Απάντηση με παράθεση53 ακομα φιλαρακο...:p
Πάει ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο να γαμήσει.
Μπαίνοντας μέσα τον βλέπει η πουτάνα, και πιάνει να αλείψει ένα ολόκληρο κουτί βαζελίνη στο μουνί της.
Την ρωτάει ο νταλικιέρης:
- Καλά, τι κάνεις εκεί;
- Α, λέει αυτή, η μάνα μου ήταν παλιά πουτάνα και μου είπε όταν πηγαίνω με νταλικιέρη να βάζω πολύ βαζελίνη, να γλιστράει.
Τότε ο νταλικιέρης βγάζει μία αλυσίδα, και τυλίγει τον πούτσο του.
- Καλά, τι κάνεις εκεί; ρωτάει η πουτάνα
- Α, λέει αυτός, ο πατέρας μου ήταν παλιός νταλικιέρης και μου είπε όταν γλιστράει να βάζω αλυσίδες...
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
53 ακομα φιλαρακο...:p
Μια πολύ όμορφη κοπέλα είχε ένα μεγάλο πρόβλημα, το μουνί της μύριζε κρεμμύδια.
Πάει ένα βράδυ σε ένα μπαρ, γνωρίζει ένα παιδί, και αφού έχουν πιει αρκετά καταλήγουν στο κρεβάτι.
Όταν προσπάθησε όμως να της γλύψει το μουνί, αμέσως σηκώθηκε και της λέει:
- Γιατί βρωμάει το μουνί σου κρεμμύδια;
Η κοπέλα του λέει το πρόβλημά της και αυτός φεύγει.
Αυτό συμβαίνει αρκετές φορές και η κοπέλα είναι πια απελπισμένη γιατί δεν μπορεί να κάνει έρωτα με κανέναν άνδρα.
Μια φίλη της, που γνώριζε το πρόβλήμα, την παίρνει τηλέφωνο και της λέει ότι της έχει βρει ένα πολύ ωραίο παιδί, που η μύτη του έχει πρόβλημα και δεν μυρίζει απολύτως τίποτε.
Η κοπέλα κατενθουσιασμένη κανονίζει να τον γνωρίσει την επομένη μέρα.
Πάνε για ένα ποτό σε ένα μπαρ, γνωρίζονται, αρέσει πολύ ο ένας στον άλλο και δεν αργούν να βρεθούν στο κρεβάτι.
Σκύβει αυτός και σιγά σιγά αρχίζει να την γλύφει, η κοπέλα απλά απολαμβάνει την ηδονή, μέχρι που σηκώνεται ο άνδρας και την ρωτάει:
- Πές μου, το μουνί σου μυρίζει κρεμμύδια;
- Μα νόμιζα ότι δεν μυρίζεις τίποτε, λέει σοκαρισμένη η κοπέλα.
- Πράγματι, λέει ο άνδρας, δεν μυρίζω τίποτα!! Αλλά τα μάτια μου τρέχουνε και με έχουν πεθάνει στο τσούξιμο!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
χαχα...Εντάξει!Αρχική Δημοσίευση από Hellraiser
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Μια φορά ήταν ένας παθολόγος, ένας καρδιολόγος και ένας νευρολόγος. Καθώς περπατούσανε ήταν μπροστά τους ένας γέρος που προχωρούσε αργά και ήταν πολύ σκυμμένος.
Συζητούσανε λοιπόν τι έχει και περπατά έτσι.
- Ίσως έχει πρόβλημα με τη καρδιά του, λέει ο καρδιολόγος.
- Μπορεί να γεννήθηκε έτσι, λέει ο παθολόγος.
- Φυσικά υπάρχει περίπτωση να έχει ψυχολογικά προβλήματα, λέει ο νευρολόγος.
Από περιέργεια πάνε και τον ρωτάνε γιατί περπατά έτσι.
Λένε καθένας τις πιθανές απαντήσεις, και λέει ο γέρος:
- Παιδιά, μην συνεχίζετε. Όλοι έξω πέσαμε. Και εγώ για κλανιά το πέρασα αλλά... χέστηκα!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Είναι ο Σταύρακας και φεύγει από το χωριό για να πάει στην Αθήνα για δουλειές.
Εκεί συναντάει ένα γνωστό όπου τον στέλνει να ξεκουραστεί μετά τις δουλειές σε ένα καλό ξενοδοχείο.
Πάει εκεί και λέει:
- Ήρθα από τον Γιώργη!
Τον στέλνουν σε σουίτα, και το βράδυ του φέρνουν και δυο γκόμενες!
Ξυπνάει το πρωί ο Σταύρακας κατευχαριστημένος και πάει να πληρώσει τον ξενοδόχο, αλλά αντί να πληρώσει του δίνουν και 500 χιλιάδες από πάνω!
Φεύγει ο φίλος μας για το χωριό όπου εκεί συναντάει ένα άλλο παλικάρι που πήγαινε Αθήνα για δουλειές.
Τον στέλνει στο ίδιο ξενοδοχείο ο Σταύρακας!
Όπου τον βάζουν σε σουίτα, του στέλνουν και δυο μαύρες!
Ξυπνάει το πρωί να πληρώσει και του δίνουν 600 χιλιάδες!
Κατευχαριστημένος και ο Μήτσος φεύγει για το χωριό!
Μετά από μια βδομάδα ο παπάς του χωριού πάει στην Αθήνα για κάτι λειτουργίες!
Τον στέλνουν οι 2 φίλοι μας στο ίδιο ξενοδοχείο! ! !
Τον βάζουν σε σουίτα με τζακούζια και τέτοια, του στέλνουν και το βράδυ δύο κινέζες!!!
Ξυπνάει το πρωί να φύγει για το χωριό ο παπάς...
Πάει να πληρώσει τον ξενοδόχο!
- Τι σας οφείλω, λέει.
Και αντί να πληρώσει, του δίνουν και 1.5 εκατομμύριο!
- Γιατί τέκνον μου, λέει ο παπάς, μου δίνεις και από πάνω;
Και απαντάει ο ξενοδόχος:
- Τσόντα με παπά, πρώτη φορά γυρίζουμε!!!!!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
- Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;
- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους! Το χαιδεύεις και γίνεται βαλίτσα!!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
- Πώς λένε την πουτάνα στα γιουγκοσλάβικα;
- Πουτσοπέρνοβα!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Μια φορά και έναν καιρό, ένας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός, και εκεί καθότανε, είδε ένα κοριτσάκι να πλησιάζει. Αμέσως κάλυψε το επίμαχο σημείο με μια εφημερίδα, και όταν το κοριτσάκι ήρθε, εκείνο τον ρώτησε:
- Τι έχετε κάτω από την εφημερίδα;
- Ένα πουλάκι! απαντάει εκείνος, και το κοριτσάκι φεύγει...
Μετά από λίγο αυτός αποκοιμάται, και όταν ξυπνάει, βρίσκεται μέσα σε ένα νοσοκομείο, πονώντας τρομερά!
Ένας αστυνόμος τον ρωτάει τι συνέβη, και εκείνος απάντησε:
- Δεν ξέρω!! Ένα κοριτσάκι με ρώτησε τι έχω στα αχαμνά μου, και ξαφνικά βρίσκομαι εδώ πονώντας τρομερά!!
Πηγαίνοντας στην παραλία, ο αστυνόμος βρίσκει το κοριτσάκι, και το ρωτάει:
- Τι έκανες στον καημένο τον κύριο;
- Σ' αυτόν;! Τίποτα!! Απλώς έπαιζα με το πουλάκι του, και εκείνο με έφτυσε!
Εγώ θύμωσα και του έσπασα το λαιμό, του έσπασα τα αυγά και έβαλα φωτιά στη φωλιά του!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
- Τι περιμένει μία ξανθιά στην κορυφή ενός βουνού;
- Το ψωλόκρυο!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Μία κυρία που ο άντρας της δουλεύει στα καράβια είναι σπίτι με τον γκόμενο. Ξαφνικά ακούγονται κλειδιά στην πόρτα.
- Αμάν, ο άντρας μου!!! λέει αυτή. Γρήγορα κρύψου στο πατάρι.
Από την βιασύνη του ο γκόμενος μαγκώνει τα αρχίδια του στην πόρτα του παταριού.
Μπαίνει ο άλλος μέσα και αφού χαιρετάει και φιλάει την γυναίκα του, ρωτάει:
- Τι είναι αυτά στο πατάρι;
- Καμπανάκια, λέει η γυναίκα.
- Χτυπάνε; ρωτάει αυτός.
- Ναι, λέει η άλλη.
Δοκιμάζει ο άντρας και τραβάει τα αρχίδια του άλλου.
- Δεν χτυπάνε, λέει στην γυναίκα του.
- Πιο δυνατά, του λέει αυτή.
Ξανατραβάει αυτός και από το πατάρι ακούγεται:
- Νταααααν βρε μαλάκα!!!! Νταααααν!!! Δεν ακούς;;;;
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ένας έμπειρος κυνηγός είχε πάρει το φίλο του να πάνε να κυνηγήσουν πιθήκους στη ζούγκλα. Είχε το όπλο στον ώμο, είχε πάρει και το σκύλο και προχωρούσαν.
Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πίθηκο πάνω σε ένα δέντρο.
Τρέχει ο κυνηγός, πιάνει τον κορμό του δέντρου, τον κουνάει γερά, πέφτει κάτω ο πίθηκος, τον βουτάει ο σκύλος, τον βάζει κάτω και το πεθαίνει στο γαμήσι.
Ο φίλος που ήταν μαζί του τρελάθηκε. Παρακάτω σε άλλο δέντρο, τρεις πίθηκοι.
Πάλι κουνά το δέντρο ο κυνηγός, πάλι πέφτουν οι πίθηκοι, τους γαμάει ο σκύλος, τέζα οι πίθηκοι. Ο φίλος του τρελάθηκε και λέει του κυνηγού:
- Καλά ο σκύλος σου είναι φοβερός, αλλά αφού τους σκοτώνεις έτσι, το όπλο τι το θες;
- Ασε, μπορεί να χρειαστεί αργότερα.
Πιο κάτω βρίσκουν ένα δέντρο πήχτρα στους πιθήκους. Κουνάει ο κυνηγός, αλλά δεν πέφτει τίποτα. Ξανακουνά, αλλά τίποτα. Γυρίζει τότε προς τον φίλο του, του δίνει το όπλο και του λέει:
- Κράτα λίγο, εγώ θα ανέβω να κουνήσω κανένα κλαδί. Αμα πέσω, σκότωσε αμέσως τον σκύλο.
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Λέει ένας στον φίλο του:
- Γαμώ τη μάνα σου, ρε!
Και απαντάει ο άλλος:
- Σιγά τη γκόμενα!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ο Σπύρος είπε μία φορά στην γυναίκα του:
- Γυναίκα, πάρε μου μία πίπα!
Πάει η γυναίκα του...
Αρχίζει....
Μετά από μισή ώρα, λέει η γυναίκα:
- Αντε ρε Σπύρο, πόσο ακόμα; Έχω να φτιάξω και το φαγητό!
- Κι άλλο, κι άλλο, λέει ο Σπύρος.
Μετά από μισή ώρα πάλι τα ίδια...
Αλλά ο Σπύρος ήθελε κι άλλο!
Μέχρι που τελικά την άφησε...
Πήγε αυτή, έφτιαξε το φαγητό....
Τάισε και τον Σπύρο!
Τι συμπέρασμα βγάζουμε;
Και την πίπα ολόκληρη, και τον Σπύρο χορτάτο!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος:
- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;
- Τουν βλέπω!!!
- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.
- Καλή; Καλή;
- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...
- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;
- Μπεεεεεεε!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Σκηνές μεταξύ ανδρογύνου:
- Γιάννη, βγάλε τα γυαλιά σου, μου γδέρνεις την γάμπα!
- Γιάννη, βάλε τα γυαλιά σου, γλύφεις την φλοκάτη!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί. Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια, της τον ακουμπάει. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Ποιηματάκι:
Σηκωσε τη φουστα σου,
να έδω τη ντοματα,
να βαλω το αγγούρι μου,
να κανουμε σαλατα!!!
ΥΠΟΚΛΙΘΕΙΤΕ!!
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks