ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[*GrimReaper*]

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

[*GrimReaper*]

Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα φτερά...
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να πάω στην Κόλαση!!!
- Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....

[*GrimReaper*]

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

[*GrimReaper*]

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

[*GrimReaper*]

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

"Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;"

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4. Τέλος, στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

[oikon7]

...εντελώς ενημερωτικά: πόσα σκοπεύεις να γράψεις;

[*GrimReaper*]

Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;
Και λέει η άλλη:
- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!

[*GrimReaper*]

...εντελώς ενημερωτικά: πόσα σκοπεύεις να γράψεις;

κΑΜΙΆ 100 σίγουρα.....για μετα΄ΔΕΝ ξέρω!

[*GrimReaper*]

Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ.
Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει.
Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν.
Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει:
- Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!!

[*GrimReaper*]

- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές με τα μπουκάλια μπύρας;
- Από τον λαιμό και πάνω είναι άδεια!

[*GrimReaper*]

Ενα πρωινό τηλεφωνεί μια κουκλάρα ξανθιά, νευριασμένη, στο φίλο της:
- Έλα στο σπίτι μεγάλε να με βοηθήσεις, έχω ενα παζλ και δεν μπορώ να το ξεκινήσω καν. Όλα τα κομματια μου φαίνονται ίδια!
- Τι είδος πάζλ, μωρό μου;
- Από ότι δείχνει το κουτί, ένα κόκορα μεγάλε...
Λοιπόν ο φίλος της πάει επιτόπου, βλέπει τα κομμάτια σκορπισμένα δίπλα στο κουτί, και γυρνάει προς την κουκλάρα:
- Κατ' αρχήν, λύπαμαι, αλλά δεν μπορώ να βρώ,πώς να συνδέσουμε τα κομματια για να φτιάξουμε τον κόκορα. Έπειτα, σου συνιστώ να ηρεμήσεις, να πιεις ένα καφεδάκι και να βάλεις τα kellog's πίσω στο κουτί τους!!!

[*GrimReaper*]

- Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς;
- Από μοναξιά!

- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!

- Πώς μπορείς να κάψεις το αυτί μιάς ξανθιάς;;
- Την παίρνεις τηλέφωνο ενώ σιδερώνει!

- Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;
- Μία ξανθιά που ξεχάστηκε στο κρυφτό!

- Τι κάνει μια ξανθιά όταν της έρθει η περίοδος της;
- Ψάχνει να βρει ποιος την πυροβόλησε.

[*GrimReaper*]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!

[*GrimReaper*]

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα
ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λεει η Ξανθιά:
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.
- Πάει!
Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
- Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
- Μα επιμένω!
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Κι εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

[*GrimReaper*]

Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μαλάκα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!

[*GrimReaper*]

Διάβολος:
- Πέθανε ο Κώστας.
Θεός:
- A, στο διάολο!
Διάβολος:
- Μα τον Θεό!

[Red-Mania]

Που σαι Μανωλη στα 123 συνεχομενα ποστ σου ειδοποιησε με να σου ριξω ban!

[*GrimReaper*]

ΟΚ ρε συ....έγινε!

[*GrimReaper*]

Χθες το βράδυ ονειρεύτηκα...
Είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατόν", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και
ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή
ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι
ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει.
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος
είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος,
Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.
Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ' όλα
αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:
Mαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάριστη είδηση, ήρθατε δεύτεροι στο πρωτάθλημα!".
Ε Όχι , E όχι και βάζελος!!

[*GrimReaper*]

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δεν θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Ο Μπους Βλέπει μέσα τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να παίρνει πίπα στον Κλίντον. Ο Μπους σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....