ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[*GrimReaper*]

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ό,τι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα:
- Εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας.
- Γιατί; την ρωτάει όλο απορία ο άνδρας.
- Μπήκες, βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι!

[*GrimReaper*]

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- Θυμάσαι που για αρκετό καιρό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα-γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Έτυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!

[*GrimReaper*]

Ήταν τώρα λοιπόν τρεις γέροι που είχαν πάρκινσον.
Κάναν διαγωνισμό ποιος τρέμει περισσότερο!
Λέει ο πρώτος:
- Όταν μαγείρευα, αντί για λίγο αλάτι, άδειασα ολόκληρη την αλατιέρα.
Πάει ο δεύτερος και λέει:
- Τι λες μωρέ! Εγώ μόλις τώρα έπαιζα χαρτιά, και αντί για ένα, τα πέταγα όλα.
Λέει και ο τρίτος:
- Καλά αφήστε το! Εγώ τώρα που κατουρούσα, έχυσα τρεις φορές.

[*GrimReaper*]

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και... "νταααν" του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε;
Τα χάνει ο παππούς:
- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και...
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε;
Τα χάνει ο παππούς.
- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και...
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά;
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε;
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε;
- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα...!

[*GrimReaper*]

Χτυπάει ο πατέρας του Πόμπου την πόρτα της τουαλέτας:
- Πόμπο, τι κάνεις μέσα τόση ώρα;
- Σεξ με την αδερφή μου.
- Α, εντάξει. Γιατί νόμιζα ότι έκανες τσιγάρο...

[*GrimReaper*]

Ήταν ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το μάγουλο και του έλεγε:
- Κερατούκλη!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει.
- Ξέρω εγώ άντρα μου; Μην του δίνεις σημασία και θα σταματήσει.
Ο άντρας σκέφτηκε ότι η γυναίκα του έχει δίκιο και σταμάτησε να ανησυχεί.
Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη! Είσαι και μαρτυριάρης!!

[*GrimReaper*]

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τα αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: "Χφτουυυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!

[*GrimReaper*]

Ήταν ο Τοτός και λέει στην αδερφή του:
- Αδερφούλα, θα μου πάρεις μία πίπα;
- Τι λες βρε Τοτό, αιμομιξίες θα κάνουμε τώρα!
Τέλος πάντων του παίρνει μια πίπα... Μετά από λίγη ώρα...
- Αδερφούλα, να σου γλείψω το μουνάκι;
- Τι λες βρε Τοτό, αιμομιξίες θα κάνουμε τώρα!
Τέλος πάντων της γλείφει το μουνάκι... μετά από λίγη ώρα...
- Αδερφούλ,α να σε γαμήσω;
- Τι λες βρε Τοτό, αιμομιξίες θα κάνουμε τώρα!
Τη γαμάει τελικά και λέει η αδερφή του:
- Πάντως, δε γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά.
- Το ξέρω. Μου το χει πει κι η μαμά!!!

[*GrimReaper*]

Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...

[*GrimReaper*]

Διαβάστε μέχρι εδώ και τα υπίλοιπα αύριο!.........Οχι και όλα μαζί.....δεν λέει!

[Red-Mania]

"Eμερσον:Έπρεπε να βάλουμε 5 στον Ολυμπιακό"

"Στο ματς του πρώτου γύρου με τον Ολυμπιακού δεν ήμουν στην ΑΕΚ, αλλά το είδα από την τηλεόραση. Σε εκείνο το παιχνίδι η ΑΕΚ έπρεπε να είχε νικήσει 5-1 και τελικά έχασε. Είχε εννέα κλασικές ευκαιρίες, δεν τις αξιοποίησε και το πλήρωσε πανάκριβα. Στο Καραϊσκάκη ο Ολυμπιακός ήταν ανώτερος και νίκησε δίκαια 3-0. Κάθε παιχνίδι, όμως, είναι παρελθόν. Εμείς δεν πρέπει να κοιτάζουμε το παρελθόν. Πρέπει να βλέπουμε μπροστά. Ο τελικός είναι ένα παιχνίδι νοκ άουτ. Μία κι έξω. Σε αυτό το ματς πρέπει να μπούμε με μεγαλύτερη υπευθυνότητα, με σωστή νοοτροπία και να το πάρουμε. Όποιος δεν το σκέφτεται έτσι αυτό το παιχνίδι, καλύτερα να μείνει στο σπίτι του. Μπορεί να είμαστε στο τέλος της χρονιάς και κάποιοι να νιώθουν κουρασμένοι ή να σκέφτονται τις διακοπές, αλλά η ΑΕΚ είναι συγκεντρωμένη στον στόχο της. Και θα μπούμε δυνατά στα τρία τελευταία ματς".

Ε τοτε...πεσμας τι πινεις!

[osfp20032002]

Καλά.....εσείσ την γιαγιά βλέπετε?

Poia giagia? blepeis kammia giagia esu?

[Red-Mania]

Το μεγαλυτερο ανεκδοτο στη θεση του τερματοφυλακα!

45 λεπτα βγαζει γελιο!

[sadi]

Το ξεχειλωσες παλι.

[Red-Mania]

Εβαλα KAFES στο Google για εικονες μονο τη Μελετη...δεν νομιζω να χρειαζεται αλλα σχολια!

Ο 28 φορες Ριμπο ή αλλιως ο μεγαλυτερος χαραμοφαης που φορεσε ποτε τη φανελα του Ολυμπιακου!

[sadi]

Το ξαναξεχειλωσες.Κοφτο.

[Red-Mania]

Το ξεχειλωσες παλι.

Μας ξεχειλωσανε τη κωλοτρυπιδα καποιοι αλλοι ηδη...

[Red-Mania]

Το ξαναξεχειλωσες.Κοφτο.

?!@#!!@#$ @#!@#%$$@#^%#$ ^@#%^%^@%$^$^ @$^%@%%....το ξαναξεχειλωσα!

[sadi]

Χεστηκα.

[*GrimReaper*]

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.
Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ."
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω."
Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου."
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."