-
RED POWER FROM SALONICA!
Σε μπαρ γνωρίζονται μια πανύψηλη ωραία κούκλα μ' ένα... νάνο.
Με κάποιο απροσδιόριστο τρόπο, ο νάνος άρεσε στην κοπέλα και τον πήρε και πήγαν στο διαμέρισμα της. Ήθελε, σκεπτόταν να δοκιμάσει και ένα άλλο μέγεθος να δει, λέει, πως είναι.
Πηγαίνουν στο διαμέρισμα, γδύνονται αμφότεροι, χαμηλώνουν το φως, αρχίζουν να εργάζονται πυρετωδώς περί το αντικείμενον, ώσπου στο τέλος, ω του θαύματος, το κορίτσι πλέει σε πελάγη ευτυχίας.....
- Αμάν ρε παιδάκι μου, του λέει ασθμαίνοντας, τιιιι... ειν' αυτό;;;! Αυτό το πράγμα το πελώριο;!! Τρελάθηκα μάγκα μου....να φανταστείς 7 φορές... έφτασα στον 7ο ουρανό!!!!
- Α, ρε κοπέλα μου, και που να δεις παρακάτω τι γίνεται, της κάνει ο δικός της. Περίμενε να βάλω και τ' άλλο πόδι μέσα και τότε μου λες που θα φτάσεις!!!!....
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ένας τύπος θέλει να γίνει μάγος, και μαθαίνει ότι μια φυλή αφρικανών κάνει τους πάντες μάγους........
Επιβιβάζεται σε αεροπλάνο και πάει, όπου βρίσκει την φυλή, και επισκέπτεται τον φύλαρχο.
- Εγώ, γίνω μάγος, του λέει...
- Εσύ γίνεις μάγος, του απαντάει ο φύλαρχος και τον βάζει σε μια αχυρένια καλύβα όπου του λέει να γδυθεί τελείως...
- Πέσε στα τέσσερα, του λέει ο φύλαρχος, και ο μαθητής πέφτει...
- Τη βαζελίνη φωνάζει ο φύλαρχος και του πασαλείβουν τον κώλο με αυτή..
- Να έρθει ο Αμπντούλ, λέει ο φύλαρχος, ανοίγει η πόρτα και σκάει μύτη αράπης, με το μόριο του σε πλήρη στύση, και τεράστιο...
Ο τύπος, σαστισμένος, αναφωνεί:
- Ε, δεν πιστεύω να με γαμήσετε εδώ πέρα!!!!!!???????
Και του απαντάει ο φύλαρχος:
- Μα καλά, μάγος είσαι;;;;
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Πέντε άτομα βιάζανε μία Γερμανίδα και φώναζε αυτή:
'Nine.....Nine...'
Και λένε αυτοί:
- Ανώμαλη είναι... Φωνάξτε άλλους τέσσερις απ' το καφενείο!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ήταν ένας πολύ χοντρός άντρας και πήγε σε ένα ινστιτούτο για να αδυνατίσει και εκεί του λένε.
- Λοιπόν θα πάτε στον πρώτο όροφο και θα δείτε εκεί.
Όταν πήγε βρήκε μια ωραία ολόγυμνη γυναίκα. Και η γυναίκα λέει:
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς κι αν με πιάσεις με γαμάς. Στο κουδουνάκι διάλειμμα!
Τρέχει αυτός, αλλά κάθε φορά που την έφτανε χτυπούσε το κουδουνάκι. Έτσι δεν την έπιασε. Όμως με το τρέξιμο έχασε 10 κιλά. Πάει την άλλη μέρα λέγοντας.
- Τώρα γιατρέ μου θέλω να χάσω 20 κιλά
- Ε καλά, λέει ο γιατρός, τότε θα πάτε στον δεύτερο όροφο.
Πάει και βλέπει μία απίστευτα ωραία γυμνή γυναίκα. Εκεί έγιναν τα ίδια με πριν και έχασε από εκεί 20 κιλά.
Όμως ήθελε να χάσει κι άλλα 30 κιλά κι έτσι ο γιατρός του είπε να πάει στον τρίτο όροφο.
Ανεβαίνοντας σκεφτόταν τι γκομενάρα θα ήταν η τρίτη.
Μπαίνει όμως μέσα και βλέπει έναν αράπη ολόγυμνο. Του λέει ο αράπης:
- Τρέχεις τρέχω κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γαμώ, κουδουνάκι και τέτοιες μαλακίες δεν έχει!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ο πατέρας έδωσε 5 ευρώ στον Τοτό, να του πάρει τσιγάρα.
Στον δρόμο για το περίπτερο συνάντησε την γιαγιά του, και αυτή τον ρώτησε που πήγαινε.
- Μου έδωσε ο μπαμπάς 5 ευρώ, να του πάρω τσιγάρα.
- Αν μου δώσεις τα 5 ευρώ, λέει η γιαγιά, θα κάτσω να με γαμήσεις!
Ο Τοτός δέχεται!
Μετά από μία ώρα γυρνάει σπίτι, και ο πατέρας τον ρώτησε που ήταν τόση ώρα.
- Α, γαμούσα την γιαγιά μου...
- Βρε κωλόπαιδο!!!! Την μάνα μου, ρε;;;!!! Λέει έξαλλος ο μπαμπάς.
- Γιατί ρε μαλάκα, λέει ο Τοτός, εσύ άμα γαμάς την μάνα μου, σου λέω τίποτα;;!!!!!!!!!!!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Πάει ένας νέος στον ιερέα για εξομολόγηση.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς.
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της θειας μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Έξαλλος ο παπάς του λέει
- Το κάνατε; Αυτό είναι μεγάλη αμαρτία... Κάνε 40 μετάνοιες και κάνε 5 μέρες νηστεία και ο Θεός θα σε συγχωρέσει...
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναέρχεται ο ίδιος νέος στον παπα.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της αδερφής μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Έξαλλος ο παπάς του λέει:
- Το κάνατε; Αυτό είναι τεράστια αμαρτία... κάνε 100 μετάνοιες και κάνε 10 μέρες νηστεία και ίσως ο Θεός θα σε συγχωρέσει!!!
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναέρχεται ο ίδιος νέος στον παπα.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς:
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες πάλι;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της μάνας μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Εκεί ο παπάς τρελαίνεται και του λέει:
- Ακου παιδί μου... αυτό είναι ασυγχώρητη αμαρτία, αδύνατον να σε συγχωρέσει ο Θεός!!
- Έλα βρε πάτερ, κάτι θα βρεις εσύ...
- Μα δεν γίνεται τίποτα σου λέω, η αμαρτία σου είναι τόσο μεγάλη που δεν συγχωρείται με τίποτα!!
- Πάτερ... πρόσεχε γιατί έξω ψιλοβρέχει...
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. O, τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ.
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Κάποιοι μάγκες τα πίνουν σε μπαρ, από ποτήρι σε ποτήρι το πράγμα φτάνει σε υπερβολική ιλαρότητα και αποφασίζουν να τις... βάλουν πάνω στο μπαρ, να τις μετρήσουν για να δουν ποιος έχει... τη μεγαλύτερη, πράγμα που κάνουν....
Εκείνη τη στιγμή έξω απ' το μπαρ με φωνές και διάφορα γελάκια... περνάει μια παρέα από... ομοφυλόφιλους, όποτε η πιο πεταχτούλα βλέπει τι γίνεται μέσα στο μπαρ, ξετρελαίνεται από το σόου, γυρίζει προς τις άλλες όλο χαρά και φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια!! Καλέ κορίτσια....!!! Ελάτε, καλέ, να δείτε... Καλέ εδώ έχουνε μπουφέ!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Δυο νεαροί συλλαμβάνονται για χρήση ναρκωτικών και οδηγούνται στο Δικαστήριο δια τα περαιτέρω. Είναι Παρασκευή και ο Πρόεδρος είναι άνθρωπος με κατανόηση τους βλέπει έτσι νεαρούς και αδαείς και αποφασίζει να τους δώσει μια δεύτερη αντί να τους στείλει κατ’ ευθείαν στη φυλακή. Τους προτείνει να τους αφήσει ελεύθερους για το σαββατοκύριακο και να γυρίσουν στο Δικαστήριο την Δευτέρα, αλλά θα πρέπει να έχουν αποδείξει ότι μέσα στις δυο ημέρες έκαναν δραστικό για να πείσουν άλλους να μη χρησιμοποιήσουν ποτέ ναρκωτικά ή, αν χρησιμοποιούν, να τα κόψουν αμέσως.
Το διήμερο περνάει και οι νεαροί εμφανίζονται πάλι ενώπιον του Προέδρου, που τους ρωτάει τι έκαναν πάνω σ’ αυτό που τους πρότεινε.....
- Εγώ κύριε Πρόεδρε, λέει ο πρώτος, έπεισα 45 άτομα με το τον εξής παραστατικό τρόπο. Σ’ ένα χαρτί έκανα δυο κύκλους, ένα πολύ μεγάλο και ένα πολύ μικρό, και τους έλεγα ότι ο μεγάλος κύκλος είναι ο εγκέφαλος τους πριν χρήση ναρκωτικών ενώ ο δεύτερος ήταν πως θα καταντούσε ο εγκέφαλος τους μετά την χρήση......
Ο Πρόεδρος εντυπωσιάζεται από την έξυπνη σύλληψη του πρώτου, υπόσχεται ότι θα τον αφήσει ελεύθερο σε ανταμοιβή και ρωτάει τον δεύτερο των....νεανίων τι έκανε...
- Α κύριε Πρόεδρε, εγώ ακολούθησα την ίδια.....παράσταση αλλά με τελείως ...προσέγγιση... Τους έλεγα ότι ο μικρός κύκλος είναι ο πισινός τους πριν την χρήση και ο δεύτερος μεγάλος κύκλος είναι, το πως αυτός θα καταντήσει μετά την χρήση ναρκωτικών, όταν καταλήξουν στη φυλακή!!!....
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ο τύπος από το μπαλκόνι του 10ου ορόφου μιας πολυκατοικίας και επί τρεις συνεχείς ημέρες παρατηρεί μια θεογκόμενα που στο μπαλκόνι του 8ου ορόφου κάνει ηλιοθεραπεία γυμνή.....σαν να μην τρέχει απολύτως τίποτα.... Στο τέλος δεν αντέχει πια άλλο και της κατεβάζει με ένα λεπτό σχοινάκι ένα σημείωμα που γράφει........
'Αν θέλεις να κάνουμε έρωτα...τράβα το σχοινάκι μια φορά. Αν δεν θέλεις, τράβα το 30 φορές πολύ γρήγορα και 25 φορές πιο αργά!!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Πάει ένας τύπος ταξίδι στην Αμερική οπότε στο αεροδρόμιο τον πλησιάζει μια γριούλα και του λέει:
- Γιόκα μου, μια και θα πάς στην Αμερική, να σου δώσω λίγη κανελίτσα να την δώσεις στον γιο μου που είναι μακριά; Θα τον πάρω τηλέφωνο μόλις φύγεις για να του πω, πως είσαι και να σε περιμένει στο αεροδρόμιο.
Ο τύπος δέχτηκε να μεταφέρει την κανελίτσα της γιαγιάς.
Μέσα στο αεροπλάνο και ενώ έχει περάσει λίγη ώρα πτήσης ο τύπος καθόταν μαζί με κάποιον κύριο, έρχεται η αεροσυνοδός και ρωτάει τι θα πάρουν οι κύριοι.
Ο τύπος λοιπόν σκεπτόμενος ότι έχει και την κανελίτσα λέει στην αεροσυνοδό να του φέρει μια κρεμούλα, ο δίπλα κύριος κοίταξε απορημένος και παρήγγειλε ένα ποτό.
Μόλις ήρθε η κρεμούλα ο τύπος βγάζει την κανελίτσα, η οποία ήταν κοκκινοπίπερο γιατί η γιαγιά δεν έβλεπε καλά, βάζει μπόλικη στην κρέμα και αρχίζει να την τρώει με μανία.
Ο δίπλα κύριος μόλις το είδε αυτό ζήλεψε και φώναξε να του φέρουν και εκείνου μία κρεμούλα.
Ο τύπος αφού έφαγε την κρέμα με μανία, δάκρυσαν τα μάτια του, κοκκίνισε από το κάψιμο, και άρχισε να ουρλιάζει.
Απορημένος ο κύριος δίπλα τον ρωτάει:
- Τι πάθατε και κάνετε έτσι;
Ο τύπος του απαντάει με τρεμάμενη φωνή
- Ασε ρε φίλε, πέθανε η μανούλα μου και είμαι πολύ στεναχωρημένος.
- Μην κάνετε έτσι αυτά τυχαίνουν, η ζωή συνεχίζεται... απαντάει ο κύριος.
Εν τω μεταξύ έρχεται και η κρέμα του κυρίου ο οποίος ζήτησε ευγενικά την κανελίτσα από τον τύπο που σκέφτηκε να του την φέρει.
- Βάλτε μπόλικη, του λέει, και αδειάζει όλο το σακουλάκι...
Ο κύριος που τόση ώρα του είχαν πέσει τα σάλια, μονοκοπανιά την τρώει και του έρχεται ταμπλάς. Κοκκίνισε, δάκρυσαν τα μάτια του και δεν τον κράταγε το κάθισμα από το κάψιμο, ούρλιαξε τόσο δυνατά που τον άκουσε όλο το αεροπλάνο.
Γυρίζει ο τύπος λοιπόν και του λέει:
- Γιατί ρε φίλε κλαις και κάνεις έτσι;
Οπότε γυρνάει ο κύριος και του λέει κλαίγοντας:
- Να ρε φίλε, κλαίω γιατί πέθανε η μανούλα σου και δεν ξέρω τι να σου γαμήσω...
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ήταν ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.
Του το φέρνει ο μπάρμαν και ο τύπος το κατεβάζει με τη μία. Του λέει ξανά:
- Ρε φίλε, φέρε μου ένα άλλο.
Το φέρνει ο μπάρμαν, και το κατεβάζει πάλι ο άλλος με τη μια. Αυτό συνεχίζεται άλλες 2 φορές. Στο τέλος του λέει ο μπάρμαν:
- Ρε φιλαράκι, βλέπω πίνεις με όρεξη. Τι έγινε; γιορτάζεις κάτι;
- Ναι του λέει ο άλλος, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι!
- Εεε, τότε φίλε, το πέμπτο ούζο είναι κερασμένο από μένα, απαντάει ο μπάρμαν.
- Μπα, λέει ο τύπος, όσα και να πιω, η γεύση δε φεύγει με τίποτα!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ήταν μια νεαρή κοπέλα και αποφάσισε να πάει να εξομολογηθεί.
Αφού φτάνει στην εκκλησία και βρίσκει τον εξομολογητή της, του λέει:
- Πάτερ αμάρτησα, τα έφτιαξα με ένα παιδί, 2 χρόνια μεγαλύτερό μου.
Ο παπάς τότε ανοίγει το συρτάρι και βγάζει ένα βιβλίο, αρχίζει και ψάχνει στο βιβλίο για την λέξη σχέση στο σίγμα, αφού το βρίσκει γυρνάει και λέει στην κοπέλα:
- Θα κάνεις 2 μέρες νηστεία και μετά θα έρθεις να κοινωνήσεις. Προτού κλείσει το βιβλίο η κοπέλα του λέει:
- Πάτερ όμως τον έχω φιλήσει και στο στόμα με γλώσσα.
Τότε ο παπάς ανοίγει στην σελίδα με το φι και ψάχνει για την αμαρτία. Αφού το βρίσκει της λέει:
- Τέκνον μου, αυτή η αμαρτία σου είναι πιο μεγάλη και για αυτό θα σου δώσω άλλες 5 μέρες νηστεία, σύνολο δηλαδή 7 και έπειτα θα έρθεις να κοινωνήσεις.
Προτού όμως ξανακλείσει το βιβλίο ο παπάς, ξαναλέει η κοπέλα:
- Πάτερ η μεγάλη μου η αμαρτία είναι ότι του πήρα και ένα τσιμπούκι. Τότε ο παπάς ανοίγει το βιβλίο στο γράμμα Ταυ. Ψάχνει και ξαναψάχνει για την λέξη τσιμπούκι αλλά τίποτα. Γυρίζει στο γράμμα πι μπας και το βρει ως πίπα ή ως πεοθηλασμός, ψιθυρίζοντας παράλληλα τι να σου δώσω για το τσιμπούκι, αλλά πάλι δεν μπορούσε να βρει τίποτα. Για καλή του τύχη εκείνη την ώρα περνούσε ο Παπά-Γιώργης από απέναντι και τότε φωνάζει:
- ΕΕΕ, Παπά-Γιώργη για το τσιμπούκι τι δίνουμε;
Και ο Παπά-Γιώργης απαντάει δυνατότερα:
- Εάν είναι καλό, δώσε ένα πεντοχίλιαρο!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ήταν δυο gay σ΄ ένα αεροπλάνο.
Λέει ο ένας στον άλλο...
- Θέλεις να σε γαμήσω;
- Τι, εδώ μέσα στο αεροπλάνο;
- Δε μας ακούει κανένας, όλοι κοιμούνται!
- Θα ρωτήσω αν κάποιος έχει τσίχλα κι αν δεν απαντήσει κανείς τότε εντάξει... Έχει κανείς τσίχλα;
(δεν απαντάει κανείς)
Στο τέλος του ταξιδιού ρωτάει ένας δημοσιογράφος τους ταξιδιώτες πως ήταν το ταξίδι..
Μια κυρία του λέει...
- Καλό ήταν, αλλά είχα ένα πονοκέφαλο...
- Και γιατί δε ζητούσατε μια ασπιρίνη;
- Τρελός είσαι;;;!! Εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Ήταν ένα αντρόγυνο που δεν είχε καλή σεξουαλική ζωή. Μια μέρα πήγε η γυναίκα σε έναν ειδικό σεξολόγο και του είπε το πρόβλημα της. Εκείνος με τη σειρά του της έδειξε το γνωστό σε όλους μας Κάμα-σούτρα και την στάση 69. Στη συνέχεια της εξηγεί πώς γίνεται και την συμβούλεψε να την κάνει μόλις πάει σπίτι της.
Όντως μόλις γύρισε στο σπίτι ο άντρας της από τη δουλειά του, του είπε να κάνουν μια καινούρια στάση που έμαθε.
Όταν ξεκίνησαν η γυναίκα έκλασε.... Της λέει ο άντρας της δεν πειράζει ας συνεχίσουμε.
Μετά από 2 λεπτά εκείνη ξανακλάνει....
Ο άντρας της της έδωσε θάρρος να συνεχίσουν...
Μετά από 1 λεπτό η γυναίκα ξανακλάνει και γυρνάει ο άντρας της και της λέει:
- Αντε γυναίκα, ρίξε και τις άλλες 66 να τελειώνουμε....!!!
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Σκηνικό:
Εθνική οδός
Σκηνή 1:
Ένα μαύρο καλοφτιαγμένο τουρμπάτο puntάκι τρέχει με 210 χιλιόμετρα. Ο οδηγός έχει αφηνιάσει, μπαίνει σε όλες τις στροφές, και στις ευθείες το πάει κοφτές...
Σκηνή 2:
Κάτω από μια γέφυρα, μετά από μια απότομη στροφή έχει στήσει ύπουλο μπλόκο η τροχαία. Ο μπάτσος με το ραντάρ πιάνει τον δικό μας από μακριά να έρχεται καρφωτός με 210. Πετάγεται στη δεξιά λωρίδα και καθώς το puntaκι πλησιάζει του κάνει σήμα να σταματήσει. Έτσι και γίνεται, και ο εξυπνάκιας μπάτσος (με ψυχολογία "θα σου κόψω τον κώλο") πλησιάζει τον οδηγό του Punto (με ψυχολογία "την πούστισα").
Μπάτσος(με το γνωστό προσποιητά ευγενικό αυστηρό και σπαστικό ύφος):
-Κύριε, παρακαλώ άδεια και δίπλωμα. Τρέχατε υπερβολικά..
Οδηγός(χεσμένος):
-Μα...
Μπάτσος(αλλάζοντας περιέργως ύφος):
-Πριν όμως σου κόψω κλήση φίλε μου, θα σου δώσω μια 2η ευκαιρία, γιατί μου φαίνεσαι ξύπνιο άτομο. Θα σου κάνω μια ερώτηση και αν βρεις την απάντηση, θα τη γλιτώσεις.
Ο οδηγός έκπληκτος ψελλίζει εντάξει..
Μπάτσος(με περισπούδαστο επιδεικτικό ύφος):
-Τι είναι αυτό, που βρίσκεται πάνω στη γη, είναι σαν λεκάνη και έχει μέσα νερό;
Ο οδηγός που τα είχε χαμένα, ακούγοντας την ερώτηση ξεθολώνει και χαρούμενος που βρήκε την απάντηση λέει:
-Μα φυσικά αυτό είναι μια λίμνη!
Μπάτσος(με σίγουρο και ειρωνικό υφάκι):
-Ναι, φυσικά και είναι λίμνη, αλλά ποια λίμνη; η Υλίκη, ο Μαραθώνας, η Τριχωνίδα...;
Ο δικός μας δυσανασχετεί και αρχίζει να την ψυλλιάζεται ότι ο μπάτσος τον δουλεύει ψιλό γαζί. Ο μπάτσος πάντως ακάθεκτος συνεχίζει:
- Αντε, επειδή είσαι ξύπνιο άτομο να σου δώσω και δεύτερη ευκαιρία. Τι είναι αυτό που είναι σαν γραμμή, βρίσκεται πάνω στη γη και έχει μέσα νερό;
Ο οδηγός δύσπιστα λέει:
- Μα... αυτό πρέπει να είναι ένα ποτάμι.
Όμοια με πριν, ο μπάτσος:
- Οκ ρε φιλαράκο, αλλά πoιο ποτάμι; ο Πηνειός....; ο Αλφειός...; ο Δούναβης...;
Ο δικός μας πλέον τα έχει πάρει στο κρανιο. Ο μπάτσος τον δουλεύει και την κλήση δεν τη γλιτώνει. Περνάει όμως στην αντεπίθεση:
- Ρε φίλε, επειδή βλέπω ότι εσύ είσαι πιο έξυπνος και δεν τα βγάζω περα, να σου κάνω και εγώ μια ερωτηση: Τι έχει τρίχες, είναι υγρό και βρίσκεται ανάμεσα στα ποδιά της γυναίκας;
Ο μπάτσος με ειρωνική βεβαιότητα:
- Ε, καλά... αυτό είναι το μουνί.
Όποτε ο δικός μας:
- Ναι, αλλά ποιο μουνί;;; Της μάνας σου...;;;; Της αδερφής σου....;;;;
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Στο κουπέ της 1ης θέσης ενός τραίνου είναι ένας άντρας και μια νέα κοπέλα. Ο νεαρός φταρνίζεται δυνατά, μετά, βγάζει το..... όργανο του, το σκουπίζει και το ξαναβάζει στη θέση του. Η κοπέλα σοκάρεται εμφανέστατα, κοκκινίζει, αλλά δεν της έρχεται να πει και τίποτα. Έπειτα από λίγο, άντε πάλι το ίδιο, φταρνίζεται ο νεαρός, βγάζει το πράγμα, το σκουπίζει και ξανά στη θέση του.... Αυτό επαναλαμβάνεται 4-5 φορές ακόμη, και το κορίτσι έχει πια απηυδήσει, όποτε δεν αντέχει άλλο....
- Μα τέλος πάντων, τον παρατηρεί,....τι θρασύτατο και αρρωστημένο πράγμα είναι αυτό που κάνετε.....Δεν μπορώ να καταλάβω,.....τι σας συμβαίνει μπορείτε να μου πείτε;
- ’κουσε κορίτσι μου, απολογείται αυτός, δεν το βλέπεις;....έχω πρόβλημα.... κάθε φορά που φταρνίζομαι.... έρχομαι σε οργασμό... τι να κάνω κι εγώ.....
Η γκόμενα τώρα έχει τύψεις, είναι φανερό ότι ο άνθρωπος είναι άρρωστος και αυτή η άσχετη του έκανε και παρατηρήσεις από πάνω.....
- Αχ με συγχωρείτε κύριε, του λέει απολογητικά, καταλαβαίνω σε τι κατάσταση βρίσκεστε και πόσο άσχημα θα πρέπει να αισθάνεστε...... αλλά, έτσι από περιέργεια και μόνο δηλαδή....., γι αυτό το πρόβλημα... τι παίρνετε;
- ....Πιπέρι....., κορίτσι μου.... Πιπέρι..... τι άλλο.....!!;;;
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Πάει ένας τύπος με μια μαϊμού στον ώμο σε ένα μπαρ να πιει μια μπυρίτσα.
Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει την μπύρα του. Ο μπάρμαν βλέπει την μαϊμού, στραβώνει λίγο, αλλά δεν λέει τίποτα.
Έχει δεν έχει πιει δυο γουλιές ο τύπος και η μαϊμού αρχίζει να κόβει βόλτες στο μαγαζί.
Ανεβαίνει σ ένα τραπέζι που κάθεται ένα ζευγάρι και κάνει μια χραπ! και τους τρώει τα μαρασκίνο από τα ποτά.
Την παίρνει χαμπάρι ο μπάρμαν την δουλειά, αλλά βλέπει ότι το ζευγάρι αντί να ζοχαδιαστεί το πήρε μάλλον ελαφριά το συμβάν...
Σκύβει λοιπόν να την πει στον τυπά μας, αλλά πριν προλάβει του λέει αυτός:
- Το ξέρω, το ξέρω... Έτσι κάνει πάντα. Μην ανησυχείς όμως, ότι ζημιά κάνει θα στην πληρώσω.
Τ' ακούει αυτά ο μπάρμαν και κάπως καλμάρει....
Εν τω μεταξύ, η μαϊμού έχει φάει και κάτι φιστίκια από μια παρέα στο βάθος.... Κάποια στιγμή τελειώνει και ο τυπάκος την μπύρα του, πληρώνει και τις σκανταλιές της μαϊμούς και φεύγει.
Στο ίδιο μαγαζί πάει πάλι ο ίδιος τύπος πάντα παρέα με την μαϊμού, μετά από καμία βδομάδα. Όπου πάλι με το που παραγγέλνει την μπύρα του, αρχίζει να βολτάρει η μαϊμού.
Αυτή τη φορά είναι πάνω σε ένα τραπέζι όπου κάτι τύποι παίζουν χαρτιά. Κάνει μια χραπ! τους τε αρπάζει και τα κάνει μια μπουκιά.
Ο μπάρμαν φανερά ζοχαδιασμένος τους πάει καινούργια τράπουλα, και χρεώνει την τράπουλα στον φίλο μας.
Δεν παίρνανε δυο λεπτά και η μαϊμού είναι στο τραπέζι του μπιλιάρδου. Κάτι πάει να πει ο μπάρμαν στον φίλο μας αλλά πριν προλάβει πιάνει μια μπάλα η μαϊμού και την τρώει κι αυτή σε χρόνο dt.
- Αυτό πρώτη φορά το κάνει, λέει ο τυπάκος στον μπάρμαν... Γενικά όπως θα κατάλαβες έχει μια διαβολεμένη όρεξη και καταβροχθίζει τα πάντα, αλλά μπάλα του μπιλιάρδου πρώτη φορά έφαγε!!!
Τέλος πάντων μετά από λίγο πληρώνει τη μπύρα και το "φαΐ" της μαϊμούς και φεύγει...
Μετά από λίγες μέρες να πάλι ο δικός σου στο μπαρ παρέα με την μαϊμού.
Παραγγέλνει την μπυρίτσα του ενώ η μαϊμού κόβει βόλτες.
Πάει σ ένα τραπέζι που είναι κάτι κοπέλες, παίρνει η μαϊμού το μαρασκίνο από το ποτό, το βάζει στον κώλο της, μετά το βγάζει και το τρώει!!! Ομοίως κάνει με κάτι φιστίκια.
Τα βάζει πρώτα στον κώλο της η μαϊμού και μετά τα τρώει. Οι τύπισσες φρικαρισμένες σηκώνονται και φεύγουν....
Αηδιασμένος και εκνευρισμένος ο μπάρμαν λέει στον τύπο:
- Κοίτα να δεις, είσαι καλό παλικάρι και για αυτό ανέχτηκα τις μαλακίες της μαϊμούς σου. Αλλά αυτή το παράκανε. Δεν μπορώ να κρατήσω το μαγαζί με την μαϊμού να κάνει τέτοιες αηδίες.
- Το ξέρω, του αποκρίνεται ο τυπάκος. Κι εμένα με αηδιάζει, αλλά από τότε που έφαγε την μπάλα του μπιλιάρδου, ότι πρόκειται να φάει, το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει και να βγει...
-
-
RED POWER FROM SALONICA!
Α....και που 'στε παιδια!......Την άλλη φορά πείτε μου να βάλω και κάνα sokin!.....Όπως μου το ειχε θυμήσει και η Rena!
-
Δικαιώματα - Επιλογές
- You may not post new threads
- You may not post replies
- You may not post attachments
- You may not edit your posts
-
- BB code is σε λειτουργία
- Τα Smilies είναι σε λειτουργία
- Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
- [VIDEO] code is σε λειτουργία
- Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας
Forum Rules
Bookmarks