Τρεις το πρωι, παω στο ψυγειο, το ανοιγω..
Μπροστα μου κορμος σοκολατα. Γυρναω το κεφαλι, πισω μου στο τραπεζι κρεμα καραμελε.
Την γ@μησα, μπρος κορμος και πισω κρεμα.
*****8.23*****
Κόρη.
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς.
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση..
Η πιο τρομακτική συνέντευξη για δουλειά: Υποψήφιοι βλέπουν να πλησιάζει το "τέλος του κόσμου"
Τα χρειάστηκαν για τα καλά στη συνέντευξη οι υποψήφιοι για δουλειά στην εταιρεία LG Electronics στη Χιλή καθώς η εταιρεία τους επιφύλασσε μια τρομακτική φάρσα, η οποία μάλιστα ήταν τόσο πετυχημένη που έγινε διαφήμιση!
Θέλοντας, η εταιρεία να αναδείξει τα μοναδικά χαρακτηριστικά των τηλεοράσεων ‘Ultra HD’ TV, 82 ιντσών, δημιούργησαν ένα ψεύτικο γραφείο στο οποίο τοποθέτησαν πίσω από την καρέκλα του διευθυντή μια οθόνη η οποία έμοιαζε με πραγματικό παράθυρο.
Τέσσερις ήταν οι άτυχοι υποψήφιοι, δύο άντρες και δύο γυναίκες, οι οποίοι είδαν με τα μάτια τους να πλησιάζει το "τέλος του κόσμου".
Ξαφνικά κατά τη διάρκεια της συνέντευξης βλέπουν από το υποτιθέμενο παράθυρο να πλησιάζει ένας μετεωρίτης με τους υποψηφίους να τρέχουν πανικόβλητοι δεξιά και αριστερά να σωθούν, ενώ στην ουσία επρόκειτο για τρισδιάστατες εικόνες!
Μάλιστα μετά τη "πτώση του μετεωρίτη", σβήνουν τα φώτα και τα θύματα μένουν για λίγο στο σκοτάδι.
Το εν λόγω νέο project έχει ήδη δημιουργήσει πανικό στο διαδίκτυο.
[YOUTUBE]qzpUpuNjgq8[/YOUTUBE]
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Φαφλατάς (08-09-13)
-Ρε φιλε τα εμαθες τα νεα;;;;Δυο ανθρωποι πνιγηκαν μεσα στο smart.....
-Πως ρε;;;;
-Τους χυθηκε ο καφες!!!!
Ε;
Αγόρι μου, το επόμενο μοντέλο θα είναι ο Τσακ Νόρρις της επιστήμης... Τα μαθηματικά που θα ξέρουν τα αυτοκόλλητα στα οποία στηρίζεται η σίτα πάνω στο κούφωμα και η φυσική που κατέχουν τα μαγνητάκια, θα επανακαθορίσουν την παγκόσμια γνώση. Τα έντομα που θα κάθονται επάνω, θα τα μαζεύουμε ζωντανά για να τα στέλνουμε στο διάστημα.
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
Λογικά το έχετε δει οι περισσότεροι... Εγώ πάντως δηλώνω φαν.![]()
Αίτσοι Ραι!
![]()
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
voskos_7 (08-09-13)
Δεν τον ξέρω τον παίχτη αλλά δε μου φαίνεται για σαβουρογάμης.
«Λέγεις πασά μου να σε προσκυνήσω. Κι εγώ ρώτησα τον πούτζον μου και μου είπε να μη σε προσκυνήσω»...
Γεώργιος Καραϊσκάκης προς τον Μαχμούτ πασά, 1823
Eψαχνα παλια αρχεια μου και βρηκα μερικα παλια ανεκδοτα για παναθηναικους.
Τί έκανε ο Καραγκούνης όταν στον γάμο του, τον πάτησε η γυναίκα του στο πόδι;;;
Έπεσε κάτω και ζήτησε από τον παπά πέναλτι!!!!!
ηταν σ ενα αεροπλανο ο μαραντονα, ο πελε και ο φυσσας. ξαφνικα και ενω περναγαν πανω απο την ζουγκλα, το αεροπλανο πεφτει, τους πιανει μια φυλη ζουλου, το λενε στον αρχηγο τους και λεει αυτος φερτε τους εναν εναν και αμα ξερω κανεναν θα ζησει.παει λοιπον πρωτος ο μαραντονα ολο χαρα αφου ηταν σιγουρος οτι τον ξερει,του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου;ειμαι ο μαραντονα ο μεγαλος αυτος ποδοσφαιριστης της αργεντινης του λεει.δεν σε ξερω του λεει ο αρχηγος,σκοτωστε τον!!.μα κυριε....δεν σε ξερω του λεει ο επομενος.παει ο πελε σιγουρος οτι τον ξερει του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου του λεει ειμαι ο πελε ο καλυτερος ποδοσφαιριστης του κοσμου με ξερετε λεει δεν μπορει.δεν σε ξερω του λεεισκοτωστε τον!!.μα.......ο επομενος λεει ο αρχηγος.παει και ο φυσσας ,τα χε παιξει, λεει δεν ξερει τον μαραντονα και τον πελε θα ξερει εμενα;.του λεει ο αρχηγος πως λεγεσαι παιδι μου εσυ;φυσσας κυριε λεγομαι παιζω στον παναθηναικο ποδοσφαιρο του λεει.και ο αρχηγος εκπληκτος:τι φυσσας, ο τακης ο φυσσας;μαλιστα λεει αυτος.ξερεις του λεει ποιος ειμαι εγω;εγω πατερα ολισαντεμπε!!!!!!!!!
Μολις ο ΟΣΦΠ παιρνει το 7ο, ενας Βαζελος βλεπει Τους γαυρους Να πανυγηρίζουν και λέει "αμαν πια οι γαυρι και οι φιεστες τους, θα παω στη ζουγκλα να απομονοθω!" Παει Ο βαζελος στη ζουγκλα και ακουει ξαφνικα "αααααααααα" ηταν ο Ταρζαν. ΤΑΡΖΑΝ"τι μου κανεις ρε φιλε μου ,πως απο 'δω; ΒΑΖΕΛΟΣ"Βαρεθηκα τους γαυρους να παιρνουν συνεχεια το πρωταθλημα!" ΤΑΡΖΑΝ"Τιιιιιιιιιιιιιι; ακομα δεν πηραμε το πρωταθλημα;;; και κανουν μαζι "ααααααααααααα
Χτυπάει το τηλέφωνο του Θεού, με το οποίο μιλάει με διάφορους επώνυμους στη γη. Στο τηλέφωνο είναι ο Μπους.
ΜΠΟΥΣ: Θεέ μου, μία ερώτηση: πότε η Αμερική θα μπορέσει να πατάξει την τρομοκρατία σε όλο τον κόσμο; ΘΕΟΣ: Σε 40 χρόνια φίλε Τζωρτζ.
ΜΠΟΥΣ: Βάζει τα κλάματα.
ΘΕΟΣ: Γιατί κλαις Τζώρτζ;
ΜΠΟΥΣ: Θα έχω πεθάνει τότε Θεέ μου και δεν θα το δω αυτό.
Χτυπάει και πάλι το τηλέφωνο και είναι ο Πούτιν.
ΠΟΥΤΙΝ: Θεέ μου, μία ερώτηση. Πότε η οικονομία της Ρωσίας θα νοικοκυρευτεί και θα γίνει δυνατή, όπως των μεγάλων προηγμένων χωρών;
ΘΕΟΣ: Σε 50 χρόνια φίλε Βλαντιμίρ.
ΠΟΥΤΙΝ: Κλαίει με λυγμούς.
ΘΕΟΣ: Γιατί κλαις Βλαντιμίρ;
ΠΟΥΤΙΝ: Θα έχω πεθάνει τότε Θεέ μου και δεν θα δω την ευημερία του λαού μου.
Πάλι τηλεφώνημα, από τον Φιλιππίδη τη φορά αυτή.
ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ: Θεέ μου, πότε επιτέλους θα ξαναπάρει πρωτάθλημα ο Παναθηναϊκός;
ΘΕΟΣ: Κλαίει σπαρακτικά.
ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ: Γιατί κλαις Πανάγαθε;
ΘΕΟΣ: Θάχω πεθάνει ρε Άγγελε..."
paei o markarian me to kostantinou se ena estiatorio na fane. o servitoros leei sto markarian "pou 8a katsete, mipws 8elete ekei?" deixnontas ena trapezi. O Markarian koitazei ligo kai leei "Nai, kanena provlima... mia stigmi mono, na afiso to palto!"...
SE ENA DOMATIO BRISKONTAI O AI BASSILHS ENAS FANATIKOS OPADOS TOY PAO KAI ENAS FANATIKOS OPADOS TOY THRYLOY. SE ENA TRAPEZAKI POY BRISKETAI STO KENTRO TOY DOMATIOY YPARXEI MIA TOYRTA. TA FOTA KLEINOYN KAI H TOYRTA EJAFANIZETAI POIOS THN EFAGE???
O GAYROS, GIATI OI ALLOI DYO EINAI MYTHIKA PROSOPA!!!!
Χτυπάει το τηλέφωνο του Θεού, με το οποίο μιλάει με διάφορους επώνυμους στη γη. Στο τηλέφωνο είναι ο Μπους.
ΜΠΟΥΣ: Θεέ μου, μία ερώτηση: πότε η Αμερική θα μπορέσει να πατάξει την τρομοκρατία σε όλο τον κόσμο; ΘΕΟΣ: Σε 40 χρόνια φίλε Τζωρτζ.
ΜΠΟΥΣ: Βάζει τα κλάματα.
ΘΕΟΣ: Γιατί κλαις Τζώρτζ;
ΜΠΟΥΣ: Θα έχω πεθάνει τότε Θεέ μου και δεν θα το δω αυτό.
Χτυπάει και πάλι το τηλέφωνο και είναι ο Πούτιν.
ΠΟΥΤΙΝ: Θεέ μου, μία ερώτηση. Πότε η οικονομία της Ρωσίας θα νοικοκυρευτεί και θα γίνει δυνατή, όπως των μεγάλων προηγμένων χωρών;
ΘΕΟΣ: Σε 50 χρόνια φίλε Βλαντιμίρ.
ΠΟΥΤΙΝ: Κλαίει με λυγμούς.
ΘΕΟΣ: Γιατί κλαις Βλαντιμίρ;
ΠΟΥΤΙΝ: Θα έχω πεθάνει τότε Θεέ μου και δεν θα δω την ευημερία του λαού μου.
Πάλι τηλεφώνημα, από τον Φιλιππίδη τη φορά αυτή.
ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ: Θεέ μου, πότε επιτέλους θα ξαναπάρει πρωτάθλημα ο Παναθηναϊκός;
ΘΕΟΣ: Κλαίει σπαρακτικά.
ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ: Γιατί κλαις Πανάγαθε;
ΘΕΟΣ: Θάχω πεθάνει ρε Άγγελε..."![]()
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Ερωτησεις που σου σπανε τα νευρα
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:- Ήρθες;
(Όχι, έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- Θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό
σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το
πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
'Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας
αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "//Ποιό είναι λοιπόν το
ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή//;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
*
"//ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ//!!!!"*
Τήρα ρε μάνα μ', τήρα α'π θελ'ν κι μπάλα...
Μέχρι και ο Μπόρχα μπορεί να γελάσει με τον πρώτο...
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
Bookmarks