Απάντηση με παράθεσηΕψαξα για το αλκοολικο ανεκδοτο του sadi,αλλα τζιφος.Παντως ειχε να κανει με τη συνταγη για ενα κεικ
Την επόμενη φορά θα σεθα σε
θα σε
και θα βρούμε που μένεις και θα
μπας και σταματήσεις
(απλώς μια επίδειξη των νέων μας smillies)
Εψαξα για το αλκοολικο ανεκδοτο του sadi,αλλα τζιφος.Παντως ειχε να κανει με τη συνταγη για ενα κεικ
ΑΑΑ, γνωστό!
όλοι έχουμε φάει κεικ απο τον Sadi....
Πιστευω οτι ένα ban θα ήταν πιο εύκολο ( το υπενθημίζω στον Κυριάκο).....αλλα τέλος πάντων!Αρχική Δημοσίευση από pandragon
Την επόμενη φορά θα σε
(απλώς μια επίδειξη των νέων μας smillies)
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Λυπάμαι που βάζω μια τόσο πικρή είδηση εδώ... Και όμως είμαι εδώ για να ανακοινώσω το θάνατο του Αη Βασίλη.... Είναι πλέον αποδεδειγμένο...
1. Κανένα είδος τάρανδου δεν πετάει. Υπάρχουν βέβαια περίπου 300.000 είδη από ζωντανούς οργανισμούς που δεν έχουν καταταχθεί πουθενά ακόμη. Αν και πρόκειται κυρίως για έντομα και βακτήρια δεν μπορούμε φυσικά με σιγουριά να αποκλείσουμε από αυτά και τους τάρανδους τους οποίους παρεπιπτόντως μάλλον μόνο ο Αη Βασίλης έχει δει μέχρι τώρα.
2. Υπάρχουν περίπου 2 δισεκατομμύρια παιδιά (κάτω των 1. Επειδή όμως ο Αη Βασίλης δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους Εβραίους Βουδιστές κλπ μειώνεται η δουλειά του στο 15% του συνόλου-378 εκατομμύρια παιδιά. Με έναν μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι έχουμε 91,8 εκοτομμύρια σπίτια. Υποθέτουμε ότι σε κάθε σπίτι υπάρχει εκ των 3,5 παιδιών τουλάχιστον 1 που δεν ήταν άτακτο.
3. Ο Αη Βασίλης έχει ένα 24ωρο που αποτελείται από 31 ώρες αν υπολογίσουμε τις διαφορές στις εκάστοτε ζώνες ώρας όταν ταξίδεύει από Ανατολή προς Δύση(που ακούγεται και λογικό). Αυτό μας δίνει 822,6 επισκέψεις ανα δευτερόλεπτο. Δηλαδή ο Αη Βασίλης έχει για κάθε σπίτι στη διάθεσή του 1/1000 του δευτερολέπτου για τις δουλειές του (παρκάρισμα,να κατέβει από καπνοδόχους, να γεμίσει κάλτσες να φάει ότι απόμεινε από τη γαλοπούλα κλπ). Αν υποθέσουμε ότι οι 91,8 εκατομμύρια στάσεις που κάνει είναι ισομετρικά κατανεμημένες σε όλη τη γη (το οποίο όπως ξέρουμε δεν ισχύει αλλά για λόγους ευκολίας ας το δεχτούμε) τότε η απόσταση από σπίτι σε σπίτι είναι 1,3 χλμ που μας δίνει ένα συνολικό μήκος από 120,8 εκατομ. χιλιόμετρα χωρίς να υπολογίσουμε τις ανάγκες του ανθρώπινου οργανισμού μέσα σε ένα 3ωρο. Αυτό σημαίνει ότι το έλκηθρο του Αη Βασίλη θα πρέπει να αναπτύσσει μια ταχύτητα της τάξης 1040 χλμ/δευτερόλεπτο ήτοι 3000 φορές γρηγορότερα από την ταχύτητα του ήχου. Ένας φυσιολογικός τάρανδος τρέχει το πολύ με 24χλμ/ώρα.
4. Αν υποθέσουμε ότι το δώρο του κάθε παιδιού θα ζυγίζει περ. 1 κιλό τότε το έλκηθρο θα ζυγίζει 378.000 τόννους χωρίς να υπολογίσουμε τον Αη Βασίλη ο οποίος ως γνωστόν περιγράφεται ως αρκετά ευτραφής. Ενας τάρανδος δεν μπορεί να σύρει περισσότερο από 175 κιλά. Ακόμα και στην περίπτωση ενός «ιπτάμενου τάρανδου» που υποθετικά θα μπορούσε να σύρει το δεκαπλάσιο, δεν απαιτούνται για το έλκηθρο 8 ή 9 τάρανδοι αλλά 216.000. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος σε 410.000 τόννους.
5. 410.000 τόννοι με μια ταχύτητα των 1040χλμ/δευτερ. προκαλούν τέτοια αντίσταση αέρος και θερμότητα όση ένα διαστημόπλοιο που εισέρχεται στην ατμόσφαιρα της γης. Το πρώτο ζευγάρι τάρανδων θα πρέπει να απορροφήσει ενέργεια περίπου 16,6 τρισεκατομμυρίων Joule. Αυτό σημαίνει με λίγο λόγια ότι αυτά θα καίγονταν στη στιγμή. Το επόμενο ζευγάρι θα εκτίθονταν στιγμιαία στην αντίσταση του αέρα με αποτέλεσμα μια εκκωφαντική έκρηξη.
6. Το σύνολο των τάράνδων θα είχε εξατμιστεί μέσα σε 5 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Αη Βασίλης εν τω μεταξύ θα εκτεθεί σε μια επιτάχυνση περιπου 17.500 φορές μεγαλύτερη αυτή της γης (βλέπε g) η οποία θα τον κολλούσε στο τέλος του έλκηθρου με μια πίεση περίπου 20,6 εκατομμυρίων Νιουτον.
Μετά από όλα αυτά μπορούμε με σιγουριά πλέον να βγάλουμε το συμπέρασμα ότι αν ποτέ ξεκίνησε ο Αη Βασίλης να μοιράσει δώρα σήμερα θα είναι νεκρός.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Η ΨΗΦΙΑΚΗ ΒΙΒΛΟΣ....
ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην.
Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου
της αβύσσου,
Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων.
Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.
Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και
δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας,
ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.
Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν
προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.
Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών
συστημάτων,
Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.
Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα απολωλότα
ομοίαζον.
Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης,
κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.
Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν
εν ταις δυσκολίαις.
Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.
Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς:
Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα,
και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω
ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι,
εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.
Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.
Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην,
και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων
και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.
Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer,
λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν,
των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ' ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε
τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.
Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων,
α Κύριος ο Θεός εποίησεν.
Και είπεν ο Bill προς τον Programmer: Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε
εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων,
των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων;
Και είπε ο Programmer προς τον Bill: Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν
εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου,
είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.
Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως
αποθανείν, αλλ' ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ' ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων
μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators,
γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;
Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν,
ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν.
Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server.
Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των
Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών.
Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν,
δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον.
Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.
Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω
Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από
προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων.
Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και
έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον.
Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον;
Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων
Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; Ή μήπως εγκατέστησές τι εκ του
απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill;
Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ' εμού,
αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω
εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !
Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι
τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει
επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.
Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο,
επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται
κατ' εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις
τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.
Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους
πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει
τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.
Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες
εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά,
κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ' αιτίας σου, και με λύπας θέλεις
«απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.
Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του
Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων,
του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
ΙΣΤΟΡΙΚΕΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΕΣ ΑΤΑΚΕΣ....
Την μάτωσε: Πέτυχε την μπάλα με τόσο άτσαλο τρόπο που την πόνεσε. Σε αυτές τις περιπτώσεις συνήθως χαλάει το παπούτσι.
Δεν βγάζει παρέλαση: Αναφέρεται σε προπονητές που συνήθως απολύονται πριν από την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου.
Δεν πιάνει ούτε βαλσαμωμένο πουλί: Αναφέρεται στους τερματοφύλακες που δεν έχουν αναπτυγμένη σε μεγάλο βαθμό την αίσθηση της αφής.
Ούτε με τιμολόγιο: Ακόμα και η νόμιμη διαδικασία και να ακολουθηθεί, αν δεν ξέρεις, δεν ξέρεις.
Βάζω το πουλί (Μπεκάτσα), βάζεις το κρασί; Συνήθως ακούγεται στις προπονήσεις όταν οι παίκτες δοκιμάζουν τα πόδια τους και στέλνουν την μπάλα στον αγύριστο. Πολλές φορές ακούγεται και η τιμή της Μπεκάτσας ανά κιλό 9 και 80 7, 35 κτλ. Τώρα πλέον σε ευρώ
Αν είχε στόμα θα σε έβριζε: Η συμπεριφορά της μπάλας προς εκείνον που την "κακομεταχειρίστηκε".
Πω, πω πατούρα: Δεν αναφέρεται σε καμάκι, αλλά στην υπέρμετρη τύχη συνήθως του τερματοφύλακα σε κάποια φάση.
Υδραυλικός (ο): Ο παίκτης τύπου Χατζηπαναγή, Μαραντόνα ,Ριβάλντο. Ο παίκτης που δεν χάνει την μπάλα ποτέ από τα πόδια του, που κάνει κοντρόλ με χειρουργική ακρίβεια όταν η μπάλα έρχεται από τον θεό και ντριμπλάρει 1000 άτομα μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο.
Του σπασε τα άλατα: Για τον παίκτη που είχε το θράσος και το θάρρος να κόψει τον υδραυλικό πάνω στην προέλαση του. Ας πρόσεχε.
Μην πας με φόρα: βλέπε "Του σπασε τα άλατα"
Εδώ βρήκες να πεθάνεις: Για τον τραυματία ή αυτόν που κάνει τον τραυματία για να κερδίσει χρόνο.
Βαλές (ο): Αυτός που δεν κόβει την μπάλα ούτε με βαλέ, όπως λένε και στην ξερή.
Σεληνάκατος (η): Αναφέρεται ως αρσενικό. Αυτός που δεν στρίβει ούτε με υδραυλική υποβοήθηση. Συνήθως ακούγεται για τους αμυντικούς τύπου Γιαπ Σταμ για να μην εκθέσουμε δικούς μας.
Μεσολογγίτης (ο): Τερματοφύλακας, κάνε τον σταυρό σου στις εξόδους. Από την έξοδο του Μεσολογγίου, είναι πιο τραγικός. Δημιουργεί αγώνες με μεγάλο σασπένς.
Σερβιτόρος (ο): Ότι και ο παραπάνω τερματοφύλακας. Αυτός που βγαίνει με το δίσκο να σερβίρει. Τρώει κωμικά γκολ. Κατά την έξοδο συνοδεύεται με απόδοκιμασίες από τις κερκίδες "Δύο μέτριους με γαλά!"
Βαλσαμίδης (ο): Η άκρως ελληνική λέξη για αυτόν που δεν στρίβει. Η ρίζα της λέξης είναι ο βαλσαμωμένος με την ποντιακή κατάληξη ίδης. λεξικό της μπάλας
Μυρωδιάς (ο): Βλέπε ακόμα μύρος ή μυρίλοβιτς: Αυτός που νομίζει ότι ξέρει μπάλα, αλλά δεν μυρίζει ούτε το πετσί. Συνήθως κάτι τέτοιοι την κλωτσάνε κιόλας. Αμαρτία.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Και να το περιβοητο αλκοολικο ανεκδοτο:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα
Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλή όρκθη!
Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά). Βγαίνει ο ένας οδηγός τσατισμένος και λέει στον άλλο οδηγό:
- Ρε συ στραβομάρα έχεις;
Και απαντά ο άλλος:
- Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;
xaxaxa......φοβεροοοο!!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Xαχαχαχαχα!!!! Jesus τώρα το θυμήθηκα... (τί πίνω και δε σας δίνω...)Και να το περιβοητο αλκοολικο ανεκδοτο:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα
Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλή όρκθη!
Ρε θειθ , ελεγξθε κανειθ το ουιθκι;;;;;
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Δυστυχώς για εσένα (και όχι μόνο) τα γραπτά μένουν.:p
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
- Πώς νιώθει κάποιος όταν του χώνουν ένα μπουκέτο λουλούδια στον κώλο;
- Είναι.. σαν να μπαίνει η άνοιξηηηη....
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
- Πως κάνεις το πουλί σου διάσημο;
- Από στόμα σε στόμα!!!!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Έπειτα απο πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με 'εύγλωττο τρόπο' ότι κάποιος είναι gay. Τα παρακάτω ισχύουν και για γυναίκες που δεν λένε ποτέ όχι!!!!!!!!!
- τον παιρνει(ξεκινάμε από τα βασικά)
- την κουνάει την αχλαδιά (είπαμε βασικά στην αρχή...)
- το ρουφάει το κανελόνι
- το γυαλίζει το φυνιστρίνι
- τη μαδάει τη μαργαρίτα
- το ψήνει το τσουρέκι
- το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
- το φυσάει το αχνιστό
- τον βάζει το σύρτη
- το σαλιώνει το πασαλάκι
- τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
- την ανοίγει την πίσω πόρτα
- το ρουφάει το γλυφιτζούρι
- το μαζεύει το σαπούνι
- τον φτύνει τον ταραμά
- το πιπιλίζει το καλαμάκι
- το καταπίνει το κουκούτσι
- το μαστιγώνει το δελφίνι
- το ζυμώνει το μπιφτέκι
- τον απλώνει τον τραχανά
- τη χαλαρώνει τη βαλβίδα
- το σηκώνει το σακάκι
- το τρίβει το πιπέρι
- το σφίγγει το μπουλόνι
- το πνίγει το κουνέλι
- το καβουρδίζει το φυστίκι
- το στρώνει το σεντόνι
- το κανελώνει το ριζόγαλο
- τη σουρώνει την ψαρόσουπα
- το μελώνει το παστέλι
- την τινάζει την βερικοκιά
- το πάει το γράμμα
- τις μαζέυει τις ελιές
- το γρασάρει το ρουλεμάν
- τη γυρνάει τη μπετονιέρα
- το μαζεύει το λάστιχο
- τη ματσακονιάζει τη βάρκα
- το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
- τον τσουρουφλίζει τον αστακό
- την κυνηγάει την πέρδικα
GT update
- το ζιγκλερώνει το καρμπυρατέρ
- το λαδώνει το σασμάν
- του αρέσει το κρέας
- tonpairnw.com
- το τυλίγει το σουβλάκι
- το ξαλμυρίζει τον μπακαλιάρο
- το γρασάρει το πορτόνι
- τον ξεχειλώνει τον πρωκτό
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Αλάσκα.
Εκεί που περπατούσαν βρίσκουν τον αρχηγό μιας φυλής. Τον ρωτάει ο Γιωρίκας:
- Ασπρες γυναίκες έχετε;
- Ναι, του λέει ο αρχηγός.
- Μαύρες έχετε; ξαναρωτάει ο Γιωρίκας.
- Ναι, του λέει ο αρχηγός.
- Μπλε γυναίκες έχετε; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Ναι, του λέει ο αρχηγός.
- Ασπρόμαυρες έχετε; ρωτάει στο τέλος ο Γιωρίκας.
- Όχι, του λέει ο αρχηγός.
Τότε λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε.
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίζει;;;
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Η ψωλή μου δυο μέτρα και τα αρχίδια μου σαν πέτρα, θα σου κάνω το κωλάκι γήπεδο Καραϊσκάκη
Ανάμεσα στα μπούτια σου υπάρχει μια ντομάτα, ας φέρω το αγγούρι μου να κάνουμε σαλάτα.
Ζάχαρη το μουνάκι σου και η ψωλή μου μέλι, έλα να τα ενώσουμε να κάνουμε παστέλι.
Να ζήσεις καυλιάρη και χρόνια πολλά, μεγάλος να γίνεις με αρχίδια βαριά, πρωκτούς να ξεσκίζεις μουνιά να γαμάς, και όλοι να λένε να ένας γαμιάς.
Δεν ήταν βοάς, δεν ήταν κροταλίας, ήταν ο πούτσος μου ο λοχίας.
Πρόσεχε τούτο το καιρό γιατί θα φέρει γρίπες, ο μόνος τρόπος να σωθείς είναι να κανείς πίπες.
Να ήταν ο πούτσος μου τρακτέρ, και το μουνί σου φρέζα, να οργώναμε την άσφαλτο σαν Σουμπαρού Ιμπρέζα.
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks