ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[karytheod]

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:
- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:
- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:
- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο."
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά."
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες." Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."

[sadi]

Ερωτήσεις/απαντησεις στο Playboy


Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο εοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!





Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!






Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...




[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα:
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

[aljawn]

Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

Είναι πραγματικά αυτά;

[georgethirdeye]

Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα:
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!



ΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧ ΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧ ΑΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΑΧ

[panahs7]

Σιγά βρε παιδί μου!!
[youtube]JJezDBU0Yvs[/youtube]


Περνάμε στην σαύρα-ράπερ...
[youtube]AWr8LjTdEec[/youtube]


...συνεχίζουμε ζέσταμα με κυματιστό χορό...
[youtube]qWzsUVSGwkw[/youtube]


...για να κλείσουμε με το hit του καλοκαιριού!
ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΚΑΛΑΑΑΑΑΑΑ!
[youtube]_I_DZS1abWc[/youtube]

[differance]

[youtube]zM9Or8nvapk[/youtube]

[differance]

[youtube]zUpnHH80NbA[/youtube]

[differance]

[youtube]mzKvBhfAGeo[/youtube]

[differance]

[youtube]M6Y2KL0nwZ4[/youtube]

[differance]

[youtube]7ekF9WCuL0k[/youtube]

[aljawn]

Ποιο είναι το όνομα που πηγαίνει από στόμα σε στόμα;

  Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:  

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[steliosb]

Γυμνη εισβολη σε ρεπορταζ ελληνικου καναλιου!
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[kritikia]

Γινεται λοιπον συνεδριαση στην Βουλη μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα.

Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε. Ψηφιζουν λοιπον και το αποφασιζουν. Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα. Ψηφιζουν και το αποδεχονται. Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος. Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν.

Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριουλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθετε στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου. Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα...."Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια???"

Και με ανεση η γριουλα απαντα "Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα μπουρδελο. Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!"

[Cobain_7]

[youtube]SDTy716dKmg[/youtube]


[youtube]HUll5SnavOw[/youtube]


[youtube]hYJIAHpDRMs[/youtube]

[panahs7]

Πηγαίνει ένας στον ψυχολόγο. Κάθεται στην καρέκλα και ο γιατρός παίρνει ένα μπλοκ και ζωγραφίζει ένα τρίγωνο.

- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί! Απαντά ο ασθενής.
- Χμμμ.. μάλιστα.

Μετά ζωγραφίζει ένα τετράγωνο.

- Αυτό;
- Κι αυτό βυζί είναι! Ξαναλέει ο ασθενής.
- Μάλιστα... Λέει ο γιατρός προβληματισμένος.

Τέλος ζωγραφίζει έναν σταυρό.

- Αυτό τι είναι;
- Πάλι βυζί!
- Κύριέ μου έχετε σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα σεξουαλικής φύσεως!
- ΕΓΩ Ή ΕΣΥ ΠΟΥ ΖΩΓΡΑΦΙΖΕΙΣ ΟΛΟ ΒΥΖΙΑ;;

[panahs7]

Είναι ένας Ευραίος, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Χριστιανός και διαφωνούν ποιά θρησκεία είναι καλύτερη. Λέει ο Ευραίος "κοιτάτε ρε!"
και πέφτει από έναν γκρεμό ύψους 100μ και όπως πέφτει προσεύχεται "Θεέ μου σώσε με, Θεέ μου σώσε με"... έχει φτάσει στα 70μ
και συνεχίζει "Θεέ μου σώσε με!"... στα 50μ "Θεέ μου σώσε με σε παρακαλώ!"... στα 30μ, στα 20μ, στα 10μ ακόμα προσεύχεται "Θεέ
μου σώσε μεεεεε!!"... Σκάει κάτω και γίνεται χίλια κομμάτια!

"Ρε τον βλάκα!" λέει ο Μουσουλμάνος και γυρνάει προς τον Χριστιανό και του λέει "κοίτα ρε να δεις" και πέφτει κι αυτός. Όπως πέφτει
προσεύχεται "Αλάχ Αλάχ"... στα 70μ "Αλάχ Αλάχ"... στα 50μ "Αλάχ Αλάχ"... πέφτει ακόμα, φτάνει στα 30μ, στα 20μ, στα 10μ "ΑΛΑΧ
ΑΛΑΧ"... εμφανίζεται ένα χέρι απ' το πουθενά και τον σώζει!!!!

"Τα βλέπεις ρε;;" Φωνάζει στον Χριστιανό επάνω. "Αντε να σε δούμε κι εσένα!". Πράγματι πηδάει κι ο Χριστιανός και καθώς πέφτει αρχίζει
να προσεύχεται "Χριστέ και Παναγιά!"... στα 70μ "Χριστέ και Παναγιά!"... στα 50μ "Χριστέ και Παναγιά!"... στα 30μ, στα 20μ, στα 10μ, στα
5μ... φτάνει στα 2μ! "Αλάχ Αλάχ!"

Υ.Γ. Ελπίζω να μην έχουμε τίποτα περίεργα από φανατικούς πιστούς.. ένα ανεκδοτάκι ήταν..

[BrazHlias]

μιας που πιασαμε τα θρησκευτικα

[youtube]www.youtube.com/watch?v=-15XOgJs3eg[/youtube]

[nbqgr]

Για πολιτικούς χιουμορίστες...διαβάστε και τις οδηγίες.


[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[georgethirdeye]

O Τσακ Νορις οταν κανει γυμναστικη δυναμωνει το μηχανημα

[iek]

Μπενυ Χιλλ για τους αρχαιους!

[youtube]www.youtube.com/watch?v=-MyT6d4FWpw&feature=related[/youtube]