ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Rena]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Καφρούλα]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λεει:

ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά,
θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .


ΓΙΑΝΝΗΣ: Φίλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.


Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!!
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

ΣΩΤΗΡΗΣ: Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;


ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....

[kouzoulo]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]



Καλά έχω πεθάνει στο γέλιο!!!

Παρατηρήστε το ενδιαφέρον των περαστικών!

[Red-Mania]

Δυο παρατηρησεις για το βιντεακι της Ελευθεριας...

Α.Ο τυπος πρεπει να εχει μπαρμπα τον Αγιο Πετρο
Β.Πριν καν βγει απο το αμαξι ηξερα οτι ο οδηγος θα ηταν γυναικα και οτι θα ζηταγε τα ρεστα και απο πανω!!!

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
...όπως έμαθα ο πατέρας του είναι πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής από όπου προέρχεται...

Αμαν!!! Να παιδι να μαλαμα...

[kouzoulo]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Μου βάζεις ιδέες!!!

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Ωχ!!! Οχιιιιιι.......Το μετα το σκεφτηκες?

[kouzoulo]

Μου βάζεις ιδέες εννοώ για να βρω έναν παρόμοιο τρόπο για να παρουσιάσω στους δικούς μου τα αποτελέσματα της εξεταστικής!

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Μου βάζεις ιδέες εννοώ για να βρω έναν παρόμοιο τρόπο για να παρουσιάσω στους δικούς μου τα αποτελέσματα της εξεταστικής!

Χχεχε...Το καταλαβα φιλη μου, γι αυτο σου λεω το μετα...

[kouzoulo]

Χχεχε...Το καταλαβα φιλη μου, γι αυτο σου λεω το μετα...

Χαχαχαχα..... Νόμιζα ότι έλεγες για τον Αφρικανό έμπορο όπλων!

[sadi]

Hταν





ένας Έλληνας,







ένας Αγγλος,





ένας Πακιστανός,




ένας Ρώσος,



ένας Γερμανός,



ένας Αλβανός,



ένας Πόντιος,



ένας Βορειοηπειρώτης,



ένας Βούλγαρος,



ένας Ασιάτης,



ένας Αραβας



ένας Χιλιανός



ένας Σύριος



ένας Βραζιλιάνος



ένας Ουζμπέκος



ένας Κύπριος



ένας Ιταλός



ένας Καναδός



ένας Αυστραλός...





κι έναςαργόσχολοςμε το ποντίκι στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

[sadi]

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΓΙΝΑΜΕ ΚΡΑΤΟΣ!!!!

[IERO]

Ήταν μια φορά













ένας Έλληνας

















ένας Πέρσης

















κι ένας πρόπερσης...

[nikolas_g7]

Ήταν μια φορά ο Ζιντάν, ο Ροναλτίνιο και ο Ανατολάκης. Ταξίδευαν στο ίδιο αεροπλάνο λοιπόν. Κάποια στιγμή όμως παρουσιάζεται πρόβλημα στο αεροπλάνο και πέφτει και αυτοί οι 3 μόνο σώθηκαν. Το αεροπλάνο όμως έπεσε στη ζούγκλα και τους έπιασε μια φυλή ζουλού. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός τους οτι όποιον δεν ήξερε θα τον σκότωνε.
Αρχηγός(σε Ζιντάν): εσυ παιδί μου ποιος είσαι;
Ζιντάν: είμαι ο Ζιντάν
Αρχηγός: δεν σε γνωρίζω οπότε θα σε σκοτώσω

Αρχηγός (σε Ροναλτίνϊο): εσύ παιδί μου ποιός είσαι;
Ροναλτίνϊο: Ο Ροναλτίνϊο είμαι.
Αρχηγός: Δεν σε ξέρω οπότε θα σε σκοτώσω.

Βλέπει λοιπόν ο Ανατολάκης οτι δεν ήξερε τους άλλους 2 και γυρνάει και τους λέει: Εδώ δεν ξέρει εσάς θα ξέρει εμένα;

Πάει λοιπόν και ο Ανατολάκης στον Αρχηγό.
Αρχηγός (σε Ανατολάκη): Γιωργάκηηηη...
Ανατολάκης: Με ξέρετε;
Αρχηγός: Εσύ δεν είσαι που παίζεις στον Ολυμπιακό;
Ανατολάκης: Ναι στον Ολυμπιακό παίζω!!! Εσείς όμως ποιος είστε;
Αρχηγός: Εγώ είμαι ο πατέρας του Μπαμπακίντα!!!

[Red-Mania]

[Red-Mania]

[Rena]

"Ιωβ" Αχαχαχαχαχα.

Το αλλο με τους γιατρους ειναι επισης ωραιο.

[pandragon]

Mια οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της.

Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.
Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.
Μόλις συμπλήρωσε η μικρή ένα μήνα "εργασίας", της έδωσαν 10 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.
Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Τράπεζα και να καταθέσει το "μισθό" της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "βοήθησα έναν ολόκληρο μήνα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο κουκλίτσα μου. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"

Και απαντάει η μικρή:

"Αν ο μαλάκας ο προμηθευτής, μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι".

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Ο παπαγάλος
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet-shop και με το που μπαίνει, ένας παπαγάλος που ήταν σε ένα κλουβί κοντά στην είσοδο, του λέει:
"Καλώς τον μαλάκα!!!"
"Α στο διάολο κωλόπουλο" σκέφτεται ο τύπος και μπαίνοντας μέσα ζητάει ένα συγκεκριμένο εξωτικό πουλί από τον μαγαζάτορα.
Αυτός του λέει: "Δυστυχώς δεν το έχω σήμερα, περάστε όμως αύριο"
Πάει ο τύπος την επομένη και πάλι ο παπαγάλος
"Βρε, βρε καλώς τον μαλάκα"
"Γαμημένο κωλόπουλο" σκέφτεται ο φίλος μας και ξαναρωτάει τον μαγαζάτορα, ο οποίος όμως επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα...
" Περάστε αύριο..."
Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος πήγαινε κάθε μέρα για 2 εβδομάδες και κάθε μέρα το ίδιο βιολί...
Ο παπαγάλος: "Καλώς τον μαλάκα..." κι ο μαγαζάτορας "Περάστε αύριο"
Του χαν σπάσει τα νεύρα του τύπου, οπότε μπαίνει μια μέρα στο μαγαζί εκνευρισμένος, ο παπαγάλος τον υποδέχεται με την γνωστή φιλοφρόνηση και λέει στον μαγαζάτορα:
"Τι έγινε ρε, μου το φερες το κωλόπουλο που ζήτησα?"
"Δυστυχώς όχι, αλλά αύριο....."
"Χέσε με με το αύριο, αυτόν τον κωλοπαπαγάλο τον πουλάς?"
"Βεβαίως!!!"
"Ωραία, τύλιξέ τον μου σε μια χαρτοσακούλα και δώστον μου, δεν θέλω κλουβιά και ιστορίες..."
Τον παίρνει λοιπόν ο τύπος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον αρχίζει σε κάτι κλωτσομπουνίδια άνευ προηγουμένου, τον κοπανούσε στον τοίχο, τον πάταγε, τον πέταγε........ κλπ. Σε κάποια φάση τον παρατάει έτσι όπως ήταν στην χαρτοσακούλα, με την σκέψη ότι θα είχε πια ψοφήσει το κωλόπουλο. Ξαφνικά όμως ο παπαγάλος σχίζει την χαρτοσακούλα με το
ράμφος του, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον τύπο και αναφωνεί:
"Πω, πω... τέτοιος καταστροφικός σεισμός και μόνο εγώ κι ο μαλάκας επιζήσαμε..........!!!