ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[*GrimReaper*]

Ήταν 3 ερημίτες στην έρημο που ξεμείναν από νερό και τροφή.
Προκειμένου να πεθάνουν, χτυπάν την πόρτα ενός γυναικείου μοναστηριού.
Ανοίγει μία καλόγρια, η οποία τους λέει ότι ο μόνος τρόπος να τους αφήσουν να μπουν στο μοναστήρι, είναι να τους το κόψουνε.
Αυτοί είναι απελπισμένοι, οπότε δέχονται.
Μπαίνει ο πρώτος, ακούγεται ένα διαπεραστικό "Αααααα!!!!" και μετά σιωπή.
Μπαίνει ο δεύτερος, ακούγονται για ώρα πολλές κραυγές "Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!!" και μετά σιωπή.
Μπαίνει ο τρίτος και πρίν του το κόψουν ρωτάει:
- Γιατί ο πρώτος που μπήκε έκανε: "Αααααα!!!!" και ο δεύτερος έκανε: "Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!! Ααααα!!!";
- Α, του απαντάνε, γιατί ο πρώτος ήταν ξυλοκόπος και του το κόψαμε με το τσεκούρι, ενώ ο δεύτερος ήταν μαραγκός και του το κόψαμε με το πριόνι...
Αρχίζει να γελά αυτός και λέει:
- Και εγώ που είμαι παγωτατζής δηλαδή, θα μου το γλείφετε μέχρι να λιώσει;

[*GrimReaper*]

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο.
Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, θέλω να κλάσω!
- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Αφήνει το "σπουργιτάκι"...
Μετά από λίγο:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Την αφήνει πάλι...
Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.
Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Πετάγεται ένας κύριος:
- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου γαμήσω την φωλίτσα!!!

[*GrimReaper*]

Ηταν η μικρή Αννούλα στο σχολείο (δημοτικό), και κάποια στιγμή χτύπησε το κουδούνι για να βγούν τα παιδιά διάλλειμα. Ετσι όπως έπαιζε η Αννούλα με τις φίλες της ακούει ένα "Ψίτ!". Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο γύρω στα 40, να της γνέφει πίσω απο έναν θάμνο. Πλησιάζει και της λέει ο τύπος:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μαλλάκια σου, θα σου δώσω ένα γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει το γλειφιτζούρι και ενώ η Αννούλα το απολάμβανε, εκείνος της χαϊδευε τα μαλλιά. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά της λέει:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω την πλατούλα σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει κι άλλο γλειφιτζούρι κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε την πλάτη. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, τα ίδια.
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μπουτάκια σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε τα μπουτάκια. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Έτσι όπως έμπαινε μέσα στο σχολείο, τη ρωτάει η φίλη της η Ελενίτσα:
- Βρε Αννούλα, δε μου λες, ποιός είναι αυτός που πας και κάθεσαι μαζί του στα διαλείμματα;
- Ασε με Ελενίτσα κι έχω τα νεύρα μου! Μέχρι να με γαμήσει, θα πάθω ζάχαρο!!!

[*GrimReaper*]

Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Του λέει ο άσπρος:
- Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος.
Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Λέει ο άσπρος
- Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.
Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.
Λέει ο άσπρος:
- Καλά, εσύ, γιατί γελάς;
Λέει ο μαύρος:
- Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη;
- Γιατί;
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!

[*GrimReaper*]

Ήταν ένας άσπρος και ένας μαύρος και ψάρευαν. Κάποια στιγμή πιάνουν ένα ψάρι μαζί. Τσακώνονταν λοιπόν ποιός θα το πάρει. Τότε λέει ο μαύρος:
- Θα γαμήσουμε ο ένας τον άλλον και όποιος πονέσει περισσότερο θα το πάρει ο άλλος!
- Ωραία, λέει ο άσπρος, θα σε γαμήσω εγώ πρώτος!
- Εντάξει, λέει ο μαύρος.
Τον γάμαγε, τον γάμαγε, τον γάμαγε... ώσπου τελείωσε.
Τότε του λέει ο μαύρος:
- Τώρα θα σε γαμήσω εγώ!
Και λέει ο άσπρος;
- Έλα μωρέ τώρα, για ένα ψάρι κάνεις έτσι; Πάρτο εσύ!!!

[*GrimReaper*]

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

[*GrimReaper*]

Ήταν μία καλόγρια και έκανε οτοστόπ. Σταματάει ένας παπάς και την παίρνει με το αμάξι του.
Μετά από λίγο, της ρίχνεται και ντροπιασμένος λέει ότι αμάρτησε και σταματάει.
Του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, ψαλμός 133!
Μετά από λίγο, της ξαναρίχνεται και ντροπιασμένος ξαναλέει ότι αμάρτησε και ξανασταματάει.
Του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, ψαλμός 133!
Μετά από λίγο, της ρίχνεται για τρίτη φορά, και πάλι σταματάει λέγοντας ότι αμάρτησε.
Του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, ψαλμός 133!
Τέλος πάντων ο παπάς αφήνει την καλόγρια στο μέρος που ήθελε, και πηγαίνει σπίτι του.
Εκεί όλο περιέργεια κοιτάει τον ψαλμό 133:
"Ότι αρχίζεις, μην το σταματάς!"

[*GrimReaper*]

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

[*GrimReaper*]

Ήταν δύο φτωχοί και καθώς μιλούσαν εμφανίστηκε μπροστά τους ένα τζίνι και τους έδωσε από 3 αυγά στον καθένα. Τους είπε μάλιστα ότι κάθε φορά που θα σπάζαν ένα αυγό καθώς θα κάναν μία ευχή, η ευχή θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δύο φίλοι και πηγαίνει καθένας στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα το σπίτι του πρώτου έχει γίνει ένα τεράστιο παλάτι.
Πηγαίνει ο δεύτερος στο παλάτι και βλέπει ότι είναι υπέροχο, με πανάκριβα έπιπλα και γεμάτο με ωραίες γυναίκες.
- Τι έγινε βρε φίλε;
- Α, έσπασα τα τρία αυγά. Με το πρώτο ζήτησα το παλάτι, με το δεύτερο τα έπιπλα και με το τρίτο τις γυναίκες. Εσύ πως πήγε;
- Α, με το πήγα στο σπίτι, μου πέφτει το ένα αυγό κάτω. Λέω: "Αρχίδια" και τότε γεμίζει η παράγκα με αρχίδια! Δεν μπορούσα ούτε να αναπνεύσω, και έσπασα και το δεύτερο για να φύγουν τα αρχίδια από την καλύβα.
- Ναι αλλά λογικά είχες ένα αυγό ακόμα...
- Αυτό ήταν και η μόνη μου σωστή κίνηση! Το έσπασα για να φέρω τα δικά μου αρχίδια πίσω!

[*GrimReaper*]

- Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
- Το γυναικείο γεννητικό όργανο, γιατί αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον μεσαίο επιθετικό να τα φτύνει!

[*GrimReaper*]

Η Εθνική Ελλάδος στο μπάσκετ βρίσκεται στην Ιαπωνία για φιλικό αγώνα. Οι οδηγίες του προπονητή είναι σαφείς: Όχι ξενύχτι, ύπνο νωρίς.
Ο Παπαλουκάς όμως πιάνει έναν γιαπωνέζο του ξενοδοχείου, του δίνει εκατό γιέν για να του φέρει μια γυναίκα στο δωμάτιο του. Πραγματικά σε λίγη ώρα εμφανίζεται ο Γιαπωνέζος με τη γυναίκα. Παίρνει άλλα εκατό γιεν και φεύγει. Μόνος ο Παπαλουκάς με τη γυναίκα αρχίζει τα προκαταρτικά, φουντώνει, τη βάζει κάτω και αρχίζει ενώ αυτή φωνάζει δυνατά: "Τάκα Μάκα! Τάκα Μάκα!"
- Βρε τί ανδρας είμαι! Τί της κάνω και φωνάζει έτσι;
Η γυναίκα εξακολουθεί να χτυπιέται: "Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!'
Αυτό γίνεται όλη νύχτα.
Την άλλη μέρα όταν έρχεται η ώρα για τον αγώνα, ο Παπαλουκάς από τη νύστα δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του.
Η εθνική χάνει. Σε μιά αλλαγή προς το τέλος του αγώνα μπαίνει και ο Παπαλουκάς μέσα νυσταγμένος, σκουντουφλώντας. Ξαφνικά του έρχεται η μπάλα στα χέρια. Ζαλισμένος όπως είναι γυρίζει και την καρφώνει στο πιο κοντινό καλάθι.
- Τάκα μάκα! Τάκα μάκα! φωνάζει όλο το γηπεδο. Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!
Ο αγώνας τελειώνει. Η Ελλάδα έχει χάσει. Ο Παπαλουκάς πηγαίνει προς τα αποδυτήρια και σκέφτεται συνέχεια τί σχέση έχει αυτό που φώναζε όλο το γήπεδο και η γυναίκα την προηγούμενη νύχτα. Αλλάζει κι όπως πάει να βγεί απο τα αποδυτήρια συναντά τον ξεναγό τους που ξέρει γιαπωνέζικα.
- Ρε συ, ρωτάει ο Παπαλουκάς, τί θα πει "Τάκα μάκα" ρε;
- Τάκα μάκα θα πει: "Λάθος τρύπα"...!

[*GrimReaper*]

Σε ένα καράβι, έχουν να πιάσουν πολύ καιρό λιμάνι, και έχουν 6 μήνες να δουν γυναίκα μπροστά τους.
Συζητάν λοιπόν δύο ναύτες:
- Ρε μαλάκα, μετά από τόσο καιρό και πρόβατο να δω θα το γαμήσω!
Και ο άλλος ναύτης σκυφτός:
- Μπεεεεε...

[*GrimReaper*]

Γυρίζει ο άνδρας από την δουλειά και λέει:
- Γυναίκα, θέλω να γαμήσω από τα αφτιά!
- Μα δεν γίνεται αυτό άνδρα μου, μπορεί να κουφαθώ!!
- Γιατί τόσο καιρό μουγγάθηκες;

[*GrimReaper*]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

[Rena]

Ε πες και ενα προστυχο ανεκδοτο βρε grim

[sadi]

Καλα σου λεει η Ρένα ,θέλουμε σοκιν εδώ και τώρα.... clown

[*GrimReaper*]

ότι θέλουν τα παιδιά!.......

Ήταν κάποτε μία γυναίκα και είχε έναν παπαγάλο ο οποίος επαναλάμβανε πράγματα που άκουγε.
Μια μέρα η γυναίκα γύρισε με τον παπαγάλο από το σούπερμάρκετ και βλέπει τον άνδρα της να διαβάζει εφημερίδα. Πηγαίνει και του κάνει με αστείο ύφος:
- Τι διαβάζουμε; Τσοντούλες, τσοντούλες;
Ο παπαγάλος μαθαίνει την φράση.
Μία άλλη μέρα η γυναίκα και ο παπαγάλος πήγαν βόλτα, αλλά ο γείτονας της πότιζε, και κατά λάθος τους βρέχει. Τότε η γυναίκα του λέει:
- Τι μας βρέχεις ρε μαλάκα;
Το μαθαίνει και αυτό ο παπαγάλος.
Μία άλλη μέρα πήγαν σε μία κηδεία.
Τότε η γυναίκα λέει:
- Να του χώσεις ένα ευρώ στον κ..., να δεις για πότε θα σηκωθεί!
Το μαθαίνει και αυτό ο παπαγάλος.
Αφού τα είχε μάθει όλα αυτά ο παπαγάλος πηγαίνουν σε έναν αγιασμό.
Ανοίγει ο παπάς το βιβλίο και λέει ο παπαγάλος:
- Τι διαβάζεις εκεί; Τσοντούλες, τσοντούλες;
Ο παπάς κάνει ότι δεν ακούει:
Πάει να τους βρέξει με αγιασμό, και ο παπαγάλος κάνει:
- Τι μας βρέχεις ρε μαλάκα;
Φυσικά ο παπάς το άκουσε και λιποθύμισε. Και τότε λέει πάλι ο παπαγάλος:
- Να του χώσεις ένα ευρώ στον κ..., να δεις για πότε θα σηκωθεί!

[*GrimReaper*]

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο, και όπως πάντα, ήταν τελείως αθυρόστομος.
Μία μέρα λοιπόν ζητάει η κυρία από τα παιδιά να που μια λέξη από Π.
Ο Τοτός σήκωνε το χέρι και τσίριζε για να απαντήσει πρώτος.
Η δασκάλα όμως σκέφτηκε ότι υπάρχουν κακές λέξεις από Π, και έτσι ρώτησε την Αννούλα.
- Πες μας Αννούλα.
- Πολύφωτο, κυρία.
- Μπράβο κορίτσι μου!
Μετά από λίγο ζητάει μία λέξη από Μ.
Πάλι σηκώνει το χέρι του ο Τοτός για να απαντήσει.
Η δασκάλα όμως σκέφτεται ότι και το Μ έχει κακές λέξεις και έτσι σηκώνει τον Γιωργάκη.
- Μακαρόνια, κυρία.
- Μπράβο, αγόρι μου!
Μετά από λίγο η δασκάλα ρωτάει και για μια λέξη από Ν. Ο Τοτός και πάλι σηκώνει το χέρι να απαντήσει.
Η δασκάλα σκέφτεται ότι δεν υπάρχει βρισιά απο Ν, και έτσι σηκώνει τον Τοτό.
- Πες μας Τοτό.
- Νάνος, κυρία.
- Μπράβο αγόρι μου! λέει ανακουφισμένη η δασκάλα.
- Ναι, αλλά τι νάνος!! Με μία π....α νααααααα!!

[*GrimReaper*]

Αγόρασε ένας γελαδάρης μια μηχανή αρμέγματος για τις αγελάδες.
Μία μέρα που ήταν στον σταύλο, και του ήρθε "όρεξη", σκέφτηκε να βάλει το παπάρι του στο μηχάνημα για τις αγελάδες.
Το βρήκε εξαιρετικά ευχάριστο, και τελείωσε πολλές φορές, όμως παρά τις προσπάθειες του γελαδάρη, το μηχάνημα δεν σταματούσε.
Παίρνει απο το κινητό την εταιρεία κατασκευής και μιλάει με το σέρβις:
- Προσπαθώ να σταματήσω το μηχάνημα που αρμέγει, αλλά δεν γίνεται τίποτε...
- Α, μην ανησυχείτε! Το μηχάνημα σταματά αυτόματα μόλις μαζέψει ένα κιλό γάλα...

[*GrimReaper*]

Ήταν ο Τοτός και η δασκάλα έβαλε στην τάξη μια εργασία, να περιγράψουν δύο μέρες. Ο Τοτός προτίμησε να περιγράψει το Σαββατοκύριακο. Ξεκινά λοιπόν την εργασία του:

"ΣΑΒΒΑΤΟ
Ξυπνάω το πρωί, ντύνομαι, πλένομαι, τρώω το πρωινό μου, πηδάω τη βεράντα, βγαίνω από το σπίτι και πηγαίνω στο φίλο μου. Εκεί παίζουμε διάφορα παιχνίδια. Κατά το μεσημέρι γυρίζω σπίτι, πηδάω τη βεράντα, μπαίνω μέσα, πλένω τα χέρια μου και τρώω το μεσημεριανό μου. Ύστερα κοιμάμαι λιγάκι, έπειτα ξυπνάω, βλέπω τηλεόραση, τρώω το βραδυνό μου και πέφτω για ύπνο.
ΚΥΡΙΑΚΗ
Ξυπνάω το πρωί, ντύνομαι, πλένομαι, τρώω το πρωινό μου, πηδάω τη βεράντα, βγαίνω έξω, πηγαίνω να κάνω κάτι ψώνια για τη μαμά, γυρίζω σπίτι, πηδάω τη βεράντα, μπαίνω μέσα και αφήνω τα ψώνια. Πλένω τα χέρια μου, τρώω το μεσημεριανό μου και κάνω τα μαθήματά μου. Ύστερα πηδάω τη βεράντα, βγαίνω καμιά βόλτα στην πλατεία, γυρίζω πίσω, πηδάω τη βεράντα, μπαίνω μέσα και πέφτω να κοιμηθώ."

Την άλλη μέρα πηγαίνει ο πατέρας του Τοτό στο σχολείο να δει πως τα πάει. Βρίσκει λοιπόν τη δασκάλα και την ρωτάει σχετικά με τον Τοτό.
- Πολύ καλή, λέει η δασκάλα, ήταν η εργασία του Τοτού, αλλά μια απορία έχω. Πόρτα δεν έχετε στο σπίτι και πηδάει συνέχεια τη βεράντα;
- Βεράντα; Βεράντα είναι το όνομα της καμαριέρας!