Απάντηση με παράθεσηΠώς λένε την Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχώντας!
Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας
- "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
- "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
- "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύν θηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του..
- "Αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε
- "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Πώς λένε την Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχώντας!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
- Γιατί ο Ντέμης όταν έβαζε γκολ, σκαρφάλωνε στην θύρα 21 και πανηγύριζε;;;
- Για να "κόβει" φάτσες...
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
Όμως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρεί το σλόγκαν.
Το σλόγκαν που βρήκε ο Γιωρίκας ήτανε:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών "Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ""
Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα αρ**δια μας!!!
Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!!"
πολύ καλό!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Τηλεφωνεί μία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη...
- Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;
- Μάλιστα κυρία μου...
- Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Kαβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ...ΘΕΙ!!!!!"
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Χαχαχαχα!!Κι αλλο κι αλλο!!...Αρχική Δημοσίευση από *GrimReaper*
Aφιερωμένο στους αντμινς ...
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Ποδόσφαιρο μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους λέει: Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!
Και ο Πόντιος αμυντικός: Τι λες ρε; να χάσουμε τέτοιο γκολ;
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Αφιερωμένο και απο μένα!Aφιερωμένο στους αντμινς ...
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
ktipai to tilefono enos pontiou, to apantaei kai mia foni tou leei:
"i gineka sou spiti ine?"
"nai" apanta o pontios
"pare to kouzinomaxero"
"to pira" leei o pontios
"pigaine kai skotose tin"
o pontios pigainei kai tin skotoni
"tin skotosa" leei o pontios
"kopse tin kommatakia kai vale tin se ena mavrosakoulo"
o pontios ipakoui pista
"malista tin evala se mavrosakoulo" tou leei o pontios
"oraia tora peta3e tin mesa stin pisina"
"ma den exo pisina" apantai o pontios
"oups... la8os noumero"
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Κάποτε ο Διάβολος προκάλεσε το Χριστό σε ένα διαγωνισμό προγραμματισμού με το Θεό διαιτητή. Το θέμα ήτανε ποιος θα
κατάφερνε να γράψει το πιο εντυπωσιακό και χωρίς λάθη πρόγραμμα μέσα σε μια μόνον ώρα. Ο Χριστός δέχτηκε και έτσι οι
δύο αντίπαλοι κάθησαν μπροστά στα Computer τους, τα άναψαν και με το σύνθημα του διαιτητή άρχισαν να γράφουν.
Για τα επόμενα 59 λεπτά γράφανε και οι δύο με απίστευτη ταχύτητα και οι γραμμές τρέχανε πάνω στις οθόνες με ρυθμό που
δεν έπιανε το ανθρώπινο μάτι. Λίγο πριν τελειώσει όμως ο χρόνος πέφτει ένας κεραυνός και κόβεται το ρεύμα. Τα δύο Computer
σβήσανε και μπροστά στους αντιπάλους έμεινε μόνο μια μαύρη κενή απογοητευτική οθόνη.
Αμέσως φυσικά με ένα κτύπημα των δακτύλων του Θεού ξαναήλθε το ρεύμα. Τα computer ξανάνοιξαν και μόλις ίσα ισα πρόλαβαν να
κάνουν reboot, λέει ο Θεός:
- Ο χρόνος έληξε, ας δούμε τι έχει κάνει ο καθένας σας.
Στο computer του Διάβολου υπήρχε μόνο μια γραμμή που έλεγε "Bad command or file name"
- Αει στον εαυτό μου! έβρισε ο Διάβολος, με το κεραυνό έχασα όλα όσα είχα κάνει. Ζητώ να ξαναγίνει ο
διαγωνισμός.
Αλλά ο Χριστός χαμογέλασε όπως στην οθόνη του εμφανίστηκε μια λαμπερή καταπληκτική εικόνα του PhotoShop με 256
εκατομμύρια χρώματα, που έδειχνε ένα ασημένιο σύννεφο και γύρω γύρω δεκάδες αγγέλους να χορεύουν, ενώ από τα μεγάφωνα
ακούγονταν ένα WAV αρχείο με εκατοντάδες άρπες σε απόλυτη αρμονία.
- Μα πως γίνεται με τον ίδιο κεραυνό το δικό μου το πρόγραμμα να γαμήθηκε τελείως και το δικό του να μην έπαθε τίποτα;
ρώτησε έξω φρενών ο Σατανάς τον Θεό.
Και ο Θεός με ένα γαλήνιο χαμόγελο γύρισε και του είπε:
- Μα διάολε δεν το ξέρεις; Ο Χριστός σώζει!
Για το αvαταr σου sadi!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό: ~γειά
σας μπορείτε να μου δώσετε ένα κουτί προφυλακτικά. Η φίλη μου με
κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα! Ο
φαρμακοποιός του
δίνει
τα
προφυλακτικά και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
Δώστε
μου
άλλο ένα κουτί προφυλακτικά επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι
πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό
τρόπο
όταν
με
βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα. Ο
φαρμακοποιός
του
δίνει το δεύτερο κουτί προφυλακτικά και καθώς ο νεαρός φεύγει
επιστρέφει
πάλι και του λέει: ~Δε μου δίνεις άλλο ένα τρίτο κουτί μιας και η
μητέρα
της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει
προκλητικότητες ... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως
περιμένει
κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται
έχοντας
στα
αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και
απέναντί
του
τη
μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το
κεφάλι
και
αρχίζει να προσεύχεται : ~"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε
ευχαριστούμε
για όσα μας προσφέρεις...!!! Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός
ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι
κοιτάζονται μεταξύ
τους
με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του.
Πλησιάζει το νεαρό
και
του
λέει :
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"
Και ο νεαρός απαντάει:
"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ήταν ένας χριστιανός, ένας βουδιστής κι ένας εβραίος σ' ένα νησάκι. Ξαφνικά λέει ο βουδιστής:
- Μαλ****ς, πεινάτε; Θέλετε σουβλάκια;
- Ναι, λένει οι άλλοι δύο, αλλά πως θα πας;
- Η θρησκεία μου είναι μεγάλη, θα πατήσω πάνω στο νερό και θα πάω.
Πάει ο βουδιστής λοιπόν -πλάτσα πλούτσα- και φτάνει απέναντι πατώντας πάνω στο νερό, παίρνει τα σουβλάκια και επιστρέφει -πλάτσα πλούτσα- πατώντας πάνω στο νερό.
Μετά από λίγο, λέει ο χριστιανός:
- Ρε μαλ****ς, θέλετε μπύρα;
- Ναι, λένει οι άλλοι δύο, αλλά πως θα πας;
- Και η δικιά μου θρησκεία είναι μεγάλη και θα με βοηθήσει να περπατήσω πάνω στο νερό.
Πάει και ο χριστιανός λοιπόν -πλάτσα πλούτσα- και φτάνει απέναντι πατώντας πάνω στο νερό, παίρνει τις μπύρες και επιστρέφει -πλάτσα πλούτσα- πατώντας πάνω στο νερό.
Κάποια στιγμή, λέει και ο εβραίος:
- Ρε μαλ****ς, θέλετε τσιγάρα;
- Ναι, λένε οι άλλοι δύο, αλλά πως θα πας;
- Ε, και η δικιά μου θρησκεία είναι μεγάλη και θα με βοηθήσει.
Πάει και ο εβραίος -πλάτσα πλούτσα- αρχίζει και πνίγετε και φωνάζει βοήθεια!
Τότε ο βουδιστής γυρνάει και λέει στον χριστιανό:
- Ρε 'σύ, πήγαινε και δείξε στον μαλ***α τα βραχάκια μην πνιγεί!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ο αρχηγός των Ζουλού είχε πιάσει ένα Γερμανό, έναν Τούρκο και έναν Έλληνα. Τους είπε ότι θα άφηνε ελεύθερο αυτόν που θα κουβαλούσε τα περισσότερα καρπούζια.
Λέει πρώτος ο Γερμανός:
- Εγώ μπορώ να μεταφέρω δύο καρπούζια.
- Και πού θα τα βάλεις; ρωτάει ο αρχηγός.
- Ένα στο ένα χέρι και ένα στο άλλο.
Μετά λέει ο Τούρκος:
- Εγώ μπορώ τρία.
- Και πού θα τα βάλεις;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και ένα θα το καρφώσω στον πού***ο μου.
Και λέει τελευταίος ο Έλληνας:
- Εγώ μπορώ πέντε.
- Πέντε;;; Μα πώς;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και θα καρφώσω και τον Τούρκο στον πού***ο μου...
Πολύ γαμάτο αυτό!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά.
Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ.
Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.
- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...
Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ο αγοραστής ενός πύργου:
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει κανένα."
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγουν έξω να χτυπήσουν την πόρτα, να μπουν μέσα κι αυτή θα τους κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την απαντήσουν.
Χτυπάει ο πρώτος την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
- Γουάτς γιορ νέιμ;
- Μαι νέιμ ις ΜΠΟΝΤ.
- Χου ΜΠΟΝΤ;
- Τζειμς Μποντ!
- Ουυυυυυ!!!, κάνουν οι μαθητές από κάτω.
Χτυπάει ο δεύτερος την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
- Γουάτς γιορ νέιμ;
- Μαι νέιμ ις Άντερσον.
- Χου Άντερσον;
- Πάμελα Άντερσον!
- Ουυυυυυ!!!, άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από κάτω.
Χτυπάει ο τρίτος. Ρωτάει η δασκάλα:
- Γουάτς γιορ νέιμ;
- Μαι νέιμ ις Άη.
- Χου Άη;
- Αη γα**σου!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks