ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[vasilis-thrylos7]

Διαλογος αντρα-γυναικας:

Α:"Γυναικα, θα κανουμε σεξ σημερα?"
Γ:"Σεξ, σεξ, σεξ, ολη την ωρα σεξ!Μονο αυτο σκεφτεσαι! Δε μπορουμε να μιλησουμε λιγο σα ζευγαρι?"
Α:"Και τι να πουμε?"
Γ:"Να μιλησουμε πχ για τον καιρο."
Α:"Οκ. Μηπως ηρθε ο καιρος να μου κατσεις?"

[Cobain_7]

[Rena]

[Reds]

-Μωρό μου,έχω μια υπέροχη ιδέα για απόψε...
-Τι αγάπη μου???
-Πριν λίγο αγόρασα προφυλακτικά με διάφορες γεύσεις...Θα σβήσουμε τα φώτα,θα τα φοράω κ εσύ θα μου λες τι γεύση είναι...
-Εντάξει(σβήνουν τα φώτα κ ξεκινάνε)...
-Χμμμ,σίγουρα είναι κεφαλοτύρι...
-Περίμενε,δεν έβαλα ακόμα...

[BrazHlias]

[panahs7]

-Μωρό μου,έχω μια υπέροχη ιδέα για απόψε...
-Τι αγάπη μου???
-Πριν λίγο αγόρασα προφυλακτικά με διάφορες γεύσεις...Θα σβήσουμε τα φώτα,θα τα φοράω κ εσύ θα μου λες τι γεύση είναι...
-Εντάξει(σβήνουν τα φώτα κ ξεκινάνε)...
-Χμμμ,σίγουρα είναι κεφαλοτύρι...
-Περίμενε,δεν έβαλα ακόμα...

Έλα ρε έλεος με τον κάθε βρομιάρη που βγάζει κι ανέκδοτα...

[DaRkSaGa79]

-Γιατρέ έχω τις μαύρες μου, πεινάω και είμαι ερωτευμένος...Άραγε να εχω κατι?
-Αρα πείνες μαύρες ερωτιάρες...

[Reds]

Έλα ρε έλεος με τον κάθε βρομιάρη που βγάζει κι ανέκδοτα...

Kαλα ρε εσυ μη δοκιμσεις....

[Reds]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατα!!

[Reds]

Τι λεει το ενα ρουθουνι ενος κοκακια στο αλλο?






κλεισε κλεισε, εχω γραμμη!

[Reds]

Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα).
Λέει ο ένας:
- Το είδες;
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος.
- Μιράζ 2000!
- Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος !

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας εκεί και αν το βγάλεις θα σε πη...... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με πη........., εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[Reds]

Ένα αντρόγυνο είχε αντικαταστήσει τη λέξη sex με πλυντήριο..
Πάει τη πρώτη μέρα ο άντρας κ λέει στην γυναικα...
-Γυναικα...θα βάλουμε πλυντήριο;
-Όχι έχω πονοκέφαλο...
Τη επομενη μέρα:
-Γυναικα θα βάλουμε πλυντήριο;
-Όχι έχω κοιλόπονο...
Πάει την επόμενη μέρα η γυναίκα στον άντρα κ του λέει:
-Αγάπη μου...θα βάλουμε πλυντήριο?
-Οχι άσε... τα έπλυνα στο χέρι...!!

[Cobain_7]

[differance]

Moυαχαχαχαχα!!!!


Μπα σε καλό σου μαρή πρασινάδα, με έπνιξες

[BrazHlias]

ειναι και παχια η σκια του σαν του πλατανου

[sirkostas]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[BrazHlias]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

τοσο μαιμου που ουτε ο επιθετικος δεν το ζητησε.

[The Dude]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Μη δει πράσινα ο ρεφ, να σφυρίξει.... Δινει και μια κόκκινη να δέσει το γλυκό, ορίστε. Ετοιμος για συνέντευξη από τον Αλαφούζο ο τύπος. Με τη σχετική αποθέωση του Θωμαϊδη του γαμώσπιτου.

[panahs7]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Και παράβαση να υπήρχε είναι ξεκάθαρα έξω απ' την περιοχή!