ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[DaRkSaGa79]

Τρεις γριές συζητάνε για αυτά που τους συμβαίνουν καθώς γερνάνε. Μια
λέει:
- Κάτι φορές σταματάω με το βούτυρο στο χέρι και δεν μπορώ να θυμηθώ
αν πρέπει να το βάλω στο ψυγείο, ή να φτιάξω ένα σάντουιτς.
- Εγώ σταματάω καμιά φορά στη μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ
αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω, λέει η δεύτερη.
- Εγώ, λέει η τρίτη, δεν έχω κανένα τέτοιο πρόβλημα, δόξα τω θεώ και
να χτυπήσω ξύλο, (τοκ-τοκ, χτυπάει στο τραπέζι). Α, η πόρτα είναι,
συνεχίζει. Πάω ν ανοίξω.

[d.n.a.]

[DaRkSaGa79]

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

[DaRkSaGa79]

Γιατί έχει στραβώσει ο Πύργος της Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον Πύργο του Eiffel...

[Galletti97]

6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

[DaRkSaGa79]

ΔΕΙΤΕ!!!!!!!!!!!!!!
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[sadi]

Δεν εδωσε αυτη την πεναλταρα ρε; Α,ρε κορακια...

[DaRkSaGa79]

Η δευτερη ειναι πιο ωραια.Το διορθωσα.Ειχα βαλει κατα λαθος την μια εις διπλουν.

[sadi]

Ναι το δεύτερο το ειχα δει. Ορισμος του πεναλτι φυσικα χοχοχο

[aljawn]

Πάει ένας γύφτος στον πατέρα του.

- Μπαμπά υπάρχει κάτι που θέλω να σου πω εδώ και πολύ καιρό αλλά διστάζω.
- Τι είναι παιδί μου;
- Ξέρεις μπαμπα... είμαι... gay.
- ...
- ...
- Δεν μου λες ρε μικρέ, πας διακοπές στην Μύκονο, την Ίμπιζα και το Άμστερνταμ;
- Όχι ρε πατέρα, το πολύ - πολύ κανένα σ/κ στο Σχιστό.
- Μήπως ντύνεσαι με Βερσάτσε, Καβάλι και άλλες μοδάτες φίρμες;
- Όχι ρε πατέρα, ότι πάρω από τα καλάθια της λαΐκής.
- Μήπως κάνεις παρέα με μόδιστρους, μοντέλα και κοσμικούς;
- Όχι ρε πατέρα, εδώ με τα παιδιά του καταυλισμού.
- Ε τότε τι gay είσαι ρε κακομοίρη... ένας γυφτόπουστας είσαι...

[Giwrgos7Alexpoli]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι.
Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί...
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...


- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

[pandragon]

Ιδού πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.

HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γαμάει την πριγκίπισσα.

BATTLE METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια λεγεώνα εκατό γενναίων πεζικάριων, άρματα και μια ντουζίνα εκλεκτών μαχητών. Ως μέγας ειδικός στην τακτική, πολιορκεί το δράκο επί 6 ώρες και τελικά τον πλευροκοπά. Η πριγκίπισσα πλήττει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο… μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει… ύστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ‘ευχαριστήσει’ τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

DEATH METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει την πριγκίπισσα, πηδάει τον δράκο και μετά φεύγει.

DOOM METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, διαπιστώνει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα μπορούσε να τον νικήσει ποτέ, έτσι του προκαλείται κατάθλιψη κι αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα του και την πριγκίπισσα για επιδόρπιο. Κι αυτό είναι το τέλος μιας λυπητερής ιστορίας.

EPIC METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει στο κάστρο με την αστραφτερή του πανοπλία καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, καρφώνει τον δράκο (αυτόν που κρατάει την πριγκίπισσα) με το δόρυ του, παίρνει την πριγκίπισσα, και μαζί επιστρέφουν στο κάστρο του πρωταγωνιστή όπου και παντρεύονται (και ζήσαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα).

FOLK METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι... χωρίς την πριγκίπισσα.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτά και μετά φεύγει, αφήνοντας απορημένο το δράκο.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει… μετά γαμάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γαμάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γαμάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

GOTHIC METAL: Η πριγκίπισσα με βελούδινη αμφίεση τραγουδάει σοπράνο. Ο πρωταγωνιστής συμπληρώνει το ντουέτο, ως το «τέρας», ενώ ο δράκος παίζει φλάουτο. Ξαφνικά το καταπίνει και κατά λάθος καίει με φλόγα την πεντάμορφη και το τέρας και πεθαίνει από ασφυξία. Οι τρεις ψυχές καταδικάζονται εις το πυρ το εξώτερο αιώνια.

INDUSTRIAL METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

NU METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά.

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

PROGRESSIVE METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η πριγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου. O δράκος πεθαίνει από τα γέλια.
Speed Metal (2): Πολύ ξαφνικά, μικρό σόλο, ο δράκος μπερδεύεται, κάποιος στριγκλίζει περίεργα πράγματα, η πριγκίπισσα αντιλαμβάνεται ότι ξεπαρθενεύτηκε, ο δράκος και η πριγκίπισσα ακόμα ψάχνουν αυτόν που τα έκανε.

SYMPHONIC METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με την φιλαρμονική της Βιένης τραβάει 2 άριες, ο δράκος κουφαίνετε και πριγκίπισσα τηγανίζει αυγά.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

TRASH METAL: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει. Απλά και γρήγορα.

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκα, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

[pandragon]

Και η συνέχεια από την [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Spaggeti Metal: Πρωταγωνιστεί ο μακαρονάς [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]. Ο πρωταγωνιστής πετάει μακαρονάδες στον δράκο, αυτός τις τρώει μέχρι να πάθει έλκος, το ΕΚΑΒ δεν έρχεται ποτέ γιατί απεργούν οι τραυματιοφορείς και ο δράκος ψοφάει. Το πτώμα σαπίζει, ο ιατροδικαστής ιατροερευνά και ο Λιακόπουλος ρίχνει το φταίξιμο στους εβραίους. Ο πρωταγωνιστής πάει για καρμπονάρα με την πριγκίπισσα αλλά η κρέμα γάλακτος έχει σαλμονέλα και οι δυο τους χέζονται μέχρι την κάλτσα. Το μπέϊμπιλίνο σώζει τον πρωταγωνιστή αλλά όχι την πριγκίπισσα που δεν φοράει.

Puro Metal: Ο ηλικιωμένος ιππότης (βλ. [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ], [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]) φοράει την χρυσή μασέλα του, τα κοκκάλινα γυαλιά πρεσβιοπίας και κλάνει τον δράκο που ψοφάει από σηψαιμία. Ξεχνάει την πριγκίπισσα στο μπουντρούμι αλλά όταν παίρνει τα χάπια για το Altzheimer, γυρίζει να την βρει. Η πριγκίπισσα δεν του κάθεται γιατί βρωμάνε τα πόδια του, αφού φοράει τις ίδιες μπότες είκοσι χρόνια.

Lugra Metal: O πρωταγωνιστής (βλ.[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]) φοράει κόκκινο στριγκ, μαύρη ζατιέρα, ξυρίζει τον κώλο του και μαστιγώνει το δελφίνι, ... δηλ... τον δράκο... Η πριγκίπισσα παίρνει τηλέφωνο στο Κους Κους και δηλώνει πως δεν υπάρχουν ιππότες άντρες σήμερα (ζωντανό παράδειγμα οι [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]).

Dragon Metal: Πρωταγωνιστεί ο Ronnie James Dio. Ο πρωταγωνιστής πίνει μπύρες με τον κολλητό του το δράκο. Αφο'υ τελιώσουν οι μπύρες βγαζουν έξω την πριγκίπισσα και την πηδάνε (μαζί και εναλλάξ). Αφού την έχουν ξετινάξει εντελώς, την κλειδώνουν και ξαναρχίζουν με τις μπύρες. Ο κύκλος συνεχίζεται στον αιώνα τον άπαντα.

Tolkien Metal: Πρωταγωνιστούν οι Tolkienοπωρωμένοι Blind Guardian. Οι πρωταγωνιστές καταφτάνουν με τους Gandaf, Aragorn, Legolas, Gimli, Frodo, Sam και όλη την υπόλοιπη τρελοπαρέα(όχι όμως τα γκομενάκια). Αφού κάνουν το δράκο κιμά, βάζουν κάτω την πριγκίπισσα, που τα δίνει όλα(χωρίς ωστόσο να καταφέρει να ικανοποιήσει τέτοιους μεγάλους και ήρωες). Τα γκομενάκια που έχουν κάτσει σπίτι μεταμορφώνονται σε ταράνδους(τόσο κέρατο έπεσε).

Space Metal: Πρωταγωνιστούν οι διάφοροι μεταλλάδες αστρονάυτες(βλ. Gamma Ray, Primal Fear). Οι πρωταγωνιστές εκτοξεύονται στο διάστημα με σκοπό να βρούν τους ΕΛ στον Νιμπιρού, αλλά κάτι πάει στραβά και το διαστημόπλοιο πέφτει και σκάει πάνω στο δράκο. Αυτός τα κακαρώνει, οι αστροναύτες ανακαλύπτουν την πριγκίπισσα και την πηδάνε. Έπειτα επισκευάζουν το διαστημόπλοιο και ξαναξεκινάνε παίρνοντας μαζί τους την πριγκίπισσα για να "περνάνε καλά" και στο διάστημα.

Egypt Metal: Πρωταγωνιστούν οι Nile. Οι πρωταγωνιστές περπατάνε προφίλ και φτάνουν στο Νείλο. Βρίσκουν τον κροκόδειλο(δεν είχαμε δράκους τότε), τον σκοτώνουν και πηδάνε την Κλεοπάτρα(προφίλ πάντα). Ξαφνικά μια κόμπρα δαγκώνει την Κλεοπάτρα και οι πρωταγωνιστές μένουν με το πουλί στο χέρι(προφίλ!).

Mastoyra Metal: O πρωταγωνιστής ψελίζει: "που να πάμε τώρα..."

[d.n.a.]

Είναι ο Αμερικάνος πρόεδρος και δείχνει στον Έλληνα πρωθυπουργό τα αξιοθέατα
της χώρας.

- Το βλέπεις αυτό το γήπεδο; ρωτάει. 25% στην τσέπη μου.

Μετά πάλι:

- Το βλέπεις αυτό το πάρκο; 20% στην τσέπη μου.

Ξανά σε λίγο:

- Το βλέπεις αυτό το μετρό; 20% στην τσέπη μου.


Μετά από καιρό ο Αμερικανός έρχεται στην Ελλάδα

και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση.

- Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα;

- Όχι, λέει ο Αμερικάνος.

- 100% στην τσέπη μου!

[DaRkSaGa79]

Είναι ο Αμερικάνος πρόεδρος και δείχνει στον Έλληνα πρωθυπουργό τα αξιοθέατα
της χώρας.

- Το βλέπεις αυτό το γήπεδο; ρωτάει. 25% στην τσέπη μου.

Μετά πάλι:

- Το βλέπεις αυτό το πάρκο; 20% στην τσέπη μου.

Ξανά σε λίγο:

- Το βλέπεις αυτό το μετρό; 20% στην τσέπη μου.


Μετά από καιρό ο Αμερικανός έρχεται στην Ελλάδα

και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση.

- Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα;

- Όχι, λέει ο Αμερικάνος.

- 100% στην τσέπη μου!

[DaRkSaGa79]

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

[smageo]

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

Χρυυυυυυυυσσσσσσσσσσσσαααααααααααααααα, Ελεεεεεεεεεεννννννννννννηηηηηηηηηηηη που ειναι η γιαγια ρε σεις απο το χωριο ............................






Ειστε αθλιοι σημερα με πεθανατε στο γελιο..........

[DaRkSaGa79]

Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα ...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
-Α, τον Τρωικό λες!
- Αμ, μπράβο! Πώς την λέγαν την γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.

Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε τον γιατρό που πήγαμε;

[DaRkSaGa79]

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.

- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.

Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 29, του λέει εκείνος.

- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.

Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:

- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.

Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:

- Είσαι 47 χρονών!

- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;

Και η γριά:

- Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!

[thodoris7]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο
ο οποίος κρατά ένα κρητικό μαχαίρι.
-Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
-Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω όσα θές, λέει ο πλούσιος
-Όϊ, ξαναλέει ο Κρητικός
-Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
-Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
-Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος
-Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποιος τσαι μου πει: «Τσι μάνας σου το…..» Εγώ ήντα θα του πώ; «Εννιά παρά τέταρτο;»