ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[loustrakos]

''50 e??? Hmmm...(ti na pw re pousth -skeftetai- me auton...)...A,Vrika...Ela na milisoume gia to systhma tou Sollied''

Για το μέγα αμάρτημα της ανεκδοτολογίας εις βάρος στοιχείων της ομάδας, θα έπρεπε κανονικά να επιληφθεί η ΕΕΙΜ και να σε στείλει μόνιμη άδεια στα Νησιά του Πάσχα, αλλά έχε χάρη που έρχεται ο μεταξύ μας ποδοσφαιρικός αγώνας και θα τη γλυτώσεις με μερικά βγαλμένα συκώτια και εξογκωμένους βολβούς! :p

Μολονότι ποτέ δε το δήλωσε, είμαι βέβαιος πως έχω την άδεια και τη νομική κάλυψη του Ηλία να σε συνετίσω προσωπικά με τεχνικές ninja!

Κι ένα ανεκδοτάκι (για εθνικόφρονες) για να περάσει κι η ώρα:

Ήταν ένας Γιουγκοσλάβος, ένας Ισπανός, ένας Γάλλος και ένας Τούρκος και ένας Έλληνας.

Αρχίζουν με την σειρά να λένε ανέκδοτα του τύπου: "Ήταν ένας Γιουγκοσλάβος, ένας Ισπανός, ένας Γάλλος και ένας Τούρκος και ένας Έλληνας..." και σε κάθε ανέκδοτο, ο Έλληνας είναι αυτός που κοροιδεύουνε.
Όλοι γελάνε, αλλά ο Έλληνας τα έχει πάρει στο κρανίο!

Αρχίζει και αυτός να διηγείται:
- Ήταν ένας Γιουγκοσλάβος, ένας Ισπανός, ένας Γάλλος και ένας Τούρκος...
Τον διακόπτουν απόρημένοι οι άλλοι και ρωτάνε;
- Καλά, και ο Έλληνας που είναι;!

Κι ο Έλληνας:
- Στον Τελικό!!!

[iek]

ksena anekdota gia dikhgorous!!

Q: How can you tell if a lawyer is well hung?
A: You can't get a finger between the rope and his neck!

Q: If you are stranded on a desert island with Adolph Hitler, Atilla the Hun, and a lawyer, and you have a gun with only two bullets, what do you do?
A: Shoot the lawyer twice.

Q: What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
A: A good start!

Q: How can you tell when a lawyer is lying?
A: His lips are moving.

Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer in the road?
A: There are skid marks in front of the dog.

Q: Why won't sharks attack lawyers?
A: Professional courtesy.

Q: What do you have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
A: Not enough sand.

Q: Why did God make snakes just before lawyers?
A: To practice.

A command was given to a dog: "SPEAK!"
The dog said in return: "Not without my lawyer present!"

Q: Why is going to a meeting of the Bar Association like going into a bait shop?
A: Because of the abundance of suckers, leeches, maggots and nightcrawlers

Q: Why are there so many lawyers in the U.S.?
A: Because St. Patrick chased the snakes out of Ireland.

Q: What?s the difference between a lawyer and a herd of buffalo?
A: The lawyer charges more.

[iek]

Q: What's the difference between a lawyer and a vulture?
A: Lawyers accumulate frequent flyer points.

Q: What's the difference between a lawyer and a terrorist?
A: You can negotiate with a terrorist.

Q: What's the difference between a bankrupt attorney and a pigeon?
A: The pigeon can still make a deposit on a Mercedes.

Q: What's the difference between lawyers and buzzards?
A: Lawyers have removable wing tips.

Q: What's the definition of a lawyer?
A: A mouth with a life support system.

Q: What do you get when you cross a lawyer with a demon from hell?
A: No changes occur.

Q: What's the difference between God and an attorney?
A: God doesn't think he's an attorney.

[pani0202]

To parapano anekdoto tou Vageli me ta psomakia mou thymise ena palio kalo:

Einai enas typos se kapoia paralia kai poulaei psomakia. Anti na fonazei omos psomakia fonazei "artidia".
- Edo ta kala artidiaaaaa.

Opote petagetai kapoios kai tou leei:
- re file, giati les "artidia"? Mporei na mperdeyteis etsi ki anti gia "artidia" na peis "arxidia"! De les psomakia kalytera?

- e ma psomakia elega prin kai mperdeftika, tou leei o allos.

[iek]

Consultation fees

A lawyer's dog, running around town unleashed, heads for a butcher shop and steals a roast. The butcher goes to the lawyer's office and asks, "if a dog running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a right to demand payment for the meat from the dog's owner?" The lawyer answers, "Absolutely."

"Then you owe me $8.50. Your dog was loose and stole a roast from me today."

The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $8.50. The butcher, having a feeling of satisfaction, leaves.

Three days later, the butcher finds a bill from the lawyer: $100 due for a consultation.

[karteo]

μιας και σας επιασε μανια με τα ξενα...:

---------------------------------
Μια μέρα ο Τζ. Μπους πάει στο γιατρό για κάποιες εξετάσεις. Ο Γιατρός λοιπόν του λέει:

- Mr Bush, as you know, the human brain consists of two brains; a left one and a right one. The problem is than on your left brain there's nothing right, and on your right one there's nothing left!!

[loustrakos]

Ένα παλιό, αλλά καλό:

Πάει ο Οιδίποδας να πιει ένα ουϊσκάκι να στιανιάρει σε ένα κωλόμπαρο στο Brooklyn, όπου ως γνωστόν η μαύρη κοινότητα έχει καταλάβει όλες τις επαγγελματικές θέσεις. Τι πρωτότυπο λοιπόν ο barman είναι μαύρος. Kι η στιχομυθία ξεκινά:

- Hey nigger!

- Hey mothafucka!

[tItOsHaRk]

[tItOsHaRk]

-Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια?
-Γιατί ήταν Ιούλιος...

[Coach]

Η διαδικασία ντους των δύο φύλων :

Tης γυναίκας


1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και
αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και
αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα
δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τέλεια.


11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις
επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!



Του άντρα


1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί
(στο βάθος) κρυμμένοι είναι.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι).

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου.
Δεν παραλείπεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

8. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

9. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

10. Κατουράς.

11. Ξεπλένεσαι.

12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου
μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κ.τ.λ.

16. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και
ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που
φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

[tItOsHaRk]

Ο Χοσέ ποιος είναι?Δεν μπαίνεις μόνος σου στο μπάνιο?

[drizzt]

Ο Χοσέ ποιος είναι?Δεν μπαίνεις μόνος σου στο μπάνιο?

Ο Χοσέ είναι αυτός ο μικρός κύριος που χώνεται παντού ;)

[Coach]

Ντροπή πρόεδρε έχετε και ένα prestige. Άκου παντού παντρεμένος άνθρωπος.

[drizzt]

Εγώ στου ανεκδότου τον Χοσέ αναφέρθηκα ;)

[Wappy]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[drizzt]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

ΕΛΕΟΣ! ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!

[Coach]

Το πιρούνι τι είναι;

Και έχω πει στη Μενεγάκη να μη μου κλέβει το
password.:p

[Xanthos]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Coach]

Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

[Xanthos]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]