Απάντηση με παράθεσηΕπίτηδες τον άφησα για να μην κοιμηθεί ο ψευτογιατρός.
Επίτηδες τον άφησα για να μην κοιμηθεί ο ψευτογιατρός.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ
(Από τους admins προς τους moderators του φόρουμ)
Κανονισμός λειτουργίας για ρεπό - απουσίες
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά.
Θάνοτος συγγενή
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλειά σας.
Δικός σας θάνατος
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.
Εγχειρήσεις
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.
Αργυρή ή χρυσή επέτειος γάμου
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στην δουλειά.
Γενέθλια
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.
Ονοματική εορτή
Η εταιρία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.
Γέννηση παιδιού
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρίας.
Ζητούνται moderators
Οι admin του Red-Dna.com....
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Είναι ένας παντρεμένος σε ένα σουπερμάρκετ τώρα και τον χαιρετά μία εντυπωσιακή ξανθιά.
- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.
- Νομίζω ότι είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντά η ξανθιά.
- Ω, θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται την φορά που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ πάρτυ, που είχαμε πηδηχτεί στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κώλο;
- Όχι, κάνει εκείνη σαστισμένη. Είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!
Μερικα αποφθεγματα σοφιας που βρηκα σε περιοδικο:
Ζησε την καθε μερα της ζωης σου σα να ηταν η τελευταια..Καποια μερα θα τα καταφερεις.
Αν δε μπορεις να βοηθησεις ενοχλησε..Το σημαντικο ειναι να συμμετεχεις.
Αν μπορεις να χαμογελασεις οταν ολα πανε στραβα...ειναι γιατι εχεις βρει σε ποιον να ριξεις το φταιξιμο.
Ποτε μα ποτε μην πινεις οταν οδηγεις...Μπορει να χυσεις τη μπυρα.
Σε οσο μεγαλο κενο και αν νομιζεις οτι εχεις πεσει,χαμογελα...Ακομα δεν εχεις φτασει στον πατο.
Μερικα αφεντικα ειναι σαν τα συννεφα..Οταν εξαφανιζονται η μερα γινεται υπεροχη.
Το να κανεις λαθη ειναι ανθρωπινο...Το να ριχνεις το φταιξιμο στον αλλο ειναι στρατηγικη.
Ολο το μελλον σου βασιζεται στα ονειρα σου...Μη χανεις χρονο-κοιμησου!
Οι αντρες θα ελεγαν λιγοτερα ψεμματα..αν οι γυναικες δε ρωτουσαν τοσο.
Μεγάλα λογια μεγάλων ανδρώνΑρχική Δημοσίευση από Rena
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Μπαίνει ένα πρωί ένας κουκουλοφόρος σε μία τράπεζα σπέρματος....
Πάει στην "ταμία" με το πιστόλι στο χέρι και αρχίζει... :
-ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΛΗΣΤΕΙΑ!!!!!
Τρομοκρατημένη η "ταμίας" :
-Μα κύριε κάνετε κάποιο λάθος εδώ δεν είναι κανονική τράπεζα είναι τράπεζα σπέρματος...
-Σκάσε μωρή και βγάλε ότι εχεις και δεν έχεις απάνω στον πάγκο μη σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα....
Τί να κάνει λοιπόν η καιμένη αρχιζει να βγάζει τα μπουκαλάκια....τα βγάζει όλα απάνω και ο ληστής :
-Άνοιξε ένα και πιές το....
-Μα.....Σιχαίνομαι.....
-ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΑΝΟΙΞΕ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ ΤΩΡΑ!!!!
-Καλά καλά...γκλουκ...
-Κι άλλο...
-Μααααααα........
-ΣΚΑΣΜΟΣ ΚΙ ΑΛΛΟ ΕΙΠΑ....
-Γκλουκ....
Εκείνη τη στιγμη βγάζει ο ληστής τη μάσκα
-ΚΩΣΤΑ?!?!?!?!?!?!?!
-Είδες Μαιρούλα που όλα είναι μια ιδέα???
Παίκτης της Αϊντραχτ Φρανκφούρτης είναι από την Πέμπτη ο Σωτήρης Κυργιάκος. Ο διεθνής αμυντικός πέρασε από τις απαραίτητες ιατρικές εξετάσεις και στη συνέχεια υπέγραψε συμβόλαιο δύο ετών με τον σύλλογο της Μπουντεσλίγκα. Ο 26χρονος ποδοσφαιριστής «μετακόμισε» τον Γενάρη του 2005 από τον Παναθηναϊκό στους Ρέιντζερς, παίζοντας σε 22 αγώνες πρωταθλήματος και 8 Τσάμπιονς Λιγκ. Φέτος έμεινε ελεύθερος από τους "διαμαρτυρόμενους" και κατέληξε στην Αϊντραχτ όπου θα έχει συμπαίκτη τον Γιάννη Αμανατίδη.
Ο Κυργιάκος θα επιστρέψει στην Ελλάδα την Παρασκευή για να μαζέψει τα πράγματά του και την Δευτέρα θα ταξιδέψει ξανά στη Γερμανία για να ενσωματωθεί στην προετοιμασία της νέας του ομάδας εν όψει της επόμενης σεζόν.
Υπενθυμίζουμε πως ο Σωτήρης Κυργιάκος είχε ακουστεί και για τον Ολυμπιακό με τις γνωστές αντιδράσεις μερίδας φίλων της ομάδας.
Δικαιωθηκαν ολοι οι φαν του μεγαλου αυτου παιχτη...μετα το τεραστιο συλλογο που ακουει στο ονομα Ρειντζερς και μετα απο ανυπερβλητη μαχη καταφερε η υπερδυναμη που ακουει στο ονομα Αιντραχτ Λουκανικα να κλεψει τη Κουλα απο τις Μιλαν,Ρεαλ,Μπαρτσελονα και Τσελσι που κανανε σαν τρελοι για να αποκτησουν τον καλυτερο αμυντικο του κοσμου!
ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΠΥΡΟΣΩΤΗΡΗ ΜΕ ΤΙΣ ΕΓΚΥΡΕΣ ΠΗΓΕΣ ΣΟΥ!
Ένας μπαμπάς φεύγει από το γραφείο του αργά και στο δρόμο προς το σπίτι θυμάται πως σήμερα έχει τα γενέθλιά της η κόρη του. Μπαίνει σ' ένα κατάστημα (με το νέο ωράριο δεν κλείνουν ποτέ) και ρωτά την πωλήτρια:
"Πόσο κάνει, παρακαλώ, μια Μπάρμπι;
Η πωλήτρια απαντά:
"Μα πρέπει να μου πείτε ποια Μπάρμπι θέλετε! Έχουμε τη Μπάρμπι νύφη, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στη θάλασσα, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο σκι, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στην αγορά, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο κομμωτήριο, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι διαζευγμένη 300 ευρώ".
"Μα γιατί", ρωτά έκπληκτος ο μπαμπάς "όλες οι άλλες κάνουν 25 ευρώ και η διαζευγμένη έχει 300;"
Και η πωλήτρια:
"Γιατί η διαζευγμένη Μπάρμπι έχει και το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, το σκάφος του Κεν, τα σκι του Κεν, τα είδη ψαρικής του Κεν....."
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασαμ ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Μέση Ανατολή, κάπου στο βάθος της ερήμου βρίσκεται το στρατόπεδο εκπάιδευσης των καμικάζι.
2000 μελλοντικοι καμικάζι παρακολουθούν τον εκπάιδευτή....
-Αχμέτ φέρε τα εκρηκτικά..
-Μάλιστα!
Καθώς φοράει τα εκρηκτικά κάποιοι κάνουν φασαρία...
- Λοιπόν Ψαράδες καντε ησυχία και προσέξτε , ΘΑ ΤΟ ΔΕΙΞΩ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ....
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα bar και πετυχαίνει ένα συμμαθητή του Εβραίο.
Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη pandragon : 11-07-06 στις 09:38
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο χώρο. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ' το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Τον Αυγουστο εχει ωραια...μπαρμουνια!
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks