ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[*GrimReaper*]

Eίναι λοιπόν ο Μήτσος με την καμήλα του στην έρημο και βαδίζουν κάτω από τον καυτό ήλιο.
Εκεί που πάνε μια χαρά, ξαφνικά η καμήλα σταματάει, κάθεται κάτω και δεν κουνιέται με τίποτα.
Βρε αμάν, βρε ζαμάν... η καμήλα τίποτα!
Τι να κάνει ο Μήτσος, την κόβει στον ώμο και ξεκινάει.
Εκεί που πήγαινε με την καμήλα στην πλάτη, βλέπει μπροστά του ένα συνεργείο για καμήλες.
- Όπα, λέει, σώθηκα!
Την πάει μέσα στον μάστορα και του λέει:
- Μάστορα, μου χάλασε. Εκεί που πήγαινα μια χαρά, κάθισε κάτω και τα έμπηξε και δεν σηκωνόταν με τίποτα.
- Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. Ανέβασέ την στην ράμπα να την δω.
Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, ο μάστορας πάει από κάτω με δύο τούβλα και της δίνει μια στ' αρχίδια.
Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται μπουχός!!!
O Μήτσος από δίπλα, έχει πιάσει το κεφάλι του και ξεφωνίζει:
- Ρεεεε μαλάκα... Πώς θα την πιάσω τώρα εγώ την καμήλα;
O μάστορας, τον κοιτάει ατάραχος και του λέει:
- Ανέβα πάνω στην ράμπα...

[*GrimReaper*]

Κρητική μαντινάδα:
Φεγγάρι γιατί κρύφτηκες
στα σύννεφα από πίσω
έβγα γαμώ την τύχη μου
δε βλέπω να γαμήσω!!!

[*GrimReaper*]

O Τοτός τραβούσε μαλακία στο δωμάτιό του, όταν ξαφνικά μπαίνει μέσα ο πατέρας του.
Μόλις βλέπει τον γιο του να ασχολείται με την "χειροτεχνία", του ρίχνει μια σφαλιάρα.
- Μπαμπά, εσύ με χτύπησες, ρωτάει ξαφνιασμένος ο Τοτός.
- Ναι εγώ, λέει αυστηρά ο πατέρας του.
- A, καλά, κάνει ανακουφισμένος ο Τοτός. Κι εγώ που νόμισα ότι με χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι...!

[*GrimReaper*]

Ήταν ένα αντρόγυνο και περπατούσαν στο δρόμο.
Ξαφνικά ο άντρας βλέπει ένα "μωρό" ατελείωτο.
Τότε λέει στην γυναίκα του:
- Είδες πως είναι αυτή; Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν... πλυντήριο!
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα.
Συνεχίζουν και σε λίγο... πάλι μια κορμάρα.
Λέει πάλι ο άντρας στην γυναίκα του:
Είδες πως είναι αυτή; Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν... πλυντήριο!
Η γυναίκα και πάλι δεν λέει τίποτα.
Το βράδυ ο άντρας είχε... όρεξη.
Αρχισε χαδάκια, φιλάκια κλπ. Η γυναίκα του δεν αντιδρούσε.
Τσαντίζεται εκείνος και της λέει:
- Τι έγινε τώρα, δεν θέλεις;
Και τότε η γυναίκα του λέει:
- Περιμένεις να βάλω ολόκληρη πλύση για ένα πετσετάκι;;;

[*GrimReaper*]

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;, ρωτάει αυτή.
- Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα, απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω.
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο γκόμενος.
- Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 15.000 δρχ.!
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, απαντάει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω...
- Πόσο κάνει, ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- 19.000 δρχ.
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιο:
- Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ.
- Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..., λέει.
- Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;

[*GrimReaper*]

Στο δάσος ξημερώνει νέα μέρα και ο σκίουρος βγαίνει από τι φωλιά του,
κάθετε κάτω από ένα δέντρο και ετοιμάζεται να καπνίσει χασίσι.

Εκείνη τι στιγμή περνάει από εκεί ο λαγός ο οποίος έκανε το πρωίνο του Joking.
Τι κάνης εκεί ρε μαλάκα του λέει.
τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και μαστουρώνεις τέτοια μέρα ??

Έλα να κάνουμε joking να γουστάρουμε...
Ο σκίουρος του λει "ok" και αρχίζουνε, τρέχουνε, τρέχουνε, τρέχουνε...
και πιο πέρα συναντάνε τον ασβό να ετοιμάζεται να ρουφήξει κόκα.
Τι κάνεις εκεί ρε μαλάκα του λένε...
τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και μαστουρώνεις τέτοια μέρα ??

Καλά μαλάκας είσαι ??? Έλα να κάνουμε joking.
Ο ασβός λει "ok" και αρχίζει να τρέχει μαζί τους.
Λίγο πιο κάτω συναντάνε το σκατζόχηρο να που είναι έτοιμος να κάνει ένεση ηρωίνης.

Τι κάνεις εκεί ρε μαλακά του λένε!!
τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και κανείς πρέζα ??
Καλά μαλάκας είσαι ? Έλα να κάνουμε joking..
Ρε άντε και γαμηθείτε πρωί πρωί (λέει ο σκατζόχηρος)
κάθε φορά που παίρνει ecstasy ο λαγός θα καθόμαστε να τρέχουμε ?

[*GrimReaper*]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας
περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."

Ο ιερέας απάντησε:
"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

Ο άντρας συνέχισε:
"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση,
τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και απαντά ο ιερέας:

"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά;
Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;"

[*GrimReaper*]

Δύο αναρχικοί πίνουν καφέ στα Εξάρχεια. Μετά από μία κουλτουριάρικη κουβέντα είπαν να παίξουν σκάκι.
Εκεί που παίζανε κάνει μια κίνηση ο ένας και λέει στο άλλο:
- ΜΑΤ
Και απαντάει ο άλλος:
- ΝΤΟΥ

[*GrimReaper*]

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.

Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες,
γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.

Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.

Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

[*GrimReaper*]

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά.
Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

- "Μπρος", του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

-"Μπρος", του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος... "τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ' του πάλι:
"Τσι άλλη μία"...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
-"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια".
- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος.

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι,
βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
-"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

[*GrimReaper*]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.

Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του
(όπως στην Ερυθρά Θάλασσα )
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος , βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο :
" Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ , μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως...

[*GrimReaper*]

Ήταν ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων όπου όλοι οι δημοσιογράφοι ήταν μαζεμένοι.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι έπαιζε αμέριμνο
όταν κάποια στιγμή πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και έπιασε το παιδάκι από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά και πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγήκαν να μιλήσουν στο παλικάρι.
-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι σε όλες τις εφημερίδες αύριο.
Οι τίτλοι θα λένε: ΓΑΒΡΟΣ ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΛΥΣΑΣΜΕΝΟ KΤΗΝΟΣ.''
λέει ο δημοσιογράφος από το Φως.

-"Μα δεν είμαι ολυμπιακός" λέει το παλικάρι.
-"Εντάξη, τότε θα λένε: ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ"
-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το Φως.
-"Είμαι παναθηναικός"
Την επόμενη μέρα οι τίτλοι ήταν
"ΒΑΖΕΛΙKΟ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ"

[*GrimReaper*]

Γυρίζει ο George στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Jim απο περιέργεια πάει στο σπίτι του George.
-Πώς ήταν George η Αθήνα;
-Μια χαρά ήταν.
-Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
-Που να στα λέω Jim μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
-Τί είναι ρε George μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε; -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι George μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε; -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν.
Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι George μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε; -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.
Εκεί Jim μου πόνεσα...

[*GrimReaper*]

Ειναι 3 συγκατοικοι ενας Γαλλος, Ιταλος και ενας Ποντιος. Μια μερα ο Γαλλος κανει στους υπολοιπους: Μαγκες σας παρακαλω αν γινετε να την κανετε για αποψε γιατι θα φερω μια γκομενα στο σπιτι και καταλαβαινετε....Ενταξει κανουν οι αλλοι.Την αλλη μερα πανε στο σπιτι και τι να δουν. Σπασμενοι καναπεδες, καρεκλες, τραπεζια....
Συγκατοικοι:Αμαν ρε τι εγινε εδω μεσα;
Γαλλος: Μαγκες 12 φορες τη καρφωσα.....
Συγκατοικοι:Σωπα ρε θεε, και η γκομενα;
Γαλλος:Ειναι με πατεριτσες.....
Μετα απο 1 βδομαδα ερχεται ο Ιταλος και λεει στους υπολοιπους, μαγκες σας παρακαλω θα φερω μια γκομενα αποψε και θελω το σπιτι σας παρακαλω κτλ....φευγουν οι συγκατοικοι. Την αλλη μερα ερχονται και τι να δουν.Ετρεχαν χυσια παντου.Τοιχους, ψυγεια....
Συγκατοικοι:Αμαν ρε λεγε τι εγινε εδω μεσα.
Ιταλος:Μαγκες τι να σας λεω. 25 φορες.
Συγκατοικοι: Ελα ρε γαμια τι λες. Και η γκομενα;
Ιταλος:Στο νοσοκομειο....
Μετα απο 1 βδομαδα ερχεται και ο Ποντιος και λεει στους υπολοιπους, μαγκες σας παρακαλω θα φερω μια γκομενα αποψε και θελω το σπιτι σας παρακαλω κτλ....φευγουν οι συγκατοικοι. Την αλλη μερα ερχονται και τι να δουν.Ο ποντιος μεσα σε μια βαρκα και τραβαγε κουπι μεσα στο χυσι.
Συγκατοικοι:Ελα ρε Ποντιε ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.
Ποντιος: Μαγκες αφηστε τα τι να σας λεω.....1253 φορες.....
Συγκατοικοι:ΣΩΠΑ ΡΕ ΓΙΓΑΝΤΑ....ΚΑΙ Η ΓΚΟΜΕΝΑ;;;;;;;;;
Ποντιος: ΔΕΝ ΗΡΘΕ!!!!!!!!!!!!!

[*GrimReaper*]

Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει: "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!". Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού: - "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω ένα πούτσο για να με θυμάσαι για πάντα;"

[*GrimReaper*]

Ο δικαστής γυρίζει σπίτι του και βρίσκει τη γυναίκα του γυμνή στο κρεββάτι με τον καλύτερο του φίλο.

-Ε, τι κάνετε εδώ;ρωτά ο δικαστής.

Και η γυναίκα του γυρνά στον άνδρα που ήταν ξαπλωμένος δίπλα της και του λέει:

-Δε σου το είπα ότι είναι ηλίθιος;

[*GrimReaper*]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το kainourio "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί
βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι,γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.

150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.
Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...

" Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

[*GrimReaper*]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

[*GrimReaper*]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[*GrimReaper*]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !