ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

καλα ρε παιδια κανουνε θεμα και γινεται ντορος με τα γκολ που βαζει ενας παιχτης στην προπονηση???????Πρωτη φορα στα χρονικα το βλεπω αυτο...η μαλακια δεν εχει οριο...
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Eleni7]

Άραγε δροσίζεται ο καψερός ή δεν λειτουργεί το μηχάνημα;

[panty]

Ο καθηγητής της Φιλοσοφίας σε μια διάλεξη του υποστηρίζει :
- Εκείνος που υποχωρεί, όταν έχει άδικο, είναι σοφός. Εκείνος όμως που υποχωρεί παρόλο που έχει δίκιο, είναι...
- Παντρεμένος! φωνάζει κάποιος από την αίθουσα

[sirkostas]

Ωραίος!

[panty]

αμα το έχεις στο dna σου!

[Eleni7]

αμα το έχεις στο dna σου!

Ακριβώς!!! Αυτά κάναμε από μικρές....Κι όλο έλεγα πότε θα μεγαλώσει το πόδι μου να φοράω κι εγώ τακούνια;
Αχ δεν είναι γλύκα αυτή η ζουζούνα;
Φαντάζομαι αν είχα κόρη τι γονίδια θα είχε πάρει από μένα.....
Αλλά το βλέπω από την ανηψιά μου που είναι σχεδόν 11 τώρα..Έτσι και της πει η αδερφή μου πάμε στο Χόντο πετάγεται σαν σίφουνας να ετοιμαστεί...

[sk12072]

σαν να βλεπω την κορη μου....

[sirkostas]

Μωρέ τις κόρες σας να τις δείτε όλες με ροζ ψιλοτάκουνα και να τις καμαρώνετε!

Μη δει κανείς το γιο του καμιά μέρα να παίζει με τέτοιο παπούτσι και τρέχει για υπογλώσσια μετά!

[panty]

[panty]

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα.
Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»

Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
«Τι DVD;» ρωτάει ο μπαμπάς.

«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

«Εντάξει, ήταν ένα πορνό !» φωνάζει ο γιος.

«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό»
λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά.

Η μαμά βάζει τα γέλια...
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!

[panty]

[panty]

[Eleni7]

[Coach]

Αλλά το βλέπω από την ανηψιά μου που είναι σχεδόν 11 τώρα..Έτσι και της πει η αδερφή μου πάμε στο Χόντο πετάγεται σαν σίφουνας να ετοιμαστεί...

Η δικιά μου που μόλις έκλεισε τα 6 ... ήδη ζητάει να της βάφουμε τα νύχια, τα μάτια και να διαλέγει μόνη της τα φουστάνια της.

[Eleni7]

Η δικιά μου που μόλις έκλεισε τα 6 ... ήδη ζητάει να της βάφουμε τα νύχια, τα μάτια και να διαλέγει μόνη της τα φουστάνια της.

Τρελαίνομαι!!!!
Παίρνω τα μανό μου και τα καλλυντικά μου κι έρχομαι να κάνω παρέα με την Κωνσταντίνα!!!
Αρκεί να μου υποσχεθεί ότι αυτή θα μου χτενίσει τα μαλλιά!!!

[Coach]

Τρελαίνομαι!!!!
Παίρνω τα μανό μου και τα καλλυντικά μου κι έρχομαι να κάνω παρέα με την Κωνσταντίνα!!!
Αρκεί να μου υποσχεθεί ότι αυτή θα μου χτενίσει τα μαλλιά!!!

Αχ! έλα γιατί όλο τα δικά μου τραβάει.

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[panty]

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους.
Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά!
Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη να τους πάρει συνέντευξη.
- Αυτό κυρία μου, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; λέει ο συντάκτης.......
Η σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!
- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.
Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες.
Του άντρα μου όμως ήταν ένα τρελλάλογο.
Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό του ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και ο σύζυγός μου σωριάστηκε στο έδαφος.
Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με λίγο ζόρι σηκώθηκε, χάιδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαβαλίκεψε.
Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο.
Ο άντρας μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί και πάλι σοβαρά.
Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:
«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»
Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.
Όταν όμως τον έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από τον σάκο του και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:
«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»
Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στον άντρα μου:
- Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα, ανισσόροπε!
Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε:
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!!»
Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς!!!!!!!

[Rena]

[BrazHlias]

Ήταν 1 οπαδός της τοτεναμ, 1 της Θέλτα και 1 βάζελος και ήταν σε μία εκκλησία που εμφανιζόταν η Παναγία,οπότε πάει ο οπαδός της τοτεναμ και λέει:
" Παναγίτσα μου πες μου πότε θα πάρει η Τοτενεμ πρωτάθλημα?" Απαντάει η Παναγία: "Σε 70 χρόνια" Λέει ο οπαδός: "ουυυυυυυ μέχρι τότε θα έχω πεθάνει"!
Μετά πάει ο οπαδός της Θέλτα και κάνει την ίδια ερώτηση και η απάντηση είναι σε 80 χρόνια,οπότε ο οπαδός απαντάει: "Ουυυυυυ μεχρι τότε θα έχω πεθάνει!"
Πάει μετα και ο βάζελος και λέει: "Παναγίτσα μου ποτε θα πάρει ο ΠΑΟ πρωτάθλημα?" και του απαντάει η Παναγία:"Oυυυυυυ μέχρι τότε θα έχω πεθάνει!!"