ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[_MinoGavros]

Πώς έβλεπαν το 1954 τα PC του μέλλοντος (2004)

[_MinoGavros]

Αν πάτε για σαφάρι, βάλτε γερά λάστιχα








Ευτυχώς δε φάγανε τις ζάντες

[_MinoGavros]

Και για όποιον βαρέθηκε να διαβάζει....

...ας πάει κατ' ευθείαν στο

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[sadi]

[sadi]

[thodoris7]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[thodoris7]

Παρθένα ετών 105



"Μια γυναίκα από την Κορνουάλη της Αγγλίας ομολογεί ότι σε ηλικία 105 ετών δεν έχει γευτεί ακόμα τον έρωτα."
------------------------------------

Η Clara Meadmore αναφέρει ότι αποφάσησε όταν ήταν ακόμα παιδί να μην παντρευτεί ή να κάνει ποτέ σεξ και εμμένει σε αυτή την απόφαση της ακόμη και σήμερα.

«Δε με ενδιέφερε ποτέ το σεξ. Φαντάζομαι πως αυτός είναι ο πιό εύκολος τρόπος να εμπλακεί κανείς σε φασαρίες και εγώ πάντα ήμουν απασχολημένη με χιλιάδες άλλα πράγματα.»

«Στα 12 μου αποφάσησα ότι δεν πρόκειται να παντρευτώ ποτέ και τηρώ ακόμη την απόφαση αυτή.»

Η Clara, γεννημένη το 1903, έζησε στην Αίγυπτο, τον Καναδά και τη Νέα Ζηλανδία πριν γυρίσει στην Αγγλία στα 20 της και γίνει γραμματέας.

Όπως αναφέρει η ίδια: «Δεν είχα ποτέ φίλο και δεν μπλέχθηκα ποτέ με σχέσεις. Την εποχή που ήμουν μικρή, οι μόνοι που μπορούσαν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις ήταν τα παντρεμένα ζευγάρια.»

«Είχα πολλές πλατωνικές φιλίες με άνδρες αλλά ποτέ δεν ένοιωσα την ανάγκη να προχωρήσω περαιτέρω.»

Η Clara τώρα ζει σε ένα γηροκομείο στο Perranporth του Cornwall και ξοδεύει το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου της στο Radio 4.

Η 72χρονη φίλη της ηλικιωμένης γυναίκας, Josie Harvey, που την επισκέπτεται καθημερινά, αναφέρει: «Είμαστε τόσο νέοι όσο νοιώθουμε. Η Clara ουσιαστικά είναι πολύ νεώτερη από την ηλικία της.»

«Ίσως η απουσία ενός άνδρα από την ζωή της να την κράτησε νέα όλα αυτά τα χρόνια.»

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Παρθένα ετών 105



"Μια γυναίκα από την Κορνουάλη της Αγγλίας ομολογεί ότι σε ηλικία 105 ετών δεν έχει γευτεί ακόμα τον έρωτα."
------------------------------------

Η Clara Meadmore αναφέρει ότι αποφάσησε όταν ήταν ακόμα παιδί να μην παντρευτεί ή να κάνει ποτέ σεξ και εμμένει σε αυτή την απόφαση της ακόμη και σήμερα.

«Δε με ενδιέφερε ποτέ το σεξ. Φαντάζομαι πως αυτός είναι ο πιό εύκολος τρόπος να εμπλακεί κανείς σε φασαρίες και εγώ πάντα ήμουν απασχολημένη με χιλιάδες άλλα πράγματα.»

«Στα 12 μου αποφάσησα ότι δεν πρόκειται να παντρευτώ ποτέ και τηρώ ακόμη την απόφαση αυτή.»

Η Clara, γεννημένη το 1903, έζησε στην Αίγυπτο, τον Καναδά και τη Νέα Ζηλανδία πριν γυρίσει στην Αγγλία στα 20 της και γίνει γραμματέας.

Όπως αναφέρει η ίδια: «Δεν είχα ποτέ φίλο και δεν μπλέχθηκα ποτέ με σχέσεις. Την εποχή που ήμουν μικρή, οι μόνοι που μπορούσαν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις ήταν τα παντρεμένα ζευγάρια.»

«Είχα πολλές πλατωνικές φιλίες με άνδρες αλλά ποτέ δεν ένοιωσα την ανάγκη να προχωρήσω περαιτέρω.»

Η Clara τώρα ζει σε ένα γηροκομείο στο Perranporth του Cornwall και ξοδεύει το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου της στο Radio 4.

Η 72χρονη φίλη της ηλικιωμένης γυναίκας, Josie Harvey, που την επισκέπτεται καθημερινά, αναφέρει: «Είμαστε τόσο νέοι όσο νοιώθουμε. Η Clara ουσιαστικά είναι πολύ νεώτερη από την ηλικία της.»

«Ίσως η απουσία ενός άνδρα από την ζωή της να την κράτησε νέα όλα αυτά τα χρόνια.»

Απο μπροστα παρθενα και απο πισω μπαινουν τρενα!!!!!

[thodoris7]

Ζευγαρι ξαπλωνει το βραδυ για υπνο.Γυριζει η γυναικα πλευρο και σβηνει το φως.
Ομως ο συζυγος εχει ορεξη για τρελλιτσες αναβει το φως και αρχιζει να την πασπατευει και να την φιλαει.Γυριζει τοτε η γυναικα και τον λεει "Αντρα μου δεν μπορω αποψε εχω αυριο ραντεβου με τον γυναικολογο" και αλλαζει πλευρο.Ο αντρας ακαθεκτος και αφου το φιλοσοφει
λιγακι γυριζει και ρωταει "Αγαπη μου μηπως εχεις ραντεβου και με τον οδοντιατρο?"

[sk12072]

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και
σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.
Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό.
Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει
σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην
Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην
τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού
έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα
πιο καλά του ρούχα.
Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν
να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον
Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;
Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

[Gavros4life]

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....


----------
Χαχαχαχα

[Airness]

Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- "Μία βότκα..."
Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.
- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Και βέβαια έχω", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Ποια ειναι η χειροτερη δουλεια στην Ελλαδα...?
ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ..

[d.n.a.]

Δεν ήξερα που να τα βάλω οπότε...
[youtube]www.youtube.com/watch?v=-FZWleGnqp8&eurl=http://www.gavros.gr/Default.aspx?id=6758&nt=108&lang=1[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=wdPr0imNH40&eurl=http://www.gavros.gr/Default.aspx?id=6758&nt=108&lang=1[/youtube]

[thodoris7]

Η νέα οδική σήμανση της Εγνατίας οδού στα Ιωάννινα!

[thodoris7]

Γιατί "γκρεμίστηκαν" τα χρηματηστήρια

[thodoris7]

Θυμάσαι που η μαμά σου σού έλεγε να μην παίρνεις καραμέλες από ξένους;;;;
.



.

Ε, γι' αυτόν έλεγε!!!!!!!!!!

.

[Airness]

Volkan Demirel....

[sk12072]

Νοστιμότατο... Πολύ απλό...Απλά διαβάστε την συνταγή!!!
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι, ότι μάρκα προτιμάτε.
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα ή και μουστάρδα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το. ( μέ πάγο ή χωρίς - όπως σας αρέσει.)
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο.
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας.
Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ.
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα ή με μουστάρδα.
Και καθαρίστε το μπουρδέλο που θα δημιουργήσατε στην κουζινα!

Αντε!!! Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !!!

[sk12072]

Μια φορά και έναν καιρό σ/ ένα χωριό, ένας άντρας ο Τζον
ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία.
Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν.
Ο Τζον αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε.
Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Τζον ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαιμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαιμούδες.
Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Τζον ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια.
Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.
Ο Τζον τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό
και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα
αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει.
Κοιτάξτε τι έκανε ο Τζον . Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω
εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Τζον .


Καλώς ήρθατε στη Wall Street.