ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sirkostas]

Εδώ νομίζω πως ταιριάζει καλύτερα αυτό το άρθρο.

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Reds]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[YOUTUBE]zTuvVCQAdRI[/YOUTUBE]

[Reds]

Μιλάμε για iq….

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[celticfrost]

Μιλάμε για iq….

Ωχ μάνα μου !!!!!
Ρε !!!!!!
Μην βάζεις τέτοιες φάτσες απότομα .......σκιαζομαι !!!!!
Να μου πεις δεν έχουμε και το κατάλληλο θέμα για να βάλεις τέτοια φάτσα .......Μήπως να κάνουμε ένα Horror-thriler ?

[SOLID]

Τώρα δεν μας ενοχλούνε τα ονόματα των ατόμων που σχολιάζουνε τα posts ?

Δεν ειναι "καταπάτηση προσωπικών δεδομένων"

[iakov7]

Απαιχτος ο Αρκας!!!!!!!!




[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[YOUTUBE]OBdi0qc1TNU[/YOUTUBE]

[Reds]

Ωχ μάνα μου !!!!!
Ρε !!!!!!
Μην βάζεις τέτοιες φάτσες απότομα .......σκιαζομαι !!!!!
Να μου πεις δεν έχουμε και το κατάλληλο θέμα για να βάλεις τέτοια φάτσα .......Μήπως να κάνουμε ένα Horror-thriler ?

Έτσι είναι τα selfie, από εντυπωσιακά έως… τρομακτικά :p

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

  Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:  

[Reds]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό
και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές
ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα
πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό
πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης
πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον
ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα
κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα
και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[celticfrost]

Στο φως πριν από λίγο επιγραφή σε μαρμάρινη πλάκα από το εσωτερικό του τάφου της Αμφίπολης.

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Reds]

[voskos_7]

[Reds]

Πράγματα που δεν θα γνωρίζαμε, εάν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.

[Reds]

Βασικά είναι παλιά αλλά καλά.



Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS";

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[Reds]

Λογιστάκος, εξιλεαστήριο θύμα μεγάλης εταιρείας, μπαίνει Κορυδαλό.

Κοντούλης, καχεκτικός, με γυαλάκια και χωρίστρα στη μέση, τον βάζουν συγκάτοικο στο
ίδιο κελί με τον αγριότερο βιαστή και φονιά που υπάρχει.

-Καλώς τονααααααα.
-"Γκλουπ" Κα...καλώς σας βρή...βρήκα κύριε, απαντά ο λογιστάκος τρέμοντας.
-Για να μπαίνουμε στο κλίμα λοιπόν. Εδώ μέσα, όλοι όταν μπαίνουμε, πρέπει να
πάρουμε μια μεγάλη απόφαση.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Πρέπει να αποφασίσουμε τι ρόλο θα πάρουμε ο καθένας στο κελί.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Γιατί το κελί, δεν είναι παρά ένα μικρό σπιτικό.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Και σε κάθε σπιτικό, υπάρχει ένα ανδρόγυνο.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Δηλαδή, ένας άνδρας και μια γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Οπότε, στο σπιτικό μας, μιας και είσαι ο νέος εδώ, θα πρέπει να αποφασίσεις
αν θα είσαι ο άνδρας ή η γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε. Αν ή...ήταν δυνατόν και αν δεν υπά..πάρχει πρόβλημα, χωρίς να...να θέλω
να κατα...καταχραστώ τη φιλοξενία σας, θα προτιμούσα να..να ήμουν, αν δεν υπά...πάρχει κάποια έεεε...έενσταση
από μέρους σας πάντα, θα διάλεγα το ρόλο του άνδρα;
-Κανένα πρόβλημα αγαπητέ και χαίρομαι για το θάρρος της γνώμης σου.
Από σήμερα λοιπόν, είσαι ο άνδρας, η κολώνα του σπιτιού.......Έλα λοιπόν να μου γλύψεις τη μ...νάρα