#$%&^@^&Αρχική Δημοσίευση από Hellraiser
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
Subject
> Skinny Little White Guy
>
>
> >>Skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees
>this
> >>HUGE black guy standing next to him. The big guy sees the little
>guy
> >>staring at him, looks down and says: "7 feet tall, 350 pounds,
>20-inch
> >>private, 3-pound left testicle, 3-pound right testicle, Turner
>Brown."
>
> >>The white man faints and falls to the floor. The big guy kneels
>down
> >>and brings him to, shaking him. The big guy says, "What's wrong
>with
> >>you?"
>
> >>In a weak voice, the little guy says, "What EXACTLY did you say
>to me?"
>
> >>The big dude says, "I saw your curious look and figured I'd just
>give
> >>you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7
>feet
> >>tall, I weigh 350 pounds, I have a 20-inch private, my left
>testicle
> >>weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds, and my name
>is
> >>Turner Brown."
>
> >>The small guy says, "Turner Brown?! !... Sweet Jesus, I thought
>you
> >>said, 'Turn Around'."
Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd
Τρόπος της γραμματέως:
Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.
Τρόπος του χακερά:
Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ], βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] και το εγκαθιστούμε.
Τρόπος του μηχανικού:
Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.
Τρόπος του μαθηματικού:
Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε{ανοιχτό, κλειστό}...
Τρόπος του "σπασίκλα" :
Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.
Τρόπος του Bill Gates:
Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που
α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία
β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις
γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.
Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο:
Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...
Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης:
"Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."
Τρόπος του συνδικαλισμού:
Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)
Τρόπος του Μαγκάιβερ:
Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων,
παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.
Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος:
Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.
Κρητικός τρόπος:
Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.
Σοβιετικός τρόπος:
Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)
Ποντιακός τρόπος:
Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.
Πολιτικά ορθός τρόπος:
Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...
Σουρεαλιστικός τρόπος:
Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες)
Ψωνισμένος τρόπος:
Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε
όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.
Cool τρόπος:
Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.
Καλλιτεχνικός τρόπος:
Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.
Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος:
"Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."
Τρόπος του Σημίτη:
Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας(προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.
Δήλωση Μητσοτάκη:
"Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."
Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος:
Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό.
Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή.
Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.
Τρόπος της κας Ελένης Λουκά:
Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.
Τρόπος των αναρχικών:
Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...
Στρατιωτικός τρόπος:
Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.
Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.
Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.
Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Άν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.
Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.
Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.
Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει.
Επαναλάβετε*
Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;
Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί
συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....
Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα
και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες
αναβαθμίσεις.
Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
θα εξελιχθεί...
Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι
αλλιώς.
Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.
Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!
Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!
Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την
επιστροφή ήταν ελαστική.
Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.
Για αυτό και εμείς, τους αφήσαμε να φύγουν.
Για να ησυχάσουμε. ;)
Μια μέρα καθόμουν και σκεφτόμουν σχεδόν απελπισμένος.
Ένα χέρι ακούμπησε στον ώμο μου και μια φωνή είπε με βεβαιότητα: Ευθύμησε, γιατί τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα...
Ευθύμησα λοιπόν και τα πράγματα στ' αλήθεια, έγιναν χειρότερα!!!
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στην σύζυγό του:
" Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο,
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα
54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το
γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο
ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα
γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην
τραπεζαρία............
"Αγα πημένε μου Σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα
με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54
χρονών.Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις
αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο
tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος
επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα
καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή
διαφορά:
Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54
στο 18.Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Πρωί πρωί, τροχονόμος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν".
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού..."
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Απιστευable![]()
![]()
![]()
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
(Ευτυχώς που δεν είναι ξανθό το πιπινι....)
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Ο ΝΕΟΣ ΥΜΝΟΣ ΤΗΣ ΕΥΡΩΠΑΝΑΘΑΣ
"Ο Στράτος Λασκαρίδης ερμηνεύει -με τη συνοδεία της όπερας Τρικάλων- το νέο τραγούδι του Παναθηναϊκού σε στίχους Αλμπέρτο Μαλεζάνι. Σύμφωνα με πληροφορίες, το συγκεκριμένο τραγούδι θα χρησιμοποιηθεί στην επόμενη ήττα του Παναθηναϊκού, αφού έτσι κι αλλιώς η ομάδα που θα το κάνει, απλά θα... "σκοτώσει ένα πεθαμένο"! Τα μάτια που φαίνονται στην μικρή φωτογραφία πίσω από τον τραγουδιστή, ερμηνεύουν την τάση παρακολούθησης και του "Βig Brotherισμού" που επικρατεί στις μέρες μας, θέλοντας να υποθάλψουν την υπάρχουσα δυνατότητα του καπιταλισμού να εναρμονίσει τα προτσές του πλουραλιστικού κομφορμισμού τα οποία βαδίζουν ενάντια σε κάθε έννοια της λούμπεν αστικοποιημένης αποστειρωμένης δημοκρατικής διαδικασίας..."
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί
την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως
επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα.
Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε
απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας,
κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω! Αποσβολωμένος
τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας
τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας
και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον
κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει
απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση
με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας! Στο
σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη
διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα.
Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον γαμήσω!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Άνω κάτω έγινε ο Άρης μετά το ισόπαλο αποτέλεσμα (0-0) στην αναμέτρηση με τον Εθνικό Αστέρα.
Στη Συνέντευξη Τύπου αμέσως μετά το τέλος της αναμέτρησης ο διευθύνων σύμβουλος της ΠΑΕ Άρης ανακοίνωσε την παραίτηση του.
Στο μεταξύ ο Πέτρος Φιλιππάκος φανερά εκνευρισμένος έσκισε την φανέλα του με αποτέλεσμα να δημιουργηθεί επεισόδιο με τους φιλάθλους του Άρη που δεν τους άρεσε καθόλου η συγκεκριμένη κίνηση.
ΤΑ ΠΗΡΕ ΣΤΗ ΚΡΑΝΑ Ο DUO ΣΑΚΗ!
Jesus!!!Αρχική Δημοσίευση από Hellraiser
Λες να ερθει και από δω;;; Χοχοχοχοχοχ.....
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Bookmarks