Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
Συνολικός πληθυσμός της χώρας 9.000.000
Ατομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 7.000.000
Ατομα μικρότερα των 18 ετών 3.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 4.000.000
Δημόσιοι υπάλληλοι 1.500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.500.000
Στρατιωτικοί και κληρικοί 500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800.000
- Απομένουν να εργαστούν 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1.188.000
- Απομένουν να εργαστούν 12.000
Φυλακισμένοι 11.998
- Απομένουν να εργαστούν 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ!
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
χελ συνέχεια το βιντεακι ειχε ?
τι εγινε?
Οχι δεν εχει συνεχεια...σορυ!:p
Όχι αγόρι μου γιαυτό έχουμε φέρει 1,000,000 Αλβανούς για να δουλεύουν αυτοί.:pΑρχική Δημοσίευση από sadi
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:"Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω Καζαντζίδη να της πάρω συνέντευξη και εκείνη αρνείται.
Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία". (οπότε όσοι πάνε στην εκπομπή της δεν έχουν αξιοπρέπεια)
ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη: "Να ζήσετε να τον χαίρεστε". (άντε και του χρόνου)
ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ: "Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους από την πληροφόρηση και έτσι κυριαρχεί το συναίσθημα"
(!?!?!?!)
ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ Νότια Κορέα - Ισπανία: "Δεν έχουν παίξει ακόμη οι Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το ξεκούραστο".
(όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ: "Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική παραδοσιακή συνταγή με λουκάνικα Φρανκφούρτης". (αύριο θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με σολομό Σκωτίας)
ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ: " Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα κομπλέ". (χωρίς σχόλια)
ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ: "Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει κόρνερ σε πολύ καλή θέση".
ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ: 'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
(μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο)
ΙΩΑΝΝΗ ΣΟΥΛΙΩΤΗ: "Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;" (ναι όπως και το πορτοκάλι)
ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ Φ. ΓΕΩΡΓΑΝΤΑ: "Ο γάμος έγινε με την συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων". (ουδέν σχόλιο)
ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ: "Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση".
(όλοι συγκινηθήκαμε)
ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ MEGA: "Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις έφθασαν στον τόπο του εγκλήματος, ο νεκρός ήταν ήδη πεθαμένος". (Τραγωδία)
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1: "Και τώρα ακολουθεί η επετειακή
εκπομπή "Το πέος του '40" ". (και οι όρχεις του 21 συμπληρώνω εγώ)
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA: "Κάτω από τα συντρίμμια
βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα". (έχω δύο παιδιά & ένα κορίτσι)
ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ALTER: "Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν
για το ύστατο χέρι". (άντε βρε και για το ύστατο πόδι σου εύχομαι)
THE BEST OF ELENI MENEGAKI - Πώς σε λένε; - Ιόλη.
- Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι; (άντε γεια)
- Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να
κάνουμε ένα ντουέτο να τραγουδήσουμε; (ο τρίτος
προφανώς ήταν χαμένο κορμί)
- Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι
υγιό. (κάποιος να την μαζέψει)
- Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος. (ακόμα και
τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)
- ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ: Πρέπει κάποια στιγμή να
βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.
ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την
αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη
σούπα από κόκαλο (και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο
του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη ν-τροπή).
- Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.
- Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη
κουζίνα. (πιάνει και Filmnet;)
- Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από
τον ήλιο για να μην καούμε και μας φεύγουν κομμάτια
του σώματός μας από το δέρμα μας. (έλεος!!)
- Τηλεφωνήστε μας τώρα στα εξής τηλέφωνα για να
κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών! (ναι, μια
γιαγιά αμύθητης αξίας κι έναν παππού συλλεκτικό κομμάτι
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Αλέξανδρος, οχι Αλέκος ο Θεοφιλόπουλος Σάκη!
Εκεί στο βάζελο είναι κυριλέ!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
O βάζελος ξυλοκόπος...
Ήταν ένας βάζελος (άρα και γκει) ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα.
Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.
- Ρε πούστη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ της δουλειές, σκέφτεται.
Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.
- Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!
Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.
- Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!
Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.
- Αααα, πρέπει να κάνω body building.
Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα.
Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως
στον πωλητή.
- Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά
25αρια δέντρα κόβω το πολύ.
- Το χρησιμοποιείς σωστά;
- Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;
- Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της
μανιβέλας καθ' ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.
- Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου
πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι...
ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΦΙΛΑΘΛΩΝ ΠΕΙΡΑΙΩΣ
1925
2 βάζελοι μιλούν...
ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΦΙΛΑΘΛΩΝ ΠΕΙΡΑΙΩΣ
1925
Μαθήματα σεξ
ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΦΙΛΑΘΛΩΝ ΠΕΙΡΑΙΩΣ
1925
ebay
Κοιτάξτε τί μπορείς να βρεις και ν'αγορτάσεις στο ebay... ΠΡΟΣΟΧΗ... Δεν κάνω πλάκα, το προϊόν είναι αυτθεντικό!
ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΦΙΛΑΘΛΩΝ ΠΕΙΡΑΙΩΣ
1925
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Αχαχαχαχα...κορυφαιο!
Μετα απο πολλες επιστημονικες αναλυσεις επιβεβαιωθηκε οτι ο ανθρωπος προερχεται απο τον πιθηκο!
Επισυναπτουμε φωτογραφικο ντοκουμεντο...
ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ χα χα χα ουα χα χα
υπαρχει ενας μονο τροπος ν`αγαπας τον Ολυμπιακο , ο Απολυτος
Μπαίνει η Πάμελα Αντερσον σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να τη θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Πάμελα πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι...
- Το σώμα μου δεν σε τρελαίνει;
- Ε, καλό είναι...
Τα παίρνει στο κρανίο η Πάμελα, πετάει έξω το στήθος της και του λέει:
- Φίλα τα!
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του κι αρχίζει...
- 5, 10, 15, 20, 25...
ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΦΙΛΑΘΛΩΝ ΠΕΙΡΑΙΩΣ
1925
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφοντ αι τα προβλήματα που παρατηρήθηκ αν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύον ται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε aπό τον μηχανικό.)
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάστα ση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθε ί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης .
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν .
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρε ται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιή σαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογρα μματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθη κε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
I got idea man You take me for a walk Under the sycamore trees The dark trees that blo.w baby
In the dark trees that blo.wAnd I'll see you And you'll see me And I'll see you in the branches that blo.w
In the breeze, I'll see you in the trees Under the sycamore trees
Μπαίνει μια μάνα σε ζαχαροπλαστείο:
(Μ = Μάνα, Υ = Υπάλληλος)
Μ: Καλησπέρα, θα ήθελα να πάρω μερικά γλυκά, γιατί σήμερα γιορτάζει ο γιος μου. Αυτά τι είναι;
Υ: Αυτά είναι ωραιότατα, φρεσκότατα "σου".
Μ: Μπα, δεν θα του αρέσουν... Αυτά εδώ;
Υ: Αυτά είναι εκλεράκια, μόλις τα φέραμε.
Μ: Χμμμ... Ούτε αυτά θα του αρέσουν. Αυτά εδώ, τι είναι;
Υ: Αυτά είναι κωκάκια κυρία μου...
Μ: Αυτά θα του αρέσουν! Έτσι τον φωνάζουν οι φίλοι του!
Δικαιώματα - Επιλογές
Απάντηση με παράθεση
Bookmarks