Σελίδα 26 από 503 ΠρώτηΠρώτη ... 6162223242526272829303646566676126226326426 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων σε εξέλιξη 501 έως 520 από 10059

Θέμα: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

  1. #501
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:

    - Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;

    - Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί, του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελλό άλογο, τότε ονομάζουμε το παιδί "Τρελλό Άλογο". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος, θα το ονομάσουμε "Κεραυνό του Δάσους" και ούτω καθεξής. Κατάλαβες τώρα "Τρύπια καπότα";


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  2. #502
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ειπωθεί στα Ελληνικά δικαστήρια...



    Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

    Α. Με τον θάνατο....

    Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

    ----

    Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;

    Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

    Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;

    Α. Ε. Έτσι κι έτσι

    ----

    Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;

    Α. Με την πρώην χήρα μου

    ----

    Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

    Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

    ----

    Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

    Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

    Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

    Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία

    ----

    Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

    Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

    Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

    ----

    Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

    Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

    Ε. Αντρικού σπέρματος ;

    ----

    Ε. Και τι συνέβη τότε ;

    Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

    Ε. Και σας σκότωσε ;

    Α. Όχι

    ----

    Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

    Α. Είναι κόρη μου

    Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

    ----

    Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

    Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

    Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

    ----

    Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;

    Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

    Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;

    Α. Πάνω στον λαιμό του

    ----

    Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;

    Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

    ----

    Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

    Α. Μάλιστα απόλυτη

    Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του

    ----

    Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;

    Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

    ----

    Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;

    Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

    Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;

    ----

    Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;

    ----

    Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;

    ----

    Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;

    ----

    Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;

    ----

    Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  3. #503
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πάει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και παραγγέλνει κοτόπουλο με πατάτες.

    Του το φέρνει ο σερβιτόρος αλλά μετά από λίγο τον ξαναφωνάζει έξαλλος ο πελάτης.

    - Με συγχωρείτε, αλλά το κοτόπουλο χρειάζεται παραπάνω ψήσιμο.

    - Μα τι λέτε κύριε; Οι σεφ μας είναι οι καλύτεροι και γνωρίζουν τις κατάλληλες συνταγές για να το φάτε και να είναι νόστιμο αλλά και θρεπτικό.

    - Δεν ξέρω τι λένε οι σεφ σας αλλά κάντε κάτι γρήγορα μ' αυτό το κοτόπουλο, γιατί μου έχει φάει όλες τις πατάτες


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  4. #504
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Το σχολείο του Τοτού βρίσκεται καθ' οδόν για το κοντινό πάρκο όπου πηγαίνουν εκδρομή.

    Καθώς περπατούν βλέπουν δύο γάτες να πηδιούνται στο πεζοδρόμιο... Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια...

    - Κυρία κυρία τι κάνουν αυτές οι γατούλες;;

    - Τίποτα παιδιά μου... Απλώς η μία χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για την πάει στον γιατρό...

    Και τότε ο Τοτός λέει:

    - Συγνώμη κυρία ... γαμ**ντας θα την πάει;;;


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  5. #505
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...

    - .....Αχχχχ
    εσείς πουλάτε κάτι
    ... ωωωωω....
    κάτι δ***τές μαύρους εικοσάποντους;

    - Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...


    - ....με turbo δόνηση και
    ....μμμμμ...
    αχαχ...
    περιστρεφόμενη κεφαλή;


    - Μάλιστα...



    - ....μμμμμ.....
    με extra παλινδρομική κίνηση και
    .... ωωωω ναι!!
    ναι!!!.....
    αληθινό δέρμα;




    - Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...





    - Πως κλείνουν;..


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  6. #506
    Sad but true Το avatar του χρήστη Rena
    Εγγραφή
    08-04-2006

    Περιοχή
    Twilight zone
    Μηνύματα
    15.778
    Thanks
    15.157
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 8.455 φορές σε 5.222 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Α ρε Ελληνα.Παντα μοναδικος (αναφερομαι στις ατακες απο δικαστηρια) !!!

  7. #507
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

    "Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα.

    "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"

    Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

    "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

    "Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

    "Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

    Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"

    Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ***θείτε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!"

    "Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

    Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

    "Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς."

    Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

    "Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

    Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

    Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!"

    Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

    Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ***σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι".

    Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".

    Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

    "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μ***ρδέλο".

    Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

    Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του"


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  8. #508
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ένας άγγλος κι ένας σκωτσέζος συζητούν για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους τα Χριστούγεννα.

    -Εγώ της πήρα μια Ferrari και μια Laborgini. Αν δεν της αρέσει η Ferrari να πάρει τη Laborgini, λέει ο άγγλος.

    -Εγώ της πήρα μια ρόμπα από ένα καλάθι με προσφορές κι ένα τεράστιο κι ένα τεράστιο δ***τή. Αν δεν της αρέσει η ρόμπα να πάει να γ***θεί


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  9. #509
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ομάδα αλεξιπτωτιστών σε Ντακότα. Ο εκπαιδευτής δίνει οδηγίες για το πρώτο άλμα:

    - Περνάτε την ασφάλεια στο σκοινί και πηδάτε. Μετράτε μέχρι το δέκα και τραβάτε το δεξί κορδόνι. Αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο, μετράτε πάλι μέχρι το δέκα και τραβάτε το αριστερό κορδόνι για το εφεδρικό. Το αλεξίπτωτο ανοίγει και όταν φτάσετε κάτω σας περιμένουν τα στάγιερ και σας γυρίζουν στο στρατόπεδο.

    Πρώτος φεύγει ο Πόντιος. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το δεξί κορδόνι. Το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει.

    Χλωμιάζει λίγο αλλά δεν τα χάνει. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το αριστερό κορδόνι αλλά και πάλι τίποτα...

    Εντελώς τρομαγμένος λέει:

    - Έχει πλάκα να μη μας περιμένουν και τα στάγιερ από κάτω!!!!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  10. #510
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε...

    Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

    - Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο,

    - Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

    Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

    - Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

    - Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.

    - Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα , γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

    Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα.

    Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.

    Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

    Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

    Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!

    Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

    Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί. Τα ξαναφοράει, πάλι γυμνοί...

    Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

    - Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μα****ς!!!!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  11. #511
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Kαλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει.
    Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
    Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
    - Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο
    συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει;
    Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά, ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του:
    Μη, είναι φούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
    Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.
    Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της.
    Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
    Τελικά, κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία.
    Η μάνα της, σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
    - Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
    - Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
    - Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
    - Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
    - Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω.
    Και μετά τι έγινε;
    > - Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
    - ΑΑΡΡΓΓΚΚ, βραχάκια. άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
    - Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
    - Και εσύ πως αντέδρασες;
    - Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
    - Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε;
    - Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
    - Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
    - Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει.
    - Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
    - Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε:
    - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;
    - Και τι έγινε;
    - Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  12. #512
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο Τοτός διαβάζει εφημερίδα και ρωτάει το μπαμπά του.....
    -Μπαμπά!! Τι είναι το "κεφάλαιο"?
    -Το "Κεφάλαιο" παιδί μου...
    έτσι με απλά λόγια για να καταλάβεις....
    είναι όπως εγώ....
    που δουλεύω και φέρνω τα χρήματα στο σπίτι για να ζούμε.........
    -Μπαμπά!! Τι είναι η "εξουσία"?
    - Η "εξουσία" παιδί μου είναι..
    ...όπως η μαμά σου..
    ...που ό,τι λέει αυτή...αυτό γίνεται στο σπίτι μας....
    -Μπαμπά!! Τι είναι "εργατική τάξη"?
    -"Εργατική τάξη" παιδί μου είναι...
    ..όπως η Κατίνα..
    ..η υπηρέτρια...
    -Μπαμπά!! Τι είναι "λαός"?
    -"Λαός" παιδί μου είναι..
    ...όπως εσύ και ο αδελφός σου που κάνετε ό,τι σας λέμε εμείς οι μεγάλοι.....


    Το βράδυ τον Τοτό τον πιάνει κόψιμο...
    ..αλλά πηγαίνοντας στην τουαλέτα...ο μπαμπάς έχει κλειδώσει την πόρτα και γ***** την υπηρέτρια....

    Την επομένη ρωτάει ο μπαμπάς....
    -Τοτό κατάλαβες αυτά που με ρωτούσες χθες?

    Πως δεν κατάλαβα μπαμπά.....'Οταν η εξουσία κοιμάται.......το κεφάλαιο γ***** την εργατική τάξη....κι άσε το λαό να χέζεται.......


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  13. #513
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ο ασθενής βγαίνει από το γιατρό:

    - Γιατρέ πως είναι η κατάστασή μου;

    - Δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, είστε καταδικασμένος

    - Γιατρέ δε γίνετε τίποτα; Θα πεθάνω;

    - Δυστυχώς η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα

    Αφού λοιπόν το κυκλοφόρησε λίγο ο ασθενής και το δέχτηκε τελικά ρωτάει:

    - Καλά γιατρέ, πέστε μου τουλάχιστον πόσος χρόνος ζωής μου μένει ακόμα;

    - Δέκα

    - Δέκα;;; Δέκα τί; Δέκα μέρες, δέκα μήνες, δέκα χρόνια;

    - Δέκα...Εννιά...Οκτώ...


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  14. #514
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;






    Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν…!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  15. #515
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.

    - Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.

    - Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.

    - Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.

    Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:

    - Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...

    - Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.

    - Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.

    Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.

    "Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.

    Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.

    - Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......

    Πάει τα "ούρα" για εξέταση.

    Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:

    - Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ......κας το 'ξερα! Από πού χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  16. #516
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Ολυμπιακός-Παναθηναικός στο Καραισκάκι
    Ένας βάζελος φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα7 !
    Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο Ολυμπιακός σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
    '-Ένας βάζελος ανάμεσά μας!'
    Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναικός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
    - Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
    Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
    -Φίλε διάλεξε. 'Η θα σε γ***σουμε ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο
    Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
    -Tην κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
    -Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες!


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  17. #517
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Άντε ρε Κυριάκο!........Δέν θα με κάνεις ban?


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  18. #518
    Vade retro κατσαπλιάδες Το avatar του χρήστη sadi
    Εγγραφή
    20-05-2005

    Περιοχή
    Graecum est,non legitur
    Μηνύματα
    80.062
    Thanks
    11.700
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.785 φορές σε 19.670 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από *GrimReaper*
    Άντε ρε Κυριάκο!........Δέν θα με κάνεις ban?
    Οχι λιποθυμησε απο τα γελια....
    Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;

  19. #519
    RED POWER FROM SALONICA! Το avatar του χρήστη *GrimReaper*
    Εγγραφή
    06-03-2006

    Περιοχή
    Thessaloniki
    Μηνύματα
    466
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 0 φορές σε 0 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    xexe !


    ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!

  20. #520
    . Το avatar του χρήστη Red-Mania
    Εγγραφή
    30-05-2005

    Περιοχή
    Πολυ πιο κοντα απο οσο θα ηθελες
    Μηνύματα
    15.250
    Thanks
    0
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 17 φορές σε 15 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από *GrimReaper*
    Άντε ρε Κυριάκο!........Δέν θα με κάνεις ban?
    Δεν μου κανει καρδια να σε banαρω γιατι στελνεις ωραια βιντεακια!:p

    Υ.Γ
    Μερικα ειναι κορυφαια ανεκδοτα!

Σελίδα 26 από 503 ΠρώτηΠρώτη ... 6162223242526272829303646566676126226326426 ... ΤελευταίαΤελευταία

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  • BB code is σε λειτουργία
  • Τα Smilies είναι σε λειτουργία
  • Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας