτεί παντού. Φύτεψε τις πατάτες σου. Αυτά είναι όσα θα μπορούσα να κάνω για σένα από εδω.
    Σʼ αγαπώ, Ahmed
    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  12. #1172
    Το avatar του χρήστη nev7
    Εγγραφή
    21-09-2006

    Περιοχή
    nev7land
    Μηνύματα
    639
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΕΦΙΑΛΤΗΣ ΜΟΥ......


    Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
    Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
    Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ xειρότερο.

    Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός
    από μαύρος είμαι και Εβραίος.
    Δεν είναι δυνατό, μονολόγη σα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
    Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.
    Τι κακοτυχία που με βρήκε!
    "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
    Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

    Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον
    κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
    "Ε σύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!
    Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός.
    Αν είναι δυνατό!
    Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
    Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
    Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
    Χτυπάει το τηλέφωνο.
    Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
    Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
    Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
    Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.

    Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:
    μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
    Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.
    "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση,
    θα κανουμε το καινουργιο γηπεδο στο Βοτανικό
    Όχι ρεεεε πούστη και βάζελος !!!!!!
    Αν καθίσεις με στραβό, το πρωί θ' αλληθωρίζεις...

  13. #1173
    Lord of the Strings Το avatar του χρήστη loki
    Εγγραφή
    07-12-2006

    Περιοχή
    Kalamata
    Μηνύματα
    1.432
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 11 φορές σε 3 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Αχαχχαχαχαχαχαχχαχα!!!
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

  14. #1174
    . Το avatar του χρήστη Red-Army
    Εγγραφή
    18-07-2005

    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.992
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10 φορές σε 2 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
    Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
    " Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

    Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.


    ......Η μαλακισμένη!!

  15. #1175
    . Το avatar του χρήστη Red-Mania
    Εγγραφή
    30-05-2005

    Περιοχή
    Πολυ πιο κοντα απο οσο θα ηθελες
    Μηνύματα
    15.250
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 17 φορές σε 15 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Αυτο τωρα ειναι ανεκδοτο η προσωπικη καταθεση ψυχης;

  16. #1176
    . Το avatar του χρήστη Red-Army
    Εγγραφή
    18-07-2005

    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.992
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10 φορές σε 2 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Όπως το πάρει κανείς, αλλά από την άλλη εβδομάδα...........

  17. #1177
    ADMIN Το avatar του χρήστη pandragon
    Εγγραφή
    23-11-2004

    Περιοχή
    Red-Dna
    Μηνύματα
    7.754
    Thanks
    1.164
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 3.121 φορές σε 1.198 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.

    Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
    Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
    Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
    Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
    Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
    Η επιγραφή λέει:
    • Άνδρες με δουλειά.
    Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
    • Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
    Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
    • Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
    Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
    • Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
    Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
    • Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

    Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

    Εκεί η επιγραφή λέει:

    • Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
    • Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
    • Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

  18. #1178
    Η Θεία Το avatar του χρήστη Καφρούλα
    Εγγραφή
    28-01-2007

    Περιοχή
    Νίκαια
    Μηνύματα
    264
    Thanks
    34
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 107 φορές σε 26 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή



    Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

    - Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;

    - Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.

    - Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCEDES; TOYOTA;

    - Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!

    - Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;

    - Μηχανή!

    - Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;

    - Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;

    - Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;

    Νταλίκα, κύριε!

    - Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA;

    Κόβεσαι!!!

    - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;

    - Πουτάνα!

    - Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;




    Ν Υ Σ Τ Α Ζ Ω ! ! !

  19. #1179
    . Το avatar του χρήστη Red-Mania
    Εγγραφή
    30-05-2005

    Περιοχή
    Πολυ πιο κοντα απο οσο θα ηθελες
    Μηνύματα
    15.250
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 17 φορές σε 15 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

    Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

    Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

    Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

    Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

    Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

    Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

    Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

  20. #1180
    . Το avatar του χρήστη Red-Mania
    Εγγραφή
    30-05-2005

    Περιοχή
    Πολυ πιο κοντα απο οσο θα ηθελες
    Μηνύματα
    15.250
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 17 φορές σε 15 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

    - Δεν είμαι πια παρθένα!

    Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:

    Ο μπαμπάς στη μαμά:
    - Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!

    Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
    - Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκέδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

    Γυρίζει στο γιο:
    - Κι εσύ ρε, μόνο τις μπύρες που κέρασα όταν γεννήθηκες να εκτιμούσες, δε θα είχες δέκα γκόμενους!!! Gay...έ gay.

    Η μαμά στον μπαμπά:
    - Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πόρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πόρνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!

    Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:

    - Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;

    Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

    - Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων.

    Aπό Μαρία Παρθένα θα είμαι η βοσκοπούλα...

Σελίδα 59 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 91929394955565758596061626369798999109159259359459 ... ΤελευταίαΤελευταία

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  • BB code is σε λειτουργία
  • Τα Smilies είναι σε λειτουργία
  • Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας