ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Red-Mania]

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:
1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου,το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου,όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι,αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:
1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου,το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου,όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι,αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

Χεχεχε... βρε Κυριακο με παρακολουθεις?

[gagrig]

ΑΔΕΚΑΣΤΟΣ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.

Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν

Ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό
Έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο
Σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν
Στο παλικάρι.

Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»

-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.
-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY.

-"Είμαι Ολυμπιακός"
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

[sadi]

Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και
άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς,
χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα... Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα,
και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που
κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της
τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον
πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο
διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και
ήρθα να το καταθέσω.
- Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας

Τί λέει μια γυναίκα:

"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Μια φορά ήταν ο Βαρδινογιάννης... Πάει λοιπόν στην αντιπροσωπεία της Mercedes....

Διευθυντής: Ωωωωω, καθίστε κύριε Β., καφέ να σας φέρουμε; ένα γλυκάκι, πούρο Αβάνας κτλ κτλ...

Βαρδινογιάννης: Θέλω να αγοράσω το ακριβότερο αυτοκίνητο σας....

- Μάλιστα... Είναι το τάδε μοντέλο που έχει αυτά αυτά αυτά και ακόμα και αυτά και αυτά και άλλα και και και....

- Οκ, (κατενθουσιασμένος γιατί θα πάρει το αυτοκίνητο με τα περισσότερα extras) το παίρνω.... πόσο πάει το μαλλί;

- Μόνο 70.000.000...

- (Βγάζει το μπλοκ των επιταγών ο Βαρδινογιάννης) Πάρε 71.000.000. Το ένα Δώρο...
Το παίρνει λοιπόν αμέσως, βγαίνει έξω στο δρόμο... κάνει ένα δυο γύρους και κάπου τον πιάνουν τα φανάρια... Εκεί που περίμενε λοιπόν στο φανάρι...

Τσινκουετσεντο: Τοκ τοκ τοκ... (του χτυπάει κάποιος το παράθυρο)

- Βζζζζζ (ηλεκτρικά παράθυρα γαρ..) Τι θέλεις μικρέ;

- Δε μου λες ρε φίλε... Το Ουίσκι να το φτιάξω με πάγο ή χωρίς;

- Ζμποϊνγκ... Τα παίρνει.... Το τσινκουετσεντο έχει μπαρ και εγώ όχι;
Πάει αμέσως στην αντιπροσωπεία...

- Καλά ρε, εγώ έδωσα τόσα λεφτά και ένα μπαρ δεν έχει μέσα το αμάξι;

- Καλά καλά... θα κοστίσει άλλα 20.000.000 αλλά δε νομίζω να είναι πρόβλημα..

- Παρ' τα ρε...
Παίρνει το αμάξι που τώρα είχε και μπαρ.... Σταματάει πάλι στα φανάρια...

- Τοκ τοκ τοκ... (ξανά το τσινκουετσεντο....)

- (παίρνει το ποτήρι με τη βότκα στο ένα χέρι) Βζζζζ... Τι θέλεις μικρέ;

- Ξέρεις από Multi-CD; Έχω εδώ 5-6 CD και δεν ξέρω πως να τα βάλω να παίξουν!
Ο Β. Τρελάθηκε! Πάει αμέσως στην αντιπροσωπία... Βάλτε μου αμέσως το καλύτερο! Επίσης θέλω να μου βάλλεται και δορυφορική κεραία και βίντεο... Ξανά στα φανάρια.... Ο Β. Χτυπάει το παράθυρο του Τσινκουετσεντο.....

- Ρε φίλε, ποιος είσαι εσύ που έρχεσαι με το Τσινκουετσεντο για να πας κόντρα σε μένα, τον Βαρδινογιάννη, που έχω το αυτοκίνητο με τα περισσότερα extras στην Ελλάδα;;

- Καλά ρε, με έβγαλες από το μπάνιο για να μου πεις αυτό το πράγμα;

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Την Κυριακή στο Ολυμπιακό Στάδιο καθώς ο κ. Βαρδινογιάννης παρακολουθούσε την ομάδα του να παίζει, κάποιος πετάγεται ξαφνικά και φωνάζει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, Κύριε Βαρδινογιάννη...

Ενοχλείται ο κ. Βαρδινογιάννης, κάνει σήμα στους μπράβους του και τον κάνουν τοπίο στο ξύλο. Τη δεύτερη φορά τα ίδια, όμως πριν κάνει νόημα ο κ. Βαρδινογιάννης στους μπράβους του πέφτει γονατιστός και φωνάζει:

- Μία χάρη θέλω μόνο.

Τον καλεί κοντά του ο κ. Βαρδινογιάννης και του λέει να του πει τι θέλει. Του εξηγεί ο άγνωστος πως την άλλη Κυριακή θα έρθει με την κοπέλα του και για να της κάνει εντύπωση θα ήθελε να τον χαιρετήσει ο κ. Βαρδινογιάννης φωνάζοντάς του: "Γιάννη, Γιάννη γεια σου". Τον λυπάται ο κ. Βαρδινογιάννης και του κάνει τη χάρη. Έρχεται η άλλη Κυριακή και καθώς περνούσε ο Γιάννης μπροστά από τον κ. Βαρδινογιάννη σηκώνεται αυτός και φωνάζει:

- Γιάννη, Γιάννη γεια σου.
Και γυρνάει ο Γιάννης και του λέει:

- Άντε γαμήσου, ρε!

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα videoclub και λέει στην κοπέλα:
- Συγγνώμη υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός πρωταθλητής;"
Και η κοπέλα του απαντά:
- Κοιτάξτε εκεί αριστερά στην επιστημονική φαντασία!

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Κυριακή απόγευμα στο γήπεδο. Οι κερκίδες είναι γεμάτες κόσμο. Σε μια στιγμή κάποιος ακούει το διπλανό του να μουρμουρίζει:
- Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίκτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής.
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια:
- Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίκτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής.
Μην μπορώντας να καταλάβει το νόημα αυτών των επαναλαμβανόμενων λέξεων, ο άνθρωπος γυρίζει στο διπλανό του και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, τι ακριβώς εννοείτε με αυτή τη φράση;
- Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίκτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής, κι αυτό το καταραμένο περιστέρι έπρεπε να κουτσουλίσει πάνω στο καινούργιο μου μπουφάν!

Χεχεχε...δεν εντεξα να σας βλεπω ετσι σημερα, σπαραζει η καρδια μου...

[sadi]

Εκανε φιέστα ο Κοκκαλης.

[Saint]

Σε σχέση με τα όσα ο ποδοσφαιριστής Ριβάλντο δήλωσε σε σημερινή συνέντευξη Τύπου, η ΠΑΕ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ επιθυμεί να γνωστοποιήσει τα εξής:
Κατά τη χθεσινή συνάντηση του Ριβάλντο με τον Αντιπρόεδρο της ΠΑΕ κ. Γιώργο Λούβαρη, η οποία πραγματοποιήθηκε παρά την αρχική πρόθεση της Διοίκησης να συζητήσει τα θέματα των ανανεώσεων μετά την απονομή του Πρωταθλήματος, προτάθηκε στον ποδοσφαιριστή η ανανέωση της συνεργασίας του με τον ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ για έναν χρόνο, με τους ίδιους όρους που ίσχυαν και στο συμβόλαιό του κατά την τρέχουσα αγωνιστική περίοδο. Ο ποδοσφαιριστής δεν απεδέχθη την συγκεκριμένη πρόταση και ως εκ τούτου η ΠΑΕ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ τον ευχαριστεί για την μέχρι σήμερα προσφορά του στον ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ, και του εύχεται καλή σταδιοδρομία.

"Έπρεπε να είναι εδώ. Εμείς τον καλέσαμε, αλλά δεν ήρθε. Το γιατί έγιναν όλα αυτά, θα πρέπει να ρωτήσετε τον ίδιο. Εμείς τον τιμάμε, θέλαμε να τον κρατήσουμε, με κάπως διαφορετικούς όρους"

Χο Χο Χο...

[sadi]

Ένας εβραίος και ένας παλαιστίνιος συναντιούνται στο δρόμο.
- Τι νέα βρε Αχμέτ ? Πως πάει?
- Καλά μωρέ... ααα.....πέτυχα τις προάλλες τον αδερφό σου
- Που ρε συ?
- Στο κεφάλι!

[sadi]

Ήταν 3 ναυτικοί, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας
Έλληνας και συζητούσαν την ημέρα που γύρισαν σπίτια
τους έπειτα από ταξίδι ενός χρόνου.
-Εγώ, ξεκινά πρώτος ο Γερμάνός, ήμουν 1000% σίγουρος
ότι η γυναίκα μου με είχε κερατώσει.Μπουκάρω λοιπόν
μέσα, την αρχίζω στο ξύλο. Σφαλιάρες, κλωτσιές,
μπουνιές... Ώσπου στο τέλος μου ομολόγησε ότι με
απάτησε με έναν φίλο μου.
-Αυτά είναι βαρβαρότητες, είπε μετά ο Γάλλος. Εγώ την
πήγα σε ένα ακριβό εστιατόριο, της αγόρασα γούνα,
μονόπετρο, τουαλέτα... Ώσπου στο τέλος, δεν άντεξε από
τις τύψεις και μου εξομολογήθηκε ότι με κεράτωσε με
τον κουμπάρο.
-Είστε και οι δύο μαλάκες! λέει κ ο Έλληνας. Ο ένας
κόντεψε να πάει φυλακή γιατι σάπισε τη γυναίκα του στο
ξύλο, ο άλλος ό,τι λεφτά έφγαλε από το ταξίδι τα
πλήρωσε μετά κερατιάτικα για να μάθει κάτι που ήξερε
από πριν. Εγώ παιδιά, μπήκα στο σπίτι άνετος, έκανα
ένα μπάνιο, έφτιαξα ένα φραπεδάκι και βγήκα στο
μπαλκόνι να το απολαύσω. Σε μια στιγμή, περνάει από
κάτω η κατίνα της γειτονιάς. όποτε εγώ της φωνάζω:
-Έ,Κυρά-Κατίνααα, ΓΑΜΙΕΣΑΙ! και αυτή μετά μου λέει:
-Έγώ ρε, ή η γυναίκα σου? Με τον Κώστα, τον Πέτρο, τον
Τάκη, τον Πάνο, τον Μάκη, τον Αλέκο, τον Σάκη, τον...

[Red-Mania]

A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the
famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any
activities while he was gone.

A few days later he received this report:

MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE
LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK
IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE
PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME.....I FALL OFF TREE.
I NO SEE.

NO FEE

CHEN LEE

[Red-Mania]

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος
βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:

- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για
να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο
μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την
Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το
Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος
απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον
Φεβρουάριο.......

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Το φάουλ και οι Βραζιλιάνοι

Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:
- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!
Και ένας αμυντικός του απαντάει:
- Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;

[Red-Mania]

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν
και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το
όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται
γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος
ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το
λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν
κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις
μπροστά
σε όλους τη γυναίκα σου.

- Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου,
είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

[CarpeDiem]

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν
και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το
όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται
γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος
ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το
λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν
κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις
μπροστά
σε όλους τη γυναίκα σου.

- Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου,
είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

Οκ ρε Κυριάκο καλό το ανεκδοτάκι...Μία απορία έχω μόνο:Ένας πίθηκος πως γίνεται να υποφέρει απάνθρωπα??

[Red-Mania]

Ε καντο αΠΙΘΗΚΑ...

[CarpeDiem]

Ε καντο αΠΙΘΗΚΑ...

Είναι αδόκιμος όρος....Δν μπορώ να το κάνω....Γιατί δε δοκιμάζεις το ''απάνθρωπα''??