ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[voskos_7]

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:...


- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες; Α, να ένας, για να σε δω:
Τον βλέπει ο μικρός πλησιάζει, σηκώνει το πτερύγιο, κάνει 1 στροφή αριστερά και 1 δεξιά και πάει να τον φάει! Πετάγεται ο πατέρας:
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες τώρα; Κάν'το!
Τον ξαναβλέπει ο μικρός, σηκώνει το πτερύγιο, κάνει 2 στροφές γύρω του και ορμάει με ανοιχτό το στώμα! Ξανάπετάγεται ο πατέρας:
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..
Τον βλέπει πάλι, τον πλησιάζει αργά, κάνει 2 στροφές προς τα δεξιά και τον τρώει! Απογοητευμένος ο πατέρας του φωνάζει:
- E, τι να σου πω; Φάτον με τα σκατά!

[aljawn]

Πάει ένας να κατουρήσει στο λιβάδι. Την βγάζει έξω λοιπόν και έτσι όπως κατουράει πάει μια αγελαδα και σλουπ (του την γλύφει)
- Μα τι κάνεις εκεί;
Σλουπ (του την γλύφει)
- Μα τι κάνεις
Σλουπ
- Μα τι
Σλουπ
- Ματάρες μου!!!

[voskos_7]

Μεσήλικο ζευγάρι βρίσκεται στο καθιστικό και ενώ ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του, η γυναίκα στέκεται μπροστά στον καθρέφτη και μονολογεί:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Σε παρακαλώ, πές μου κάτι θετικό.
Απάνταει ο σύζυγος:
- Η όρασή σου είναι τέλεια...

[aljawn]

Μου απομένουν λίγες ώρες ζωής. Έχασα 2 ταπερ της μάνας μου...

[dimace]

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.

-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

[aljawn]

Βγαίνει που λες ο πρώτος μαύρος πάπας στην ιστορία. Από κάτω λαοθάλασσα χαμός. Αρπάζει το μικρόφωνο.

«Yo mothefuckaz! Pope is in da house»

[voskos_7]

Και μιά και πιάσαμε τα καθολικά ιερατικά:
Ο Γιωρίκας φεύγει από το Χωριό του και αναζητά την τύχη του στην Ιταλία, όπου καταφέρνει να προσληφθεί στο Βατικανό και να γίνει από τούς πιο έμπιστους τού Πάπα.
Μία Παρασκευή ο Ποντίφικας ασθενεί βαριά, οπότε αρχίζει η πιάτσα να βοά ότι είναι θέμα ωρών να πεθάνει. Τα γραφεία στοιχημάτων δραστηριοποιούνται και δίνουν απόδοση 1,05 ότι θα φύγει από τη ζωή το Σάββατο, 1,50 ότι θα αντέξει και θα αποδημήσει εις Κύριον την Κυριακή, και 100 απόδοση ότι θα αντέξει μέχρι τη Δευτέρα. Εν τέλει, πεθαίνει τις πρώτες ώρες τού Σαββάτου, αλλά οι καρδινάλιοι αποφασίζουν -για λόγους διασφάλισης μίας σχετικής ηρεμίας τού ποίμνιου- να προβούν σε ανακοίνωση τού θανάτου του τη Δευτέρα.
Το μαθαίνει ο Γιωρίκας, και τηλεφωνεί αμέσως στον Κωστίκα, στο χωριό.
«Κωστίκα…», τού λέει, «πούλα την οικογενειακή μας περιουσία και παίξε όλα τα λεφτά ότι ο Πάπας θα πεθάνει τη Δευτέρα…».
«Μα τι λες;», αντιδράει ο Κωστίκας. «Είσαι σίγουρος;».
«Ναι ρε, σού λέω…», τον προστάζει ο Γιωρίκας. «Πούλα ό,τι έχουμε και δεν έχουμε, και παίξε όλα τα φράγκα σ’ αυτό που σού είπα είναι σίγουρο, θα τρελαθούμε στο χρήμα…».
Όντως, ο θάνατος τού Πάπα ανακοινώνεται τη Δευτέρα, και ο Γιωρίκας χαρούμενος αμέσως χωρίς δεύτερη κουβέντα παίρνει το αερπλάνο πρωί – πρωί και σπεύδει τρισευτυχισμένος στο χωριό, να βρει τον Κωστίκα , όμως ο Κωστίκας δεν είναι πουθενά. Τον ψάχνει από ’δώ, τον ψάχνει από ’κεί, και εν τέλει μαθαίνει πως έχει πάει στην κορυφή τού βουνού και κάθεται μπροστά στον γκρεμό. Πάει, λοιπόν, και πράγματι τον βρίσκει στην άκρη ενός φαραγγιού, με ύφος περίλυπο, με τα ρούχα σκισμένα αξύριστο, στεναχωρημένο και να κλαίει.
- Τι έγινε, ρε μαλάκα; του λέει ο Κωστίκας, γιατί είσαι έτσι; Δεν έπαιξες το στοίχημα που σού είπα;
- Το έπαιξα, ρε Γιωρίκα…
- ε , τότε, ?? γιατί είσαι σαν κλαμένο σαν μουνί ρε, τι έγινε ???
- Να ρε συ …, έχασα την πουτάνα την Τσέλσι !!!!!!!!!!! …

[DaRkSaGa79]

-Κατσε να σου δειξω, ειδα μια ταινια με καρατε χτες...
-Προσεχε τι θα κανεις...γιατι εγω ειδα τσοντα...

[DaRkSaGa79]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε:
«Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε:
«Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»
και είπε ο σατανάς:
«Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" ΚΑΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ΤΟ ΙΚΑ.

[voskos_7]

Δεν το δημοσιεύω στο ανάλογο για τους προφανείς λόγους:
(Και μόνο από την διεύθυνση καταλαβαίνει κανείς περί τίνος πρόκειται)
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Άφησε κανέναν απ'έξω (νομίζω ότι την είπε όλη την κατηγορία);;;

[Reds]

(Πατέρας) Πες μπα-μπά!!
(Μωρό) μαμά!!
(Πατέρας) Πες βρε μπαμπά!!
(Μωρό) Μαμά!!
(Πατέρας) εε Αι γ@μήσου ..πες μπαμπά τώρα!!
(Μωρό) Αι γ@μήσου!!
(Πατέρας) Τι είπες??
(Μωρό) Αι γ@μήσου!!
(Μητέρα) Γύρισα αγάπες μου .. έλα στη μανούλα!!
(Μωρό) Αι γ@μήσου!!
(Μητέρα) ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
(Μωρό) μπαμπά....!!

[panahs7]

(Πατέρας) Πες μπα-μπά!!
(Μωρό) μαμά!!
(Πατέρας) Πες βρε μπαμπά!!
(Μωρό) Μαμά!!
(Πατέρας) εε Αι γ@μήσου ..πες μπαμπά τώρα!!
(Μωρό) Αι γ@μήσου!!
(Πατέρας) Τι είπες??
(Μωρό) Αι γ@μήσου!!
(Μητέρα) Γύρισα αγάπες μου .. έλα στη μανούλα!!
(Μωρό) Αι γ@μήσου!!
(Μητέρα) ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
(Μωρό) μπαμπά....!!

[captain-cook]

[panahs7]

Την Καθαρά Δευτέρα πετάμε τον αετό...
Την Πρωτομαγιά πιάνουμε το Μάη...

...γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε!

-- -- -- -- --

Ρωτάω τον υδραυλικό πόσο θα κοστίσει η ζημιά και μου λέει "μια 80άρα". Του έδωσα τη γιαγιά μου...

[Reds]

Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
- Ορίστε, του λέει . Σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
- Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι ?
- Αυτό παιδί μου, MONO η μάνα σου το κατάφερε ...

[dimace]

Ο σύζυγος έχει βγάλει το πιστοποιητικό γάμου και για πολλη ώρα ψάχνει κάτι να βρει
"Τι ψάχνεις, αντρούλη μου?" τον ρωτά η συμβία του.
"Την ημερομηνία λήξης".

[panahs7]

Πρέπει να τα έχω βάλει ξανά πέρσι, αλλά μιας και τα πέτυχα τυχαία τώρα και τα θυμήθηκα...

[Reds]

"Ρε Μαλακα εδω η πασα..."

Δεν το ειχα δει το συγκεκριμενο,πολυ γελιο ο τυπος.

[DaRkSaGa79]

[sirkostas]

Πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο..
.

«το παιδί δεν μοιάζει στον γιο μου»...



και η νύφη:

«τί να κάνουμε... μ...νί έχω... όχι φωτοτυπικό!»