PDA

Επιστροφή στο Forum : ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!



Σελίδες : 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

anderson
09-09-06, 11:37
Αντε και 47 περιπτώσεις ΣΠΕΣΙΑΛ αφιερωμένες στον γιατρό μας τον Κυριάκο...:s6vhaha:

1
- Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι...
- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...
_____

2
- Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...
- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;
- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...
_____

3
- Γιατρε ολοι με αγνοουν...
- Ο επομενος παρακαλω...
_____

4
- Γιατρε πασχω απο αμνησία.
- Απο πότε;
- Απο πότε τι;
_____

5
- Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια...
- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...Και
μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.
- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με
φυστικια...
_____

6
- Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.
- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.
_____

7
- Γιατρε εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.
- Να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.
_____

8
- Πως θα λεγαν τον Κοτσιανιδη αν εφημερευε στην Νικαραγουα;
- Santinista Puho.
_____

9
- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το νοσοκομειο;
- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;
- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.
_____

10
- Γιατρε συνεχιζω να βλεπω τις κηλιδες που σας ειχα πει συνεχως.
- Δε σας βοηθησαν τα καινουργια γυαλια;
- Πως ! Τωρα βλεπω τις κηλιδες πολυ καλυτερα.
_____
11
- Συγγνωμη γιατρε πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξoτη;
- Kαρκινο κυριε μου, καρκινο ...
_____

12
- Γιατρος: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτωματα σας. Μαλλον
φταιει το ποτο...
- Ενταξει γιατρε. Να ξαναρθω οταν θα ξεμεθυσετε;
_____

13
- Γιατρε νομιζω οτι χρειαζομαι γυαλια.
- Σιγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι ταχυδρομειο.
_____

14
- Γιατρε νομιζω οτι ειμαι μηλο!
- Ελατε πιο κοντα. Δε δαγκωνω.
_____

15
- Γιατρε κανεις δε με παιρνει στα σοβαρα.
- Θα αστειευεστε βεβαια...
_____

16
- Γιατρε νιωθω παντα αυτον τον πονοματο οταν πινω τσα\'ι\'.
- Δοκιμασατε να βγαλετε το κουταλακι ;
_____

17
- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.
_____

18
- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.
- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !
_____

19
- Γιατρε, μου χαλασε το ακουστικο βαρηκοιας.
- Τι επαθε ?
- Δεκα παρα τεταρτο.
_____

20
- Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη
και μια φοβερη καταθλιψη ?
- Ακριβως γιατρε μου.
- Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι ...
_____
21
- Γιατρε μου, καταπια ενα στυλο. Τι να κανω ?
- Να χρησιμοποιειτε μολυβι.
_____

22
- Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.
- Αφηστε το σε μενα...
_____

23
- Θα παιρνεις ολα τα χαπια που σου εδωσα. Το πρωι το κοκκινο χαπι
με ενα ποτηρι νερο, το μεσημερι το πρασινο χαπι με ενα ποτηρι νερο,
και το βραδι το μπλε χαπι με ενα ποτηρι νερο.
- Μα τι εχω γιατρε μου ?
-Δε πινεις πολυ νερο.
_____

24
- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?
- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.
_____

25
- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου
- Μιληστε μου για το προβλημα σας.
- Μολις σου το 'πα ρε ηλιθιε !
_____

26
- Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης
- Δεν το πιστευω.
_____

27
- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.
- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.
_____

28
- Γιατρε μου, εχω πονολαιμο.
- Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.
- Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρε ?
- Καμμια. Απλως δε χωνευω τους γειτονες.
_____

29
- Γιατρε μου, η καρδια μου χτυπα ακανονιστα
- Μην ανησυχειτε, σε λιγο θα θεσουμε τερμα σ΄αυτο
_____

30
- Γιατρος: Μα, 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ? Ουτε εγω
που είμαι γιατρος δε βγαζω τοσα
- Υδραυλικος: Το ξερω κυριε. Κι εγω γιατρος ημουνα.
31
- Τι παιρνετε για τον πονοκεφαλο ?
- Ενα λιτρο κρασι το προηγουμενο βραδι γιατρε.
_____

32
- Βηχετε πιο ανετα σημερα το πρωι
- Προπονιομουνα ολο το βραδι γιατρε.
_____

33
- Γιατρε, νομιζω πως ειμαι αλογο ιπποδρομιων
- Απο ποτε ?
- Απο τοτε που κερδισα το ντερμπι.
_____

34
- Λοιπον, η εγχειρηση για να διορθωσουμε την κωφωση σας, πετυχε !
- Τι πραγμα ?
_____

35
- Αδελφη, ειμαι στο κατωφλι του θανατου.
- Μη στεναχωριεστε, ο γιατρος θα σας βοηθησει να το περασετε.
_____

36
- Αδελφη, τι θα σας εκανε να μου δωσετε ενα φιλι ?
- Το Χλωροφορμιο.
_____

37
- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το
χειροτερο...
- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?
- Σας ψαχνω απο χτες...
_____

38
- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες
ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε ;
- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.
_____

3 9
- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα ******* μου
- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον αλλον,
ετσι ;
_____

40
- Γιατρε, ειναι ενας αορατος ανδρας στο σαλονι. Να περασει ?
- Οχι. Πες του οτι δεν μπορω να τον δω τωρα.
_____
41
- Γιατρε, ειμαι διχασμενη προσωπικοτητα.
- Αδελφη, φερε μια καρεκλα ακομη...
_____

42
- Εχετε δυσκολια να παρετε μια αποφαση ?
- Και ναι και οχι γιατρε μου.
_____

43
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
_____

44
- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
_____

45
- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
_____

46
- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο,
ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω ?
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.
_____

47
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

sadi
09-09-06, 12:06
22
- Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.
- Αφηστε το σε μενα...

Κυρίες και κύριοι... Dr.Hell

Red-Mania
09-09-06, 12:28
- Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη
και μια φοβερη καταθλιψη ?
- Ακριβως γιατρε μου.
- Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι ...

Αυτο με εκφραζει περισσοτερο...:p

sadi
09-09-06, 12:33
Ναι αλλα αυτο που εβαλα εκφραζει τη δουλεια σου αγαπητε... :p

IERO
10-09-06, 12:47
Η σωστή προετοιμασία κάθε ομάδας πριν από το μαραθώνιο του πρωταθλήματος (ή και της Ευρώπης) απαιτεί τις κατάλληλες δίαιτες. Ας τις δούμε μία-μία, λοιπόν:





Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.
Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».
Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!
Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολυ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι, θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.
Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.
.
Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.
Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...
Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.
Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με λίγο λίπος.
Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).
Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες. (Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).
Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.
Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).
Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.
Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).
Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.
Κρητική δίαιτα: Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει.
Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.
Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.
Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.
.
Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί.
Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)
Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!
Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.
Πριν κλείσω, να προσθέσω ότι δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα: Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι.

arwen
10-09-06, 15:49
Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!

του ανανά δεν είναι αυτή ?
υπάρχει αλλη για το καλαμπόκι ?
:P:D



Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).


τούτη ειναι και αυτή μάλλον που θα ξεκινήσω απο αυριο
το γουρουνοπουλο και οι λαχανοντολμάδες (αυγοκομένοι θεωρώ ) ειναι αυτα που με κέρδισαν
:cool::D

sadi
10-09-06, 15:50
Kαι που ειναι η διαιτα του φρικασέ παρακαλώ;

arwen
10-09-06, 15:53
δεν το διαβαζεις καλα νομίζω

στην μεσογειακη και εσυ ανηκεις :P

sadi
10-09-06, 15:54
Εγω θελω σκετη διαιτα του φρικασέ, όχι γουρουνοπουλα και αλλα....χαλανε τη γεύση... :D

arwen
10-09-06, 15:58
λοιπόν τρώγε εσυ το φρικασε
και ασε σε εμένα το γουρουνοπουλο με τους λαχανοντολμάδες :P

IERO
10-09-06, 16:13
Εγω αγαπητά παιδιά σαν αλτρουιστής που είμαι, θα προτιμήσω τη δίαιτα της ιππασίας...

Coach
10-09-06, 17:23
Kαι που ειναι της σοκολάτας παρακαλώ;

+1sc_ffan

Rena
10-09-06, 17:30
+2 sc_cake

arwen
10-09-06, 18:29
υπάρχει τέτοια διαίτα ?
δεν ειναι απαραίτητο καθημερινό συμπλήρωμα,όπως το νερο πχ ?

iek
10-09-06, 20:27
υπάρχει τέτοια διαίτα ?
δεν ειναι απαραίτητο καθημερινό συμπλήρωμα,όπως το νερο πχ ?


Πού ειναι το ανεκδοτο βρε?? :slap1: ειπα κι εγω θα διαβαζα ανεκδοτο αλλα πού!!

Coach
10-09-06, 21:04
υπάρχει τέτοια διαίτα ?
δεν ειναι απαραίτητο καθημερινό συμπλήρωμα,όπως το νερο πχ ?

Καλέ μου άνθρωπε ... :p

arwen
11-09-06, 10:09
Πού ειναι το ανεκδοτο βρε?? :slap1: ειπα κι εγω θα διαβαζα ανεκδοτο αλλα πού!!

μπα? ζείτε ?
και μας την λετε ή μου φαίνετε ?
aikido




αν τα εχεις ηδη διαβάσει ,σκασιλα μου :P
αν εχουν ματαμπει ζητάω συγνώμη για την διπλη τους αναφορα απο τους υπολοιπους



Γιατί βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου;


Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...



----------------------------------------------------
Τεχνική Υποστήριξη

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση του υπαλλήλου:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;"
"Τι σημασία έχει η οθόνη;"
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor)στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και οχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ'όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

----------------------------------------------------

Από την σκληρή ζωή ενός Administrator



Δευτέρα, 08:05 π.μ.
Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν μπορούν να βρουν ένα αρχείο. Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο διάστημα ...

08:25
Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ;Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση!!!
Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ...

08:45
Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους. Τους ερωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλατίνα. Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν ...

09:20
Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα επισυναπτόμενα στο Lotus Notes. Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο.

09:35
Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR IN DRIVE 0". Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline ...

09:40
Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το Chipset. Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset". Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης ;

10:05
Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν νέο μαθητευόμενο. Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου
7A96GFTR4567LPHT. Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο ...

10:20
Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (http://www.multiforums.gr/fun/images/smilies/wink.gif. Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου. Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη». Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους.

10:30
Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους. Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο ...

10:40
Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία τους έχουν εξαφανισθεί !!! Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον Administrator τους. Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα. Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο. Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν,ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα. Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα ...

10:45
Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer. Του λέω, ότι
αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την ασκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα ...

14:30
Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη. Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα ;

14:35
Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την προηγούμενη. Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας,διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της. Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α)εξιτάρουν την διάθεση μου. Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της. Με ευχαριστεί με νόημα ...

14:40
Ξεφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη. Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ.ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ». Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος ...

14:45
Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver. Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις. Τι ωραία θα ήταν, αν όλοι οι χρήστες ικανοποιούνταν έτσι εύκολα ....

14:55
Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον Server ως «Προς λύση». Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και φροντίζω να μην πλήττει ...

15:00
Επιτέλους τέλος για σήμερα. Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του τμήματος προσωπικού την διεύθυνση της «Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το ψυγείο της VIP-Lounge ένα μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί την νέα ID (123456) και ξεκινώ. Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται και λίγο χαλάρωση ...


-------------------------------
Page not found
http://users.ntua.gr/ge01033/error.htm (http://http://users.ntua.gr/ge01033/error.htm)



τέλος για σήμερα τα ανέκδοτα

ευχαριστημένος ιεκ ? :P





ασχετο .....
διαχειριστες γιατι δεν μου δέχετε υπερλινκ? τι κάνω λάθος ?




@οσφπ ,υποθέτω οτι και εσυ της ιδιας άποψης είσαι περί σοκολάτας ?

iek
11-09-06, 15:17
ωραια τα ανεκδοτα βρε!! Πού τα βρηκες?? Ε? Ε??:hop: :hop: :hop:

anderson
11-09-06, 15:44
Να με συμπαθούν οι ξανθιές, να ξέρουν ότι τις αγαπώ παράφορα αλλά...

Που συναντούν οι ξανθιές τους συγγενείς τους;
Στον κήπο με το κουτόχορτο.

Πως κάνεις πλύση εγκεφάλου σε μια ξανθιά;
Την βάζεις στο ντούζ και την κουνάς.

Πως κανεις τα μάτια μιας ξανθιάς να φωσφορίζουν;
Βαζεις ένα φακό στο αυτί της.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά άνοιξε το ψυγείο;
Από το κραγιόν επάνω στα αγγούρια.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει οργασμό;
Σε χτυπάει στον ώμο ο επόμενος.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά σε αγαπάει παράφορα;
Έρχεται μαζί σου επί δύο συνεχόμενες νύχτες.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε το computer σου;
Από το μπλάνκο επάνω στη οθόνη.


Πως λέγεται η περιοχή που πριν από χίλια χρόνια κάηκαν δυόμιση χιλιάδες ξανθιές;
Καμμένα Βούρλα.

Πως λέγεται όταν βάψει μια ξανθιά τα μαλλιά της μαύρα;
Τεχνιτή νοημοσήνη.

Πως μπορείς να απασχολήσεις επί μια μέρα μια ξανθιά;
Να της πεις να κάτσει στη γωνία σ'ένα στρογγυλό δωμάτιο.

Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το Σάββατο;
Της λες ένα ανέκδοτο την Τετάρτη.

Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να διαβάζει συνεχώς;
Της δίνεις ένα χαρτί που και από τις δύο πλευρές γράφει "γυρίστε απ'την άλλη".

Πως μπορείς να φυτέψεις κουτόχορτο;
Θάβοντας μια ξανθιά.

Πως ξέρεις ότι ένα fax το έχει στείλει μια ξανθιά;
Εχει γραμματόσημο.

Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
Της λες ότι σε άφησε έγκυο.

anderson
11-09-06, 15:46
Πάμε στοίχημα;

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει *Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις? *A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ? *Τι στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. *100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου !! *Πάει !!! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. *Τι έγινε, έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. *Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους ! *Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και συνεχίζεις να Γέλας ? *Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει? Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια !!!

oikon7
11-09-06, 15:50
...καλά, ας ζητήσει τώρα τα 500,000 από τον... φρουρό...! :lol:

anderson
11-09-06, 15:52
Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.
Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη
Η μαμά σου.


ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

anderson
11-09-06, 15:59
Οπως προείπα... ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΤΕ ΟΠΩΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΙΣΤΕ...:slap1:

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να παίξουν κρυφτό;
Αρκεί μία.

Τι βάζουν οι ξανθιές στα αυτιά τους για να γίνουν πιο sexy;
Τα γόνατά τους.

Τι είναι το 74 για μια ξανθιά πουτάνα;
Είναι το 69 με ΦΠΑ.

Τι είναι το πρώτο πράμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί;
Συστήνεται.

Τι είπε μια ξανθιά παρακολουθώντας στην τηλεόραση τσόντα;
Να'μαι να'μαι.

Τι θα σου απαντήσει μια ξανθιά αν τη ρωτήσεις αν δουλεύουν
τα φλας στο αυτοκίνητο;
Δουλεύουν, δεν δουλεύουν, δουλεύουν, δεν δουλεύουν.

Τι θεωρεί μια ξανθιά σκληρή δουλειά;
Παντελόνια με κουμπιά.

Τι κάνει μια ξανθιά λεσβία;
Έχει σχέση με άντρες.

Τι κάνει μια ξανθιά όταν εχει περίοδο;
Ψάχνει να βρει αυτόν που την πυροβόλησε.


Τι κοινό έχει μια ξανθιά με ένα φούρνο;
Πρέπει να τα ζεστάνεις και τα δυό πριν βάλεις το κρέας μέσα.

Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;
Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.

Τι λέει μια ξανθιά μετά από πολλαπλούς οργασμούς;
Τι ομάδα κι αυτή.

Τι λέει το δεξί πόδι μιας ξανθιάς στο αριστερό;
Τίποτα δεν έχουν συναντηθεί ποτέ.

Τι παθαίνει μια ξανθιά όταν την χτυπάει μαλάκυνση εγκεφάλου;
Ανεβαίνει το IQ της.

sadi
12-09-06, 14:14
http://img157.imageshack.us/img157/9972/churchcr3.png

anderson
12-09-06, 14:21
Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)
ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις
εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει
ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο,1
χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο
δίπλα μου!
Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει
το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε
αναπηρικό καρότσι.
-"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω
εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη
προϋπόθεση!"
-"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το
κουδούνι της πόρτας."

Rena
13-09-06, 03:16
Σε μια δίκη όπου εκδικάζεται μια δολοφονία: - Λοιπόν, πώς πέθανε; - Κύριε Πρόεδρε, γλίστρησε πάνω σε μια μπανανόφλουδα και εντελώς τυχαία έπεσε πάνω στο μαχαίρι που κρατούσα εκείνη την ώρα στο χέρι μου. Το έκανε αυτό άλλες 38 φορές.

Rena
13-09-06, 03:17
Σε ένα ψηλό βουνό, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν: - Είσαι ζωντανός; - Ναι. - Είσαι καλά; - Ναι. - Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς. - Δεν μπορώ. - Γιατί; - Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω.......

Rena
13-09-06, 03:22
Έξω από το χειρουργείο ενός μεγάλου νοσοκομείου, φίλοι και συγγενείς του ασθενή περιμένουν τον γιατρό. Όταν επιτέλους αυτός βγαίνει έξω τον ρωτούν: - Τι έγινε γιατρέ; Πως πήγε η εγχείρηση; Κι αυτός: - Τι δεν ήταν νεκροψία;...

anderson
13-09-06, 03:34
Ολυμπιακός - Βαλένθια σημειώσατε 1

Red-Fuel
13-09-06, 03:47
Άρχισε το μπλακ χιούμορ...

Rena
13-09-06, 03:49
Kαλο καλο!!!!! :) :D sc_laughc: .............. ..

....:? .....Ει!!Αυτο δεν ειναι αστειο!!!Σνιφ! 3d_cry :cry:

Rena
13-09-06, 03:54
Και συνεχιζω το Black humor νυχτα που ειναι: 1)
Ρωτούν έναν καταδικασμένο σε θάνατο:
- Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία;
- Ένα πιάτο μανιτάρια.
- Μανιτάρια; Τι ιδέα είναι αυτή;
- Να, για 30 χρόνια δεν τολμούσα να τα δοκιμάσω από φόβο μήπως δηλητηριαστώ. Τώρα επιτέλους
μπορώ να τα φάω ήσυχος και να τα ευχαριστηθώ

2) Γιατί τον Binn-Laden τον φωνάζουν Κοπερφιλντ;
- Γιατί έβαλε 20.000 Αμερικανούς σε 1 όροφο.

Rena
13-09-06, 03:59
Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης ξεκινάει για το γκολφ, οπότε θυμάται ότι ξέχασε να πει τη γυναίκα του ότι ο μάστορας θά ρθει το μεσημέρι να επισκευαστεί το πλυντήριο. Τρέχει στο "κλαμπχάους", λοιπόν ο άνθρωπος και πιάνει τηλέφωνο σπίτι του.
- Έλα! και ακούγεται η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.
- Γεια σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είναι, λέει ο Μμπάμπης. Είναι η μαμά κοντά;
- Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με τον θείο Φίλιππο.
Μετά από ένα μικρό διάλειμμα, λέει ο Μπάμπης:
- Μα δεν έχεις θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!
- Ναι, έχω και επάνω είναι με τη μαμά!
- Εντάξει, λοιπόν. Τώρα αυτό θα κάνεις. Ασε το τηλέφωνο, τρέχα πάνω, χτύπησε στη πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στον θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το αυτοκίνητο μου μπροστά από το σπίτι.
- Έγινε, μπαμπά!
Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.
- Έκανα αυτά που είπες, μπαμπά.
- Και τι έγινε, μωρό μου;
- Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω από το παράθυρο και τώρα όλο πεθαμένη είναι.
- Θεέ μου, και ο θείος;
Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και όλο φοβισμένος πήδηξε από το πισινό παράθυρο στη πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε που έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να τη καθαρίσεις τη πισίνα και χτύπησε στο τσιμέντο και τώρα είναι κι αυτός πεθαμένος.
Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, λέει ο Μπάμπης:
- Πισίνα; Ποιά πισίνα; ουπς! Λάθος νούμερο

Και σταματω..γιατι δε νομιζω να εχετε την ορεξη μου βραδιατικα!!!

Red-Fuel
13-09-06, 04:03
Μπράβο κουράγιο, Ρένα...

Rena
13-09-06, 04:06
Αυτα πρεπει να τα ποσταρω:

1)Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης βγαίνει ο Χίτλερ να κάνει ανακοίνωση:
- Εβραίοι...
- Ναι...
- Σήμερα θα φάμε χοιρινό!
- Γιούπι!
- Σκάστε γουρούνια...

2)Είναι σε μια πισίνα μαζεμένοι ένα στρατόπεδο Εβραίοι. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο Χίτλερ και τους λέει:
- Εβραίοι...
- Ναι...Απαντάνε
- Σήμερα θα παίξετε πόλο...
- Γιούπι, Ζήτω, κ.λ.π. φωνάζουν μέσα στη χαρά τους...
’λλά ένας τους είχε μια απορία:
- Μα καλά πώς θα ξεχωρίζουμε τις ομάδες;
Και η απάντηση του Χίτλερ:
- Εσείς θα φοράτε τα μπλε και οι καρχαρίες τα κόκκινα...

3)Σε τι διαφέρει ο Εβραίος από την πίτσα;
- Στο ότι η πίτσα δεν χτυπάει το τζαμάκι του φούρνου...

Rena
13-09-06, 04:08
Αυτο λεγεται αρνηση πραγματικοτητας Βασιλη!!Βεβαια βοηθα το οτι δεν ειδα τον αγωνα(αδικα εφαγαν τοσες καταρες οι υπεθυνοι των Νοβα και νετ)!! :D

Rena
13-09-06, 04:08
Δύο συμμαθητές συναντιούνται μετά από πολύ καιρό. Ο ένας πενθεί. Κι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Tι έγινε ρε; Ποιος πέθανε;
- Η μάνα μου. Μια μέρα εκεί που καθόταν μέσα στο σπίτι ακούει φασαρία. Βγαίνει στο μπαλκόνι να δει τι γίνεται, σκύβει, γλιστράει και πέφτει...
- Κι εκεί πέθανε;
-...Όχι έχει και συνέχεια. Από κάτω περνούσε ένα τσίρκο, έπεσε πάνω στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναπετάει πάνω, πάει να πιαστεί από την πόρτα φεύγει η πόρτα ξαναπέφτει κάτω...
- Κι εκεί πέθανε;
- Όχι. Ξαναπέφτει στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναστέλνει πάνω πάει να πιαστεί από τα κάγκελα του μπαλκονιού, σπάνε. Ξαναπέφτει κάτω...
Κι εκεί πέθανε;
- ΄Οχι. Ξαναπέφτει στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναστέλνει πάνω πάει να πιαστεί από τα κεραμίδια, κατεβάζει δυο σειρές κεραμίδια ξαναπέφτει κάτω, (μη με διακόψεις, δεν πέθανε εδώ), το τραμπολίνο την ξαναστέλνει πάνω κι εκεί βγαίνει ο πατέρας μου με την καραμπίνα και κουνώντας την σημαδεύει τη μάνα μου την πυροβολεί και φωνάζει:
- Μωρή θα μου το γκρεμίσεις το σπίτι!!

anderson
13-09-06, 04:25
Γουστάρω τον τρόπο που αντιδράς... :s6vhaha:

Rena
13-09-06, 04:51
Κι ενα για το καληνυχτα.. Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα του... - Έλα ξύπνα, ξύπνα... κερδίσαμε 2.000.000 ευρώ στο λόττο. - Τι... ποιος... που...; λέει η γυναίκα, και από την τρομάρα της ξεψύχησε!!! Και ο Κώστας: - Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει.......... !

Rena
13-09-06, 16:27
Kαι επειδη ειμαι που ειμαι χαλια τις τελευταιες μερες,βλεπω και εσας ετσι και αποτελειωνομαι συνεχιζω το βιολι με τα ανεκδοτα μπας και φτιαξει λιγο η διαθεση: Αποφασισμένοι να κόψουν το ποτό δύο μεθυσμένοι κοιτούν την μπουκάλα που τους έχει μείνει και συμφωνούν να είναι η τελευταία... - Κοίτα με, λέει ο ένας κρύβοντας την μπουκάλα πίσω του, αν βρείς με ποιο χέρι την κρατάω θα την πιούμε και τέρμα το ποτό. - Με το αριστερό, κάνει ο φίλος του ... - Θυγκεντρώθου .......!!!!!

anderson
13-09-06, 17:29
Τρεχει ο λαγος του σκοτωμου μεσα στο δασος και ξαφνικα
βλεπει το ελαφι αραχτο κατω απο ενα δεντρο να καπνιζει χασισι.
- Τι κανεις εδω; Εισαι τρελλος; Ειμαστε μεσα στη φυση, στον καθαρο αερα και
συ ρουφας μαυρο; Εμπρος, σηκω να τρεξουμε παρεα να γυμναστουμε.
- Εχεις δικιο, λεει το ελαφι, παραταει τα τσιγαριλικια και αρχιζει να τρεχει
μαζι με το λαγο. Εκει που τρεχανε συναντουν την αλεπου να εχει πλακωθει στην
κοκαινη.
- Καλα ρε, λεει το ελαφι, ειμαστε μεσα στο δασος, στον
καθαρο αερα και συ σνιφαρεις κοκα; Ελα μαζι μας να τρεξουμε να γυμναστουμε
να ανοιξουν τα πνευμονια μας.
- Δικιο εχετε, ρε παιδια, λεει η αλεπου και αρχιζει να
τρεχει μαζι με τους αλλους δυο.
Λιγο πιο κατω συναντουν το λυκο που ετοιμαζοταν να χτυπησει ηρωινη
- Καλα ρε, δεν ντρεπεσαι; Να ειμαστε μεσα στη φυση, στον
καθαρο αερα και συ να τρυπιεσαι; του λεει η αλεπου. Αντε σηκω κι ελα μαζι
μας να τρεξουμε να γυμναστουμε να ανοιξουν τα πνευμονια μας. Κι ο λυκος:
- Δε γαμιεστε πρωι πρωι λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος
παιρνει exctasy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μεσα στο δασος;

sadi
13-09-06, 17:30
Ηθικο συμπερασμα στο ανεκδοτο του Αντρέα
Οταν ο λαγός δεν παίρνει το καυλι του Θρύλου παίρνει ecstasy για να το ξεπερασει.

anderson
13-09-06, 17:33
:(-lol-): :(-lol-): :(-lol-):

Ηθικο συμπερασμα στο ανεκδοτο του Αντρέα
Οταν ο λαγός δεν παίρνει το καυλι του Θρύλου παίρνει ecstasy για να το ξεπερασει.
Και όταν το παίρνει, μορφίνη για να μην πονάει πολύ...

anderson
13-09-06, 17:44
... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος βάζελος κομπλεξικός ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος(;) πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής γαύρος φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον γκέι βάζελο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο γκέης βγάζει το ροζ κινητό του από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...
και ο βάζελος...
- Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

sadi
13-09-06, 17:48
... ομοφυλόφιλος βάζελος κομπλεξικός
τσαμπουκαλής γαύρος
γκέι βάζελο

Τα ευκόλως εννοούμενα γιατι δεν τα παραλείπεις; :s6vhaha: Θες να σου βγαινει μεγαλο το ποστ; :s6vhaha:

Red-Mania
13-09-06, 17:49
Μιας και απο οτι φαινεται τελειωσε η εποχη του κυνηγιου και βγηκαν οι λαγοκοτες απο τα λαγουμια τους μερικα ανεκδοτα αφιερωμενα σε αυτους!



Ένας άρκουδος στο...club των Ζώων πιάνει τον λαγό από τον σβέρκο και τον ρωτάει:
- Μαδάς ρε συ Λαγέ??
- Όχι δεν μαδώ αλλά γιατί με ρωτάς ?
- Γιατί πάω στο W.C και σε θέλω για κωλόχαρτο!

Red-Mania
13-09-06, 17:50
Το λιοντάρι - ο βασιλιάς των ζώων - καθόταν και τεμπέλιαζε.
Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει. "Λαγέ, για έλα εδώ!", του φωνάζει.
Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά: "Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;". "Μα, βασιλιά μου, εγώ...". "Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;", αγριεύει το λιοντάρι. "Μα...", πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι. "Χάσου τώρα από μπροστά μου!", λέει το λιοντάρι. Φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά.
Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;...Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του! .
Αμέσως φωνάζει: "Λαγέ, για έλα εδώ!". Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος. "Τι θέλεις, βασιλιά;", ρωτά. "Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα θελα να μου δώσεις.". "Αμέσως, βασιλιά.", απαντάει ο λαγός. "Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;". Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει: "Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;".

anderson
13-09-06, 17:56
Πάει ένας βάζελος στον ψυχολόγο (Dr. Hell): :s6vhaha:
- Γιατρέ μου κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Ενας γαύρος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η πουτάνα, Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Τότε ιδρώνω παλεύω μες τον ύπνο μου, ουρλιάζω και ξυπνάω έντρομος...
- Μμμμμ μάλιστα...και τι γράφει η επιγραφή στην πόρτα;
- ΕΛΞΑΤΕ...

Red-Mania
13-09-06, 18:03
Πάει ένας βάζελος στο παζάρι να πάρει άλογο.
Βλέπει ένα που του αρέσε.
- Αυτό, του λέει ο πωλητής, άνηκε σε έναν ιερέα και το είχε εκπαιδεύσει. Ξεκινά μόλις πεις "Δόξα τω Θεω" και σταματά μόλις πεις "Κύριε ελέησον".
Το αγοράζει ο βάζελος, ανεβαίνει πάνω, λέει "Δόξα τω Θεω" και το άλογο ξεκινά. Ξεχνάει όμως ο βάζελος πως σταματάει, και έτσι διασχίσουν χωριά και πόλεις, χωρίς να μπορεί να σταματήσει το άλογο.
Περνάνε και άλλη πόλη, προσπαθεί ο βάζελος να θυμηθεί, τίποτε!
Περνάνε ένα δάσος, προσπαθεί να θυμηθεί, τίποτε!
Περνάνε ένα λιβάδι, προσπαθεί να θυμηθεί, τίποτε!
Ανεβαίνουν ένα βουνό, προσπαθεί να θυμηθεί, τίποτε!
Κατεβαίνουν το βουνό, προσπαθεί να θυμηθεί, τίποτε!
Πλησιάζουν έναν γκρεμό, προσπαθεί να θυμηθεί, τίποτε!
Φτάνουν στο χείλος του γκρεμού, και τότε θυμάται ο βάζελος:
- Κύριε ελέησον, κύριε ελέησον!!!
Σταματά το άλογο στο χείλος του γκρεμνού!
Ο βάζελος δεν πιστεύει την τύχη του!
- Παρα τρίχα γλιτώσαμε, λέει. Δόξα τω Θεώ!!!

anderson
13-09-06, 18:06
-Πως λέγεται ο αρχηγός των δάκων;
Αρχιδάκος

-Πως λέγεται το τυχερό παιχνίδι που είναι πράσινο
και ζει στις λίμνες;
Ο Προπόδειλος.

-Πως λέγεται ο Ταλιμπάν μπουζουξής;
Τασπάν.

-Πως λέγεται ο Κορεάτης υπέρβαρος;
Ξυ-γκι.

-Πως λέγεται η χήρα στα Τούρκικα;
Αχ-Βαχ, τσουτσού γιοκ.

-Πως λέγεται ο μαστουρωμένος Αφγανός;
Ταλιμπάφ.

-Πως λέγεται ο βατραχάνθρωπος Ταλιμπάν;
Κολυμπάν.

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το πορτοφόλι;
Μπουγάτσα με λεφτά.

-Πως λέγεται η αδελφή της Ποκαχόντας όταν ανεβαίνει
το βουνό;
Αγκομαχώντας!

-Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης.

-Πως λέγεται αυτός που πηδάει την ΕΦΗ;
Ο εφι-άλτης.

-Πως λέγεται ο Τούρκος επιθετικός;
Μεσούτ Ταβάζ.

-Πως λέγεται στα Ιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
Ο και δε μασάω.

-Ποιο είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;
Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις
ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία!

-Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
Να καθαρίζεις φακές με γάντια του μποξ!

-Πως λέγεται στη Θεσσαλονίκη η θάλασσα;
Μπουγάτσα με ψάρια!

Red-Mania
13-09-06, 18:11
Που εχει το πεος ο αστακος;

Στον λογαριασμο!!!

Red-Mania
13-09-06, 18:15
Ήταν ένα Γερμανός, ένας Έλληνας, μία όμορφη κοπέλα και μία γριά σε ένα βαγόνι.
Σε μία στιγμή μπαίνουν σε ένα κατασκότεινο τούνελ και ακούγεται "χλαπ", ο ήχος μίας σφαλιάρας.
Αμέσως βγαίνουν από το τούνελ και βλέπουν όλοι τον Γερμανό να τρίβει το μάγουλό του.
Σκέφτεται ο Έλληνας: "Ο μαλάκας ο Γερμανός χούφτωσε την κοπελίτσα."
Σκέφτεται ο Γερμανός: "Ο μαλάκας ο Έλληνας χούφτωσε την κοπελίτσα, και εγώ έφαγα το χαστούκι..."
Σκέφτεται η κοπελίτσα: "Ο μαλάκας ο Γερμανός πήγε να χουφτώσει εμένα, και χούφτωσε την γριά."
Σκέφτεται η γριά: "Από την κατοχή σου το χρωστούσα, παλιογερμανέ!!!"

Red-Mania
13-09-06, 18:17
Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

Red-Mania
13-09-06, 18:23
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

Red-Mania
13-09-06, 18:45
http://www.contra.gr/images/paparazzi_fiatpetali.jpg

pandragon
13-09-06, 20:10
Είναι Fiat ή μήπως είναι Ντεσεβώ ? (βλ. παραπάνω)

Red-Mania
13-09-06, 20:15
Είναι Fiat ή μήπως είναι Ντεσεβώ ? (βλ. παραπάνω)

http://4fxearth.net/phpBB2/smilies_mod/upload/57f4dd2d586b30ffbc1412a5d9214075.gif

anderson
14-09-06, 03:18
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος

Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

Red-Mania
14-09-06, 11:37
Να προσθεσω μερικα...

Το λιονταρι που ξερει νησιωτικα; Λιο-νταρι νταρι
Η πορνη αδερφη του Μπρους Λι; Τσου-Λι

sadi
14-09-06, 12:52
Oι γκέουλες ξάδερφοι του Μπρους Λι;
Βαζε Λοι.

Red-Fuel
14-09-06, 13:36
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα.

Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: - Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.

- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.

- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον (in)Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.

Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κ%λος μου με πεθαίνει.

anderson
14-09-06, 14:47
:(-lol-): :smiley_mail: :iwin:

Oι γκέουλες ξάδερφοι του Μπρους Λι;
Βαζε Λοι.

hunter
14-09-06, 16:04
Γιατί ο Μπάοκ έχει δύο κεφάλια ?????????????????

Rena
14-09-06, 16:05
Γιατι;;;

hunter
14-09-06, 16:08
Για να προλαβένει τι πίπες ????????

καλό??

Rena
14-09-06, 16:10
Χεχε!!!Και η Αεκ γιατι εχει 2;;;

hunter
14-09-06, 16:10
Χεχε!!!Και η Αεκ γιατι εχει 2;;;

Φαντάζομαι για τον ίδιο ακριβώς λόγο........

Rena
14-09-06, 16:14
Σωστα!Ειχα ξανακουσει το ανεκδοτο αλλα με αλλη απαντηση αλλα δε το θυμαμαι δυστυχως!!

anderson
15-09-06, 01:01
sc_laughc: sc_laughc: Παο-Ρίζια 1-1

sadi
15-09-06, 14:56
Μέταλουργκ Βρασερύζιε;

sadi
16-09-06, 01:12
Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
Συνολικός πληθυσμός της χώρας 9.000.000
Ατομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 7.000.000
Ατομα μικρότερα των 18 ετών 3.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 4.000.000
Δημόσιοι υπάλληλοι 1.500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.500.000
Στρατιωτικοί και κληρικοί 500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800.000
- Απομένουν να εργαστούν 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1.188.000
- Απομένουν να εργαστούν 12.000
Φυλακισμένοι 11.998
- Απομένουν να εργαστούν 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ!
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ!

Red-Mania
16-09-06, 16:57
Ποιος Κοπερφιλντ και μαλακιες!!!:p

LINK (http://rapidshare.de/files/33323068/CrissAngelpullsaLadyinHalfbothhalvesAlive.wmv.html )

arwen
17-09-06, 00:23
χελ συνέχεια το βιντεακι ειχε ?

τι εγινε?

Red-Mania
17-09-06, 00:52
Οχι δεν εχει συνεχεια...σορυ!:p

Lemarko
17-09-06, 01:11
Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
Συνολικός πληθυσμός της χώρας 9.000.000
Ατομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 7.000.000
Ατομα μικρότερα των 18 ετών 3.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 4.000.000
Δημόσιοι υπάλληλοι 1.500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.500.000
Στρατιωτικοί και κληρικοί 500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800.000
- Απομένουν να εργαστούν 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1.188.000
- Απομένουν να εργαστούν 12.000
Φυλακισμένοι 11.998
- Απομένουν να εργαστούν 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ!
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ!

Όχι αγόρι μου γιαυτό έχουμε φέρει 1,000,000 Αλβανούς για να δουλεύουν αυτοί.:p

sadi
18-09-06, 20:20
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:"Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω Καζαντζίδη να της πάρω συνέντευξη και εκείνη αρνείται.
Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία". (οπότε όσοι πάνε στην εκπομπή της δεν έχουν αξιοπρέπεια)

ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη: "Να ζήσετε να τον χαίρεστε". (άντε και του χρόνου)

ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ: "Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους από την πληροφόρηση και έτσι κυριαρχεί το συναίσθημα"
(!?!?!?!)

ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ Νότια Κορέα - Ισπανία: "Δεν έχουν παίξει ακόμη οι Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το ξεκούραστο".
(όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ: "Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική παραδοσιακή συνταγή με λουκάνικα Φρανκφούρτης". (αύριο θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με σολομό Σκωτίας)
ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ: " Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα κομπλέ". (χωρίς σχόλια)

ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ: "Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει κόρνερ σε πολύ καλή θέση".

ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ: 'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
(μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο)

ΙΩΑΝΝΗ ΣΟΥΛΙΩΤΗ: "Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;" (ναι όπως και το πορτοκάλι)
ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ Φ. ΓΕΩΡΓΑΝΤΑ: "Ο γάμος έγινε με την συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων". (ουδέν σχόλιο)
ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ: "Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση".
(όλοι συγκινηθήκαμε)
ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ MEGA: "Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις έφθασαν στον τόπο του εγκλήματος, ο νεκρός ήταν ήδη πεθαμένος". (Τραγωδία)
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1: "Και τώρα ακολουθεί η επετειακή
εκπομπή "Το πέος του '40" ". (και οι όρχεις του 21 συμπληρώνω εγώ)
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA: "Κάτω από τα συντρίμμια
βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα". (έχω δύο παιδιά & ένα κορίτσι)

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ALTER: "Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν
για το ύστατο χέρι". (άντε βρε και για το ύστατο πόδι σου εύχομαι)

THE BEST OF ELENI MENEGAKI - Πώς σε λένε; - Ιόλη.
- Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι; (άντε γεια)
- Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να
κάνουμε ένα ντουέτο να τραγουδήσουμε; (ο τρίτος
προφανώς ήταν χαμένο κορμί)

- Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι
υγιό. (κάποιος να την μαζέψει)

- Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος. (ακόμα και
τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)

- ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ: Πρέπει κάποια στιγμή να
βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.

ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την
αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη
σούπα από κόκαλο (και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο
του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη ν-τροπή).

- Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.

- Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη
κουζίνα. (πιάνει και Filmnet;)

- Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από
τον ήλιο για να μην καούμε και μας φεύγουν κομμάτια
του σώματός μας από το δέρμα μας. (έλεος!!)

- Τηλεφωνήστε μας τώρα στα εξής τηλέφωνα για να
κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών! (ναι, μια
γιαγιά αμύθητης αξίας κι έναν παππού συλλεκτικό κομμάτι

jojo
18-09-06, 20:28
Αλέξανδρος, οχι Αλέκος ο Θεοφιλόπουλος Σάκη!
Εκεί στο βάζελο είναι κυριλέ!

sadi
18-09-06, 21:31
http://img112.imageshack.us/img112/4808/s4oz5.jpg

anderson
18-09-06, 23:59
Ήταν ένας βάζελος (άρα και γκει) ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα.
Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.
- Ρε πούστη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ της δουλειές, σκέφτεται.
Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.
- Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!
Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.
- Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!
Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.
- Αααα, πρέπει να κάνω body building.
Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα.
Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως
στον πωλητή.
- Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά
25αρια δέντρα κόβω το πολύ.
- Το χρησιμοποιείς σωστά;
- Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;
- Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της
μανιβέλας καθ' ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.
- Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου
πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι...

anderson
19-09-06, 00:08
http://i10.photobucket.com/albums/a113/treloparea_ole/1837521a572bc3ff4928b963b2c96920eo0.jpg

anderson
19-09-06, 00:16
http://img245.imageshack.us/img245/1203/7211largeam3.jpg

anderson
19-09-06, 00:21
Κοιτάξτε τί μπορείς να βρεις και ν'αγορτάσεις στο ebay... ΠΡΟΣΟΧΗ... Δεν κάνω πλάκα, το προϊόν είναι αυτθεντικό!
http://i9.ebayimg.com/05/i/07/99/f2/09_2.JPG

sadi
19-09-06, 19:49
http://img65.imageshack.us/img65/1756/eggsgy4.jpg

Red-Mania
19-09-06, 23:10
Αχαχαχαχα...κορυφαιο!

Red-Mania
19-09-06, 23:13
Μετα απο πολλες επιστημονικες αναλυσεις επιβεβαιωθηκε οτι ο ανθρωπος προερχεται απο τον πιθηκο!

Επισυναπτουμε φωτογραφικο ντοκουμεντο...

http://img125.imageshack.us/img125/1584/abushzijnafkomstvi9.gif

Prince Philip
20-09-06, 02:28
ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ χα χα χα ουα χα χα

anderson
21-09-06, 20:29
Μπαίνει η Πάμελα Αντερσον σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να τη θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Πάμελα πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι...
- Το σώμα μου δεν σε τρελαίνει;
- Ε, καλό είναι...
Τα παίρνει στο κρανίο η Πάμελα, πετάει έξω το στήθος της και του λέει:
- Φίλα τα!
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του κι αρχίζει...
- 5, 10, 15, 20, 25...

sadi
21-09-06, 21:01
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφοντ αι τα προβλήματα που παρατηρήθηκ αν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.

Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύον ται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπισ τεί.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε aπό τον μηχανικό.)
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!




Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάστα ση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστά θηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθε ί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμ ε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης .
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν .

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρε ται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιή σαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογρα μματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθη κε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

oikon7
22-09-06, 09:28
sc_laughc:sc_laughc:

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
sc_laughc: sc_laughc:... νάνος, νάνος, αλλά με ένα σφυρί ΝΑ...!

Red-Fuel
22-09-06, 11:22
Μπαίνει μια μάνα σε ζαχαροπλαστείο:

(Μ = Μάνα, Υ = Υπάλληλος)

Μ: Καλησπέρα, θα ήθελα να πάρω μερικά γλυκά, γιατί σήμερα γιορτάζει ο γιος μου. Αυτά τι είναι;
Υ: Αυτά είναι ωραιότατα, φρεσκότατα "σου".
Μ: Μπα, δεν θα του αρέσουν... Αυτά εδώ;
Υ: Αυτά είναι εκλεράκια, μόλις τα φέραμε.
Μ: Χμμμ... Ούτε αυτά θα του αρέσουν. Αυτά εδώ, τι είναι;
Υ: Αυτά είναι κωκάκια κυρία μου...
Μ: Αυτά θα του αρέσουν! Έτσι τον φωνάζουν οι φίλοι του!

Red-Mania
24-09-06, 22:51
Η γνωστοποίηση της απόκτησης του Νταμίρ Μουλαομέροβιτς από τον Ολυμπιακό, όπως ήταν επόμενο, έφερε μεγάλη αναστάτωση στον ΠΑΟΚ.

Για το γεγονός επίσημα τοποθετήθηκε απόψε ο επικεφαλής της διοικούσας επιτροπής της ΚΑΕ, Διονύσης Ψωμιάδης. Ανέφερε, ειδικότερα, τα παρακάτω:

"Ο κ. Αγγελόπουλος πρέπει να μάθει να είναι πρώτα άνθρωπος και μετά παράγοντας. Αν νομίζει ότι μόνο με τα χρήματα μπορεί να αγοράσει συνειδήσεις, θα πρέπει να ξέρει πως κάποιος θα εξαγοράσει και αυτόν.

Ήταν η μεγαλύτερη προδοσία του ελληνικού μπάσκετ. Και σε αυτό δεν έχει μόνο ευθύνη ο Ολυμπιακός, αλλά και πολλοί άλλοι που δεν ενδιαφέρομαι να ονομάσω.

Δυστυχώς, είναι κακοί άνθρωποι και η κακία είναι βίωμα μικρών ανθρώπων. Άσχετα αν έχουν χρήματα ή όχι θα έρθει η στιγμή της εκδίκησης του ΠΑΟΚ και εύχομαι να είναι σύντομα.

Εμείς ζητάμε την συμπαράσταση του κόσμου και του Τύπου και να καταλάβουν όλοι, ότι αυτές οι αντίξοες συνθήκες και οι απαράδεκτες συμπεριφορές μας γιγαντώνουν".

Να σαι καλα ρε Μπουγατσοκιμα...sc_laughc:

anderson
24-09-06, 23:29
sc_laughc: sc_laughc: sc_laughc: sc_laughc: sc_laughc:


[B] Δυστυχώς, είναι κακοί άνθρωποι και η κακία είναι βίωμα μικρών ανθρώπων. Άσχετα αν έχουν χρήματα ή όχι θα έρθει η στιγμή της εκδίκησης του ΠΑΟΚ και εύχομαι να είναι σύντομα.

Μια καινούργια μασέλα και ένα σετ νεφρά παρακαλώ, γιατί αυτά καταστράφηκαν από τα γέλια...

Κακέ... θα σε κάνω ντα...

Red-Mania
25-09-06, 19:27
Κυριες και Κυριοι το RED DNA σας παρουσιαζει τη κωμικη σειρα Ψωμιαδης Live που σπαει καθε ρεκορ ακροαματικοτητας!!!
http://img47.imageshack.us/img47/4237/trelospsomiadisup2.jpg

Αγγελοπουλε εισαι πολυυυυυ κακος!!!

"Και βέβαια φταίει ο Μούλα, ο Παπαδάκης και ο Ολυμπιακός και θα έπρεπε να προνοήσουμε ότι συνέβη. Δεν θα έπρεπε να δώσουμε τις ελπίδες στον κόσμο"

"Εδώ ήξερε όλη η Ελλάδα ότι υπήρχε συμφωνία του Μουλαομάεροβιτς με τον ΠΑΟΚ. "Διώχνουμε" αν θέλετε πουλήσαμε τον Μαυροκεφαλίδη αλλά βασιστήκαμε στον ερχομό του Μούλα, και σε καμία περίπτωση δεν θα υπογράφαμε τον ΠΑΟΚτσή Μαυροκεφαλίδη για να κρατήσουμε τον Κροάτη τον Μούλα".
"Εγώ προσωπικά χάρηκα που δεν ήρθε ο Μούλα και ούτε περίμενα θαύματα. Αντίθετα στεναχωρέθηκα που έφυγε ο Βασιλόπουλος, στεναχωρέθηκα που έφυγε ο Βασιλόπουλος, στεναχωρέθηκα που έφυγε ο Μαυροκεφαλίδης. Όσο για το ότι είναι ηγέτης ο Μούλα άλλο το ένα και άλλο το άλλο.

Όλοι επιθυμούσαμε να πάρουμε τον Μούλα. Μας είχε γίνει έμμονη ιδέα. Μας δούλευαν γιατί είχε τελειώσει πριν πέντε μέρες, όταν διαπιστώθηκε το πρόβλημα που είχε ο Πούσκας πως τον λένε δεν ξέρω και το όνομά του παίκτη του Ολυμπιακού που τραυματίστηκε (σ.σ. με τον κ. Ψωμιάδη να εννοεί τον Μασιγιάουσκας)".:s6vhaha:

Δεν άρεσε σε κάποιους και δεν θέλω να πω ονόματα ότι ο ΠΑΟΚ έχει γίνει μια μικρή δύναμη. Με τον Μούλα λέγανε ότι θα γινόμασταν πιο δυνατή, ενώ με τον Μούλα και τον ψηλό που δεν είναι ένας αλλά 3-4 περιπτώσεις θα γινόμασταν δυνατότεροι.

Κλείνοντας θέλω να πω δυο πράγματα. Πρώτα σε αυτούς που είναι κακοί ότι η κακία είναι ιδίωμα μικρών ανθρώπων, και δεύτερο ότι ο ΠΑΟΚ θα εκδικηθεί όταν θα κάνουμε καλή ομάδα και θα παίζουμε στα ίσια κάθε αντίπαλο, κι αυτό γιατί είμαστε άνθρωποι του χώρου και όχι καινούριοι. Οι καινούριοι να αντιληφθούν ότι ζούμε σε μια χώρα όπου ο χρηματισμός είναι το κυρίαρχο σε κάποιους ανθρώπους αλλά το ήθος είναι το κυρίαρχο γενικώς. Μας πήραν τον Μούλα και τι έγινε. Το ήθος είναι το κυρίαρχο".

Ο παίκτης σε τρίτους όχι στον κ. Πανελούδη είχε δεσμευτεί. Ο παίκτης έκανε δηλώσεις ότι θα έρθει. Μέχρι χθες κανονίζαμε το σπίτι του και με το φορτηγό για τα πράγματά. Έγινε μία κομπίνα όπου δεν πήραμε χαμπάρι. Και βέβαια έχουμε ευθύνη
Μίλησα για πρώτη φορά χθες μαζί του και θα πρέπει να φάει μπινελίκια".

anderson
26-09-06, 12:41
Και κάτι για τους αγαπητούς admins...:s6vhaha:
http://img170.imageshack.us/img170/8306/boom8fo8ne6xyfm3.gif

Edited by the ADMINS: ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ !!

Red-Mania
27-09-06, 16:07
Ποιος Κοπερφιλντ και μαλακιες Νο2!:p

Ο αληθινος μαγος! (http://rapidshare.de/files/34626188/davidchesterfield.wmv.html)

sadi
28-09-06, 09:48
Νίκη της αεκ44 στο Τσαμπιονς Λιγκ.

sadi
28-09-06, 19:27
Κοιτα ρε πουστη μου... (http://www.youtube.com/watch?v=L_sX_Lbsulw&eurl=)

Ρε παιδια σας παρακαλω... εξηγήστε μου γιατί έδωσε αυτο που εδωσε ο εποπτης...!!!!!!

oikon7
28-09-06, 20:05
Aφού είναι πεντακάθαρο πέναλτι!
(σε άλλο γήπεδο)

sadi
28-09-06, 20:36
Aναρωτιέμαι αν το ειχε δώσει σε κανα τοπικό εδώ πέρα , θα είχε φύγει ζωντανος;

anderson
28-09-06, 21:42
Κοιτα ρε πουστη μου... (http://www.youtube.com/watch?v=L_sX_Lbsulw&eurl=)

Ρε παιδια σας παρακαλω... εξηγήστε μου γιατί έδωσε αυτο που εδωσε ο εποπτης...!!!!!!Γιατί η άλλη ομάδα φοράει ερυθρόλευκα και αυτός λέγεται Ελ Κύρος ντε Δούρος...

IERO
29-09-06, 15:00
Προεκλογικές εξαγγελίες (για να μπούμε στο κλίμα των ημερών)



Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Διαβάστε τώρα το κείμενο από κάτω προς τα πάνω! Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.

Red-Mania
04-10-06, 02:25
Μιας και πλησιαζουν εκλογες μερικες προεκλογικες αφισες!

Red-Mania
04-10-06, 02:27
Και αλλη μια

anderson
04-10-06, 10:34
http://www.contra.gr/images/paparazzi_zbutsam.jpg
Καλοί οι δικοί σου Κυριάκο, αλλά για δες πώς τον λένε τον τυπά που πανηγυρίζει με τον μαυρούκο... Ρε, δεν πάμε καλά...

AnonymousJ
04-10-06, 12:11
Αψογο το όνομα του Νο 11.
Αμα του δώσεις και την προφορά που πρέπει γίνεται ακόμα καλλίτερο.
Αν έπαιζε Ελλάδα φανταζόσαστε γέλιο που θα έπεφτε κάθε φορά που θα έπιανε την μπάλλα στα πόδια του και θα 'πρεπε ο εκφωνητής να πει το ΟΝΟΜΑ του;;;;;;;

sadi
04-10-06, 13:27
Και τι δίδυμο θα εκανε με τον Μουνίτις....

Σωτηρακο: Και τωρα ο Μουνιτις στον Σμπουτζαμ.....

anderson
04-10-06, 13:32
Και τι δίδυμο θα εκανε με τον Μουνίτις....

Σωτηρακο: Και τωρα ο Μουνιτις στον Σμπουτζαμ.....
" Ο Ζ'Μπούτσαμ την δίνει στο Μουνίτις... (Την μπάλα)":slap1:

anderson
04-10-06, 14:21
Αν θέλετε να γελάσει λιγάκι το χειλάκι σας, δείτε αυτό (http://www.sport24.gr/html/ent/009/ent.143009.asp) το βιντεάκι με λάθη των τερματοφυλάκων... Μερικοί μάλιστα είναι και ονόματα όπως ο Καν, ο Λέμενς, ο Σμάιχελ, ο Μπουφόν...

Red-Mania
04-10-06, 18:53
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;

- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες
στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο
ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ
και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για
το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα!
Αλλά εσύ πως το έπαθες;

- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα
μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω
σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα!"

nev7
04-10-06, 19:20
ATAKEΣ ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ...

a.. Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην
Ιταλία ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα .... Κυβέρνηση.

b.. Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά
τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

c.. Η διαφήμιση παραμπήκε στη ζωή μας. Χτες διάβασα μια αγγελία και
τρελάθηκα. «ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΤΑΦΟΣ ΣΤΟ Α' ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ. ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΓΙΑ ΟΠΟΙΟΝ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ
ΙΩΑΝΝΗΣ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ».

d.. Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

e.. Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

f.. Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για
τον άλλον.

g.. Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το
παιδί έχει την υγειά του.

h.. Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή
την αεροπορία.

i.. Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν
στιγμιαίο καφέ.

j.. Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

k.. Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα
φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

l.. Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

m.. Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι
του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

n.. Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε
σε γιατρό ή συνεργείο.

Red-Fuel
04-10-06, 22:24
Αν θέλετε να γελάσει λιγάκι το χειλάκι σας, δείτε αυτό (http://www.sport24.gr/html/ent/009/ent.143009.asp) το βιντεάκι με λάθη των τερματοφυλάκων... Μερικοί μάλιστα είναι και ονόματα όπως ο Καν, ο Λέμενς, ο Σμάιχελ, ο Μπουφόν...

sc_laughc:

O Λέμαν...

Red-Mania
08-10-06, 15:06
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

anderson
09-10-06, 22:42
Εχετε δει διάφορα να συμβαίνουν σε ασκήσεις ενόργανης αλλά αυτό (http://www.youtube.com/watch?v=8-y76NBttPM) χλωμό να το έχετε ξαναδεί...oh_no

La Boetie
12-10-06, 01:06
Σαν ψευτικο μου φαινεται ρε anderson. Ειναι δυνατο να φευγει ετσι ο τυπος, κολυμπωντας στον αερα επι εξι-εφτα μετρα? Το εβαλα 10 φορες να βγαλω ακρη. Κολλησα.

anderson
12-10-06, 01:10
Σαν ψευτικο μου φαινεται ρε anderson. Ειναι δυνατο να φευγει ετσι ο τυπος, κολυμπωντας στον αερα επι εξι-εφτα μετρα? Το εβαλα 10 φορες να βγαλω ακρη. Κολλησα.Λογικά fake είναι... αν παρατηρήσεις, εκεί που πέφτει, ένας τυπάς ούτε που κουνιέται από την καρέκλα του, που σε ανάλογη περίπτωση θα ξεσηκωνόταν ο κόσμος... καλή δουλειά πάντως...

sadi
12-10-06, 14:58
Σαν ψευτικο μου φαινεται ρε anderson. Ειναι δυνατο να φευγει ετσι ο τυπος, κολυμπωντας στον αερα επι εξι-εφτα μετρα? Το εβαλα 10 φορες να βγαλω ακρη. Κολλησα.

Εχεις δεί τον Παπαδόπουλα να βουταει για μπέναλτι; :s6vhaha:

Red-Mania
19-10-06, 15:52
Αντε να πουμε κανενα ανεκδοτο μπας και ξεχαστουμε λιγο απο τα χθεσινα!

Red-Mania
19-10-06, 15:56
Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή . Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε .
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει : όχι ρε γαμώτο , πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω ;
Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ !
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του , βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει : Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα ; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή .
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει : Οχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα ;Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ !
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας -ένας με τη σειρά του έπεσαν από την
οικοδομή και σκοτώθηκαν .
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω ; " .
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο ;"
Και η γυναίκα του Πόντιου : " Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί ; γιατί ; γιατί ; αφού μόνος σου το έφτιαχνες ! "

arwen
20-10-06, 15:23
χελ το ανεκδοτο σου μου θυμισε ετουτο

(αν το εχετε ματαβαλει ,συγχωρνατε με )





ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
http://www.multiforums.gr/fun/images/smilies/biggrin.gif




Εντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό, για να κρατήσει και τους έντεκα και αποφάσισαν ότι ένας έπρεπε να πέσει, γιατί διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν μπορούσαν όμως να αποφασίσουν. Ξαφνικά η γυναίκα με δυνατή φωνή ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, αφού:

1. Σαν μητέρα έδινε πάντα προτεραιότητα στα παιδιά της.
2. Σαν σύζυγος παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της.
3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4. Σαν επαγγελμάτίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες.
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!!!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι την αυταπάρνηση μίας γυναίκας. Μπορεί να είναι γενναία, αλλά δεν είναι ηλίθια!

http://www.multiforums.gr/fun/images/smilies/smoking.gif







εντιτ:ιεκ ,μην δω κανενα σχολια απο κατω
ναι απο εκει το πηρα http://www.multiforums.gr/fun/images/smilies/smoking.gif

sadi
20-10-06, 15:57
Oύτε εγώ να μη σχολιασω; :p

arwen
20-10-06, 16:33
ωχ ναι
σας ξεχασαμε εσας

ουτε εσεις να σχολιασετε γιατι κακια θα πειτε :P

iek
21-10-06, 03:16
εντιτ:ιεκ ,μην δω κανενα σχολια απο κατω
ναι απο εκει το πηρα http://www.multiforums.gr/fun/images/smilies/smoking.gif


τωρα τι να πρωτοσχολιασω...το ηθικο διδαγμα ή τον τοπο ασπο τον οποιον πηρες το ανεκδοτο???:p

Ας σιωπησω καλυτερα!:p

arwen
21-10-06, 11:54
το ηθικο διδαγμα να σχολιασετε


για το αλλο
aikido


(γμτ ....... και αλλον αφησα εκτος )




και ενα αρχειακι για το πως πρεπει να κάνουμε τα καφεδακια μας
http://rapidshare.com/files/102124/coffees.pps.html

AnonymousJ
22-10-06, 12:54
Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον
Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο.

Ένας τύπος μπαίνει μέσα... τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και
του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο
στήθος. Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια
μουσουλμάνους!!!

Red-Mania
22-10-06, 13:50
http://www.contra.gr/images/paparazzi_epigrafhperiodika.jpg

Red-Mania
22-10-06, 13:51
http://www.contra.gr/images/paparazzi_teletesaxreiastos.jpg

anderson
22-10-06, 14:08
sc_laughc: sc_laughc: sc_laughc:

http://www.contra.gr/images/paparazzi_epigrafhperiodika.jpg
Αμα σε πιάσω... θα σε στείλω στον Αχρείαστο Βρακοζώνη!sc_vamp

La Boetie
22-10-06, 14:48
Μια μεγαλη πολυεθνικη εταιρια, στα πλαισια καμπανιας της για πολυπολιτισμικο εργασιακο περιβαλλον προσλαμβανει μια ομαδα αφρικανων που συμβαινει να ειναι κανιβαλλοι.
"Τωρα ανηκετε στην ομαδα," τους λεει ο διευθυνων της υπηρεσιας ανθρωπινου δυναμικου της εταιριας. "Θα εχετε ολα τα προνομια των υπολοιπων και μπορειτε να τρωτε στην καφτερερια, αλλα σας παρακαλω μην τρωτε τους υπαλληλους."
Οι κανιβαλλοι υποσχεθηκαν οτι θα συμμορφωθουν.
Τεσσερις εβδομαδες εργοτερα, ο γενικος διευθυντης τους καλει και τους λεει: "Δουλευετε ολοι πολυ σκληρα και ειμαι πολυ ικανοποιημενος μαζι σας. Εχουμε παρατηρησει μεγαλη ανοδο στην αποδοτικοτητα της εταιριας. Μολαταυτα, εχει εξαφανιστει μια απο τις γραμματεις μας. Μηπως ξερετε τι της συνεβει?"
Οι κανιβαλλοι εγνεψαν ολοι το κεφαλι αρνητικα.
Μολις εφυγε ο γενικος διευθυντης, ο αρχηγος των κανιβαλλων λεει στους αλλους: "Ρε μαλακες, ποιος εφαγε τη γραμματεα?" Σηκωνεται ενα χερι δειλα-δειλα. "Ηλιθιε!" λεει ο αρχηγος. "Τεσσερις βδομαδες τωρα τρωμε προισταμενους και δεν προσεξε κανεις τιποτε, και συ επρεπε να πας και να φας καποιον που παραγει εργο?"

La Boetie
22-10-06, 14:52
Ο Μητσοτακης και η Μαρικα περυσι το καλοκαιρι παραθεριζαν στην Κυπρο. "Αντε, Κωστα," του λεει η Μαρικα, "κουραστηκα να καθομαι στην παραλια. Παμε πισω στο ξενοδοχειο."
"Μπα, ασε πρωτα να πεσει ο ηλιος," λεει ο Μητσοτακης.

Red-Mania
31-10-06, 16:09
http://www.contra.gr/images/paparazzi_eikonafunny2.jpg

Red-Mania
31-10-06, 16:10
http://www.contra.gr/images/paparazzi_eikonafunny3.jpg

AnonymousJ
01-11-06, 17:22
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: Aν δεν γαμήσεις τον εργαζόμενο ψωμί δεν τρως!

oikon7
01-11-06, 17:36
Παλιό αλλά πολύ καλό και πάντα επίκαιρο φίλε Anonymous ;)

AnonymousJ
01-11-06, 23:00
Παλιό αλλά πολύ καλό και πάντα επίκαιρο φίλε Anonymous ;)
ΔΥΣΤΥΧΩΣ!!!

Red-Mania
03-11-06, 12:04
Γεια σου ρε Τακαρε!!!

anderson
03-11-06, 13:19
Γεια σου ρε Τακαρε!!!sc_laughc:oh_nosc_ffan:(-so lol-)::(-lol-)::bowing:

pandragon
04-11-06, 02:14
http://info.break.com/static/break/test/exwife.jpg

jojo
04-11-06, 13:07
Ρε τον steven τον καυλιάρη τι ζημιά της έκανε.....

AnonymousJ
05-11-06, 11:47
Μερικά παληά αλλά καλά "Jokes"

Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται "άλλος";

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό
και να μπουν στην κιβωτό;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;


Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;

Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?"
η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

anderson
10-11-06, 01:11
Που λέτε μια μέρα ο Βασίλης πήγε φαντάρος και... επέστρεψε!!!:wor:

vageliskakos
10-11-06, 10:05
Μερικά παληά αλλά καλά "Jokes"

Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται "άλλος";

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό
και να μπουν στην κιβωτό;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;


Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;

Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?"
η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?


:great:sc_laughc:sc_laughc::clapping6uj:

pandragon
14-11-06, 19:51
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

Red-Mania
15-11-06, 18:24
Είναι ένας τύπος, μαμάκιας, εντελώς κολλημένος με τη μάνα του κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.



Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και
δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το
διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και
αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι
κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; ρωτάει... Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

anderson
21-11-06, 13:49
Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στην αγορά...
Ξαφνικά η κοκκινομάλλα βλέπει τον άντρα της να μπαίνει σε ένα ανθοπωλείο.
Κοκκινομάλλα: -Κοίταξε να δεις πάει να αγοράσει λουλούδια ο πονηρός.
Ξανθιά: -Για καμιά γκόμενα;
Κοκκινομάλλα: -Όχι καλέ, για μένα τα αγοράζει.
Ξανθιά: -Λοιπόν γιατί ανησυχείς;
Κοκκινομάλλα: -Σκέφτομαι ότι για καμιά εβδομάδα θα με έχει με τα πόδια ψηλά.
Ξανθιά: -Γιατί καλέ, δεν έχετε βάζο στο σπίτι;;;

anderson
23-11-06, 01:06
http://www.contra.gr/images/paparazzi_fortio_3.jpg

arwen
23-11-06, 01:26
κάνει γυμναστική ο άνθρωπος
:D

anderson
23-11-06, 01:37
κάνει γυμναστική ο άνθρωπος
:DΓεια σου ρε arwen που μας κάνεις να χαμογελάμε...walk_cry

arwen
23-11-06, 01:47
ωχ ..........για το αποτέλεσμα ?!
:(


θα ερθουν και αλλοι αγώνες
παιξαμε και χάσαμε
στο παιχνιδι ειναι και αυτα
μην στενοχωριεστε .........

(θα λαβω δραστικα μέτρα και θα σας ανεβασω "ποιοτικα " τραγουδια ........:cool: )

anderson
23-11-06, 01:56
ωχ ..........για το αποτέλεσμα ?!
:(


θα ερθουν και αλλοι αγώνες
παιξαμε και χάσαμε
στο παιχνιδι ειναι και αυτα
μην στενοχωριεστε .........

(θα λαβω δραστικα μέτρα και θα σας ανεβασω "ποιοτικα " τραγουδια ........:cool: )Δεν φταις εσύ, πίστεψέ με... άλλα μπάσταρδα φταίνε για την γενικότερη ψυχολογία μας...

arwen
23-11-06, 02:04
οκ :)

Red-Mania
23-11-06, 19:30
Γεια σας! Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain e-mails.

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι
χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Δεν πάω πλέον σινεμά, για να μην κάτσω σε κάθισμα
που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

3. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό
διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα
supermarkets, διότι ίσως κάποιος μου δώσει
ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει
αργότερα.

5. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου
πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου
έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα,
Σιγκαπούρη ή Τόκιο.

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι
ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Οταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω
κανένα/καμία, ακόμα και αν είναι ωραίος/ωραία, διότι
ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο
ξενοδοχείο και μου βγάλει το σηκώτι για να το
πουλήσει στη μαύρη αγορά.

8. Κατάθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό
της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο,
7.000 περίπου φορές.. Είναι αξιοθαύμαστο,
αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995..

9. Εγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια
λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

10. Ξέρω τι να κάνω για να μην είμαι πλέον εργένης.
Πρέπει να γράψω το όνομα κάποιου σε ένα χαρτί,
να τον σκέφτομαι πολύ και μετά να κάνω 600 γύρους
στη φορά των δεικτών του ρολογιού.

11. Εχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη
και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.


Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10
ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΟΤΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!

sadi
23-11-06, 22:48
Ηρθε ο δεινόσαυρος, τον γάμησα και τον έστειλα πίσω. Στείλε τον λογαριασμό.

Red-Mania
23-11-06, 22:50
Αυριο στις 17.30 θα ερθει ρε Αισωπε...

sadi
23-11-06, 22:51
Θα εχω δουλεια και τον πήδηξα απο τώρα. Πειράζει;

La Boetie
24-11-06, 00:13
Σουρεαλ η κατασταση, ακομα και στα ανεκδοτα που υποτιθεται ειναι σουρεαλ απο μονα τους. Παω να στησω την ομαδα εν οψει Χαιδαριου. Θα το παρουμε το διπλο, που θα παει...

arwen
24-11-06, 00:47
http://img242.imageshack.us/img242/1969/pic30238xq8.jpg

sadi
24-11-06, 16:52
Arwen που παίζει ο παικταράς να τον πάρουμε; :s6vhaha:

Red-Mania
24-11-06, 23:17
Ήταν ένας γύφτος με ένα Ντάτσουν σταματημένος σε ένα φανάρι και βλέπει από τον σπασμένο του καθρέφτη να έρχεται με 1000 ένας με μία Πόρσε. Τρέχει, τρέχει, τρέχει η Πόρσε και σταματάει χιλιοστά απο το Ντάτσουν του γύφτου.
Κατεβαίνει τρομαγμένος ο γύφτος και πηγαινει στον οδηγό της Πόρσε:
- Τι κάνεις ρε! Θα με σκοτώσεις! Πως πας έτσι;
Ανοίγει ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει:
- "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ. Και κλείνει το παράθυρο.
Τον κοιτά σαστισμένος ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν. Ξεκινάει πάει τσούκου-τσούκου, και σταματά στο επόμενο φανάρι. Βλέπει πάλι ο γύφτος από τον καθρέφτη την Πόρσε να τρέχει πίσω του, και πάλι να σταματά λίγα μόλις χιλιοστά από το Ντάτσουν.
Ξανακατεβαίνει κάτω:
- Τι θες ρε! Πας να με σκοτώσεις;
Ανοίγει πάλι ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει: - "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ. Και κλείνει το παράθυρο.
Νευριάζει ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν μονολογώντας:
- Να δεις τι θα πάθεις ρε!!
Ανοίγει το φανάρι, ξεκινάει ο γύφτος και κάνει στην άκρη στην διαδρομή, αφήνοντας να τον προσπεράσει η Πόρσε. Σταματάει η Πόρσε στο φανάρι, γκαζώνει ο γύφτος το Ντάτσουν, και πέφτει πάνω στην Πόρσε.
Κατεβαίνει ο οδηγός της Πόρσε και πάει κοντά στον γύφτο φωνάζοντας:
- Τι έκανες ρε; Ξέρεις τι ζημιά είναι αυτή; Ξέρεις πόσο έχουν τα ανταλλακτικά της Πόρσε;
Ανοίγει ο γύφτος το παράθυρο και λέει νευριασμένος:
- "Το μου&%$# της μάνας σου!" ΜΗΤΣΟΣ.

Red-Mania
24-11-06, 23:20
Σταματάει ο τροχονόμος έναν επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη!
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Το παιδί από το πίσω κάθισμα:
- Γράψε ότι πρόστιμο γουστάρεις! Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;

anderson
26-11-06, 16:27
Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΩΝ ΜΗΧΑΝΟΛΟΓΩΝ
Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθητω το βολάν σου,
ελθετω η μπαταρία σου,
γεμισθητω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικον και επί της μηχανής,
το στροφαλον ημών τον επιουσιον,
σώσε ημην σήμερον και αφες ημην
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφιωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,
Αμην

La Boetie
26-11-06, 18:50
Αψογη η προσευχη Αντρεα. Θα το στειλω στον κολλητο μου που πηζει στο μηχανουργειο να τα παρει στο κρανιο!

Red-Mania
28-11-06, 17:11
Πες γεια στη καμερα μαμα!:)

LADA (http://www.youtube.com/watch?v=ToH-MiauXhE&NR)

pandragon
28-11-06, 22:14
Είναι 10 πίθηκοι σε ένα κλουβί

Κρεμάμε στο κλουβί ένα τσαμπί μπανάνες. Όλοι οι πίθηκοι τρέχουν να πιάσουν
το τσαμπί. Ένας από τους πιθήκους, ο πιο γρήγορος, φτάνει πρώτος στο τσαμπί.

Εκείνη τη στιγμή, καταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, που έχουν
μείνει πίσω. Αυτός που έτρεξε πρώτος και έπιασε το τσαμπί, τρώει τις
μπανάνες και το ευχαριστιέται πολύ. Οι υπόλοιποι προσπαθούν να στεγνώσουν
και να ξεπεράσουν το σοκ από το κατάβρεγμα.

Μετά από 1-2 ώρες, η κατάσταση της ομάδας των πιθήκων επανέρχεται στο
φυσιολογικό. Βέβαια, οι 9 που έφαγαν το κατάβρεγμα (και δεν έφαγαν
μπανάνες), κοιτούν με κάποια ζήλια τον ένα που και τις μπανάνες έφαγε και το
κατάβρεγμα το γλίτωσε.

Επαναλαμβάνουμε την ίδια ενέργεια, δηλαδή κρεμάμε ένα τσαμπί μπανάνες στο
κλουβί. Τρέχουν όλοι, αλλά ο ίδιος πίθηκος, ο οποίος όπως είπαμε είναι ο
γρηγορότερος καταφέρνει και πάλι να φτάσει πρώτος στο τσαμπί.

Εμείς ξανακαταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, ενώ ο πρώτος τρώει
επιδεικτικά τις μπανάνες που "κέρδισε δίκαια", αφού ήταν ο γρηγορότερος.
Επαναλαμβάνουμε το ίδιο 2-3 φορές.

Κάποια φορά, καθώς ξεκινάει ο γρήγορος να πιάσει το τσαμπί που τοποθετήσαμε
εκ νέου, τον πιάνουν οι υπόλοιποι εννιά και τον κάνουν μαύρο στο ξύλο.

Βρίσκεται λοιπόν το τσαμπί στη θέση του για κάποια ώρα, χωρίς να συμβαίνει
τίποτα. Κάποια στιγμή, ο γρήγορος ξαναπροσπαθεί να τρέξει προς το τσαμπί,
αλλά οι υπόλοιποι τον ξαναπλακώνουν στο ξύλο, γιατί φοβούνται το κατάβρεγμα.

Μετά από μερικά ξυλοφορτώματα, ο γρήγορος "μαθαίνει το μάθημά του" και δεν
ξαναπροσπαθεί.

Μπορεί να προσπαθήσει και κάποιος άλλος, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το
ίδιο: ξύλο από τους υπόλοιπους.

Εδώ ξεκινάει το ενδιαφέρον της υπόθεσης.

Βγάζουμε από το κλουβί έναν από τους εννιά πιθήκους αυτούς που καταβρέχαμε,
όχι αυτόν που έφτανε πρώτος στο τσαμπί και βάζουμε έναν καινούριο πίθηκο,
αντικαταστάτη. Ο καινούριος πίθηκος, με το που βλέπει το τσαμπί με τις
μπανάνες το οποίο φυσικά δεν ακουμπάει πλέον κανένας από τους "έμπειρους"
της ομάδας ορμάει να το πιάσει. Οι υπόλοιποι εννιά, συμπεριλαμβανομένου και
του παλιού "γρήγορου", τον βουτάνε και τον κάνουν μαύρο στο ξύλο.

Ο παλιός "γρήγορος" μπορεί και να χαίρεται που τρώει και κάποιος άλλος ξύλο.
Ο καινούριος δεν ξέρει γιατί τρώει ξύλο, αφού δεν είχε την εμπειρία του
καταβρέγματος.

Μαθαίνει όμως πολύ γρήγορα ότι αν ξεκινήσει να πιάσει το τσαμπί, αυτό
συνεπάγεται ξύλο από τους υπόλοιπους. Έτσι, ξαναβρισκόμαστε σε κατάσταση
"ισορροπίας" μέσα στο κλουβί, δηλαδή υπάρχει ένα τσαμπί μπανάνες το οποίο
δεν πάει να πιάσει κανείς.

Ξανα-αλλάζουμε έναν από τους άλλους 8 πιθήκους (όχι τον παλιό "γρήγορο" και
όχι τον νέο ξυλοφορτωμένο) με έναν αντικαταστάτη. Όπως καταλαβαίνετε,
γίνεται η ίδια ιστορία της προηγούμενης παραγράφου, μέχρι να τους αλλάξουμε
όλους (τελευταίο βγάζουμε τον παλιό "γρήγορο", τον πρώτο που έφαγε ξύλο στην
αρχή της ιστορίας).

Τι έχουμε λοιπόν;

Έχουμε ένα τσαμπί μπανάνες, μέσα σε ένα κλουβί με 10 πιθήκους, από τους
οποίους κανείς δεν τρέχει να το πιάσει, και κανείς δεν ξέρει γιατί
(δεδομένου ότι κανένας τους δεν ήταν στην αρχική ομάδα που έφαγε το
κατάβρεγμα).

Έτσι ακριβώς ξεκινάει να δημιουργείται η εταιρική κουλτούρα...

Coach
28-11-06, 23:48
Καλά μας το ξαναλές αύριο σε περίληψη.

anderson
29-11-06, 14:27
Καλά μας το ξαναλές αύριο σε περίληψη.Σε περίληψη είναι:
"Είναι δέκα+ένας πίθηκοι σε ένα κλουβί και τους φοράς πράσινες φανέλες...
Και ιδού ο Βάζελος!":reap:

AnonymousJ
29-11-06, 15:57
Σε περίληψη είναι:
"Είναι δέκα+ένας πίθηκοι σε ένα κλουβί και τους φοράς πράσινες φανέλες...
Και ιδού ο Βάζελος!":reap:
ΣΩΣΤΟΣ !!!!!!!!
> Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή
> αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την
> είχε σαν παιδί του.
> Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε
> να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
> Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν
> είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα
> και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
> Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
> άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα
> σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
> Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
> γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η
> αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
> Μια από τα ίδια με τις
> μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια
> πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
> Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
> -Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί,
> Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα.
> Αλλά
>
>
> πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω.
> Δέχεσαι;
> -Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
> Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...,
> Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
> Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον
> πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον
> αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
> Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
> -Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους
> τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
> Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
> -Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
> -Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
> -Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με
> κάνεις πάμπλουτο.
> -Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
> -Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
> -Τι συμφωνία;
> -Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
>

oikon7
30-11-06, 13:15
Το έστειλαν σε ταξιδιωτικό γραφείο

AYTO EINAI ΕΝΑ REQUEST ΠΟΥ ΕΣΤΕΙΛΕ ΠΕΛΑΤΗΣ!!!!!

Αγαπητοί κύριοι/κυρίες,

Η ταξιδιωτική οδηγία που επισυνάπτω, έχει ολοκληρωθεί στο πρώτο της
σκέλος(έχουν εκδοθεί και έχουν πληρωθεί τα εισιτήρια).

Δεδομένης της διαθεσιμότητας και των ημερομηνιών θα ήθελα να με
ενημερώσετε
για τα εναλλακτικά σενάρια Α και Β που επισυνάπτονται στην οδηγία.

Θα ήθελα λοιπόν να απαντήσετε στα ερωτηματικά μου και αν είναι δυνατόν
ταυτόχρονα να δείτε την διαθεσιμότητα σε ενοικιαζόμενα δωμάτια για
ενοικιαζόμενα δωμάτια υπηρεσίες διαμονής με τις παρακάτω προδιαγραφές:

SPECS ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΜΕΝΟΥ ΔΩΜΑΤΙΟΥ - ΥΠΗΡΕΣΙΑΣ ΔΙΑΜΟΝΗΣ στη ΛΕΡΟ ή τη ΣΑΜΟ:

4 διανυκτερεύσεις 9,10,11 και 12 Αυγούστου.

ΠροΥποθέσεις:

* Όχι πιασοκολέ (από 5 έως 40 Ευρώ την ημέρα μπορώ να δώσω.)

* Να έχει δυνατότητα άνετου πάρκινγκ

* Να είναι σε σημείο εξόρμησης (ούτε στην άκρη του νησιού, ούτε μακριά
από την πόλη για να βγαίνουμε και καμιά βόλτα το βράδυ)

* Να είναι ΚΑΘΑΡΟ και να έχει αυτόνομη τουαλέτα

* Να είναι ήσυχο (όχι μπροστά σε Highway και να μας σπάνε τα νεύρα τα
σκουτεράκια)

* Να μην έχει μαλάκα σπιτονοικοκύρη

* Να μην έχει allotment με Σουηδούς, Ιταλούς και άλλες ράτσες που
προκαλούν δολιοφθορές και μεθάνε μέχρι θανάτου (να είναι δηλαδή ελληνοκαβάντζα)

* Να είναι εγκεκριμένο από τον Ε.Ο.Τ.

* Να είναι Ανατολικό?!

* Να μην μαζεύει κουνούπια και αν μαζεύει να έχει σίτες στα παράθυρα και
αν δεν έχει σίτες να έχει πρίζα δίπλα στο κρεβάτι για κουνουποδιώκτη και
παράθυρο με περβάζι για να βάλω ένα βασιλικό που θα φέρω από το σπίτι
μου και που είχε διαβάσει η γιαγιά μου και που διώχνει τα κουνούπια μια
χαρά.

* Να το «ξέρετε» κάτι σαν από σύσταση δηλαδή, ότι είναι καλά και ωραία.

Σας ευχαριστώ πολύ.

Red-Mania
30-11-06, 13:32
http://img222.imageshack.us/img222/1609/giatiapelusathgrammateaqd5.jpg

arwen
30-11-06, 14:24
kaloooooooooo

Red-Mania
01-12-06, 00:19
:rollingeyes::rollingeyes::rollingeyes::rollingeye s:http://www.engrish.com/image/engrish/god-jesus.jpg:rollingeyes::rollingeyes::rollingeyes::r ollingeyes:

Red-Mania
01-12-06, 18:20
Είναι το τελευταίο μου Email

Καλημέρα,
Συγνώμη που θα σας το πω αλλά

Αυτό θα είναι το τελευταίο μου e-mail για τώρα

Τα πράγματα μου ήρθαν λίγο δύσκολα τελευταία και η ζωή μικραίνει ολοένα και περισσότερο.

Κουράστηκα από την ζωή στην πόλη και θέλω να ζήσω στη φύση.

Για το λόγο αυτό θα σταματήσω να σας ενοχλώ με τα email μου και θα ξεκινήσω τα ταξίδια με μια ομάδα ποδηλατών για να ανακαλύψω την Ελλάδα όσο ακόμα προλαβαίνω (πριν πλακώσουν οι τουρίστες).

Μην ανησυχείτε για μένα - η ομάδα με την οποία θα κάνω την περιοδεία φαίνεται να αποτελείται από καλούς ανθρώπους.

Χαίρομαι που όλο αυτό τον καιρό σας έστελνα email. Θα μου λείψετε .

Ήρθε, όμως, η ώρα να σας αποχαιρετήσω.

Σας στέλνω μια φωτογραφία με την ομάδα ποδηλατών που θα γυρίσω την Ελλάδα...


http://img385.imageshack.us/img385/8407/image001ca5.gif

pandragon
01-12-06, 21:28
Καλό δρόμο Κυριάκο, και να προσέχεις τις λακούβες.... (αν τις δεις)

anderson
02-12-06, 01:57
Νομίζω πως στο τρίτο ποδήλατο η ρόδα είναι λιγάκι ξεφούσκωτη...:slap1:

pandragon
02-12-06, 10:39
και λείπει και μια "εμφανιση" :doh:

anderson
02-12-06, 12:15
Κυριάκο, να υποθέσω ότι κι εσύ ΕΤΣΙ θα τριγυρνάς στα βουνά και τα λαγκάδια;;;
Πας να κάνεις το... αγροτικό σου;;;:bye:

jojo
02-12-06, 12:54
Είναι το τελευταίο μου Email

Καλημέρα,
Συγνώμη που θα σας το πω αλλά

Αυτό θα είναι το τελευταίο μου e-mail για τώρα

Τα πράγματα μου ήρθαν λίγο δύσκολα τελευταία και η ζωή μικραίνει ολοένα και περισσότερο.

Κουράστηκα από την ζωή στην πόλη και θέλω να ζήσω στη φύση.

Για το λόγο αυτό θα σταματήσω να σας ενοχλώ με τα email μου και θα ξεκινήσω τα ταξίδια με μια ομάδα ποδηλατών για να ανακαλύψω την Ελλάδα όσο ακόμα προλαβαίνω (πριν πλακώσουν οι τουρίστες).

Μην ανησυχείτε για μένα - η ομάδα με την οποία θα κάνω την περιοδεία φαίνεται να αποτελείται από καλούς ανθρώπους.

Χαίρομαι που όλο αυτό τον καιρό σας έστελνα email. Θα μου λείψετε .

Ήρθε, όμως, η ώρα να σας αποχαιρετήσω.

Σας στέλνω μια φωτογραφία με την ομάδα ποδηλατών που θα γυρίσω την Ελλάδα...


http://img385.imageshack.us/img385/8407/image001ca5.gif
Ο κάμπος σας περιμένει.......:)

Red-Mania
02-12-06, 13:04
Κυριάκο, να υποθέσω ότι κι εσύ ΕΤΣΙ θα τριγυρνάς στα βουνά και τα λαγκάδια;;;
Πας να κάνεις το... αγροτικό σου;;;:bye:

Οχι ημιγυμνος και με στρινγκ δεν θα τριγυρναω Αντρεα αλλα αμα υποπεσει στην αντιληψη μου καμμια ομαδα ποδηλατων σαν αυτη της φωτογραφιας δεν το εχω σε τιποτα να τα παρατησω ολα και να τις παρω...απο πισω!:s6vhaha:

pandragon
03-12-06, 03:02
Ωραίο όνομα για τέτοιο μαγαζί:s6vhaha:

AnonymousJ
04-12-06, 12:38
Παρ'όλο που ΔΕΝ εχω κουράγια για ποδήλατα αν μου βάλεις μερικές μπροστά να κάνουν ΟΡΘΟΠΕΤΑΛΙΑ μπορώ να κάνω όσες βόλτες θες.

anderson
14-12-06, 14:27
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν:
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

sadi
15-12-06, 14:20
Πως λέγεται ο οπαδος του Άρη που κανει καταδύσεις;

Σκωληκοειδίτης.

loki
15-12-06, 14:22
Καλόοοοοοοο!!! :cool:

Red-Mania
19-12-06, 22:03
:)

anderson
10-01-07, 02:44
-Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...

AnonymousJ
10-01-07, 12:47
Tι τράβηξε 1 Αμερικάνος πολίτης με την ατυχία να ονομάζεται Mr Taliban

anderson
11-01-07, 17:15
Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!
20 Τρόποι για να χάσετε κιλά
1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

iek
11-01-07, 22:25
Συναντιούνται δύο γύφτοι μετά από χρόνια και λέει ο ένας στον άλλο:
- Τι κάνεις ρε Κίτσο; Χρόνια και ζαμάνια! Τι βρωμάει έτσι ρε συ; Πω πω βρώμα... Παπουτσίλα, τυρίλα... Βρωμάς απαίσια!
- Εγώ βρωμάω ρε; Τον εαυτό σου τον έχεις μυρίσει τελευταία; Εσύ και αν βρωμάς! Σαν βώθρος βρωμάς και ζέχνεις!
- Ε, καλά... Εγώ είμαι και 3 χρόνια μεγαλύτερος!

anderson
14-01-07, 00:16
Ο Εργοτέλης μάλλον είχε εύκολο έργο εναντίον της Ξάνθης...
http://www.sport24.gr/ast/cov/ps/ps4_2007_1_13_20_7_56_b.jpg

Ο Κωστούλας μάλλον δεν βοήθησε πολύ τους ακρίτες...:reap:

Εμμανουηλ Καρακατσανης
14-01-07, 04:22
:doh: :shock: Η ομαδα του μπασκετ του Εργοτελη επαιζε???
Ε, οχι αυτο δεν ειναι δικαιοοοοοοοοοοοοοο!!!!!

AnonymousJ
14-01-07, 11:26
Ο Εργοτέλης μάλλον είχε εύκολο έργο εναντίον της Ξάνθης...


Ο Κωστούλας μάλλον δεν βοήθησε πολύ τους ακρίτες...:reap:
Toύτο το σκόρ θυμίζει αγώνα ΠΟΛΟ,παρά οτιδήποτε άλλο.

IERO
14-01-07, 11:52
23-1;;;;;; Ήταν που ήταν το ελληνικό πρωτάθλημα, τώρα έγινε...

Red-Mania
15-01-07, 18:02
http://img217.imageshack.us/img217/4285/image001ev2.jpg

IERO
15-01-07, 22:37
χαχαχαχα!!! Καλόοοοοοο!!!

anderson
22-01-07, 17:11
sc_laughc:sc_laughc:sc_laughc:sc_laughc:
Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"

Rena
22-01-07, 17:19
Ki esy Paparazzi διαβαζεις?? :)

anderson
22-01-07, 17:37
Ki esy Paparazzi διαβαζεις?? :)Μόνο τα καλά... (σπάνια δηλαδή...):cool:

La Boetie
23-01-07, 23:33
Τρομερή ατάκα από μια σειρά καρτούν που είδα το Σ/Κ:
"Ο πατέρας μου ήταν εθιστική προσωπικότητα. Κάπνιζε αρειμανίως για παράδειγμα. Μετά, για να το κόψει, άρχισε αυτό που κάνεις με τις βελόνες, πως το λένε, α ναι, ηρωίνη."

Red-Mania
23-01-07, 23:45
Τι καρτουν βλεπεις ωρε Αντωνη;

La Boetie
24-01-07, 00:15
Μίκυ Μάους, ΧΧΧ version.

anderson
24-01-07, 00:30
Κι εγώ θα δω τα στρουμφάκια να την πέφτουν με την σειρά στην στρουμφίτα...:reap:

Red-Mania
24-01-07, 14:27
Man of the year 2006!!!:)

oikon7
24-01-07, 14:29
....χαχαχαχαχΑχχ..... θεϊκό.....

anderson
24-01-07, 14:40
:wor::wor::wor::wor:

Man of the year 2006!!!:)
Τιμή και δόξα στον νικητή...

oikon7
25-01-07, 10:25
O Junior τα λέει με την Κοντολίζα. (http://www.wikiupload.com/download_page.php?id=61513)


Σεμνάαααα (http://www.wikiupload.com/download_page.php?id=61515)....

pandragon
25-01-07, 10:37
Σωτήρη (και λοιποί :)) βρήκα το νέο σας PC

AnonymousJ
25-01-07, 10:57
Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε αεροπλάνο, και καθίσετε δίπλα σε κάποιον που δεν σταματάει να σας μιλάει, σας προτείνουμε να βγάλετε από την τσάντα σας το laptop, να ανοίξετε προσεκτικά την οθόνη (έτσι ώστε το ενοχλητικό άτομο που κάθεται δίπλα σας να μπορεί να δεί), και να κάνετε κλίκ σε αυτό το link (http://www.thecleverest.com/countdown.swf).

Θα του φύγει η Τρ....πα ή ΘΑ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ του.

IERO
25-01-07, 11:17
αχαχαχαχαχαχα!!!! Ωραίος!!!

La Boetie
25-01-07, 17:44
Eλλάδα-Γερμανία 1-0 σε έναν πολύ "ειδκό" ποδοσφαιρικό αγώνα.

http://www.youtube.com/watch?v=xrShK-NVMIU

Red-Mania
25-01-07, 17:53
Δεν μου φορτωνει Αντωνη...

La Boetie
25-01-07, 18:00
Δεν μου φορτωνει Αντωνη...

Eμενα δουλευει κανονικα ρε γμτ. Δεν ξερω τι ειναι το προβλημα.
Monty Python-International Philosophy λεγεται και ειναι στο YouTube.

Red-Mania
25-01-07, 18:15
Με δεξι κλικ και ανοιγμα σε νεα καρτελλα δουλευει...με απευθειας κλικαρισμα εχει προβλημα!

Ο Κομφουκιος ολα τα λεφτα παντως!:)

La Boetie
25-01-07, 18:19
Eμενα αγαπημενοι μου ειναι ο Nιτσε που διαμαρτυρεται και παιρνει καρτα και ο Mαρξ που μπαινει φουριοζος αλλαγη αλλα αναλωνεται και αυτος σε διαμαρτυριες.
1-0 με κεφαλια και κυπελλο...Pε προφητεψαν και το Γιουρο οι Παιθον?

Red-Mania
25-01-07, 18:26
Καλα και ο Μαρξ ειναι ολα τα λεφτα...

Τρομεροι οι Pythons...πολλα χρονια μπροστα απο την εποχη τους φιλε Αντωνη!http://smg.photobucket.com/albums/v319/tankexmortis/Smileys/th_The_Knights_Who_Say_Ni_by_livius.gif

pandragon
25-01-07, 18:50
Κορυφαίο είναι και ένα σχόλιο:


gloomtown(4 months ago)
It's interesting to note that Socrates continued his football career, and went on to become a big star for Corinthians and the Brazilian national team. Philosophy is not all talking!

PanDeMon7
25-01-07, 22:01
Και μένα δουλευει κανονικά
Τρομεροί οι monty paythons

Rena
26-01-07, 16:23
Μερικα αστεια βιντεακια στο Youtube

http://youtube.com/watch?v=5bPMwAHdJCg&mode=related&search=


Wazzzzuupp (http://youtube.com/watch?v=Y-zJYlekqLc)


John Cleese- Germans
(http://www.youtube.com/watch?v=5MbeT7_ARm8)

AnonymousJ
27-01-07, 07:40
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer,they run too fast!

sadi
27-01-07, 11:22
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer,they run too fast!


sc_laughc:sc_laughc:

IERO
27-01-07, 12:33
Eλλάδα-Γερμανία 1-0 σε έναν πολύ "ειδκό" ποδοσφαιρικό αγώνα.

http://www.youtube.com/watch?v=xrShK-NVMIU

Εμένα μου φόρτωσε κανονικά. Κορυφή!!!

Εμμανουηλ Καρακατσανης
28-01-07, 08:41
Καλα μιλαμε οτι εχω πεσει κατω απο τα γελια...
Μπραβο σας ρε παιδια ειστε απιθανοι, το ενα ανεκδοτο ειναι καλυτερο απο το αλλο... Ουφ... ακομη λιγο και θα εσκαγα απο το πολυ γελιο!!!

PanDeMon7
28-01-07, 12:48
Δες και αυτό

http://www.youtube.com/watch?v=PwGrBlO9q-A

Εμμανουηλ Καρακατσανης
28-01-07, 16:42
Δες και αυτό

http://www.youtube.com/watch?v=PwGrBlO9q-A

Χεχεχε... Λεω και γω το καλημερα ζωη μου εβαλες...
Ωραιο το σεναριο....

Καφρούλα
28-01-07, 20:43
Μόλις γύρισε ο µπαµπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες µου.

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωµάτιο της αδελφής του όπου ήτανµε µια φίλη της και της λέει:

- Ο µπαµπάς µου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.

Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπετέτοιο πράγµα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζειστο µπαµπά του:

- Μπαµπά µόνο τη µια;

Και ο µπαµπάς του, του απαντά:

- Και τις δύο ßρε ηλίθιε!

http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/a065.gif

PanDeMon7
29-01-07, 00:31
Παλιό αλλά καλό!

Καφρούλα
29-01-07, 15:26
Την ίδια ακριβώς στιγμή, δυο νεαροί άντρες βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δυο ουρανοξύστες, και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπ**κι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται περίεργο αλλά και οι δυο σκέπτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέπτονται λοιπόν??? Σκέψου!!!















Απάντηση

>> ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΚΑΤΩ <<

sadi
29-01-07, 16:08
MΠΟΥΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

anderson
29-01-07, 16:21
...ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπ**κι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια...:conf::(-bam-)::reaper:

Καφρούλα
29-01-07, 16:42
http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d050.gif

Rena
29-01-07, 17:26
Εδω ειναι ενα παιχνιδι(πολυ ευκολο)

http://www.winterrowd.com/maze/

και εδω η επιδραση που εχει στους ανθρωπους :diablo:


http://www.youtube.com/watch?v=tekdwRZF7XY

http://www.youtube.com/watch?v=RXxC_UunyO8

arwen
29-01-07, 18:25
σαβουριαστηκε
:s6vhaha:

sadi
29-01-07, 18:28
:s6vhaha::s6vhaha::s6vhaha:

Παρομοίως....

sadi
29-01-07, 18:30
Εδω ειναι ενα παιχνιδι(πολυ ευκολο)

http://www.winterrowd.com/maze/

και εδω η επιδραση που εχει στους ανθρωπους :diablo:


http://www.youtube.com/watch?v=tekdwRZF7XY

http://www.youtube.com/watch?v=RXxC_UunyO8


Γιατί κλαίει ο μικρός Κυριάκος στο πρώτο βίντεο; :s6vhaha:

Στο δεύτερο βίντεο ο μεγάλος Κυριάκος εχει αποκτήσει οντως ευελιξία...

Καφρούλα
29-01-07, 18:38
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d040.gif

Το κακόμοιρο...μπουχαχα !!!!

anderson
29-01-07, 20:11
Εδώ μιλάμε ότι ο τύπος πρέπει να πόνεσε πολύ (λογικό το νομίζω, εκτός κι αν είχε σνιφάρει τόσο πολύ και καλό πράμα που δεν καταλάβαινε Χριστό, πράγμα που από αυτά που έκανε το θεωρώ αρκετά πιθανό...:whatever:) και οι άλλοι οι παρτσακλοί γελούσαν και τον κοίταζαν... η τύπισσα δε, που τραβάει, γελάει... :whatever:

AnonymousJ
30-01-07, 11:01
Παιδιά το πιτσιρίκι ειλικρινά το λυπήθηκα ( αν βέβαια ΔΕΝ ήταν στημμένο).:)

Καφρούλα
30-01-07, 12:04
Παιδιά το πιτσιρίκι ειλικρινά το λυπήθηκα ( αν βέβαια ΔΕΝ ήταν στημμένο).:)

Ήταν πολύ φυσική αντίδραση μωρέ...πιτσιρικάκι είναι !!
Ετσι κάνω κι εγω όταν δω κατσαρίδα...!!
Μπορεί να την έχουν σκοτώσει/πετάξει κι εγώ ακόμα να τσιριζω. Γι'αυτο το νοιώθω το μικράκι :whis:

arwen
30-01-07, 17:57
Ετσι κάνω κι εγω όταν δω κατσαρίδα...!!


ego pali aneveno se karekla


(δεν νομίζω να ηταν στημενο για το πιτσιρικι )

Rena
31-01-07, 14:24
Εδω ο ποδοσφαιρικος πολιτισμος των γηπεδων αλλων χωρων :s6vhaha:


http://www.youtube.com/watch?v=rIH5LivGRxQ

IERO
31-01-07, 14:40
Ναι, αυτή η κίνηση καράτε του Καντονά έμεινε στην ιστορία...

jojo
01-02-07, 20:27
www.worldmeters.info (http://www.worldmeters.info)
Το μέτρημα καταπολεμά την αϋπνία.

anderson
01-02-07, 21:01
Επαιξε που λέτε μια φορά ο Ολυμπιακός με τον Πας Γιάννενα...sc_laughc:sc_laughc:sc_laughc:

sadi
01-02-07, 21:02
Επαιξε που λέτε μια φορά ο Ολυμπιακός με τον Πας Γιάννενα...sc_laughc:sc_laughc:sc_laughc:


Γιατί γελάς; Περασε ο Ολυμπιακός; :s6vhaha:

anderson
01-02-07, 21:05
Γιατί γελάς; Περασε ο Ολυμπιακός; :s6vhaha:Μα αυτό είναι το τέλος στο ανέκδοτο... "και πέρασε ο Ολυμπιακός!!!":reap:

Red-Mania
07-02-07, 00:24
1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου,νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτηση μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο,αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.Έδειχνε να είναι απών.
Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξαιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω,αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο,καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους,φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.Έβαλα τα κλάματα.
Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2..Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γάμησα !

anderson
07-02-07, 09:31
Ενα ανέκδοτο για να βάλω ιδέες στον Μανώλη Καρακατσάνη και τους άλλους αδελφούς μας που είναι στο Αμέρικα...

"Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»"

Red-Mania
07-02-07, 15:50
ΔΕΝ ΣΥΝΗΘΙΖΩ ΝΑ ΣΤΕΛΝΩ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΤΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΑΛΛΑ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ,ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΦΤΩΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΑ ΠΕΡΙΦΕΡΕΤΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΤΗΣ ΜΑΔΡΙΤΗΣ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ.......................

Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΠΟΥ ΣΑΣ ΣΤΕΛΛΩ ΤΗΝ ΔΕΙΧΝΕΙ ΜΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΚΙΣΜΕΝΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΛΑΣΤΙΚΕΣ ΣΑΚΚΟΥΛΕΣ ΣΤΟ ΧΕΡΙ, ΠΡΑΓΜΑ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟΔΕΙΚΝΥΕΙ ΟΤΙ, ΠΡΟΦΑΝΩΣ Η ΦΤΩΧΙΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΝΑ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ.

ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ, ΜΗΝ ΔΕΙΞΕΤΕ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ, ΑΛΛΑ ΣΤΕΙΛΤΕ ΤΗΝ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΥΠΑΡΞΕΙ ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΑ ΝΑ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΠΟΙΗΘΕΙ Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΑΣ ΓΙΑ ΑΥΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΙΚΙΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΣΕ ΟΛΟΝ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ, ΚΑΙ ΑΚΟΜΗ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ, ΣΤΟΝ ΠΟΛΙΤΙΣΜΕΝΟ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΟΤΕΡΩΝ!







http://img232.imageshack.us/img232/49/pic00586hw3.jpg

anderson
07-02-07, 16:36
Βρε το καημένο το κορίτσι... ούτε ένα κυλοτάκι δεν έχει να φορέσει...:3d_cyc::3d_cyc:

oikon7
07-02-07, 17:05
Φτώχια καταραμένη... τι να πεις.

Εμμανουηλ Καρακατσανης
08-02-07, 00:12
Αχ...βρε γυναικα δεν το λυπασε το κοριτσι???
Το αντεχει η ψυχη σου να μαζευει σακουλες απο τα σκουπιδια απονη???
Να το φιλοξενισω να μην μενει στους δρομους??? sc_emb
blow:sandm::badpc: :(-violin-): :slap1: :(-slap-):
Ωχουυυυυυυυυ...καλα ντε........καταλαβα!!!

Εμμανουηλ Καρακατσανης
08-02-07, 00:21
Αντρεα ωραιο το παραδειγμα σου, κατσε να δουμε τωρα που θα το επεξεργαστω καλυτερα, πως θα γινει στην πραξη...Ειχα ενα διαφορετικο λιγακι σχεδιο για το αεροδρομιο το καλοκαιρι που κατεβηκα, αλλα τελικα δεν επιασε το ατιμο...