Σελίδα 31 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 11212728293031323334354151617181131231331431 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων σε εξέλιξη 601 έως 620 από 10061

Θέμα: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

  1. #601
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Στην αίθουσα του Δικαστηρίου επικρατεί μια νεκρική σιγή καθώς ο κατηγορούμενος, με την κατηγορία του βιασμού απολογείται.
    - Είδα κυρ πρόεδρε το κοριτσάκι και λέω 'ωραίο μανουλάκι'.
    Πάω και του λέω: 'Κοριτσάκι θες κουλούρι;' 'Όχι' μου λέει. 'Και τι θες;' του λέω. 'Θέλω να πάμε βόλτα', μου λέει.
    Καθώς το πήγα βόλτα του λέω: 'Κοριτσάκι θες κουλούρι;' 'Όχι' μου ξαναλέει. 'Και τι θες;' του λέω; 'Θέλω να πάμε στην παραλία' μου λέει.
    Καθώς κυρ πρόεδρε το πήγαινα στην παραλία, γυρίζω και του λέω: 'Κοριτσάκι θες κουλούρι;' ' Όχι' μου λέει. 'Και τι θες;' του λέω; 'Θέλω βαρκάδα' μου λέει.
    Πήρα λοιπόν μια βάρκα, και καθώς ξανοιχτήκαμε στα μισά του πελάγους, τι γυρίζει και μου λέει; 'Θέλω κουλούρι'. Ε! το γαμάς μετά ή δεν το γαμάς;


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  2. #602
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ήταν ο Τοτός και πάει σε ένα μπουρδέλο βρίσκει την τσατσά και την ρωτάει:
    - Μήπως έχετε πουτάνες με σύφιλη;
    - Όχι καλέ!! Φύγε από εδώ!!! Εμείς είμαστε καθαρές.
    Πάει στο επόμενο μπουρδέλο και ρωτάει:
    - Πουτάνες με σύφιλη έχετε;
    - Τι τη θες νέο παιδί πουτάνα με σύφιλη;
    - Έχετε;
    - Όχι, του απαντά η τσατσά.
    Πάει στο επόμενο... Εκεί να δεις βρισίδι...
    Ώσπου φτάνει σε ένα που η τσατσά τον έπρηξε να της πει τι την θέλει την πουτάνα με σύφιλη, και απαντά ο Τοτός:
    - Να θέλω να την γαμήσω, να κολλήσω εγώ, να γαμήσω την υπηρέτριά μας να την κολλήσω, με τη σειρά του ο μπαμπάς να γαμήσει την υπηρέτριά μας να κολλήσει, να γαμήσει τη μάνα μου, να κολλήσει η μάνα μου, να τη γαμήσει τη μάνα μου ο κουμπάρος, να γαμήσει ο κουμπάρος την κουμπάρα και να κολλήσει η κουμπάρα, η κουμπάρα χαμουρεύεται τελευταία με τον μαθηματικό μου να πηδηχτεί η κουμπάρα μαζί με τον μαθηματικό και να τον κολλήσει, αυτόν τον πούστη θέλω να κολλήσω που με άφησε στην ίδια τάξη!!!!!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  3. #603
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ένας νεαρός ήταν ερωτευμένος με μια κοπέλα, αλλά η πούτσα του ήταν μικροσκοπική κι έτσι φοβόταν να της προτείνει να κάνουν έρωτα. Μια νύχτα λοιπόν, οδήγησε το αυτοκίνητό του σε ένα σκοτεινό σημείο και της ρίχτηκε. Ενώ φιλιόντουσαν, αυτός βγάζει την πούτσα του και της τη βάζει στο χέρι.
    - Ευχαριστώ, του λέει εκείνη, αλλά όπως ξέρεις δεν καπνίζω!!!



    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  4. #604
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Δυο κολλητοί φίλοι είχαν την ίδια μέρα την επέτειο των γάμων τους, με τη διαφορά ότι ο ένας ήταν πλούσιος και ο άλλος φτωχός.
    Φτωχός: - Τι δώρο πήρες τη γυναίκα σου, ρε μεγάλε;
    Πλούσιος: - Ένα μπριγιάν κι ένα αυτοκίνητο, εσύ;
    Φτωχός: - Ένα ζευγάρι παντόφλες κι ένα δονητή.
    Πλούσιος: - Καλά ρε, τις παντόφλες εντάξει, τον δονητή όμως τι τον πήρες;
    Φτωχός: - Αμα δε της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί...



    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  5. #605
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
    - Τι νούμερο φοράτε κύριε;
    - Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
    - Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψωλή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
    Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του από τα χύσια, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
    - Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
    - Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  6. #606
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά από λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
    Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
    - θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
    Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
    Ο μαύρος τότε του λέει:
    - Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
    Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Του είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
    Ο μαύρος τότε του λέει:
    - Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
    Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει από το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
    Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
    - Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
    Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
    Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
    - Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου, για χάρη της κόψει μισό μέτρο!!!



    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  7. #607
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ήταν ένας άνδρας ξαπλωμένος δίπλα στην γυναίκα του και διάβαζε, ενώ με το δάχτυλο πείραζε το μουνάκι της.
    - Θες να κάνουμε σεξ, τον ρωτάει η γυναίκα του.
    - Όχι, απλά βρέχω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  8. #608
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Mια φορά και έναν καιρό ένας γέρος βασιλιάς που είχε 3 γιους αποφάσισε να ορίσει διάδοχο του.
    Για να μην θεωρηθεί μεροληπτικός και επειδή ήθελε να δώσει το Βασίλειο του στο γιο με της μεγαλύτερες ικανότητες, αποφάσισε να τους υποβάλλει κάποιες δοκιμασίες.
    - Ακούστε παιδιά μου, τους είπε, είμαι γέρος πια και ήρθε η ώρα να ξεκουραστώ.
    Θέλω το Βασίλειο μου να το πάρει ένας από εσάς. Λοιπόν όποιος από εσάς μου φέρει το χρυσό πορτοκάλι τότε θα τον κάνω διάδοχο μου.
    Μετά από 3 ημέρες και οι τρεις γιοι του έφεραν από 1 χρυσό πορτοκάλι.
    - Τότε παιδιά μου βασιλιάς θα γίνει εκείνος που θα μου φέρει το χρυσό μήλο.
    Μετά από 3 ημέρες και οι τρεις έφεραν το χρυσό μήλο.
    - Τότε παιδιά μου το Βασίλειο μου θα το πάρει αυτός που έχει την μεγαλύτερη πούτσα. Σας δίνω μια βδομάδα καιρό και ελάτε να μετρηθείτε...
    Μετά από 2 ημέρες έρχεται ο πρώτος ...
    - Πατέρα, κάτσε λίγο πιο πέρα, και πάρε μεζούρα!
    Την αμολάει ...
    - Όρε μάνα μου, λέει ο πατέρας, 4 μέτρα και 18 εκατοστά!!!! Πάει αυτό ήτανε, να ο νικητής!!!!
    Την 5η μέρα σκάει καβάλα στο άλογο ο δεύτερος γιος και φωνάζει στον πατέρα του...
    – Πατέραααα, έλα έξω στους κήπους και φέρε και τα χαρτιά του Βασιλείου...
    Την αμολάει ο δεύτερος ... 48 μέτρα και 32 εκατοστά ...
    - Καλά!! λέει ο πατέρας. Αυτό ήτανε !! Φέρτε συμβολαιογράφους, φέρτε χαρτιά, να ξεκινήσουν και τα γλέντια, να ο γιόκαρος που θα πάρει το Βασίλειο!!!!!!
    Γρήγορα πάμε μέσα να υπογράψουμε!!!!!
    Εκεί που ήταν έτοιμος να υπογράψει 'σκρααα!!!' σπάνε τα τζάμια παλατιού και σκάει μέσα μια πουτσοκεφαλή 2 μέτρα διάμετρο .... και από κάτω μια ταμπέλα που έγραφε:
    'Πατέρα είμαι καλά. Σε δύο μέρες έρχομαι από το Παρίσι.'


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  9. #609
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Γιατί μικρή μου σαν με ιδείς ευθύς τα κατεβάζεις, τα όμορφα ματάκια σου και πια δεν με κοιτάζεις;
    Μήπως τον έχω 'γω μικρό, τον πόνο στην καρδιά μου;
    Μήπως δεν μου σηκώνεται, η τρίχα απ' τα μαλλιά μου;
    Θα 'ρθω μια μέρα με βροχή λιγάκι να στην παίξω, την όμορφη κιθάρα μου, μαζί σου να χορέψω.
    Κι αφού στην παίξω κι ύστερα, θα ήθελα να χύσω, να χύσω δάκρυα πικρά για να σ' ευχαριστήσω!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  10. #610
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πάει μια γύφτισσα που είναι να παντρευτεί σε ένα μαντείο και λέει:
    - Αν ο άντρας μου πάει να με γαμήσει, τι θα κάνω για να μην με γαμήσει;
    - Όταν θα πάει να σε γαμήσει, θα φωνάξεις 'αίματα-αίματα' κι εκείνος θα σε αφήσει.
    Μετά τον γάμο πάει ο γύφτος στην γύφτισσα, την στριμώχνει, πάει να την γαμήσει κι εκείνη φώναξε:
    - Αίματα-αίματα!
    Και της λέει ο γύφτος:
    - Δεν έματες τίποτα, τώρα τα μάτεις!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  11. #611
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πάει ο τύπος στο φαρμακείο.
    - Καλημέρα σας.
    - Καλημέρα σας κύριε, λέει η υπάλληλος.
    - Θα ήθελα ένα κουτάκι προφυλακτικά.
    - Να σας το τυλίξω κύριε;
    - Όχι, θα σας γαμήσω εδώ!!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  12. #612
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Η γυναίκα είναι ο τέλειος κινητήρας, δουλεύει με όλα τα πιστόνια, ανάβει με το δάκτυλο, αυτολιπαίνεται, αλλάζει υγρά κάθε μήνα και ένα γέμισμα κρατάει 9 μήνες!










    Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
    - Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
    - Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
    - Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
    - Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
    - Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
    - Τέλος πάντων...
    - Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
    - Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
    - Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
    - Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
    - Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
    - Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
    - Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
    - Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
    - Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
    - Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.



    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  13. #613
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Φτάνουν με το καλό οι αποκριές και πιάνει ο πατέρας του Τοτού, τον Τοτό και του λέει:
    -Τοτέ, θέλω και φέτος στις αποκριές να ντυθώ ότι ντύνομαι κάθε χρόνο. Αδάμ! Αλλά δυστυχώς το φύλλο συκής πλέον μου έχει μικρύνει! Γι΄αυτό σε παρακαλώ πήγαινε στο μαγαζί απ΄ όπου πήρα τη στολή, να μου την αλλάξεις και να μου φέρεις μεγαλύτερο νούμερο!
    -Καλά, λέει ο Τοτός και πάει στο μαγαζί.
    Τέλοσπάντων φτάνει και ζητάει απο τον υπάλληλο να του δώσει μεγαλύτερο νούμερο.
    - Αυτό είναι 3, του λέει ο υπάλληλος, οπότε θα σου δώσω το 4.
    Το παίρνει ο Τοτός και πάει σπίτι.
    Μετά από μισή ώρα ξαναγυρνάει στο μαγαζί και λέει στον υπάλληλο:
    - Στενο!!!
    - Καλά, λέει ο υπάλληλος, άμα είναι πάρε το 6, αύτο πρέπει να του είναι καλύτερο!
    Ξαναγυρνάει μετά από 20 λεπτά στο μαγαζί πάλι ο Τοτός και λέει στον υπάλληλο:
    - Σφιχτό!!!
    - Τι να σου πω, λέει ο καημένος ο υπάλληλος (ο οποίος έχει αρχίσει και τα παίρνει), άμα είναι θα σου δώσω το 10. Πιο μεγάλο νούμερο δεν έχω στο μαγαζί. Ας το δοκιμάσει να το δει, αλλά πρέπει να του είναι καλό!
    Μετά από ένα τέταρτο ξαναεπιστρέφει στο μαγαζί ο Τοτός και λέει στον υπάλληλο:
    - Πολύ σφιχτό!!!
    - Κοίταξε, του λέει ο υπάλληλος (ο οποίος τα έχει πάρει!). Αμα είναι, θα παραγγείλω από την αποθήκη το μεγαλύτερο νούμερο που βγαίνει, νομίζω το 15. Αλλά θα πρέπει να ξαναπεράσεις το απόγευμα να το πάρεις!
    Πάει ο Τοτός το απόγευμα, και το παίρνει (τελικά 15 νούμερο).
    Ομως μετά από 10 λεπτά επιστρέφει και λέει στον υπάλληλο:
    - Και στενό, και σφιχτό!!!
    Τότε τα παίρνει ο υπάλληλος και του λέει:
    - Ακου φιλαράκο, πες τον πατέρα σου να ρίξει τ΄ αρχίδια του στους ώμους, να βάλει και την πούτσα του στο στόμα, και να κάνει τον βατραχάνθρωπο!!!!!



    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  14. #614
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Τρέχοντας προλαβαίνει στο τσάφ ο Μιστοκλής το ασανσέρ.
    Πριν καλά-καλά ξεκινήσει το ρημάδι, παθαίνει βλάβη.
    Σβήσαν τα φώτα. Πήχτρα το σκοτάδι .
    Ένα ανεπαίσθητο άρωμα πλημμυρίζει τον κλειστό χώρο!
    Αισθάνεται ένα χέρι να χαϊδεύει τον Μιστοκλάρα.
    Τα χάδια γίνονται όλο και πιο τολμηρά!!
    Τον ξεκουμπώνει η μικρή και του παίρνει μια πίπα, πολύ ξεγυρισμένη, magic-life να πούμε.
    Όταν με το καλό μαγκάκια μου τέλειωσε η κατάσταση, ακούει ο Μιστοκλής τη μικρή να του ζητά ένα τσιγάρο να καπνίσει.
    Ξαφνικά ανάβουν τα φώτα:

    Διάλογος:
    Μικρή: - Μπαμπά;
    Μιστοκλής: - Μαρία καπνίζεις;;;;;
















    Μια μέρα η δασκάλα ρώτησε τους μαθητές τι θα γίνουν όταν μεγαλώσουν.
    Ο ένας είπε πιλότος, ο άλλος γιατρός, ο Κωστάκης είπε:
    - Εγώ, κυρία, θέλω να γεμίσω τουφίτσες!
    - Τουφίτσες... κάνει απορημένη η δασκάλα. Γιατί Κωστάκη;
    - Γιατί κυρία, η αδερφή μου έχει μια ανάμεσα στα πόδια της και έχει χεστεί στο τάλιρο!





    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  15. #615
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν ...γαμήσει, πρέπει να πει και δυο - τρία λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει ... πλοκή!

    Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: - Fuck me!
    Γκουσγκούνης: - Σκάσε μωρή, μη σε γαμήσω!

    Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
    Γκουσγκούνης: - Θες αχλάδι;
    Γκόμενα : - Όχι.
    Γκουσγκούνης: Έεεε, τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!!!!

    Γαλλίδα: - Aahhh, tres joli.
    Γκουσγκούνης: - Τι ζολή μωρή, .... ψωλή το λένε.

    Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!
    - Έφερα τις πίτσες.
    - Μα δε παραγγείλαμε πίτσες, απαντούν οι γκόμενες .
    - Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!!!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  16. #616
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
    - Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
    - Τι πράγματα είναι αυτά που λες, Μπόμπο! του λέει.
    - Κυρία, να τα κάνω 20.000 δρχ.;
    Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
    - Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι;
    - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κυρία.
    - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
    Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
    - Κυρία, μιας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
    Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
    - Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο;
    - Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
    - Με το γαριδάκι που έχω κυρία, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
    Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
    Ενώ έφευγε χαρούμενη η δασκάλα που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
    - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  17. #617
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Στο πεζικό υπηρέτησες
    κι έγραψες ιστορία
    για τον καλύτερο γαμιά
    βγάλαν ψηφοφορία,
    και πήρες το μετάλλιο
    σ' ολόκληρο το σώμα
    Το μόνο σου ελάττωμα:
    Γαμούσες με το στόμα!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  18. #618
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Συνεδριάζουν τα ζώα του δάσους και αποφασίζουν να κάνουν το φίδι πουτάνα για να τον χώνουνε που και που.
    Το επόμενο πρωί ξεκινάνε και το περνάνε το φίδι, λιοντάρια, ελέφαντες, ιπποπόταμοι κλπ.
    Φτάνει το μεσημέρι, εξαντλημένο το φίδι βλέπει τον ποντικό να έρχεται να χαρεί και αυτός λιγάκι.
    Σκέφτεται το φίδι: 'Να τον φάω τώρα, ή να τον αφήσω να με σκίσει; Ας τον καταπιώ καλύτερα γιατί πεινάω.'
    Τον καταπίνει, αλλά το πιάνουν οι τύψεις και λέει: 'Ασε μωρέ τον κακομοίρη να χαρεί πρώτα λιγάκι' και τον ξερνάει.
    Οπότε ο πόντικας ο άπαιχτος αναφωνεί:
    - Πωπώ, ρε πούστη, γαμώ τα τσιμπούκια!!!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  19. #619
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.

    Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.

    Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
    - Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
    Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
    Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
    Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής:
    Πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
    Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γάμα την.

    Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
    - Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου.
    Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
    - Αλήθεια μπορείς;
    - Ναι, λέει ο τύπος, αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γαμήσω.
    - Αποκλείεται, λέει η χήρα. Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες.
    - Κοίτα, επανέρχεται ο τύπος, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ' αρέσει χάνεις την ευκαιρία.
    Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
    - Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γαμήσεις αλλά μόνο από πίσω.
    Το 'μπροστά' το έχω αφιερώσει στον άντρα μου.
    Συμφωνεί ο τύπος. Αρχίζει να την γαμάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
    - Ξέρεις κάτι, της λέει, ψέματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα.
    Και η χήρα: - Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι....!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  20. #620
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο σεξ.
    Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.
    - Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
    Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
    Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
    Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.
    Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
    - Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κώλος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ...ψιτ....


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

Σελίδα 31 από 504 ΠρώτηΠρώτη ... 11212728293031323334354151617181131231331431 ... ΤελευταίαΤελευταία

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  • BB code is σε λειτουργία
  • Τα Smilies είναι σε λειτουργία
  • Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας