ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[BrazHlias]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω σεξ,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω σεξ... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και σεξ είναι η ζωή μου...
- Πως είναι, βρε Θανάση μου, στον Παράδεισο;;;

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!!!!

[BrazHlias]

[Phaedra]

Ακούστε ένα σύντομο και καλό.


Είναι βράδυ, λίγο μετά τα μεσάνυχτα, και στο ραδιόφωνο ακούγεται μια εκπομπή αθλητικού περιεχομένου. Παίρνουν τηλέφωνο διάφοροι ακροατές, σχολιάζουν μαζί με τους παραγωγούς τους αγώνες εκείνης της ημέρας, ε, κάποια στιγμή παίρνει τηλέφωνο κι ο Μήτσος ο αεκτζής:
"Καλησπέρα παιδιά, ο Μήτσος ο αεκτζής είμαι.. Ένα πράγμα θα σας πω φίλοι μου. Ο Μήτσος έχει καλό προαίσθημα και ποτέ δεν πέφτει έξω. Φέτος η Άεκ θα πάρει το πρωτάθλημα..."




Υ.Γ.: βασίζεται 100% σε πραγματικό περιστατικό

[panahs7]

Ε τον μ@λάκα, καλό ήταν σήμερα!!

[YOUTUBE]XHmdbGMkooI[/YOUTUBE]

[nbqgr]

Για την γιορτή του Αρτέμη που γιορτάζει σήμερα

[YOUTUBE]n3XXfg0mfi0[/YOUTUBE]

[panahs7]

[YOUTUBE]aL5dyAkd9uM[/YOUTUBE]

[nbqgr]

Εγώ Αρτέμη είμαι μαζί σου...

[YOUTUBE]r7B3MUEojuM[/YOUTUBE]

Κοίτα ένα μπούστη ρε

[pandragon]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και ζητάει από τον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.

Φεύγοντας ρωτάει τον 1ο πελάτη :
- Είδες τίποτα ?
- Εεε ναι, είδα...

Τον πυροβολεί και απευθύνεται στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα?
- Εεε, κάτι λίγο...

Πυροβολεί και αυτόν και γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα?
- Εγώ δεν είδα τίποτα, αλλά η γυναίκα μου τα είδε όλα!

[aljawn]

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.

Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?

Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

Q: Are you qualified to give a urine sample?

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere

[consigliere]

...
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?

...

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere

Γαμώ τα παιδιά οι γιατροί αυτοί. Θα χρειαζόμασταν μερικούς τέτοιους μάρτυρες στα δικαστήριά μας. Με τόσο κρετινισμό στις τάξεις μας θα είχαμε ωραία στιγμιότυπα!

[aljawn]

Γαμώ τα παιδιά οι γιατροί αυτοί. Θα χρειαζόμασταν μερικούς τέτοιους μάρτυρες στα δικαστήριά μας. Με τόσο κρετινισμό στις τάξεις μας θα είχαμε ωραία στιγμιότυπα!

Φαντάσου τώρα, γιατρός vs μοντελοπνίχτης.

[BrazHlias]

45 ΕΙΔΗ ΜΑΛΑΚΑ!

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα 3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας 4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα; 5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα 7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας 9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας 10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας; 11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα 12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας 13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα 14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας 15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα 16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα 17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα 18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα 19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα 20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας 21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα; 22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα; 23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας 24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα 25. Ο αγαπητός: μαλάκα μου! 26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας 27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας 28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα 29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!! 30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα … 31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλάκα … 32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα 33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα; 34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία! 35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50. 36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι 37. Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός !! 38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα 39. Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια 40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία 41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλάκας 42. Ο ψαράς: μαλάκας με τόνο 43. Ο μετερέωλογος: η μαλακία πάει σύννεφο 44. Ο γεωμετρικός: μαλάκας εις το τετράγωνο 45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι

[BrazHlias]

δημοσιο φορ εβα

[Phaedra]

Τί σκουντά ρεεεε.....

[BrazHlias]

Τί σκουντά ρεεεε.....

μπηκε ο διαολος μεσα του, που λενε.

[Eleni7]

Το έβαλε ο κολλητός μου από το σχολείο στο φατσοβιβλίο...
Ο τίτλος του "καήκαμε κι απόψε"
Είναι αεκτζής.. Τυχαίο;

[smageo]

[YOUTUBE]aL5dyAkd9uM[/YOUTUBE]

Aυτο ξερεις τι μου θυμιζει ???

[YOUTUBE]dD1mwfqwTOY[/YOUTUBE]

[panty]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[panty]

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.
Στο υπνοδωμάιτο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!
Η αδερφή του:
- Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!
- Δε με πιστεύεις; Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του Πατέρααα! Την μίαααα;
- Και τις δύο ρε βλάκα!

[panty]

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...